Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Тема, не вошедшая в список

Тема, не вошедшая в список

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Юлия, 19 Февраля 2017 19:00
Здравствуйте! Сегодня я уже обращалась к Вам с личной просьбой. Теперь обращаюсь с профессиональной. Я работаю в школе психологом. Буквально на днях я узнала, что несколько девочек нашей школы зарегистрированы в группе "Синий кит". Группа суицидальной направленности. Подскажите, каковы должны быть мои действия в первую очередь. Родители, администрация школы и все дети в курсе.
Отвечает: Консультант службы, 28 Февраля 2017 11:40
Здравствуйте, Юлия!
На данном сайте мы оказываем психологическую помощь.
Если у вас есть сведения, что дети могут стать жертвами преступления, или происходят противоправные действия, угрожающие их жизни и здоровью, вам следует обратиться с заявлением в полицию.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Елена, 27 Февраля 2017 18:17
Добрый вечер! В мае нашей семье будет семь лет, но она стоит на грани развода. Все начиналось относительно неплохо, встречи свадьба . В 2015 году у нас появились дети (двойня) . Беременность была очень тяжелая, поддержку мужа ощущала в полной мере. Все проблемы начались после выписки из роддома. Начались каждодневные скандалы, ссоры , взаимные упреки в том, что каждый из нас не справляется со своими обязанностями. потом пошли взаимные оскорбления . Мы живем с его родителями, каждый день слышим ( его матери), что мы моральные уроды и что не способны вырастить нормально детей. Скандалы и ссоры стали сильнее и продолжительнее, после которых не следовало примирения совершенно. Про супружеский долг речи нет совсем , так как после выписки из роддома стараниями его матери, муж переехал жить в др
угую комнату. На данном этапе жизни , муж сказал что у него нет чувств ко мне и общению с детьми тоже что-то мешает ( им сейчас 1.7 мес). он не хочет разводится и отпускать нас, хочет растить детей вместе. Я же со своей стороны не могу наблюдать как он сидит на сайтах знакомств , в поисках женского внимания. Мне это больно. Сам он это объясняет тем, что хочет восполнить пустоту и будет стараться снова строить отношения со мной. Скажите как нам быть, что делать, и есть ли шанс все исправить, так как в этом всем виноваты мы сами? Или все таки развод в данном случае единственный выход? Я боюсь , что психологически не выдержу, так как мне иногда кажется , если меня не станет всем будет лучше. Спасибо за любой ответ.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Февраля 2017 22:00
Здравствуйте, Елена!
Ваша семья на грани развода. Живете с родителями, частые ссоры, обвинения, оскорбления. Чувствуется , что вы устали от этой ситуации, от критики. Муж старается строить отношения и вы тоже хотите сохранить семью. Самое главное есть -это обоюдное желание. Важно сесть за стол переговоров и продумать, как поступить в этой ситуации. Есть ли возможность жить отдельно? Возможно родительская опека негативно влияет на ваши отношения. Мужу не хватает женского внимания и вы это чувствуете. Развестись не сложно, а вот строить отношения, искать компромиссы, уметь прощать , проявить выдержку и понимание -вот это наверняка сейчас ваша задача.если вам необходима психологическая поддержка, вы всегда можете позвонить на наш телефон. Мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Ирина.Р
Вопрос задан: Павел, 15 Февраля 2017 16:22
Здравствуйте, пожалуйста, скажите мне что делать? Проблема: Я единственный сын в семье, в этом году только поступил в институт. Все внимание уделяется чисто мне...Так вот мои родители слишком фанатично относятся к идее учебы...Требуют от меня слишком многого...И это понятно почему: всю школу Я учился почти на отлично, ЕГЭ сдал на высокие баллы...Но...Все началось с того, как я нашел себе девушку...В 11 классе, мне сейчас 19 лет, ей 20...Им это не понравилось с того момента, как Я начал ходить гулять с ней, и с друзьями тоже... До этого держали в заперти...Не давали даже выйти на улицу... Либо только в присутствии родителей...Как же мне было стыдно каждый раз говорить и врать ребятам про то что Я всегда занят...А на самом деле был просто на привязи...Так вот в этом году отношения обострилис
ь...Я встречаюсь со своей девушкой, один день в неделю полностью посвящаю ей, и хожу встречать не по вечерам. Я очень сильно сильно люблю, она меня единственная кто вообще меня понимает... Характер у меня сложный...Так вот, как Я начал встречаться с девушкой родители увидели, что я начал изменяться...Стал по другому себя вести, гулять, перестал уделять ВНИМАНИЕ ТОЛЬКО ИМ. Но как до них донести что все это время Я держал в себе просто дикую обиду на них, Я словно вышел из тюрьмы...А они снова пытаются меня держать дома...Я повзрослел...А они даже слышать не хотят о том, что Я что то могу делать сам... Очень часто стал врать им, так как увидеться с моей девушкой мне намного важнее чем просидеть дома в свободное время. И очень часто попадался на вранье...За что меня наказывали, отбирали телефоны, компьютер и тому подобное...Лишали всякой возможнсти общаться с кем либо...Для меня это были сплошные слезы... Нервов совсем нет... а за последний месяц...Я заболел на зачетной сессии... Родители отправляли в институт в любом случае...Но придя на один из зачетов в диком недомагании из за температуры...Я понял что остальные Я не сдам, как не сдал и этот... Просто потому что не было сил... Морально и физически... Родителям Я этого не сказал...Так как они меня вообще не слушают и всю вину всегда скидывают на то что Я нашел девушку...И то что Я начал отходить от учебы...Ну следовательно Я не сдал зачеты, покупал справки и взял академический отпуск до следующего семестра ( сентябрь)...И естественно об этом ни слова родителям...Я просто боюсь им об этом говорить...Зная как они ко мне относятся особенно в плане учебы...Я не знаю что делать...Но надеюсь и дальше получится скрывать академ, а пока Я собираюсь пойти работать. Но меня каждый день грызет совесть... Вдруг узнают и что тогда... Забыл сказать... Родители следят за мной...Ранее читали мои переписки в социальных сетях...И оттуда узнали что Я потерял девственность и то что Я многое рассказываю ей, ну то что происходит в семье и делюсь своими проблемами...еще...то что Я люблю с ней быть ласковым и нежным, ведь Я романтик...Чему были очень не рады и начали винить мою девушку в том, что меня совратили и просто испортили! Это нормально?! Мне уже 19 лет... Пожалуйста скажите как дальше жить? Я так долго не продержусь... Каждый день плачу вечером в подушку... Девушка как может поддерживает и все это знает... Только она меня понимает...И любит...Я конечно думаю что родители меня тоже любят...Но Я так жить больше не могу...Если они узнают про то что я так их обманываю и про то что я взял академ... Меня просто закопают....И тогда уж точно запретят мне все! Это будет конец...Что делать?(( Я пишу это и плачу... Денег тоже нет... Родители и на карманные расходы почти не дают... Помочь некому... Пожалуйста!! Помогите пожалуйста...Заранее спасибо...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Февраля 2017 23:39
Здравствуйте, Павел.

Вы сильно переживаете из-за сложившейся ситуации, связанной с проблемными отношениями с родителями, которые не признают вашего права на личную жизнь и препятствуют отношениям с девушкой и вообще, тотально ограничивают вашу свободу.

Часто бывает так, что в семье ждут ребенка, но по каким-то причинам не получается или забеременеть, или сохранить беременность. Поэтому долгожданного и единственного ребенка оберегают, как могут, чтобы не потерять. Такой гиперконтроль говорит прежде всего о том, что в семье есть страх потери детей. Ребенка сначала охраняют, не замечая, что охрана становится тюрьмой, и даже повзрослевшего не отпускают от себя, контролируя каждый его шаг и возлагая на него большие надежды.
То, что вы описываете, достаточно частое явление в нашей стране. При этом возможно решить ситуацию несколькими этапами:
1. Отделение от родителей
В первую очередь птенец вылетает из гнезда тогда, когда умеет летать и умеет обеспечивать себя.
Вам 19 лет и вы говорите про свою взрослость. Это значит, что вам надо забыть про карманные расходы от родителей и начать обеспечивать себя самому. Карманные расходы - это нормально для детей. Вы уже взрослый. Значит, вам самому пора переходить на другой уровень, а именно искать себе работу, чтобы было возможно обеспечивать свою часть проживания (коммунальные выплаты, оплату мобильного телефона, еды и тд), обеспечивать оплату своих повседневных расходов, своих желаний. Потом обеспечивать оплату желаний и расходов своей девушки.
Вкладывая свою часть в ваше проживание на территории родителей, вы начинаете постепенно показывать им, что вы взрослеете.
И далее, когда вы будете подниматься по финансовому уровню вверх, необходимо физическое отделение от родителей - то есть переезд на свою съемную квартиру или комнату.

Чем раньше это произойдет, тем быстрее вы вступите во взрослую жизнь.

2. Принятие ответственности

Ребенок от взрослого отличается тем, что ребенок не несет ответственности. За него ответственность несут взрослые.
Взрослый свою ответственность несет сам.
Сам решает свои вопросы с учебой, сам устраивается на работу, сам решает, с кем ему встречаться.

Самое лучшее, что вы можете сделать, это расписать ответственность взрослого человека, за что он отвечает в своей жизни, и постепенно шаг за шагом начинать брать ее на себя.

3. Выдерживание чужих эмоций и чувств

Да, ваши родители будут сопротивляться вашему взрослению по своим каким-то причинам. Как я уже говорил, такое сопротивление всегда связано с подсознательным страхом потери. Представьте себе, что вы боитесь потерять свою девушку. Вот у ваших родителей страх сильнее в сто раз.

Вам придется это выдерживать, их чувства, их нападки, их сопротивление. Это было, есть и будет в вашей жизни.

Очень рекомендую прочитать вам и вашим родителям книгу Анатолия Некрасова "Материнская Любовь". Эту книгу можно скачать в свободном доступе в интернете. Это во многом прояснить вам причины происходящего.
Павел, дополнительно вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи и обсудить волнующие вас вопросы в диалоге с психологом.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Р., 15 Февраля 2017 01:34

Здравствуйте. Подскажите, дайте совет, какая-то странная проблема. Два года назад уже скоро, как я потеряла маму. Мы с ней были близки, я вообще думаю, что моя жизнь кончена без неё, во всяком случае она никогда уже не будет прежней. Но я тогда стала говорить себе: всё хорошее кончилось, я теперь должна быть сильной, пора быть взрослой и ответственной (хотя я и так была всегда взрослой и даже суперответственной, когда дело касается важных вещей, по крайней мере, уж точно). Может, от потери близких теряешься, первое время было тяжело, вроде всё привычно, а всё не то, стала делать глупости, какие-то нелогичные поступки, в общем, не так уверенно уже себя ощущаешь, конечно. До сих пор не могу простить себе, что пошла покупать одну вещь но как бы слишком рано (год не прошёл) и «без неё». Как
бы предательство, она не одобряла бы моей покупки, я думаю. Конечно, купила неудачно, но я считала, что мне это было нужно, у меня что-то случилось с головой от стресса, она долго болела, 4 года, и мы не могли спасти. Я думала, эта вещь (ортопедическая помощь) помогла бы снять боль и напряжение. А теперь врач говорит что надо лучше лекарством, то есть эта спец. подушка всё равно не помогла бы. Умом понимаю, что хотела как лучше, и ничего плохого, помочь себе просто, но – как бы «предала» её, что ли, мы раньше всё с ней вместе покупали, подобные вещи. Она моим другом была, и я не могла смириться, что всё кончено, и больше не будет ничего такого. Надо было не отрицать горе, не ходить никуда, а высидеть спокойно весь год дома (как обычно год длиться самое трудное в потере близких переживание), а потом уже предпринимать какие-то шаги, что-то покупать. Но я просто не знала, что делать, куда податься и вообще не очень хорошо соображала, что делала. Глупый поступок. Ну что было, то было, дело не в этом. А в том, что я конечно стала чувствовать себя иначе, не такое всё, как было, когда мама была, жизнь я считаю испорчена навсегда, я понимаю. И потом какой-то врач сказал такую фразу мне: ты ведь уже не маленькая, возраст! И я стала себе говорить: да, уже надо быть старше, и вообще горе старит, молодость и тем более детство прошли. Но реально так получилось, что я в детстве и в юности проболела много, и у меня не было полноценно подросткового возраста и молодости, и потому я себя ощущаю несколько моложе, возможно. Хотя, я считаю, возраст – внутреннее ощущение, не только биология. Моя подруга была с парнями, вышла замуж, родила дочь, и говорит: а я себя ощущаю лет на 15 моложе реального возраста – и выглядит примерно так. Говорит, как скажешь себе, так и будет. Завидую теперь её свободе! Я раньше тоже так думала, но горе и расстройство видимо влияют на это отрицательно, несчастья добавляют не лучшего опыта, и начинаешь «опускаться». У меня ещё не было опыта, нужного для «возраста» - ни парней, ни детей, ничего, а уже пора быть старой. По тв показывали какое-то глупое ток-шоу, обычно я не смотрю такое, а случайно увидела, где журналистка комментировала молодых девушек, которые наряжаются под персонажей, что типа «показатель здоровья – адекватность своему возрасту» (на самой «пробы ставить негде», а кого-то осуждает). То есть в другое, обычное время я не обратила бы на эту фразу внимания никакого. А тут я стала уязвимой, всё примерять на себя, сравнивать себя с кем-то, типа подсознательно может потому что ты должен чему-то соответствовать, чтобы выживать – не знаю. (Уверена, мама не была бы этим довольна, мне самой это не нравится, потому как мне всегда нравилось быть собранной, думать своей головой, не слушать всякие глупости, кто что скажет, просто я не ожидала, что жизнь поставит меня с расставанием с мамой так рано, ей всего 60 было, жить бы да жить.) И вот, зацепилась за фразу и думаю: если я чувствую себя моложе, чем я есть реально (хотя на деле я не знаю, как должен или обязан себя ощущать человек в том или ином возрасте), значит я типа неадекватен, не здоров психически (хотя я с этим не согласна абсолютно), но как бы из-за постигших несчастий я типа «должна» быть уже не собой, а некой стареющей женщиной, как тот врач, который мне это сказал, или ещё кто, у кого дети, внуки и прочее. В результате всех этих глупостей старше и опытнее я всё равно не делаюсь, только чувствую себя более угнетенно, что конечно не лучшим образом отражается и на внешнем виде, сутулюсь, хмурюсь и теряю возможность просто жить и получать хоть какие-то положительные эмоции от той молодости, что у меня ещё осталась. Как от этого отделаться и нормально быть собой, несмотря ни на что? И вообще, каждый имеет право ощущать себя моложе или старше, наряжаться в персонажей, быть тем, кем он захочет, как это вообще можно обсуждать, свободу личности? Есть же девиз: будь собой, или – ты можешь быть тем, кем захочешь. На кого «должно» равняться? Только на себя. Меня это возмущает, ведь свобода – богоданная, вообще-то. Но почему-то после смерти матери я чувствую себя обязанной покоряться всему плохому, что мне скажут или покажут. Подруга моя никого ещё не хоронила, даже домашних животных, не только людей, не испытывала ни болезней, ни потрясений, ни потерь близких, наверное это влияет на мироощущение более безмятежно, а горе старит. Но мне что-то не хочется так резко переходить к тому, чтобы превратиться в старушку. Хотя я понимаю, что после утрат не будет всё так светло, как было. Я чувствую и вину за то, что её больше нет, потому что мы лечились одним современным аппаратом из-за того, что я жаловалась на спину, а он провоцирует иммунитет, то есть рак от этого просыпается. Но мы не знали этого. Вообще, она была больная, мать, с грустной несчастливой судьбой, я жила мечтой сделать её жизнь более отрадной, а в результате вот что вышло, поэтому у меня нет настроения больше на жизнь и радость, может от того все и проблемы, и дело не только в ощущении возраста. От этих мыслей и в детстве чувствовала себя старухой, что всё очень плохо, не до детства. В общем, может, вы дадите мне мудрый совет? С уважением, Рита.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Февраля 2017 14:31
Здравствуйте, Рита!
Скоро будет два года, как Вы потеряли маму… Вы были очень близки с ней, поэтому горечь утраты не отпускает Вас. И в своих переживаниях Вы даже доходите до таких мыслей, что жизнь без нее кончена.
Рита, Вы говорите о том, что без мамы Вы чувствуете себя уязвимой и «должной» соответствовать неким социальным стандартам. Раньше этого не было, потому что мама, по всей видимости, и была для Вас стандартом. Как будто свою жизнь Вы все время сверяли с ее мнением. («Мама бы это не одобрила», «мама не была бы этим довольна»). А теперь Вам приходится сверяться с окружающим обществом. И от этого появляется чувство неуверенности. У Вас с мамой словно был свой мир, а сейчас Вы попали в больший мир. И здесь все так по-разному. У каждого здесь свое мнение. И трудно понять – с чем сверяться, на что ориентироваться, что хорошо и что плохо…
Хотя Вы понимаете, что равняться можно только на себя. («На кого «должно» равняться? Только на себя»). Так и есть. Но чувствуется, что Вы не очень знаете, какая Вы и как это – равняться на себя. Думается, что Вы себя просто еще не исследовали, не самопознавали. Вы пишите о том, что жили мечтой сделать жизнь мамы более отрадной, это не вышло. У Вас как будто мечту отобрали. И Вы растеряны, теряете возможность «просто жить и получать хоть какие-то положительные эмоции».
Рита, думается, что Вам пришло время заняться собой. Исследовать свое внутреннее пространство, выявить свои ценности, найти внутри себя что-то, с чем Вы могли бы сверяться и на что опираться. Именно внутри себя. И конечно же, Вам нужна новая мечта. Лучше всего для работы над собой подойдет очный формат общения с психологом.
Всего Вам доброго! Берегите себя!
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Елена, 8 Февраля 2017 23:47
Добрый день! На работе меня перевели на новое место, а женщина, которая должна передать обязанности, отнеслась к этому с великой ревностью к своему месту. Хотя ее должны повысить. Все те года, которые она занимала эту должность, она делала важный вид, и все думали что там невероятно трудная работа. А тут пришла я, и теперь она из кожи вон лезет, чтобы остаться незаменимой. Тоесть все обязанности и всю работу я изучаю сама, мне показан самый минимум, с ньюансами сижу и мучаюсь, а она смеется с меня и обсуждает с другими. Если мне надо что-то спросить- она всегда отвечает что занята. Любое обращение ко мне- в приказном или надменном тоне. Документы бросает мне, если обращаюсь - никогда не повернется, полное неуважение, хотя я человеку ровным счетом ничего не сделала. Всегда старается унизить
меня, нагрубить и нахамить, показать свое превосходство, никакой похвалы. При этом бегает дружить с начальством, и неизвестно что она там про меня рассказывает. Обидно, всю жизнь стараюсь честно трудится, с остальным коллективом имею теплые отношения. Помогите, как отвечать такому человеку? Грубить не умею, да и не могу, так как завишу от нее на данном этапе.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Февраля 2017 16:09
Здравствуйте, Елена!
С переходом на новую должность у Вас возникли сложности с женщиной, которая занимала это место до Вас. Вам непросто получить от нее информацию, необходимую для исполнения своих профессиональных обязанностей. В ответ на ваши вопросы она дает недостаточно информации, ощущаете, что она относится к Вам с пренебрежением, возможно, даже с превосходством. Свое отношение к Вам она демонстрирует и другим людям на работе. Вам обидно, чувствуете себя не комфортно и хотели бы понять, как вести себя с этой женщиной.
Вы сейчас находитесь в непростой и достаточно неприятной ситуации: с одной стороны Вы испытываете информационный дефицит, мешающий Вам работать, а с другой, человек, от которого Вы зависите (и можете недостающую информацию получить) пользуется своим положением, позволяя себе некорректное поведение по отношению к Вам. Елена, для того, чтобы выбрать тактику поведения важно понять, чего бы Вы хотели прежде всего: наладить отношения с коллегой, получить необходимую информацию для работы или продемонстрировать свою позицию и обозначить границы общения с Вами. В зависимости от этого и того, что Вы уже использовали в общении с ней (что из этого помогло, что нет), можно рассмотреть еще как минимум 3 возможных варианта:
1. Открытое обсуждение имеющихся сложностей и позиций сторон. Вы можете попробовать инициировать личный разговор с коллегой, в котором обозначили бы те трудности, которые испытываете и что заставляет Вас чувствовать ее поведение по отношению к Вам, совместно рассмотреть варианты разрешения этой ситуации. В данном случае важно сохранять самообладание, не переходить к обвинениям. Возможно, что коллега видит ситуацию несколько иначе, чем Вы, но не может Вам сказать об этом как-то иначе. Такой вариант довольно сложен, энергозатратен, так же необходима заинтересованность обеих сторон.
2. Обращение к начальству или к третьему, нейтральному лицу для урегулирования отношений. Можно использовать этот путь в случае, если Вы сами не готовы инициировать разговор или он не привел к результату.
3. Перевод общения на другой уровень (если обстановка это позволяет), например – в деловую переписку. Возможно, это даст Вам возможность чувствовать себя более комфортно в общении с этой женщиной.
Елена, это только несколько возможных вариантов. Для того, что бы рассмотреть более детально Вашу ситуацию и способы выхода из нее нужно обладать большей информацией о том, как протекает ваше с коллегой общение, когда это началось, как строилось общение до Вашего назначения на должность, как она строит свое общение с другими, что Вы уже пробовали, помогло это или нет.
Если чувствуете необходимость, то можно написать более подробное сообщение о существующей ситуации сюда, обратиться на любой доступный телефон доверия или к специалисту очно для того, чтобы совместно с психологом найти подходящую Вам линию поведения в общении с коллегой.
С уважением, Veronika L.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей