Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Тяжелые переживания: травма, заболевание, стресс, утрата

Тяжелые переживания: травма, заболевание, стресс, утрата

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Николай, 29 Сентября 2017 02:59
Здравствуйте...крик души....полтора года назад умерла жена....Воспитываю сына...работал до смерти жены в море...Работаю на берегу...приобрел квартиру, машину...вроде все хорошо...пытаюсь уже как полтора года пережить все,ноне получается...аппатия ко всему...но не постоянно...но довольно таки часто накрывает...были мысли о суициде...понимаю,что не выход...жизнь не клеится...не получается...видит бог-стараюсь...но не все так просто...
Отвечает: Консультант службы, 29 Сентября 2017 20:41
Здравствуйте, Николай.
Примите мои искренние соболезнования. Найдутся ли слова, чтобы хоть чуточку сделать вашу боль легче. Горе слишком широко, чтобы его обойти, слишком высоко, чтобы его перепрыгнуть, и слишком глубоко, чтобы под ним проползти; через горе можно только пройти, — говорит народная мудрость.
Прошло уже полтора года, но Ваше письмо показывает как тяжело Вы переживаете, как пытаетесь жить по-другому, воспитывая сына и устраивая свой быт. И чувствуется в скупых строках Вашего письма нестерпимая боль потери, и понятны всплывающие мысли о суициде и накрывающая волной апатия. Слишком много навалилось на Вас изменений в жизни: работа теперь на берегу, дом и хозяйство на Вас, воспитание сына. Слишком тяжелые чувства и гнев, и печаль, и растерянность. Но Вы, Николай, стараетесь и это главное. Бог целует и намерения. Держитесь. Как писал митрополит Антоний Сурожский, "что одна из проблем, сразу встающих перед тем, кто потерял близкого человека, — это чувство, ощущение одиночества, оставленности тем порой единственным человеком, кто имел для нас значение, кто заполнял все пространство, все время, все сердце. Но даже если сердце не было заполнено целиком, усопший оставляет после себя громадную пустоту", и "мы должны быть готовы встретить горе, тоску, смотреть в лицо всему, что происходит внутри нас самих". И помнить еще и о том, что не только Вы потеряли супругу, но и Ваш сынок потерял мать. С какими чувствами ему придется жить дальше, кто будет поддерживать его, кто покажет ему как должен человек справляться со сложными переживаниями? Никто не давал ни кому обещаний, что жизнь легкая штука. Нет гарантий легкой жизни. И Вы, как человек ходивший в море, знаете о этом. А значит Вы знаете, что есть смысл надеяться на крепость кормы под ногами, на свои ноги и на команду. Команда Ваша на сегодняшний день - это Вы и Ваш сын. Пока так. И это уже не мало. Не бывает вечного шторма, как и не бывает штиль всегда. Погода, как и мир, переменчива.
Спасибо, что Вы написали на наш сайт. Разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается. И если Вы захотите, то у нас есть возможность продолжить общение, если Вы откроете тему в «Личном кабинете». В этой переписке мы сможем с Вами найти те ресурсы, которые позволят идти дальше и жить. Жить по-другому. Обсудить те вопросы, которые всплывают между строк Вашего письма и пока не имеют ответа.
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Ирина, 18 Сентября 2017 10:29
Добрый день. мне 31год четвертая неудачная попытка эко. муж здоров нет сил больше
Отвечает: Консультант службы, 22 Сентября 2017 14:50
Здравствуйте, Ирина! Вам 31 год. У Вас четвертая неудачная попытка экстракорпорального оплодотворения, Ваш муж здоров. У Вас больше нет сил.
Ирина, Вы написали про здоровье вашего мужа, но ничего не сказали о себе. Есть ли у Вас проблемы со здоровьем? Обсуждали ли Вы трудности оплодотворения с Вашим врачом? Какое он выражает мнение на Вашу проблему? Если же Вы здоровы физически, может быть есть какие-то другие обстоятельства и причины, мешающие Вам завести ребенка? Причин для этого может быть достаточно, в том числе и в психологическом плане. Подумайте, искренне ли Вы хотите завести ребенка? Готовы ли Вы к материнству? Или может быть сейчас у Вас есть внутриличностные проблемы, которые не дают сосредоточиться на зачатии ребенка? Или имеется страх, что «снова не получится»?
Ирина! Успех экстракорпорального оплодотворения может зависеть от многих факторов, поэтому Вам важно подумать на этими вопросами и ответить на них себе честно. Понимая истинную причину Ваших трудностей, Вы сможете найти их решения. Если это проблемы физического плана, важно сделать дополнительные обследования и прояснить эту ситуацию с Вашим врачом. Если трудности психологического плана – возможно понадобится очная помощь психолога или психотерапевта. Если экстракорпоральное оплодотворение станет Вам недоступным по тем или иным причинам, Вы можете рассмотреть другие способы завести ребенка, например, суррогатное материнство или усыновление. Варианты есть всегда!
Сейчас же восстанавливайте силы, больше гуляйте на свежем воздухе, придерживайтесь сбалансированного питания, соблюдайте режим «работа-отдых». Не оставайтесь одна в подавленном состоянии, запрашивайте поддержку мужа, ведь он как никто другой Вас понимает в этом вопросе. Если Вам потребуется помощь психолога, Вы можете получить ее в дистанционном формате, позвонив по любому доступному телефону доверия.
Ирина, я желаю Вам разрешения этих трудностей, получения желаемого результата и душевного спокойствия!
«Если падаешь со скалы, попробуй взлететь: терять тебе все равно нечего».
С уважением, Мария В.
Вопрос задан: Мария, 10 Сентября 2017 13:46
Добрый день. Меня зовут Мария. Через месяц мне будет 30 лет. Сразу оговорюсь, что я довольно образованный и начитанный человек, практикующий юрист, часто мои знакомые обращаются ко мне не только за юридическим, но и за практическим советом и психологической поддержкой. Не могу назвать себя замкнутым человеком, но в настоящее время рядом со мной нет друзей. В определенный момент все мои школьные и институтские подруги разъехались по разным городам и странам, своей семьи у меня нет (честно говоря, пока не горю особым желанием), весь мой круг общения - родители, тётя и коллеги. За свою жизнь я уже пережила много потерь - хоронила всех бабушек и дедушек, близких друзей, но как-то умудрялась справляться до сих пор.
Надеюсь, мое обращение не покажется вам слишком глупым. Я и сама понимаю, что ме
ня "черезчур переклинило", но...
Несколько дней назад у меня после 3 месяцев болезни умер в волнистый попугайчик Яша. Маленький, желтенький, довольно несуразной расцветки, косолапый, хвост кривой (из-за этого летал зигзагами). Мне его подарили институтский подруги на день рождения после окончания университета почти 8 лет назад. Вначале я совсем не обрадовалась такому подарку, времени у меня на него не было, живности тоже 5 лет не было. Жила я с родителями, мама сказала, " чтобы глаза мои его не видели". Пришлось поселить Яшку в моей комнате. Несмотря на наше первое негативное к нему отношение, Яша уже в первый же вечер покорил моё сердце и останется в нем навсегда. Он показывал невероятные фокусы, пел соловьем, говорил невероятное количество слов (по большей части "впопад"), с ним можно было вести диалоги, если он не знал человеческих слов, то объяснял по-птичьи, и я его понимала, знал все команды (намного больше, чем любая собака), поддавался дрессировке, делал со мной зарядку, танцевал, воровал еду на кухне и приносил мне, поддерживал меня во время моих многочисленных болезней, когда я не выходила из дома по 3 месяца. Никогда меня не будил, если видел, что я сплю - садился на подушку рядом с моим носом и ждал, когда я проснусь. Никогда ничего не боялся, любил смотреть на салюты за окном, легко переносил поездки на машине (всегда смотрел в окошко), очень любил, когда приходили гости, со всеми умудрялся подружиться, всем подавал лапу и говорил: " Привет, меня зовут Яша, давай дружить". Любил говорить по телефону, даже узнавал мой голос в трубке и отвечал мне. Всех передразнивал. Если видел, что я грущу, садился ко мне на плечо, прижимался своей щекой к моей и обнимал меня крылышками. Даже родители в итоге в нем души не чаяли. Невероятное существо. Рядом с ним я поверила в переселение душ, ведь в прошлой жизни Яша был человеком. Мой маленький гений, беззаветно меня любивший, лучший друг в моей жизни, очень внимательные и умненькие глазки, моё маленькое солнышко. Никогда с ним не было ни забот, ни хлопот. Всегда метеором летел ко мне и говорил "Привет, дружище" и целовал, когда я приходила домой с работы.
Заболел он в июне, но умударился выкарабкаться. В это время я купила отдельную квартиру и стала жить одна. Перевезла Яшу, переезд он воспринял легко, выздоровел окончательно ( как я наивно полагала), помогал мне не грустить на новом месте, помогал раскладывать вещи (ложки- вилки теперь лежат там, куда он их перенес, салфетка на холодильнике лежит не поперек, а вдоль), помогал распаковывать новую технику (утюг ему не понравился, а тостер - это "вау").
Но в августе он опять заболел, я объездила всех орнитологов, спаивала ему невероятное количество лекарств. Яша очень мужественно глотал все таблетки и добровольно пил самые горькие растворы. Скажешь " Яшенька, надо, только три капельки" и загибаешь пальчики, и он пил. Ему становилось то лучше, то хуже, наверное, какая-то опухоль была. В итоге Яша умер в тот день, когда он утром был более-менее и я совсем не ожидала. Он терпеть не мог одиночество, а умер, когда я была на работе.
Первые часы после смерти Яши перенесла нормально, папа похоронил в лесу. Но ночью я рыдала, не переставая, и уже несколько дней вся в слезах. Я вскакиваю от любого шороха или грохота и иду проверять, как там Яша, не свалился ли он с жердочки, мне мерещатся его трели, я встаю без будильника в 5 утра, чтобы дать Яше лекарство за час до еды, везде ищу его глазами. В моей новой квартире он даже 2-х месяцев не прожил, а все ассоциируется с ним. Никто мне не говорит " Доброе утро" и "Спокойной ночи", никто не встречает меня. Уже неделю я не варю кашу без соли (раньше приходилось варить каждые 2 дня). За компьютером вообще боюсь сидеть (когда Яша слышал, что включается компьютер, то требовал, чтобы я выпустила его из клетки, и любил смотреть, как я щелкаю клавиатурой). Наверное, плохо, что он жил всегда в моей комнате, в полуметре от моей кровати, потому что я скучаю даже по его запаху. Я уж не говорю о том, что он мне снится. Я никак не могу вырваться из порочного круга. Пыталась пойти в кино - ушла через 20 минут, просто не могу воспринимать информацию, пошла на пилатес - еле сдерживала слёзы целый час. Никто меня не понимает - так убиваться по каким-то 40 граммам перьев. Но для меня Яша - это целый пласт сознательной жизни: 3 работы, 3 инсульта бабушки, мои переломы и язвы желудка, перезды моих подруг в другие города, ремонты, переезд в собственную квартиру, мои дипломы и маленькие победы.
Я не перестаю себя ускорять, что плохо заботилась о Яша, плохо лечила или, наоборот, перелечила (знать бы, что все напрасно, не впихивала бы в него антибиотики, а угощала бы хлебом с солью, которых лишала его последние 3 месяца), почему не была рядом в момент смерти, почему осталось так мало фотографий, и почему у меня так и не получилось записать на видео его болтовню. Знал ли он, насколько сильно я его любила (во время одного из его приступов, я сказала, как сильно я но люблю и поблагодарила за все счастье, которое он принёс в мою жизнь, но понимал ли он это...). Это какое-то невероятное чувство тоски, я ужасно по нему скучаю, не знаю, куда деть свободное время, не могу воспринимать новую информацию. Не знаю, какие слова подобрать, для самой себя, чтобы избавиться от этой боли, никак не получается отпустить его от себя. На нового звереныша нет ни душевных, ни физических сил. После умнейшего пушистого комочка все другие будут казаться мне тупыми, только злость на них срывать буду. Я раньше никогда не жила совсем одна, а сейчас в квартире просто оглушающая тишина. Просто не знаю, как вырваться из замкнутого круга, никак не получается его разорвать, изменить направление мыслей и образ жизни.Боюсь забыть Яшу, мне кажется, что с его смертью закрыта огромная глава в моей жизни
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Сентября 2017 17:57
Здравствуйте Мария!
Вы переживаете смерть любимого попугайчика, который долгое время был для вас не просто питомцем, а настоящим другом. Потеряв его, вы испытываете огромное чувство тоски, постоянно думаете о нем, вспоминаете, как он появился в вашей жизни, каким был умным, смелым и общительным. В период жизни, который он был рядом с вами, происходило много событий и плохих и хороших, очень много воспоминаний связано с ним. Ваше состояние не позволяет вам вернуться к обычному образу жизни, постоянно хочется плакать, не можете ни на чем сосредоточиться и воспринимать новую информацию, чувствуете душевную боль.
Мария, то, что вы переживаете смерть Яши очень близко к сердцу, как смерть человека абсолютно нормально. Вполне нормально оплакивать его, так же как и человека. Ведь долгое время он жил рядом с вами, был вашим другом, вашей радостью и поддержкой.
Продолжительность жизни домашних питомцев значительно меньше продолжительности жизни человека и поэтому люди вынуждены переживать потери любимых существ.
Почему мы так сильно привязываемся к нашим питомцам иногда даже больше чем к людям, считаем членами нашей семью и заботимся, как о своих детях?
Может потому что они нас чувствуют, нашу любовь, наше тепло, нашу радость, боль, тревогу и т.д. И находятся рядом, даря свое тепло и внимание независимо от нашего состояния, настроения, материального положения и наличия проблем. Для них свойственно безусловное принятие и безусловная преданность. Они способны поддержать нас в трудные минуты абсолютно искренне. И Яша, конечно, чувствовал вашу любовь и тепло, ощущал вашу заботу и беспокойство за него.
Мария из вашего рассказа понятно, что вы очень хорошо заботились о своем попугайчике и сделали все возможное для него. А волнение и сожаление по поводу того, что вы что-то сделали не так или чего-то сделали не - достаточно появились потому, что вы сейчас находитесь не в той ситуации не в тех условиях. Всегда, когда мы анализируем ситуации или поступки спустя какое-то время, нам кажется, что можно было сделать лучше, что если бы…. И особенно сильно такие чувства могут одолевать, когда мы теряем. Но на самом деле это иллюзия так как каждая конкретная ситуация подразумевает специфические условия и обстоятельства и на нас влияют определенные факторы, которые обуславливают наши действия. Главное, что все, что вы делали для Яши, было сделано с заботой и добротой.
Да, нужно время, чтобы вы пришли в себя. И то, что происходит сейчас с вами нормальная реакция на переживание потери. Очень трудно учиться жить по – новому, без него. Лучше не сдерживать свои слезы и эмоции. Поделитесь своей утратой с близкими людьми, но только с теми, кто может искренне вам сопереживать. Еще пишите на бумаге все, что вы чувствуете, обращайтесь к Яше, благодарите его за все и говорите все, что хотели бы сказать, но не успели.
Поскольку вы очень цените все, что связано с вашим питомцем, можете сделать что-нибудь в память о нем, например: фото-коллаж, посадить дерево, помочь животным в приюте или бездомным животным (конечно, сейчас вы не готовы принять другого питомца, но оказание помощи тем, кто нуждается в ней, может облегчить вашу боль и печаль).
Когда - нибудь наступит тот момент, когда вы почувствуете внутри готовность принять в свою жизнь живое существо и отдавать свое тепло и заботу. Он будет не похож на Яшу. Но его вы тоже полюбите. А Яша навсегда останется в вашей душе. Постепенно боль уйдет, и останутся только светлые и теплые воспоминания.

Мария еще рекомендую вам прочесть книгу Ким Шеридан «Животные и жизнь после жизни. Подлинные истории о братьях наших меньших». В ней вы найдете ответы на многие свои вопросы.

Также вы можете обратиться на наш телефон горячей линии
8-(499) -216-50-50, работает круглосуточно, анонимно, бесплатно.

Желаю вам душевных сил и благополучия Мария!

С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Р, 1 Сентября 2017 21:20
Здравствуйте. Так получается,что в последнее время у меня стресс за стрессом. Почти постоянное однообразие не знаю в каком направлении идти,чтобы поменять жизнь. Уже несколько лет у меня поднимается температура не высокая,но она изнуряет, врачи не могут понять причину температуры, у меня почти постоянная слабость. В последнее время дома ремонт который уже доканывает, ненавижу ремонты. У брата намечается свадьба,я этой свадьбы особо не хочу. Мне кажется,что с появлением невестки я стану лишней в доме,что меня вообще будут меньше любить.
Отвечает: Консультант службы, 11 Сентября 2017 17:13
Здравствуйте, Р. В последнее время Вы испытываете стрессы, в число которых входит продолжающийся ремонт и свадьба брата. Эти события вызывают у Вас негативные эмоции (например, раздражение и страх, что вас станут меньше любить). Вы чувствуете, что жизнь проходит мимо, складывается однообразно.
Р, Вы отмечаете, что в течение года периодически происходит повышение температуры, причины которого не можете определить ни Вы, ни врачи. Понять, почему же это случается действительно не просто. Подумайте, что происходило в Вашей жизни, когда Вы впервые начали замечать подобное? Как строилось Ваше взаимодействие с окружающими до и после появления? Как реагировали окружающие на изменение вашего самочувствия?
Р, бывает, что наш организм пытается показать нам, что в жизни происходит что-то неприятное, неподходящее. Другими словами происходит то, что нужно изменить. Именно поэтому важно разобраться в причинах своего состояния и в том, что это состояние даёт человеку. Это могут быть какие-то выгоды (отдых, внимание со стороны окружающих, забота и т.п.) или же сигнал от тела, говорящий о необходимости изменить положение вещей.
Р, Вы чувствуете, что пришло время что-то поменять, сделать жизнь ярче и разнообразнее, возможно, уйти от рутины. Только Вы сами знаете как сделать жизнь лучше и найти способы и пути улучшения своего состояния.
С уважением,
Екатерина.
Вопрос задан: Р, 30 Августа 2017 09:30
Здравствуйте. Наверное моя проблема покажется смешной но все же мне интересно ваше мнение насчёт этой проблемы. У нас была очень удобная для меня машина, уютный салон,удобные кресла красивый цвет. Два года назад мы купили новую машину которая мне можно сказать совсем не нравится,она не удобная для меня. Ту старую машину решили оставить брату,но примерно полгода назад мы её продали. Я очень долго переживала продажу этой машины,смирилась с родными мне было очень больно и обидно,что они продали её хотя в этом не было необходимости я даже плакала мне было больно расставался с этой машиной. Прошло много времени,но я скучаю по этой машине все ещё есть какая-то обида наверное,что её продали хочется покататься на ней. Но почему такая реакция? ведь машина есть машина


Отвечает: Консультант службы, 5 Сентября 2017 14:25
Здравствуйте, Р!
Два года назад Вы купили новый автомобиль, которым не довольны в полной мере. До сих пор, Вы скучаете по своей старой машине, Вам обидно, что родственники решили ее продать.
Некоторые материальные вещи могут иметь для людей особую ценность. Такая ценность измеряется не в рыночной стоимости вещи, а в историях, с которыми она связана, в эмоциях, которые человек испытывал в прошлом, используя вещь. Поэтому, бывает сложно расставаться с любимым платьем, потерявшим свою былую прелесть, или старым велосипедом, который долгое время был надежным спутником в путешествиях. Тоже самое можно сказать и о Вашем старом автомобиле, вспоминая который Вы грустите, ведь он Вам нравился, приносил много положительных эмоций. Похоже, что Вам сложно отпустить эту ситуацию в связи с обидой на родственников, которые приняли решение продать любимый автомобиль без необходимости. Говорили ли Вы о своей обиде родным? Знали ли родственники о Вашем трепетном отношении к машине? Были ли они в курсе, что Вы против продажи машины? Известны ли Вам аргументы, благодаря которым они приняли такое решение и точно ли не было необходимости в этом?
Завершить эту ситуацию и отпустить обиду можно поделившись своими чувствами с родственниками, задействованными в принятии решения о продаже дорогого Вам автомобиля. Разговор лучше построить в конструктивном русле: заранее можно сказать о том, что Вы не хотите ссориться с близкими, при этом Вам важно поделиться своими переживаниями, чтобы в дальнейшем, подобные решения принимались совместно с Вами. Эта ситуация может быть для Вас полезным опытом. Если Вы хотите, чтобы вещь оставалась в семье – говорите об этом родственникам, аргументируйте, предлагайте варианты. Скорее всего, родные люди не хотели Вас обидеть, возможно, они не знали, что старая машина имеет для Вас такое большое значение.
Если новая машина Вас не устраивает, подумайте, как ее можно улучшить? Или может быть Вы хотите ее поменять? Создав для себя комфортные условия, Вы сможете в полной мере наслаждаться вождением нового автомобиля.
Всего Вам доброго!
С уважением, Светлана К.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей