Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018
Вопрос задан: Валя, 28 Декабря 2017 13:14
Здравствуйте. Мне 15,я рассталась с парнем ,многие просто могут сказать "Какие отношения в 15? Это пустяки!" Но я так не считаю. Я встречалась с парнем 1 год и 5 месяцев , и вот недавно,все закончилось.Мне невыносимо больно,я просто не знаю ,что делать,я постоянно в слезах,мне хочется причинить боль самой себе,это ужасно .Я просто не могу без этого человека. Это просто не описать словами,мне очень плохо . Мне не с кем поговорить , друзей у меня нет,только знакомые.Я не могу им рассказать ничего. С мамой я тоже поговорить не смогу,да и не хочу. Так,как мама работает сутками,я часто одна, и целыми днями в слезах,я не могу ничего есть,не могу общаться с другими мальчиками,не могу не думать о этом человеке,пыталась помириться , просто умоляла,он говорит,что любит , но не хочет продол
жать отношения,потому что не хочет ссорится и мучать меня. Но просто он не понимает,что ничто меня так не мучало,как сейчас.Я просто подавлена , это ужасно ,прошу,помогите мне
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Декабря 2017 21:41
Валя, ответ на Ваш вопрос размещён в Личном кабинете.
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Мария, 17 Декабря 2017 01:34
Здравствуйте. Недавно, три недели назад меня бросил молодой человек. До этого были вместе 5 лет. И я виновата в этом сама. Практически весь последний год я перестала обращать на него внимание. Я погрузилась в свой мир, творчества, идей и пьянства. Я стала очень много пить. А когда мы встречались я также абстрагировалась от него, утыкаясь в телефон и занимаясь своими делами. Секс мне стал безразличен. Как и сам парень.
Но пару месяцев назад он просто начал отдаляться от меня. Я чувствовала холод, отстранённость, однако, он говорил, что всё в порядке. И вот три недели назад он просто бросил меня со словами, что так больше продолжаться не может. Что он перегорел. Что больше не хочет этого.
И мой мир рухнул. В этот момент я осознала, что на самом деле любила его и люблю. И вела себя просто к
ак свинья. Мы пропали из жизни друг друга на неделю. За день до моего отлёта в Америку (я ездила туда в отпуск) он сам написал мне, предложил подвезти в аэропорт. Договорились быть друзьями. Пока я была в Штатах, он постоянно писал мне, переводил деньги на карту, если я говорила, что мне что-то понравилось в магазине. А когда вернулась, мы договорились взять паузу и разобраться в себе. При этом он почти каждый день приезжает ко мне, мы спим, общаемся, пьём кофе. Он привозит подарки. И при этом говорит, что быть со мной пока не хочет, что у него нет чувств. И что я просто для него друг и бывшая девушка. И говорит, что возможно чувства появятся в будущем снова, если я изменюсь. Потому что возвращаться к тому, что было раньше он не хочет. И при этом постоянно пытается меня контролировать, ревнует по мелочам. А я не знаю, как заставить его что-либо снова почувствовать. Я меняюсь. Полностью меняю свой образ жизни, свои взгляды. Но кажется, что этого не достаточно. И я не могу его потерять. Я так поздно осознала, что он вся моя жизнь.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Декабря 2017 15:21
Здравствуйте, Мария!
Вы расстались с молодым человеком по его инициативе, до этого были вместе 5 лет. Последний год Вы перестали обращать на него внимание, стали вести себя определенным образом и молодой человек бросил Вас со словами, что больше так продолжаться не может. После этого, Вы осознали, что любите его. На некоторое время Вы пропали из жизни друг друга, но после Вашего отпуска в Америке, вы договорились быть друзьями. Молодой человек заявляет, что у него нет чувств к Вам, при этом вы проводите вместе время, он дарит Вам подарки, пытается контролировать, ревнует по мелочам. Сейчас Вы меняетесь, и хотите вернуть чувства молодого человека.
Мария! Хочется сказать о том, что Вы на правильном пути! Вы осознали свои ошибки, пытаетесь стать лучше, любите молодого человека. Однако, необходимо понимать, что чувства могут трансформироваться со временем и не стоит ожидать сразу от молодого человека сильных чувств по отношению к Вам. Можно понять его осторожность в этом вопросе, вероятно он боится снова «обжечься» и испытать душевную боль, разочарование в Вас. Вы и сами пишите о том, что молодой человек говорит Вам возможном появлении чувств, если Вы будете меняться. Если Вы хотите сохранить и укрепить эти ваши отношения, необходимо доверительно поговорить с молодым человеком. Именно в открытом, честном разговоре Вы можете признаться в своих чувствах, рассказать, как Вы ошибались и что Вам хочется меняться сейчас. Также, Вы сможете прояснить какие-либо пожелания молодого человека к Вашим изменениям, может обговорить какие-то определенные условия при которых обоим партнерам будет комфортно. Важно, чтобы вы смогли достигнуть договоренностей в этом вопросе, для того, чтобы обеим сторонам было понятно куда стоит стремится, в какую сторону развиваться. Не стоит сразу ожидать каких-то либо изменений в ваших отношениях, чтобы вернуть доверие и любовь потребуется время. На данный момент очевидно внимание молодого человека к Вам, однако это не значит, что он будет испытывать к Вам те же чувства, что и раньше. Спустя какой-то временной период, Вы можете спросить молодого человека о его чувства к Вам, но постарайтесь сделать это в мягкой форме, не напирая и не принуждая к какому-либо определенному ответу.
Мария! Вы приобрели негативный опыт расставания, однако он помог Вам в осознании сильных чувств к молодому человеку. Сейчас, у Вас есть возможность учесть этот опыт и сделать все по-другому. За эти отношения стоит побороться! Любовь завоевывают, она достается путем усилий и стараний!
С уважением, Мария В.
Вопрос задан: Юлия, 19 Декабря 2017 23:00
Здравствуйте!
Мне нужен совет. Я запуталась и уже не понимаю кто не прав - я или мой гражданский муж.
Он деспотичен, я не всегда понимаю, чем его разозлила и каким образом унизила или обидела. Все это с его слов. Иногда мне вообще страшно сказать что-то вслух, я боюсь ответить на вопрос когда он раздражен потому что не понимаю какой ответ правильный. Он и сам не понимает. Он же считает что он прав, а если не прав то виновата я, что я довела его. Не понимаю как с ним общаться чтоб дома был мир. Он считает что мне в жизни не хватает драмы, а мне кажется что он просто срывает на мне свое настроение или же ему просто скучно и ссоры его бодрят. Иногда он уходит и я остаюсь одна и не могу понять чем я занималась без него. Я взрослый адекватный человек, у меня есть работа, домашние животные, маш
ина, друзья, хобби. Но когда он уходит после ссоры я правда не знаю что мне делать. Я понимаю умом что это пройдет, что сначала только тяжело, а потом я соберу себя и смогу жить дальше, возможно даже лучше. Мне ужасно тяжело от ссор с ним и самое страшное что я не понимаю когда и почему они возникают. Вероятно я виновата в чем-то, но и он не всегда прав. Я делаю шаги навстречу, пытаюсь решить конфликт и помириться, а он делает мне одолжение и заставляет чувствовать себя в долгу за то что он дал мне шанс извиняться долго и нудно, перечисляя все свои грехи. Я делаю это потому что жизнь с ним все еще кажется мне лучше чем без него. Мне не надо многого - он дает мне надежды, мы вместе планируем прекрасное будущее и многое из планов осуществляем. Он заботится обо мне. Правда если раз повесил мою куртку на вешалку на мой вопрос почему в следующий раз так не сделал оскорбляется, мол, "сама безрукая что ли, сунула свою тупую куртку, дура". А я стою и не понимаю почему в прошлый раз это было галантным жестом, а теперь я безрукая дура. Мне обидно. Мне больно. На мои попытки поговорить об этих моментах или о каких-то аналогичных на примерах других людей выливаются в безапелляционное "она с ее тупой бабской слабохарактерностью выбрала себе хамло и ей не хватает ума от него уйти вот и виновата во все сама" (ну тут мягко сказано, обычно в выражениях и тоном, не терпящим возрвжений), а он-то сам нормальный, заботливый, делает все, а я только ценить не умею. Снова я виновата. Живет он в моей квартире, денег в данный момент получаю больше я, но раньше было иначе. Если он перегибает палку и я говорю что если он продолжит так со мной обращаться я попросила бы его собрать вещи и съехать, потому что правда боюсь идти домой, чувствую себя неуютно в своей квартире, не могу терпеть такого отношения в собственном доме, он начинает угрожать, психует, страшно ругается и демонстративно уходит в ночь в тапочках. И потом повторяется сцена с разрешением мне извиниться в собственной неадекватности и в том что я пользуюсь своим положением и могу его выставить.
Я извиняюсь за этот текст, это моя боль и мое непонимание ситуации. Я хочу понять как вести себя с ним так, чтоб зарождающуюся ссору можно было бы сгладить или свести на нет. У меня тоже характер жесткий и я могу непроизвольно вовлечься и на эмоциях наговорить лишнего. Мне довольно долго не приходило в голову что я его тоже могу обидеть. Добавлю, что физического насилия не было, но я этого опасаюсь, он бил предыдущую девушку. НО конечно, она была виновата, по его словам. Не хочу вдумываться в то о чем я не знаю ничего, но мне страшно что человек чисто теоретически может меня ударить. Мне нужна помощь специалиста чтоб научиться отделять свои домыслы от реальных проблем, но я не могу пока найти силы на это. Да и живу в таком месте, где только онлайн консультации возможны. Мне просто очень нужно выговориться, чтоб меня поняли, поддержали, чтоб я понимала что я адекватная, что я нормальная, что я не психованная истеричка и моральный урод. Я хорошая, я человек и достойна уважения. И силы терпеть заканчиваются. Я много читала о токсичных отношениях. Я понимаю, что мои очень похожи на это. Но мне хочется верить, что мы оба нормальные и в состоянии наконец понять друг друга. Мне не нужна драма, а ему не скучно.
Спасибо огромное и извиняюсь за сумбур и объем.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Декабря 2017 16:39
Здравствуйте, Юлия! Сейчас Вы находитесь в растерянности из-за ситуации, которая сложилась с гражданским мужем. Вы сталкиваетесь с его деспотичностью, перепадами настроения, раздражительностью, обидой. Вам иногда страшно говорить с ним, поскольку его реакция на Ваши слова или поступки неизвестна. Вы испытываете чувство вины, чувствуете себя в долгу перед мужем, Вам приходится постоянно извиняться. Случаются и моменты, когда Ваш гражданский муж «перегибает палку», Вы начинаете испытывать страх и отстаиваете свои границы, даете понять, что не готовы терпеть такое отношение, однако ситуация не меняется. Вам снова приходится извиняться за происходящее. Кроме того, Вы также знаете о предыдущих отношениях мужа, в которых имело места физическая агрессия с его стороны. Юлия, Вам очень хочется разобраться в происходящем и понять, как себя вести.
Юлия, Вы написали, что Вам рядом с мужем лучше, чем без него, что у Вас есть надежды и планы на будущее, что муж заботится о Вас. И, вместе с этим, во время прочтения Вашего обращения мне представился образ канатоходца, один неверный шаг которого приводит к трагическим последствиям. Возникает ощущение, что и Вам приходится балансировать, ведь любое действие может вызывать негативные эмоции и агрессию у Вашего мужа.
Между тем, Вы верно отмечаете, что достойны уважения, заботы и любви. Предлагаю Вам ответить на следующие вопросы: Какие эмоции и чувства Вы испытываете сейчас? Соотносятся ли они с тем, что хочется? Каким Вы представляете свое будущее? Что будет, если эмоции, которые наполняют Вас в последнее время, реакции гражданского мужа, с которыми Вы сталкиваетесь, останутся с Вами и в будущем? Как Вы себя в нем чувствуете, кто находится рядом? Чем оно отличается от происходящего?
Юлия, Вы хотите разобраться в ситуации, хотите изменить свою жизнь? Тогда стоит разобраться в ситуации, самостоятельно, например. обратившись к книге Марины Осборн "Антипсихопатия. Токсичные отношения и выход из них". или с помощью психолога. Есть смысл разобраться в отношениях до того, пока они не стали официальными, пока вас только двое без детей. За психологической консультацией Вы всегда можете обратиться на наш телефон доверия +7 (499)216-50-50.
С уважением,
Екатерина.
Вопрос задан: Виктор, 16 Декабря 2017 18:27
Здравствуйте. В первый раз обращаюсь в подобную область за помощью. Моя проблема заключается в ревности. Я убиваю себя этим. На пути отношений одна и та же девушка предала меня два раза, сейчас я снова с ней. Сейчас нет никакого доверия, но я ее люблю, это не просто слова, я это чувствую, давно. После второго предательства я ревную ко всему, я ревную к друзьям и подругам и прочее. Я точно знаю что она не уделяет внимания никому из противоположного пола, но я все равно ревную, видимо к воздуху. Нет, я не срываюсь на ней, я просто держу это в себе. Я всегда презирал людей которые говорят что они не хотят жить, но в последнее время я в серьез задумываюсь о их словах. Меня убивает это изнутри и не могу с этим справиться. У меня опускаются руки.
Отвечает: Консультант службы, 20 Декабря 2017 19:24
Здравствуйте, Виктор.
Вы пишите об очень сильном чувстве, с которым не можете справиться. Ревность убивает Вас изнутри, заставляет постоянно быть в напряжении. Действительно, чувствами довольно сложно управлять, они появляются вне зависимости от нашего желания, их нельзя просто взять и выключить. Ситуацию усугубляет также то, что в прошлом Вы сталкивались с изменой в отношениях. Вам сложно вновь доверять девушке, но и разрывать отношения окончательно Вы не хотите.
Виктор, я думаю, что вопрос доверия между людьми - один из самых важных и сложных. Если доверия нет, то невозможно почувствовать безопасность, расслабиться, получать удовольствие от отношений. Вам очень непросто быть с любимой девушкой, каждую минуту мучаясь подозрениями. Но я также думаю, что если Вы не сможете (или не захотите) простить предательство, то вряд ли получится сделать отношения счастливыми. Или хотя бы вообще их сохранить.
На мой взгляд, Вы вовсе не обязаны прощать измену. Есть трудности, с которыми человек в какой-то период не может справиться, в силу каких-то своих внутренних причин, отсутствия ресурсов. Это значит, что ломать себя не обязательно. Можно отступить и подумать. "Чего мне сейчас не хватает, чтобы успокоиться? Смогу ли я когда-нибудь простить человека, что для этого должно произойти? Человек должен что-то сделать для меня (извиниться, поговорить и т.д.) или я сам должен суметь простить? Сколько мне нужно времени, чтобы пережить эту боль?"
Если Вы твердо уверены в том, что хотите сохранить любовь и отношения, то предстоит большая внутренняя работа. И одним и ее аспектов будет признание того, что другого невозможно контролировать, невозможно предотвратить его ошибки, сделать своей собственностью или хотя бы частью себя. Другой – это абсолютно самостоятельный, самодостаточный человек. Как и Вы. И по доброй воле вы вместе. Со своей стороны, Вы можете любить, отдавать, заботиться. Хорошо, когда Вы получаете то же в ответ… Но иногда случается беда, любимый человек причиняет боль. Дальше Вам решать – сможете ли Вы пережить эту боль и пойти дальше, не мучаясь от ревности. Или внутренних сил не хватит, чтобы продолжать отношения. Не спешите дальше разрушать себя, подумайте. Чего Вы хотите от этих отношений, как Вы себе представляете их в будущем. Я также хочу предложить статью наших консультантов «Страдания в связи с отношениями», надеюсь она будет полезной http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/stradani ja_v_svjazi_s_otnoshenijami
Если у Вас еще остались какие-то вопросы, Вы можете позвонить в нашу службу экстренной психологической помощи, бесплатно, круглосуточно и анонимно.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Ксения, 13 Декабря 2017 15:04
Здравствуйте! Неопределенность в отношениях, да и в жизни -плюс произошла стресовая ситуация с работой нету занятия,так как будто бы все внимание на отношения, постоянные ссоры, я очень нервничаю на фоне стресса у меня болит живот (Синдром Раздраженного Кишечника) и ощущение тревоги, боль в животе провоцирует состояние тревоги. Как работать над собой? как это устранить?
Отвечает: Консультант службы, 17 Декабря 2017 19:30
Здравствуйте Ксения!
Неопределенность в жизни, постоянные ссоры и разногласия довели Вас до болей в животе, что вызывает у Вас состояние тревоги. Вы хотите поработать над собой, и попытаться это устранить.
Ксения, все то, что случается с нами, наше эмоциональное состояние влияет не только на наше отношение с другими людьми, но и на нашу физиологию. Под влиянием постоянного стресса или психотравмируюшей ситуации (постоянные скандалы дома, ссоры, проблемы на работе, беспокойство о собственном здоровье) начинаются сбои в работе ЖКТ. Именно поэтому расстройство органов пищеварения можно отнести к психосоматическим проявлениям. Вы можете сдать все необходимые анализы, чтобы с точностью определить, что те боли, которые приводят Вас в состояние тревоги, вызываются не самой болезнью, а именно психосоматическим проявлением.
Чтобы перестать постоянно беспокоиться, научитесь расслабляться. Физическая активность помогает в этом деле, поэтому попробуйте делать зарядку по утрам,или займитесь любимым видом спорта. Прогулки на свежем воздухе, пробежки, дыхательные упражнения также помогут бороться с излишним беспокойством. Свое эмоциональное состояние можно поправить с помощью простых дыхательных техник, которые помогут Вам снять психологическое напряжение. Упражнение называется «Антистрессовое дыхание». Постарайтесь дышать так, чтобы грудная клетка оставалась практически неподвижной, и дыхание происходило в основном за счет движения мышц живота. Медленно выполните глубокий вдох на счет 1-2-3-4, на пике вдоха, на счет 1-2-3-4 задержите дыхание, после чего сделайте выдох на счет 1-2-3-4-5-6. Повторите 10-12 циклов.
Ксения, я желаю Вам успехов, и думаю, что Вы сможете самостоятельно справиться с подобной ситуацией. Ведь самое главное в таком деле - начать с себя, работать над собой, принимать те ситуации, которые с Вами случаются, и найти верный выход из них.
С уважением, Наталья Новосад.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей