Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблемы у ребенка

Проблемы у ребенка

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Мария, 29 Марта 2017 16:13
Здравствуйте! Моему сыну 14 лет. Недавно у нас случился разговор: он попросил выпрямить ему волосы, я сказала, что он же не девчонка. На что он начал говорить, что общество очень плохо относится к геям, они же не виноваты, что они такие и т.п. В конце попросил об этом разговоре не говорить папе. Я очень испугалась! Решила прочитать его переписку с друзьями, ничего сильно плохого не обнаружила, кроме одного. Незнакомой девочке он пишет, что выбрал для себя путь яойщика. Это оказался жанр японской манги про гомосексуальные отношения. Мы покупаем детям книги, думая, что они безобидные и учат разумному, доброму, вечному. А получается наоборот! Прошу Вашей помощи. Можно ли это изменить? И что мне делать? Ребенок очень ранимый, со слуховыми аппаратами, учится в обычной школе без дополнительных
занятий.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Марта 2017 22:05
Здравствуйте, Мария!
Вы переживаете за своего сына, который стал меняться, потому что вступил в подростковый возраст. Ребята начинают в этом возрасте следить за собой, появляются влечение и интерес к сексуальности.
Именно этот период становится для родителей одним из самых тревожных, так как акселерация полового созревания часто сопряжена с некоторыми нарушениями в сексуальном поведении. Просто наблюдайте за своим ребенком, общайтесь, важно не потерять контакт и доверительные отношения.
Нужно помнить, что переходный возраст труден тем, что понимание жизни еще нет, а взрослым быть очень хочется. В то же время присутствует высокий уровень эмоциональной чувствительности. Переходный возраст – это очень противоречивое время, пережить которое сложно всем, родителям и их детям. Терпимость и поддержка – вот что нужно мальчику в переходном возрасте.
С уважением Ирина.Р
Вопрос задан: Алексей, 18 Марта 2017 11:01
Здравствуйте. Сыну 14 лет, не пойму что с ним происходит.В нем очень много злости и агрессии, со всеми общаться очень грубо, со мной естественно тоже. В школе на уроках не занимается, недавно подрался, на следующей неделе ставят на учет полицию. Пару недель назад начал курить. Сегодня обнаружил у него на левой руке полосы от порезов около 10 шт. Что произошло не говорит. Если что то начинаю говорить про хорошее, доброе, просто затыкает уши. Общаешься с ним вежливо, в ответ идет грубость. Сегодня он при разговоре заявил что ему все пофиг и на всех пофиг. Можете мне что нибудь посоветовать? Я просто не вижу выхода.
Отвечает: Консультант службы, 18 Марта 2017 22:34
Здравствуйте, Алексей!
Вас беспокоит эмоциональное состояние сына. Злость, агрессия, аутоагрессия… Подрался, закурил, не учится, появились порезы, ставят на учет в полицию. К сожалению, в Вашем письме нет информации о том, все эти перемены начали происходить с ним в последнее время, либо трудности возникли давно и сейчас достигли апогея; как давно Вы утратили с ним контакт; каковы у него отношения с мамой, как раньше строилось ваше общение, есть ли взаимодействие с педагогами и т.д. Для того, чтобы ответить Вам, эти подробности необходимы.
Алексей, хочется поддержать Вас в Вашем стремлении получить профессиональную помощь. Совершенно очевидно, что Вашему сыну сейчас необходима поддержка. Чтобы понять, какие у Вас есть для этого возможности, позвоните во Всероссийскую службу телефонного консультирования: 8-800-2000-122 (круглосуточно, бесплатно). Искренне надеюсь, что этот звонок позволит Вам не только осознать, что выход есть, но и понять, как убедить в этом Вашего ребенка.
Удачи Вам и мира вашей семье!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Любовь Гаранина, 12 Марта 2017 11:27
Добрый день.Я мама одиннадцатилетней девочки .Сейчас все трубят о игре синий кит. Заметила у своего ребенка странные рисунки. Поговорила с ней она говорит что все хорошо и такие глупости ее не интересуют. Но я мама и очень люблю своего ребенка и считаю что лучше быть через чур бдительной чем что то упустить!!!Не хочу подрывать ее доверия ко мне. Не хочу чтобы она от меня закрылась. Но меня очень встревожили эти рисунки!!!Подскажите что делать в данной ситуации с кем посоветоваться?
Отвечает: Консультант службы, 17 Марта 2017 15:03
Здравствуйте, Любовь!

Как и любая мама, Вы переживаете за своего ребенка. Вы сильно обеспокоены за дочь, так как предполагаете, что её рисунки могут быть подтверждением её участия в игре "Синий кит". Дочь отрицает подобные опасения и говорит, что относится к таким играм, как к глупости. Однако, Вы продолжаете сомневаться и хотите предпринять все от Вас зависящее, чтобы уберечь свою дочь.

Чтобы предпринимать действия, нужно сначала взвешенно оценить ситуацию, в первую очередь ради своего собственного эмоционального состояния. Дочь говорит, что относится к подобным «играм» как к глупости. Почему, несмотря на это, у Вас сохраняется тревога? Что могло бы быть основанием для Ваших опасений? Может быть, Ваша дочь постоянно находится в плохом настроении? Или поведение дочери сильно изменилось в последнее время? У дочки появились проблемы с успеваемостью в школе? Или у нее плохие отношения с одноклассниками, с подругами? Может быть, в отношениях с Вами не все гладко? Если в чем-то из этого есть проблема, то нужно выяснить причину и обсудить вместе с дочкой сложившуюся ситуацию. Если ответ на все эти вопросы отрицательный, то поводов для беспокойства практически нет. Тем не менее, сохранять внимательность и чуткость по отношению к своему ребенку никогда не будет лишним.

Как же действительно не упустить чего-то значимого, вовремя проявить бдительность и позаботиться о своем ребенке? Любовь, Вы совершенно правильно подчеркиваете значимость доверия между Вами и дочкой. Именно наличие доверительных отношений и является лучшей гарантией безопасности. Если со стороны дочери будет доверие по отношению к Вам, то она будет делиться с Вами своими проблемами, мыслями и переживаниями. Дочь не станет закрываться от Вас, если будет чувствовать, что она может не бояться рассказать Вам о том, что ее беспокоит, т.к. будет знать, что Вы ее услышите. Важно регулярно находить время и уделять внимание своему ребенку, иметь с ним общие темы для разговора, заниматься чем-то совместно. Тогда ребенок будет чувствовать, что он значим и Вы его любите.

Необходимо также понимать потребности дочери и особенности её возраста. Одиннадцать лет – это начало переходного, подросткового периода. Подростки хотят быть взрослыми, поэтому пытаются стать более самостоятельными и независимыми от родителей. Учитывая данное стремление важно в какой форме Вы будете проявляться бдительность. Контроль или постоянная опека могут подорвать доверие и вызвать раздражение со стороны дочери. В общении с подростком нужно уметь находить компромиссы и в каких-то вопросах давать ему возможность почувствовать себя самостоятельным. Другая значимая потребность подростка – признание и положительная оценка его окружающими. Подростки могут очень болезненно реагировать и переживать критику в свой адрес. Большую значимость в отношениях с дочкой может играть то, как Вы реагирует на её поведение, какую оценку даете её действиям. Замечаете ли Вы успехи своей дочери, отмечаете ли Вы её положительные качества? Или обращаете внимание только на её ошибки и недостатки? Подростки нуждаются в поддержке со стороны родителей. Однако закрывать глаза на негативные проявления тоже не стоит, имеющиеся замечания лучше высказывать в более мягкой, дипломатичной форме. Любовь, при наличии взаимопонимания, теплой атмосферы дома и доверительных отношений можно быть уверенной за свою дочь и ее поступки.

С уважением, Алексей К.
Вопрос задан: елена, 8 Марта 2017 00:04
ребенку 3 года. воспитываю одна. начала проявляться такая черта характера как лень. впрочем, весь в мамочку)) явно не хочет ничего делать по дому. сегодня сказал-я плохой мальчик, нк люблю маму и не буду ей помогать и убирать свои игрушки. сказал спокойно и безапелляционно. я решила не оставлять без внимания такой вид манипуляции и наказала его тем, что раз он маму не любит, то мама с ним больше не разговаривает, не обнимается и книжки не читает. "воспитательный процесс"затянулся до сна. он неоднократно вечером ( в течение 2 часов) приходил обниматься, показывал, что расстроен. но я была "неумолима". как правильно выйти из этого "пике" теперь? вроде "перегнула палку", но хотелось, чтобы он осознал все и впредь думал, прежде чем что-то опрометчиво ск
ажет...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 8 Марта 2017 10:25
Здравствуйте, Елена!
Ваше обращение к специалисту очень правильно и своевременно, ведь очень важно «не наломать дров» своими действиями.
Елена, каждый родитель, воспитывая ребёнка, сталкивается с реакциями негативизма при предъявлении определённых требований и с выбором наказаний за невыполнение этих требований.
Вашему сыну 3 года, это один из кризисных периодов в жизни человека, он говорит о взрослении ребёнка и его попытках расширить границы дозволенного, но насколько он может их расширить, решает родитель.
Давайте рассмотрим вашу ситуацию: вы просите ребёнка убрать свои игрушки, а он отказывается это делать. Очень важно, чтобы ребёнок заранее знал, чего он лишится, если не выполнит ваше требование. Как правило, мы наказываем ребёнка, когда он уже провинился. Действенным наказанием для малыша является лишение чего-то хорошего, а это «хорошее» должно быть в его жизни. Основной вид деятельности в этом возрасте – это игра, поэтому, ограничение на определённое время (например, по песочным часам) игровой деятельности или лишение просмотра мультфильмов будут достаточными санкциями за непослушание. Очень важно, чтобы в данный момент не произошло перераспределение власти в семье, чтобы вы остались мамой, а сын – сыном, т.е. чтобы он вас слушался.
Елена, можно использовать игровые моменты, так любимый герой из мультфильма может наблюдать или помогать одеваться, убирать игрушки, умываться и т. д,
Елена, хочется отметить, что использованный вами метод «раз ты не убираешь игрушки, не любишь меня, тогда и я не люблю тебя и не проявляю тепло и внимание» может иметь свои последствия для самооценки ребёнка, у него может сформироваться установка так называемой «условной любви», т.е. «меня любит мама только за то, что я делаю хорошо, я должен завоевать любовь мамы, сам по себе я нехорош». Елена, безусловная любовь матери заключается в том, что она любит своего ребёнка всякого, она чётко отделяет ребёнка от его поступков: «Я люблю тебя, но мне не нравится твой поступок».
Елена, рекомендую вам изучить следующие книги по воспитанию Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком как?» и Стивен Кови «Семь навыков высокоэффективных семей», надеюсь, они вам помогут ответить на многие вопросы.
Также специалисты детского телефона доверия смогут в режиме диалога разобрать вашу ситуацию 88002000122, он работает круглосуточно и бесплатно.
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Оксана, 27 Февраля 2017 22:33
Здравствуйте,мне 49 лет,у меня поздний ребенок,дочка 10 лет,в за последний год отношения испортились очень,ребенок не хочет ничего делать, врет и отказывается от всего что раньше делала с удовольствием.Начну с того что все свое свободное время проводила с дочкой,водила ее на разные "развивайки" и спортивные секции.В результате серьезно остановились на плаванье изучении английского и музыке.Английский,музыкальная школа и спортивная школа в течении 4 лет, очень нравилось что нет свободного времени соревнования и выступления с хором, медали и грамоты.С мая прошлого года мне пришлось выйти на работу и началось болезни отставания пропуски в результате просила сначала плаванье по медицинским показаниям скатилась по музыке и вот-вот вылетит из муз.школы,забросила английский и вообще не
хочет ходить даже в школу. Естественно, что ситуация накаляется никакие меры не помогают даже не знаю что делать.Прошу дать хоть какой-то совет,боюсь потерять дочь
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Марта 2017 13:43
Здравствуйте, Оксана! Из обращения я поняла, что ваши отношения с дочерью осложнились с того времени как вы вышли на работу. Сейчас девочке 10 лет и она не хочет ничем заниматься – бросила плавание, перестала заниматься английским и вот-вот, по вашим ощущениям, вылетит из музыкальной школы. Но еще четыре года назад, в то время, когда вы имели возможность находится дома и вместе с дочерью посещали разные «развивайки» и спортивные секции, ей все нравилось и даже доставляло удовольствие то, что не было свободного времени от соревнований и выступлений. Давайте вместе попробуем разобраться, что же произошло.
Четыре года назад вашей дочери было шесть лет, это тот возраст когда все вновь, все неизвестно и поэтому очень интересно. В шесть лет дети очень стремятся соответствовать ожиданиям родителей и поддерживают любую их инициативу, поэтому тогда вашей девочке все нравилось, все было интересно. Через год она пошла в первый класс и к «развивайкам» и спортивным секциям прибавилась школа, уроки, ответственность за выполнение и не выполнение домашнего задания – свободного времени для отдыха почти не осталось. Не осталось и времени для спонтанного общения между вами. (свободного, неорганизованного). К сложному процессу адаптации прибавились физические и умственные нагрузки, и, не смотря на это, все получалось – были медали и благодарности, но за счет чего? Оксана, на мой взгляд, всех успехов вы добивались за счет двух факторов – физических и психологических ресурсов дочери и родительского контроля (вашего контроля). Спустя несколько лет внутренние ресурсы девочки (интерес, желание соответствовать ожиданиям, активность) под гнетом все возрастающей ответственности и увеличивающихся обязанностей, несколько снизились, а с вашим выходом на работу снизился и внешний родительский контроль, за счет которого все и держалось.
Оксана, на сегодняшний день, вы пришли к тому, что, то, что было ценно раньше, сегодня не является актуальным. Ваша девочка подросла, и основной задачей ее психического развития стало выстраивание позитивного общения со сверстниками. Сейчас для нее более важным становится соответствовать не вашим ожиданиям, а ожиданиям своих друзей, одноклассников. И это говорит прежде всего о том, что ваша дочка взрослеет и развивается в правильном направлении. Сегодня она уже четко знает - чего не хочет, но ей все еще сложно определиться с тем, чем заниматься и как развиваться дальше. Оксана, ваша задача сегодня – не заставить заниматься дочь тем, чем ей не хочется заниматься, а помочь ей узнать как можно лучше себя и определить новые направления своего развития с учетом ее потребностей. А для этого необходимо восстанавливать теплые доверительные взаимоотношения с дочерью.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Наталья Ш.

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей