Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности в принятии жизненно важного решения

Сложности в принятии жизненно важного решения

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Юлия, 8 Февраля 2018 08:04
Здравствуйте! Меня зовут Юлия, мне 23 года! Сложилась такая ситуация, что я забеременела от женатого парня. Он пел мне песни о любви, говорил что уйдет от жены, говорил что хочет ребенка от меня. Какое то время они с женой разъехались и у нас все было хорошо. В семье у него жена недавно родила. И вот они начали снова общаться, жена стала к нему относится добрее ( она знала что у него есть я), отправляла ему фотографии ребенка и ему захотелось обратно в семью. В день когда я сказала о беременности он говорил что будем рожать и все будет хорошо и уехал на разговор с женой. Позже он мне позвонил, сказал что мы не будем вместе, он меня не любил и остается с женой! Что мне делать я не знаю, знаю что давно нужно было прервать с ним связь, но что сделано то сделано! Ребенка вроде и хочется, но пе
реживаю за свое будущее. Родители не против. Но надо еще год доучиться в университете и работаю я не официально. Один аборт уже был. Скажите как быть, очень тяжело...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 8 Февраля 2018 15:15
Юлия, ответ на Ваше обращение размещен в "Личном кабинете".

С уважением, Светлана
Вопрос задан: Ника, 29 Января 2018 14:15
Здравствуйте. У меня такая проблема... Или даже не проблема... Мне 26 лет. Работа, дом. В жизни всё относительно хорошо )Родители, друзья.. Всё в достатке. Но недавно произошло то ,от чего меня мучает совесть... У меня есть друзья (семейная пара ) Так сказать одна из пары является моей хорошей подругой! К ним приехал в гости отец её мужа. Мужчина как Вы понимаете в возрасте. Пригласили они меня в гости. Познакомились, выпили. В общем я осталась у них ночевать.. Спать легла по дурости своей с отцом мужа подруги. Ну и естественно у нас с ним всё случилось. Теперь у меня на душе так паршиво. Им то я естественно сказала что ничего не было... Но по любому они догадываются... Хотя и подруга и говорит что ей всё равно... Но мне то нет... Не знаю как себя вести и что делать...
Отвечает: Консультант службы, 2 Февраля 2018 13:56
Здравствуйте, Ника!
Вам 26 лет, живете "работа-дом", все в достатке. Недавно произошла ситуация, которая Вас беспокоит, мучает совесть. В гости приехал отец мужа Вашей подруги. Вы познакомились, выпили, легли вместе с ним спать и у вас случилась интимная связь. На душе после этого паршиво, подруге Вы не сказали, хотя, как Вам кажется она догадывается об этом. Вы не знаете, что делать и как себя вести?
Ника! Давайте попробуем разобраться в этой ситуации. Ответьте себе честно: Вам было приятно той ночью с тем мужчиной или это случилось в состоянии алкогольного опьянения? Может быть Вы жалеете об этой связи? Вам стыдно перед подругой или Вам неприятен тот факт, что этот мужчина старше Вас? Почему Вам паршиво на душе – из-за «глупого» поспешного поступка или Вы боитесь признаться себе, что Вам понравилось той ночью? Может быть на Вас давят обстоятельства при которых это все произошло?
Ника, я хочу Вам напомнить, что Вы взрослый самодостаточный человек! Вы вправе принимать решения самостоятельно и делать так, как считаете нужным. Если Вы там и тогда приняли такое решение, значит Вам где-то внутри (по разным причинам) этого хотелось. Интимная связь (если это не насилие) - обоюдный процесс по обоюдному желанию. Это ведь уже произошло с Вами, позвольте себе принять эту ситуацию такой, какая она есть. Вы свободная девушка (насколько я поняла), ничем не обремененная – что может помешать Вам завязывать отношения любого характера, если Вам этого хочется? Ваша подруга сказала, что ей все равно, и по большому счету это достаточно логично, потому что это Ваша жизнь. Разрешите себе этот поступок, даже если Вы о нем жалеете. Пусть это станет Вашим опытом, который в дальнейшем позволит управлять подобными ситуациями.
С уважением, Мария В.
Вопрос задан: Татьяна, 27 Января 2018 20:12
Здравствуйте. Меня зовут Татьяна. Мне почти 20 лет(вот будет 8 февраля). Я беременна. У меня есть муж(мы 2 месяца в браке). Работаю в детском саду и учусь заочно на воспитателя. Я из Ростовской области. Проблема вот в чем. Был мужчина, мы с ним просто спали,он меня использовал,в общем это была сильная зависимость от него. Длилось это все около 3-х лет. Он прямо говорил,что я ему не нужна и т.д. Мы в какой-то момент перестали общаться. Прошло уже 2 года. Но я до сих пор не могу его забыть. Я часто думаю о нем и мечтаю, что он увидев меня поймет,что потерял, что я такая умная и красивая буду.....когда-нибудь.... Т.е,хочу ему доказать,что я стала лучше,сильнее, чтобы он осознал,что у него никого больше такой как я не будет. НО при этом,я толком ничего не добилась. Редко за собой ухаживаю, в
общем ничего из себя особенного не представляю. С мужем мы живем неплохо. Он меня любит и ребенка моего. Беременность мы правда не планировали, да я и сейчас иногда корю себя за то,что не предохранялись. Я боюсь этого всего....да и планы были совсем другие,я не хотела так рано выходить замуж, рожать ребенка....поначалу даже аборт хотела сделать,но не решилась. С мужем мы прожили год,ну и свадьбу сыграли в связи с беременностью. Мои родители нам купили квартиру,но мне в ней даже убираться не хочется,не знаю почему....Я не знаю,люблю ли я своего мужа или нет. Когда на работе,я скучаю иногда,переживаю за него,вижу как он нас любит....но иногда он меня просто раздражает,не хочется его видеть,он это списывает все на гормоны. В сексуальной жизни вообще у нас не клеится, до беременности было получше,но сейчас вообще....Я представляю бывшего....с ним было больше удовольствия....Сейчас я получаю оргазм,только когда маструбирую...от секса мне и вовсе противно...Иногда мне кажется,что нам и поговорить не о чем с мужем,а иногда мне прям хочется сказать,что люблю его ....И как заставить себя что-то делать? находить цели в жизни и их реализовывать? Поговорить я не с кем из своих родственников не могу, дайте пожалуйста хоть какой-то совет,как сохранить брак.....забыть бывшего и перестать мечтать,что стану лучше и начать действовать.,..
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Февраля 2018 10:13
Здравствуйте Татьяна!
Сравнительно недавно вы создали семью. Сейчас ожидаете ребенка. Но испытываете массу противоречивых чувств и по отношению к своему мужу и по отношению к своей беременности. При этом в мыслях постоянно возвращаетесь к предыдущим отношениям, сравниваете мужа с бывшим мужчиной. В душе желаете добиться чего-то значительного, стать такой, как вы представляете, чтобы бывший мужчина, увидев вас, пожалел о том, что вы расстались. При наступлении беременности произошли изменения и в вашем состоянии и во взаимоотношениях с мужем, но он относиться к этому с пониманием, поскольку любит вас с ребенком. Не знаете, как найти в себе силы изменить ситуацию в лучшую сторону. Хотите сохранить брак, но не понимаете пока, как действовать.

Татьяна, разберемся во всем по порядку.
Да, вы действительно находились в зависимых отношениях (вы это осознаете и признаете). Один из вариантов развития зависимых отношений, нежелание одного из партнеров поддерживать эти отношения и отсутствие чувств со стороны этого партнера, а со стороны другого партнера сильное желание и потребность сохранить эти отношения не смотря ни на что. Но зависимость это не любовь. Соответственно ни один из пары в зависимых отношениях не может быть счастлив.
Прошло время и произошло много важных событий в вашей жизни, но вы до сих пор находитесь в эмоциональной зависимости от бывших отношений.
Что об этом говорит:
- вы часто в мыслях возвращаетесь к этим отношениям, думаете о бывшем мужчине;
- вы сравниваете бывшего мужчину и мужа;
- вы желаете, что-то доказать бывшему;
- вы надеетесь, что бывший мужчина пожалеет о том, что у него никогда больше, такой как вы, не будет, что он что-то осознает.
Соответственно, испытываете негативные эмоции из-за невозможности пережить в реальности, то о чем вы думаете и мечтаете. И этот негативно окрашенный эмоциональный фон отражается на вашем состоянии, а теперь и на вашем ребенке и на ваших взаимоотношениях с мужем не лучшим образом.
Отпустить предыдущие отношения и бывшего мужчину необходимо, если вы хотите сохранить семью и не просто сохранить, а создать гармоничные, теплые, настоящие отношения с мужем, наполненные любовью. По другому не получится.
Да, это не так просто, как может показаться, но возможно.
Что может вам помочь в этом.
Для начала, ответьте искренне себе на следующие вопросы:
- Кто был инициатором расставания?
Если инициатором был он, то, возможно, вы до сих пор не согласны и остается ощущение незавершенности. В этом случае стоит признать, что у этих отношений не было будущего и согласиться с бывшим партнером. И не важно, кто первый принял решение.
- Осталась ли обида на бывшего мужчину?
Иногда сложно отпустить, потому что есть не прощеные обиды. В этом случае, необходимо понять, бывший мужчина такой, какой есть и вы не в силах его изменить, тем более он говорил честно, что вы ему не нужны и соответственно так и относился к вам. Когда кто-то не оправдывает наши ожидания, в этом нет его вины, потому что ожидания наши. Можно привести для сравнения такую метафору: «Когда мы перед собой видим помидор, мы не ожидаем, что из него польется апельсиновый сок. А если ожидаем чуда, а льется все-таки томатный сок, тогда нельзя в этом винить помидор».
- Было ли, что – то в ваших отношениях, за что вы себя вините до сих пор?
Чувство вины, так же как и чувство обиды являются очень разрушительными для человека. И если в случае с обидой нужно простить обидчика, то в случае с виной, нужно простить себя.
Предлагаю вам Татьяна для отработки нежелательного состояния хороший прием.
«Письмо»
1. Выбираете удобное для вас время и место, чтобы вас никто не отвлекал, и была возможность сосредоточиться на своих чувствах.
2. Берете бумагу (желательно приготовить несколько листов) и ручку. Сначала пишите все, что хотели бы сказать вашему бывшему мужчине, о своих мыслях, эмоциях, обидах, о том, что вы пережили, находясь с ним в отношениях, и переживаете сейчас по поводу прошлого и т.д.
3. Далее пишите, что прощаете его за все обиды (лучше перечислить конкретно за что). Важно в этот момент постараться действительно понять, что он не мог поступать по-другому и простить его всей душой.
4. Затем просите прощение у него, если вы считаете, что в чем-то виноваты.
5. В завершении благодарите бывшего мужчину (наверняка есть, за что сказать спасибо) например, что благодаря ему, вы получили бесценный жизненный опыт, многое поняли и стали сильнее. Благодарите и пишите о том, что желаете ему счастья и отпускаете его.
6. В тот момент, когда вы это написали можно представить его фигуру и то, как он удаляется от вас, не оборачиваясь. Если сразу не получиться, можно потом повторить работу с образом.
Естественно письмо вы не отправляете, в вашем случае его лучше прочитать (можно несколько раз) и порвать.
Если эффект будет незначительный, работу с письмом можно повторить, столько раз, сколько потребуется.

Теперь по поводу изменений, которые происходят с вами. Помимо физиологических изменений в организме, у беременной женщины меняется психическое состояние. Могут возникать различные опасения и страхи, появляются перепады настроения, резкая смена эмоций противоположных по характеру. Все системы организма беременной женщины перестраиваются так, что подчиняют весь организм одной цели, вынашиванию плода, происходят изменения и в интимной сфере. В этот период вы можете быть обеспокоены изменениями во внешности, потерей привлекательности, взаимоотношениями с мужем. Поддержка мужа сейчас очень важна и она у вас есть.

Татьяна, еще один важный момент. Ваша самореализация и желание чего-то добиться. Вы пишете «я толком ничего не добилась». Что в вашем понимании добиться чего-то значимого? Это необходимо четко осознавать, тогда будет и понимание, к чему стремиться.
Например, для кого-то создать семью, иметь работу, родить ребенка, получить образование это уже значительные достижения. А для кого-то достижением является прославиться в определенной области, стать всемирно известной фотомоделью или совершить открытие. В общем, для начала необходимо определиться с критериями. То есть, как вы поймете, что добились действительно значимых вещей.
Начать можно с одной цели. Определить ее (что для вас сейчас самое важное) и достичь ее. Затем ставить перед собой последующие цели.

Например, это может быть так.
Сначала, подготовка к материнству. Затем работа над своей внешностью (привести тело в желаемое состояние после родов, заняться фигурой, изменить имидж – прическу, манеру краситься, одеваться…). Далее заняться самообразованием (причем декретный отпуск является очень благоприятным периодом для саморазвития, освоения каких-либо видов творчества и рукоделия).

Желаю вам всего доброго Татьяна!
С уважением, консультант Наталья А.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей