Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности в принятии жизненно важного решения

Сложности в принятии жизненно важного решения

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018
Вопрос задан: Александр, 27 Декабря 2017 19:33
Добрый день. Запутался, в голове много мусора...

Говорить буду не сильно расписывая, критично и только правду...
Я парень, 25 лет. Внешность нормальная, руки, ноги, голова с мозгами - всё в наличии имеется. Большую часть своей жизни проводил время дома перед ПК, минимум живых контактов с людьми, никак почти не развивался, интереса к жизни не было. Время от времени немного занимался спортом (поддерживал форму) и немного интересовался компьютерами. В целом: друзей, интересов, увлечений - нету. Учился в школе плохо, интереса к учёбе не было. После школы поступил в техникум. На тот момент времени я не знал, кем я хочу стать и на кого выучиться, поэтому выбрал техникум самый обычный, бесплатный и который находится не далеко от моего дома. Учился в техникуме нормально, но интереса к учёбе также
не было (тупо зубрил предметы). Учился ради корки.
Потом меня забрали в Армию. Обычная служба была, всё нормально. После армии, устроился на работу и поступил в универ. В универ вообще не думал идти, но на этом настояли родные, объясняя это тем, что корка может тоже дать ШАНС устроиться куда-нибудь (даже если эта корка не подкреплена знаниями). Поэтому в универ также пошёл для галочки и интереса к специальности не было. Пошёл в тот же универ, что и мои знакомые. Поступил на заочное, платное. Знаний в универе никаких не дают заочникам, постоянные денежные поборы (с заочниками никто не хочет возиться, люди все занятые, семейные и при деньгах грубо говоря...). Да и не в этом дело по сути, т.к. если говорить ЗА СЕБЯ и отталкиваться от своего внутреннего отношения, то у меня нету вообще интереса к специальности и тупо учусь ради корки (отдавая при этом не маленькие деньги). Т.е. тут палка о двух концах... С одной стороны я не понимаю, зачем мне диплом без знаний и где я могу его применить, а с другой стороны, мне осталось учиться до диплома пол года и давать заднюю, бросать универ, когда 90% дороги уже пройдено и пусть даже это было тяжело в финансовом плане - мне тоже не хочется и жаба душит. Работа у меня тоже первая и нигде себя кроме неё не пробовал. Устроил меня на неё знакомый человек, ну и просто нужно было куда-то идти. Работа не любимая и перспектив нету. Зарекомендовал себя на работе, как обычный работяга. Отношение со всеми нейтральное, рабочее, НО затылком чую и вижу, что отношение людей ко мне какое-то непонятное, холодное. Постоянно упрекают меня в том, зачем мне институт и в целом их очень заботит моя жизнь. Грубо говоря, говорят, что я дурак, ничего не добьюсь и т.д. (всё это конечно они говорят не прямым текстом, но и без этого видно). Сплетней много. Работаю на этой работе только из-за того, что нужно оплачивать учёбу. Можно сказать, что работаю на институт.

Как найти себя в жизни исходя из моего прошлого? Как относиться к своему прошлому, если я сравниваю себя с другими? А сравниваю себя в плане учёбы, что кто-то учится хорошо, знает кем хочет стать, знает куда поступать и т.д., а у некоторых (это я про себя) всё было для галочки?

Осознаю, что нахожусь в болоте из-за того, что относился к жизни по свински - "А, как идёт жизнь, так и идёт" и вследствии этого делал НЕКАЧЕСТВЕННЫЕ ВЫБОРЫ, которые привели меня к такому вопросу - "А как жить дальше с таким багажом из прошлого?"

Благодарен.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Декабря 2017 16:49
Здравствуйте, Александр! Сейчас Вам 25 лет и, огладываясь на имеющийся у себя опыт, Вы задаетесь вопросом: как строить свою жизнь дальше? По мере взросления Вы в большинстве своем проводили время дома, за компьютером. Мало контактировали с людьми, мало интересовались учебой, учились в техникуме без интереса, были в армии, а потом поступили в университет. Учитесь скорее для корочки, а работаете для того, чтобы оплачивать обучение. На работе Вы зарекомендовали себя как работящий человек, но отношения с коллективом очень отстраненные, прохладные. Постепенно Вы пришли к выводу, что те жизненные выборы, которые Вы совершали и стали основой для того, как Вы себя сейчас чувствуете.
Александр, Вы уже накопили достаточный опыт и можете согласиться с тем, что если ничего не делать, то и жизнь будет идти не так как хочется. А значит нужно поступать как-то иначе. Например, сейчас Вы написали об альтернативе в отношении учебы в университете. А значит, уже задумались о том, как самостоятельно решить чего Вы хотите, а чего нет. Если Вы сталкиваетесь с жизненным выбором, и хотите понять, что лучше сделать в тот или иной момент, то воспользуйтесь следующим приемом. Возьмите лист бумаги и разделите его на 4 части. В одной напишите, что будет, если Вы примете решение; во второй, что будет, если Вы не примите решение. В третьей – чего не будет, если Вы примете решение, в четвертой - чего не будет, если Вы не примете решение.
Вы много пишете о том, что занимаетесь тем, что не доставляет Вам удовольствия. А что Вам нравится делать? Вы говорите, что немного занимались спортом, немного интересовались компьютерами. А что Вам интересно сейчас? Какие занятия приносят Вам удовольствие, чем бы Вы хотели заниматься? Ответы на эти вопросы могут быть совершенно неожиданными и, возможно, есть еще много вещей, которые принесли бы Вам положительные эмоции и сделали жизнь яркой.
Александр, чтобы разобраться в происходящем, понять, куда двигаться и найти новые смыслы, Вы можете обратиться к книге Виктора Франкла «Человек в поисках смысла»
С уважением,
Екатерина.
Вопрос задан: Михаил, 20 Декабря 2017 00:35
Доброго времени суток.
В данный момент я являюсь студентом ВУЗа и нахожусь в очень неопределенном положении, которое вызывает сильные приступы паники. Дело в том, что у меня уже изначально не было желания к выбранному направлению, но со временем несколько факторов (бюджетная основа, получение "высшего" и положительное отношение семьи к этому) заставили меня проучиться 1ый курс и с долгами перейти на 2ой. На сегодняшний день я просто перестал ездить на учебу и сильно отстал по программе в связи с тем, что уже не могу справиться с отсутствием этого желания. Я уже начал задумываться о переходе в другой вуз, но не нахожу в себе хоть капли тяги к чему-то конкретному, не смотря уже на то, что в принципе я могу выбирать только из технических специализаций. А выбирать из того, что есть -
значит наугад тыкать пальцем в небо, что тоже не является вроде бы полезным делом. В общем, оставаться в текущем вузе уже невозможно, потому что возвращаюсь к одним и тем же мыслям об уходе, а уходить по сути в никуда тоже мало приятно.
Родители естественно твердят о том, что нужно перебороть себя и пережить эти два года, сидя ровно на месте, но, повторюсь, моя неуспеваемость зашкаливает и исправить положение шансов практически нет. А примеры людей, которые по несколько раз пытались найти себя, переходя из вуза в вуз - не работают.
Хотел спросить о том, как справиться с таким положением и как правильнее поступить в данной ситуации. Заранее спасибо за помощь.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Декабря 2017 11:19
Здравствуйте, Михаил.
Вы пишете, что в данный момент, перейдя на второй курс ВУЗа, вы перестали ездить на учебу.
Пока вы не видите выхода из ситуации, у вас возникают приступы паники - "оставаться в текущем вузе уже невозможно", а что делать дальше, вы пока не можете для себя понять. Вы, в какой-то степени, перекладываете ответственность за сложившуюся ситуацию на родителей, вы пишете, что изначально у вас "не было желания к выбранному направлению но со временем несколько факторов (бюджетная основа, получение "высшего" и положительное отношение семьи к этому) заставили меня проучиться 1ый и с долгами перейти на 2ой". Вы хотели бы понять, "как справиться с таким положением и как правильнее поступить в данной ситуации".

Михаил, прежде всего стоит поговорить с родителями, объяснить, что ваша "неуспеваемость зашкаливает и исправить положение шансов практически нет". И взять ответственность за свое будущее и свои решения на себя.
Для этого надо понять, чего же вы на самом деле хотите. Как правило, это либо продолжение учебы, либо трудоустройство.
Михаил, данная ситуация заставляет вас стать чуточку взрослее и ответственнее- посмотреть в будущее, подумать, "что меня ждет через год, пять, десять лет", "кем я хочу стать, чего я хочу достичь". Пока не придет это понимание, вам будет казаться, что кто-то решает за вас.
Состояние паники может быть вызвано неопределенностью ситуации, тем, что вы сдерживаете себя в принятии решения и подавляете свою активность, что не может не вызывать тревогу. Затягивать с принятием решения в этом случае не самая правильная стратегия.
Стать хозяином своей жизни непросто. Иногда удобнее идти проторенной дорогой- выбирая профессию своих родителей и получая такое же образование, а иногда важно найти свой уникальный путь.
Сейчас родители могут помочь вам материально, но представьте, если вы окажетесь без этой поддержки- чем бы вы предпочли зарабатывать "на хлеб", какой вид деятельности был бы вам по душе?
Чтобы понять, будут ли полученные навыки востребованы и определиться с профессиональной ориентацией, вы можете обратиться в ближайший центр занятости.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Екатерина, 19 Декабря 2017 15:23
Добрый день!
Мне 21 год. Моя проблема заключается в том, что мой молодой человек зовёт меня замуж, но я никак не могу принять окончательное решение - хочу ли я соединить с ним свою жизнь.
Дело в том, что мы живём вместе 2,5 года. Первые 2 года он не любил меня, относился ко мне ужасно, в открытую изменял. Но я слишком любила его(и, наверное, слишком не любила себя) и прощала ему всё. Полгода назад после очередной измены моё терпение лопнуло, я собрала свои вещи и ушла. После этого у него что-то переключилось в голове, он начал за мной бегать, умолять вернуться, клясться в любви. В какой-то момент я сдалась, потому что всё-таки любила его. Сейчас мы живём вместе, его отношение ко мне кардинально изменилось - буквально носит на руках, ни о каких изменах речи уже не идёт. Зовёт замуж - я отшу
чиваюсь. Пытаюсь оттянуть этот разговор. Говорю, может через полгодика обсудим. А сама не знаю что делать - моё доверие к нему всё равно уже подорвано предшествующими двумя годами измен. Я начинаю задумываться, что если выйду за него замуж, то через несколько лет он в любом случае ко мне охладеет. Вдруг начнёт относиться ко мне так же, как тогда? Демонстрационную версию "не любящего мужа" я уже опробовала и мне не понравилось. Но с другой стороны я понимаю, что не только с ним в отношениях могут возникнуть такие проблемы - с любым другим мужчиной по прошествии нескольких лет совместной жизни возникнет холодок в отношениях. А с этим я хотя бы точно знаю, чего ждать.
Сейчас мне с ним и хорошо и плохо - потому что постоянно боюсь измен и тревожусь за будущее. А уйти от него даже не представляю как - я очень его люблю и без него мне будет плохо. Нахожусь на своеобразном распутье и не знаю, куда же мне свернуть.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Декабря 2017 22:17
Здравствуйте, Екатерина!
Вам поступило предложение о замужестве , вы на распутье, так как был опыт измен. Внутри остался страх и тревога, которая не покидает вас. Конечно, то что происходит с нами в жизни, мы помним и от части этот опыт накладывает отпечаток на наше мнение. С другой стороны, вы прошли хороший путь притирки и ваш уход стал для молодого человека переломным моментом. Возможно, он понял, что может вас потерять , поэтому и поменял свое поведение. Если вы дали себе время пол года, то может действительно оно вам необходимо, что бы внутри прийти к равновесию и полному пониманию, что вы пара. Попробуйте донести до парня, что это время вам даст устойчивости. Терпения вам, любви и понимания.
С уважением Ирина.Ф
Вопрос задан: Виталий, 30 Ноября 2017 17:42
Ситуация банальная наверное, в общем на предприятии где я сейчас работаю происходит перевод через увольнение на другое предприятие, некоторые не доброжелатели уже передали на новое место заведомо ложные сведения . В связи с этим со мной это хотят обсудить. Я вот не знаю с какой позиции себя поставить при разговоре, я человек который всегда за правду , безопасность и диалог. Такое адекватное поведение нравиться не всем, как быть? Есть альтернатива, поступило предложение вообще покинуть предприятие и работать в другом месте. (и та и другая работа мне по душе) Но я в замешательстве
Отвечает: Консультант службы, 12 Декабря 2017 17:45
Здравствуйте Виталий!
Вам предстоит принять важное решение. В силу определенных обстоятельств вы сейчас стоите перед выбором, или пойти запланированным путем или уйти работать в другое место. Вроде бы все очевидно, но сама ситуация выбора, наличие недоброжелателей и их интриги создают напряжение и вы растерялись.

Виталий, касаемо вашей позиции в целом, все очень просто. Поскольку вы за правду и диалог, постройте ваше взаимодействие с руководством на основе честного и конструктивного диалога.
Изначально лучше думать о себе и своем будущем и корректно, без вреда для других, действовать в своих интересах. Обе работы вам «по душе», но стоит объективно оценить все плюсы и минусы первой и второй работы и по другим критериям: уровень заработной платы, льготы (если таковые имеются), взаимоотношения с коллегами и атмосфера в коллективе, удаленность от дома, график и т.д. От того, что для вас важнее и где увидите больше преимуществ, могут зависеть ваши дальнейшие шаги.

У вас как, минимум два варианта решения ситуации. В первом случае (если достоинства предложенной работы преобладают) вы сразу принимаете предложение о новой работе.
Если же перевес в пользу имеющейся работы, либо достоинства равноценны целесообразней, сначала пойти например, таким путем. Обсудить с руководством, то, что происходит, как вам и предлагают.
Держаться при разговоре лучше уверенно и доброжелательно (даже если настрой вашего собеседника изначально будет не совсем доброжелательный), тогда у вас будет возможность контролировать ситуацию и держать диалог в конструктивном русле. Я не знаю, о каких сведениях идет речь, но сведения, переданные без доказательств, не могут являться поводом для предъявления вам претензий, проще говоря, они тогда являются слухами.
И в том случае, когда работодатель действует порядочно, а не манипулирует ситуацией в своих интересах, и заинтересован в вас, как в специалисте, он будет основываться, прежде всего, на достоверной информации, и скорее всего, будет расположен к конструктивному диалогу.
Важно спросить, по какому поводу предстоит разговор, спокойно выслушать (даже если то, что вы услышите, будет не совсем приятно для вас), а затем рассказать как есть на самом деле, но только один раз (иначе, это будет похоже на оправдание). Имеет смысл поинтересоваться, откуда информация, и какие есть доказательства, кроме слов, тогда многое станет понятно. Возможно, какие-либо ваши действия или слова были кем-то неправильно поняты.
А далее можно действовать по ситуации. Если диалог завершиться для вас благоприятно, то вы остаетесь, если нет, тогда принимаете предложение работать в другом месте.

Конечно, Виталий у вас могут появиться и другие достойные варианты развития событий, помимо перечисленных, тем более у вас есть более подробная информация о происходящем.

Желаю вам благополучия Виталий!
С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Амалия, 9 Декабря 2017 23:33
Добрый день!
Меня зовут Амалия, мне 31 год. Уже чуть больше года я сижу в отпуске по уходу за ребенком. До рождения дочери я училась в очной аспирантуре и вела очень активный образ жизни. Принимала участие во всех мероприятиях, грантах, проектах и т.д. Сейчас находясь постоянно дома я никак не могу себя заставить что-то делать по науке. Официально я в академическом отпуске и могу спокойно заниматься ребенком, но меня мучает страх, что жизнь проходит мимо и я ничего не успею… что уже за 30 лет… мои коллеги ушли далеко вперед, а я плетусь… нет, стою на месте. Эти мысли меня разьедают. На почве переживаний я стала плохо спать по ночам. Плюс ко всему я набрала лишние килограммы. В совокупности – изменения во внешности (далеко неприятные), плюс отсутствие мотивации – все это порождает глубо
кое чувство неудовлетворенности….
По натуре я очень амбициозный человек, но сейчас (непонятно почему) не могу себя заставить что-то делать. Моя жизнь превратилась в «день сурка»: забота о ребенке, уборка, готовка.
В голове уже давно сформировался образ «моя идеальная жизнь», но что-то внутри меня мешает сделать первый шаг к изменению…. Помогите, пожалуйста, разобраться с моим душевным состоянием. Заранее благодарю за помощь
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Декабря 2017 11:16
Здравствуйте, Амалия!
Вам 31 год, вы успешная амбициозная женщина, и вынуждены больше года заниматься воспитанием дочки, находясь в декретном отпуске. Вас утомляет постоянный "день сурка", вы не можете себя заставить заняться научной работой и восстановить свои позиции на учебном поприще, вам кажется, что вы теряете время и уже не сможете догнать своих коллег, от этого плохо спите.
Амалия, очень часто так получается, что женщина, выходя в отпуск по уходу за ребенком, находится в некой социальной изоляции. С ребенком невозможно посетить ответственные мероприятия, жизнь ребенка подчинена режиму, это необходимо для его правильного роста и развития, а жизнь мамы подчинена ребенку.
На самом деле это огромный труд, а молодая мама при этом "боец невидимого фронта" и очень часто труд мамы обесценивается.
Если вы уже рветесь заниматься работой, то как минимум созрели для переключения деятельности и сделали эту работу (мамой) хорошо.
Лишние килограммы- это тоже своеобразная защита от активности, особенно если малыш на гв, все силы женского организма перестраиваются на то, чтобы выполнить основную важнейшую функцию- вскормить малыша, предоставить ему полезный качественный продукт для роста. Мать и дитя в период раннего возраста как нельзя тесно связаны и эмоционально- малышу спокойно с мамой, и маме спокойно с малышом.
Для того, чтобы воплотить в жизнь образ "моя идеальная жизнь" вам в какой-то степени надо найти себе замену дома- ведь кто-то должен делать ту работу, которую вы выполняете, за вас.
Либо идти стандартным путем- готовиться к выходу из декрета когда ребенку будет 1,5 - 2 года - искать няню или детский сад с группами для детей раннего возраста. Приучать ребенка к условиям детского учреждения и после адаптации к режиму дс выходить на работу.
Не ждите, когда у вас будут изменения во внешности, как только вы включитесь в активный график собственной жизни, они не заставят себя ждать.
Природой так устроено, что материнство и продолжение рода- один из важнейших инстинктов всего живого на Земле, поэтому, чтобы матери быстро не покидали свое потомство и доводили его до вполне самостоятельного возраста, в организме матери происходят серьезные гормональные процессы, вот почему так тяжело покидать дом и малыша, и работа, которая делалась легко раньше, может не сразу получаться.

Признайтесь себе, насколько появление ребенка изменило вас и вашу жизнь - ведь на каждом этапе жизни неплохо делать ревизию своих потребностей и, следовательно, жизненных планов. Постарайтесь почувствовать, насколько для вас важно сейчас быть вместе с малышом, насколько вы можете принять себя в новом статусе, а свое тело в новом весе и может ваша нынешняя жизнь не покажется вам такой уж неустроенной.
Вы можете позволить себе быть дома с малышом, это прекрасное время. Наукой вы сможете заниматься всю жизнь, а вашему малышу снова не будет 1 год, год и месяц, год и три. Это ведь целый университет на дому- смотреть, как быстро меняется ребенок и принимать в этом активное участие. Это прекрасно, что есть возможность видеть, как происходят новые открытия в ее жизни, какие первые слова она говорит, как начинает бегать и общаться с другими ...
И опять же, ваши волнения и страхи- это ваш собственный способ "подогнать себя". Найдите баланс между самореализацией в науке и заботой о ребенке, наметьте себе ближайшие цели и задачи и выясните, кто вам в этот момент поможет взять хлопоты о ребенке на себя.
Успехов вам!
С уважением, Юлия.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей