Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Насилие, жестокое обращение

Насилие, жестокое обращение

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Ольга, 23 Марта 2017 21:02
Здравствуйте! Мне 26 лет, уже два года я нахожусь в отношениях с женатым мужчиной. Когда мы познакомились, он обещал развестись, но со временем я поняла, что будущего с ним не будет и смирилась с такой формой отношений. Несмотря на семью, мужчина тотально контролирует меня. Он не разрешает мне рассказывать подругам об отношениях с ним, иметь друзей противоположного пола, выходить поздно вечером даже в магазин. Ему удается контролировать меня даже на расстоянии. Если мой телефон стоит на беззвучном и я не вижу его звонки, он будет звонить в течение часа-двух, а потом поднимет большой скандал, опускаясь до самых низких, отвратительных оскорблений в мой адрес. Я чувствую себя морально уничтоженной. Я понимаю, что эти отношения давно зашли в тупик, но не могу прекратить. Я слишком зависима от
него. Боюсь, оставшись полностью одна, я наложу на себя руки. После наших ссор я представляю, как режу себе вены или прыгаю с моста или бьюсь головой об стену. Неоднократно он угрожал, что убьет меня, а несколько раз бил и, пытался душить, а потом плакал и умолял простить. Говорил, что я единственная и первая настоящая любовь в его жизни. Отсюда - все приступы ревности. Несколько раз я уходила от него, после всех грубых фраз и ненависти в мой адрес. Я знакомилась с другими мужчинами, продолжая скучать по нему, думать о нем, пыталась начать новую жизнь, но в итоге через некоторое время молчания, он звонил и я сдавалась. При этом он принимался допрашивать меня, чем я занималась во время нашего так называемого расставания. Он уверен, что мои попытки забыть его и новые знакомства - это измены ему. Твердил, что никогда не отказывался от меня, несмотря на фразы, типа "уходи из моей жизни, я тебя больше не хочу". В любой ситуации виноватой оказываюсь я. Сейчас я, как никогда раньше, нахожусь в полном подчинении от него, кажется, сама себя облекла на добровольное рабство. Более того, сейчас я осталась без работы, живу на съемной квартире, мне некуда пойти, в случае чего. Я полностью завишу от него. Я понимаю, что возможно сама довела себя до состояния зависимости. Скандалы и унижения начались гораздо раньше, примерно около года назад, хотя все шло постепенно, по нарастающей, и первые признаки были заметны уже после месяца-двух наших отношений. Я понимаю, что уйдя раньше, возможно, удалось бы избежать такого отчаянного положения. Я не знаю, как мне справиться с этим. И я не знаю, как жить дальше. Я не хочу ни работать, ни узнавать что-то новое, хочу заснуть и проснуться в другое время в другом месте. Я не знаю, с чего мне начинать. Мне просто страшно. Я не заметила, как допустила то, что оказалась на дне глубокой ямы. И не знаю, как вытащить себя из нее. Я просто не знаю, как справиться со всем этим.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Марта 2017 15:35
Здравствуйте, Ольга!
Вы уже 2 года находитесь в отношениях с женатым мужчиной, которому удается тотально контролировать Вас. В отношениях с ним Вы терпите оскорбления, моральные унижения и даже физическое насилие. Вы признаете, что зависимы от отношений, которые Вам приносят старания и провоцируют суицидальные мысли, но не знаете, как выбраться из этой «глубокой ямы».

Ольга, Вы сейчас находитесь в подавленном эмоциональном состоянии, Вы в отчаянии и ситуация может показаться безвыходной, но это не так. Вы уже сделали первый шаг к выходу из «добровольного рабства», Вы подробно описали свое положение, отношение мужчины к Вам и уже осознали, что необходимо предпринимать действия для того, чтобы выбраться из этой ситуации. Вместе с этим, важно осознать, что такой «полный боли» формат взаимоотношений, не похож на «зрелые отношения мужчины и женщины», не похож на «любовь», для сохранения которой нужно прикладывать усилия, похоже, что Вы описали «зависимость».

Вы несколько раз повторили, что «сильно зависите от него». В психологии есть такой феномен как «зависимость в отношениях» – это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и существенная зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. Такие отношения делают человека скорее несчастным, чем счастливым.
Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя другим, для него это вопрос жизни и смерти. Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве. «Любовь» в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность, а партнер является объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я. Однако, постановка другого человека на это место и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, теряет свою суверенность и самостоятельность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью, которую ему диктует «любимый». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается. Похоже, что Вы отказались от собственного суверенитета и растворились в психологической территории партнера, Вы полностью передали ему ответственность за свою жизнь, за свое счастье и отказались от своих интересов, желаний, целей. В отличии от «зависимых отношений», в отношениях «зрелой любви» присутствует уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям, она приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни.

Ольга, на самом деле, Ваша жизнь и Ваше счастье в Ваших руках! Готовы ли Вы платить «полным подчинением» за съемную квартиру, которая является сдерживающим аргументом для Вас? Готовы ли Вы платить своей свободой за отношения полные боли в настоящем и не имеющие будущего (по Вашим словам)? Вы заслуживаете счастья и у Вас есть все ресурсы для того, чтобы выйти из сложившейся ситуации. Подумайте, Вы молоды и сможете найти новую работу, чтобы себя обеспечивать. Вы, формально, независимы от Вашего мужчины, не являетесь его женой, не имеете общих детей, не связаны ипотекой, а значит, не имеете фактических препятствий для ухода. Если он будет принимать какие-либо действия, чтобы силой удержать Вас, Вы можете обратиться в правоохранительные органы и, тем самым, обеспечить свою безопасность. Кроме того, поделитесь с близкими (родственниками или друзьями) своими переживаниями, важно, чтобы Вас окружали люди, которые могут поддержать Вас, могут помочь разобраться с мыслями и чувствами, а также помогут с составлением плана конкретных действий. Скорее всего, женатый мужчина не станет привлекать к себе внимание посторонних людей и правоохранительных органов. Помните, Вы не одна в этой ситуации, у Вас есть ресурсы, для того чтобы защитить себя.

Возможно, первое время, Вам будет сложно перестроиться и вести себя самостоятельно, решительно, «независимо», но, если Вы пришли к решению, что пора выбираться из сложившейся ситуации, то нужно набраться сил и заручиться поддержкой близких. Не оставайтесь одна в тяжелом психоэмоциональном состоянии.

Ольга, я рекомендую Вам прочитать статью консультанта Центра экстренной психологической помощи, которая называется «Страдания в связи с отношениями» (ссылка http://www.psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/stra danija_v_svjazi_s_otnoshenijami) и обратить особое внимание на «Шаги, которые необходимо предпринять для излечения от психологической зависимости».

Дополнительную психологическую помощь Вы можете получить, обратившись к психологу на очную консультацию или по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (499) 216-50-50. Не забывайте, что Вы можете обратиться по этому телефону бесплатно и в любое время суток.
Желаю Вам уверенности в собственных силах!
С уважением, Светлана К.
Вопрос задан: Алена, 9 Марта 2017 16:57
здравствуйте. у меня большие проблемы с мужем..............не можем найти общий язык. причина этому ...........это друг (точнее подруга, под влияние которой он очень попал). У него мания .........что все хотят его обмануть, и не кому не доверяет , кроме этой его подруги. жену , т.е меня он вообще ни во что не ставит. он хамит каждому............не видет разницы ни в девушке ни в мужчине, друзей как таковых у него нет, кроме этой подруги. все плохие а она хорошая.я просто не знаю что мне делать.............уйти или все таки можно как то с ним поговорить. он конфликтует обсалютно са всеми.................даже с родителями.успакаивающие не помагают.
Отвечает: Консультант службы, 13 Марта 2017 16:58
Здравствуйте, Алёна!
Вам с мужем сложно понять друг друга и вы пытаетесь разобраться в причинах этого. Он грубит всем, агрессирует, никому не доверяет, кроме подруги. Именно в этой подруге вы видите причину напряжения своего мужа, т.к. «он попал под её влияние».
Алёна, в гармоничной семье существуют определённые функции, одна из них – психологическая, т.е. супруги делятся друг с другом как успехами, так и сложностями, поэтому понимание, cочувствие, принятие – это очень важные качества в браке. Возникает вопрос: почему кому – то он доверяет больше, чем жене? Возможно, когда-то он был не понят вами, вы не смогли разделить с ним его чувства, не смогли понять его. Скорее всего, он и нашёл человека, который смог посочувствовать ему в нужный момент.
Алёна, в любой семье конфликты неизбежны, поэтому умение конструктивно решать их очень важно. Если вы любите своего мужа (ваше обращение за помощью подтверждает это), стоит увидеть не только слабые, но и сильные его стороны, станьте его опорой и поддержкой, а не врагом. Следует выяснить причины раздражения партнёра и помочь ему. Алёна, в любом гневе имеется раздражитель, на который идёт реакция, проясните, что именно вызывает напряжение и как вы можете облегчить его состояние. Важен диалог между супругами, открытость в выражении своих чувств, после чего наступит доверие и понимание. Рекомендую вам изучить книгу Чепмен Гэри «Пять языков любви», возможно, в ней вы найдёте ключ к пониманию супруга.
Если вы захотите более детально обсудить конфликтные ситуации и пути выхода из них, вы можете позвонить по тел. +7 (499)216-50-50.
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Катя, 3 Марта 2017 19:56
Здравствуйте,мне 17 лет,я живу с бабушкой и она постоянно орет на меня,бьёт,мне просто трудно становится жить.Суицидальные мысли-это вообще уже стиль жизни,недавно бабушка уезжала,я жила одна,мне было очень хорошо,я успокоилась,но она приехала обратно.Вот например сегодня она вновь меня била,орала,обзывала..мне очень больно,я просто не могу уже,я боюсь её,я не знаю что делать.Живу я с ней,ибо мать у меня в другом городе и она пьет ,соответственно лишена род.прав.У меня опускаются руки,я просто хочу покончить с собой..помогите(
Отвечает: Консультант службы, 3 Марта 2017 22:14
Катя, ответ на Ваш вопрос размещен в Личном кабинете.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей