Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу Тревожность, страхи, депрессивное состояние, суицидальные мысли

Тревожность, страхи, депрессивное состояние, суицидальные мысли

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Ана, 22 Декабря 2017 13:46
Мне 25 лет, Первого ребенка я родила в 16, второго в 17.Несмотря на то, что сама была еще ребенок, и забеременела оба раза по глупости, даже в таком возрасте я наслаждалась материнством, я любила проводить время со своими детьми, занималась с ними по разным методикам,водила на разные занятия, заботилась о них так, как может не каждая взрослая женщина. Сейчас же я вижу полное разочарование в себе - как в матери, 2 ребенок у меня инвалид и мне кажется, что я делаю недостаточно, отдаю денег на его лечение недостаточно, у старшей дочери в школе тройки, и мне кажется что это моя вина, что я когда-то не сделала чего-то, что могло бы ей помочь учится лучше. Я прихожу с работы, настолько уставшая, что кроме как сделать с дочкой уроки, ничего больше не могу, а может быть и не хочу. Забыла, когда по
следний раз с детьми просто ходила гулять, и думаю, нет, даже почти уверенна, что я плохая мать. И мысли об этом меня не покидают каждый день, и не знаю я как их выкинуть из головы. С мужем об этом не могу говорить, потому что мне кажется, что он думает также, как и я, что я недостаточно делаю, не правильно воспитываю и тд.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Декабря 2017 12:21
Здравствуйте!

Анна, вы видите полное разочарование в себе как в матери. Я так полагаю у вас есть представления о том, какой должна быть «хорошая мать». Вы же по всей видимости не соответствуете собственным представлениям. Вам кажется, что вы недостаточно денег отдаёте на лечение, вам кажется, что ваша старшая дочь получает тройки из-за того, что вы не можете помочь ей учиться лучше. Вы пишите, что вы настолько уставшая, что ничего больше не можете или может быть не хотите. Мне кажется, что вы знаете настоящий ответ на ваш вопрос. Вам сейчас не очень интересно материнство. Вы устали от материнства. У вас есть другие потребности, о которых вы возможно уже и забыли, но которые дают о себе знать через усталость и неудовлетворённость. Вы вынуждены посвящать всё своё время и силы детям, но скорее всего вы этого не хотели, когда стали матерью. И всё бы ничего, но вы считаете, что вы должны быть хорошей матерью. Возможно того же ожидают от вас ваши родственники и ваше окружение. И это заставляет вас прилагать все усилия что бы таки оправдать собственные представления и ожидания окружающих. Сейчас у вас назрел внутренний кризис. Вы более не можете, а может и не хотите тратить время и силы на материнство. Но вы вынуждены это делать и вынуждены делать это хорошо. И сейчас вы уже готовы признать, что вы не справляетесь, с тем что вы «плохая мать». Вы даже вероятно желаете чувствовать себя «плохой матерью», поскольку это снимает с вас груз необходимости соответствия образу «хорошей матери», это позволяет вздохнуть немного глубже и расслабиться, однако в качестве расплаты за несоответствие внутренним требованиям быть «хорошей матерью» вы начинаете испытывать сильное чувство вины. И уже теперь чувство вины начинает изматывать вас. Но здесь есть один фокус. До тех пор, пока вы будете чувствовать себя вынужденной исполнять материнские функции – вы будете страдать, у вас не будет сил и вы не принесёте пользы вашим детям. Дайте себе передышку. Поэкспериментируйте. Попробуйте побыть «плохой матерью» некоторое время, попробуйте пожить немного ради себя, попробуйте отдохнуть от материнства. Выделите себе время на то, чтобы побыть «плохой матерью». Что бы не испытывать чувства вины выделите себе строго определённое время, а в остальное продолжайте исполнять роль «хорошей матери». Понаблюдайте за собой и окружающими в это время. Возможно разрешив себе быть чуть менее «хорошей матерью», вы обретёте новые силы, у вас появится интерес, и вы именно захотите заниматься со своими детьми. Попробуйте поразмышлять о том, что есть «хорошая мать» и что есть «плохая мать». Есть ли у вас есть такая возможность – походите к психологу. Проясните вместе вашу проблему. Я уверен, вы сможете успешно разрешить вашу ситуацию.

С уважением, Дмитрий Муравский

Вопрос задан: Вера, 21 Декабря 2017 10:49
Сложно уместить в вопрос всю свою жизнь. Так сложилось, что из меня вычерпали весь мой позитив. Относились все ко мне всегда как к плакательной жилетке, бесплатной помощнице с неиссякаемым здоровьем, но без уважения и любви. Началось всё ещё в моей семье. Родители ко мне всегда относились как к предмету,которого "хоть поставь, хоть положь" Дальше это были мои братья, дети, а теперь уже и некоторые внуки, а также все друзья. Одну из своих ошибок понимаю, я всегда " бросалась грудью на амбразуру" в надежде заслужить любовь и уважение. Но этого не случилось... Сейчас ощущаю себя как в незнакомом лесу, где за каждым кустом подстерегает опасность. Особенно тяжело ночью, добивает бессоница и желание умереть или уехать ото всех и начать новую жизнь.
Отвечает: Консультант службы, 25 Декабря 2017 16:05
Здравствуйте Вера!
Вы чувствуете, что близкие люди обращаются к Вам только за помощью, для удовлетворения своих потребностей, но без чувства уважения к Вам… Вы сами понимаете, что пытались «заслужить» их любовь и внимание, буквально «бросаясь грудью на амбразуру». Вам очень тяжело по ночам, не можете уснуть, навязчивые мысли не покидают Вас. Вам хочется уехать ото всех и начать новую жизнь…
Вера, часто так бывает, что мы, сами того не замечая, проявляем больше внимания своим близким, пытаемся быть для них отдушиной, выслушиваем и помогаем, делимся своим опытом в той или иной ситуации, при этом забывая о себе, о своих собственных ресурсах. Вы очень хотите, чтобы все вокруг были довольны и счастливы. Поэтому делаете все, чтобы было комфортно всем – кроме Вас самой…
Сначала родители, затем уже ваши братья, дети, теперь внуки находят в Вас поддерживающего, сочувствующего, чуткого человека, который сможет пожалеть и помочь в чем-то конкретном. При этом, возможно Вы сами никогда за подобным к ним не обращались, не просили того, что сами им даете. Другие люди могут быть не настолько чувствительны, как Вы, поэтому и получается игра «в одни ворота». Порой, очень сложно разобраться самому, почему другие люди не считают нужным взаимодействовать с Вами как-то по-другому, кроме как жаловаться Вам на свою жизнь…
Хочу предложить Вам для размышления, один афоризм известного американского писателя Сэма Левенсона: «По мере взросления, вы узнаете, что одна рука нужна вам, чтобы помогать себе, а вторая — помогать другим».
Речь не идет о том, что вы должны заботиться и думать только о себе. Но одно дело быть внимательной, заботливой, оказывая моральную поддержку. Другое – жертвовать своими проблемами, увлечениями, силами, чтобы изо дня в день взваливать на себя непосильную ношу. Расскажите родным, как Вам сложно вправляться с этой задачей, о том, что не чувствуете по отношению к себе поддержки и той заботы, которую сами им дарите. Помогайте людям потому, что вам хочется им помочь, а не потому что вы чувствуете себя обязанной сделать это.
С уважением, Наталья Новосад.
Вопрос задан: Юлия, 13 Декабря 2017 20:46
Добрый день! Я не хочу жить. Хотя нерешаемых проблем у меня нет. Часто появляется суицидальные мысли. Как мне с этим справиться?
Отвечает: Консультант службы, 22 Декабря 2017 07:08
Юлия, здравствуйте!

Юлия, вы утверждаете, что не хотите жить и у вас часто появляются суицидальные мысли. Скорее всего, вы периодически испытываете ряд негативных чувств, настолько тяжёлых и мрачных, что единственным способом с этим справиться вам кажется суицид. Вы пишите, что нерешаемых проблем у вас нет, и, следовательно, не проблемы являются источником тяжёлых мрачных мыслей. Но тогда возникает вопрос, как именно к вам приходят суицидальные мысли? В какой момент времени, после каких событий? Прежде, чем у вас возникают суицидальные мысли, какие чувства и эмоции вы испытываете? Обращены ли эти чувства к кому-то конкретному? Вам необходимо начать осознавать момент возникновения суицидальных мыслей, какие эмоции и чувства приводят к ним. Осознав весь перечень чувств и эмоций, приводящих к суицидальным мыслям, вы сможете перейти к осознанию того, к кому ваши чувства и эмоции направлены. Это могут быть реальные люди, а могут быть и «голоса из детства», т.е. установки, которые мешают вам реализовываться. Очень часто, причиной суицидальных мыслей является также негативное мышление, которое не оставляет даже шанса на позитивный исход любого начинания. Стоит только подумать о чём-то, что хотелось бы сделать и тут же возникает ряд мыслей о том, почему это нельзя, почему это не получится, почему это бессмысленно и т.д. Вот такого рода мысли приводят к тому, что любое начинание губится на корню, а состояние беспомощности усиливается. Крайняя точка развития поведения человека с негативным мышлением – депрессия или наложение на себя рук из-за отчаяния и уныния. Попробуйте заметить, нет ли у вас признаков негативного мышления? А если есть, то в чём его польза? В чём оно вам помогает, для чего служит? А может быть оно вам уже не нужно в новой жизненной ситуации и от него стоит отказаться? Ещё один путь справиться с суицидальными мыслями – подумать, а что бы вы могли сделать, что бы усилить чувства, приводящие к суицидальным мыслям. Что вам нужно делать сейчас и далее, чтобы ухудшить ваше состояние? Когда поймёте что именно, то просто действуйте иначе. Если вам всё же будет трудно справиться с вашим состоянием, то обратитесь за внешней поддержкой, к близким, друзьям. Ещё лучше запишитесь в психотерапевтическую группу или обратитесь к психологу. Это предпочтительнее, поскольку позволяет вам получить и поддержку, и профессиональную компетентную помощь в преодолении ваших суицидальных мыслей.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: Ирина, 16 Декабря 2017 17:23
Здравствуйте. Нужна помощь моему близкому человеку. Посоветуйте хорошие государственные учреждения в Москве, желательно с наличием стационара, куда можно обратиться человеку с тяжелой затяжной депрессией, не хочет жить, все время проговаривает суицидальные намерения. Только нормальные, пожалуйста, где с ним будут обращаться как с Человеком, а не привязывать к кровати и превращать в овощ. Мы живем в Подмосковье, в маленьком населенном пункте. В районную поликлинику обращаться не хочу, так как не уверена в достаточной квалификации местных врачей, плюс на человека навесят клеймо сумасшедшего, а ему еще здесь дальше жить и работать. Мы ведь сможем пройти лечение в Москве по полису ОМС?
Отвечает: Консультант службы, 18 Декабря 2017 16:14
Здравствуйте, Ирина!
Вашему близкому человеку необходима помощь и Вы пытаетесь выяснить, где могут быть самые благоприятные для него условия.
Наша служба занимается оказанием психологической помощи, а медицинская помощь, о которой Вы запрашиваете, не входит в рамки нашей компетенции. Вы можете позвонить в свою страховую организацию и выяснить волнующие Вас вопросы, как об оплате , так и о тех учреждениях, которые смогут принять Вашего близкого.
С уважением, Администрация сайта
Вопрос задан: Ирина, 6 Декабря 2017 21:36
Здравствуйте! Не могу прийти в себя после психотерапии, помогите разобраться что происходит? Несколько лет назад я начала ходить к психотерапевту с сильной депрессией, для меня было очень сложно решиться на этот шаг и я долго выбирала к кому обратится, долго сомневалась. Я нашла психотерапевта высококвалифицированного, у него 2 высших образования в области психологии и куча различных сертификатов и корочек, большой стаж работы более 15 лет и много восторженных отзывов от клиентов, в общем, он вызывал доверие. Психотерапевт помог мне справиться с депрессией, я ходила к нему почти целый год , иногда 2 раза в неделю, иногда 1 раз в неделю. Потом у меня был перерыв 1,5 года. За это время меня ничего особо не беспокоило, я не скатывалась обратно в депрессию и апатию и более-менее справлялась с
о своей жизнью и эмоциональными состояниями. В какой-то момент я решила, что неплохо было бы ещё походить на психотерапию, запроса у меня не было, но вдруг что-то всплывет по ходу беседы, я готова была поработать, да и эмоциональная поддержка как мне тогда казалось, не будет лишней. Когда я вернулась к своему психотерапевту после долгого перерыва всё пошло как-то странно, и я не могла понять, что не так. Мне просто начало становится значительно хуже после каждого визита к нему. С каждым посещением моя необъяснимая тревога росла. Через месяц мне стало сложно концентрировать внимания, сложно засыпать, начали сниться кошмары, я как будто бы выпадала из настоящего момента и всё время думала о словах терапевта. Я много раз пробовала обсудить с ним своё самочувствие, но он всё время уходил от этого обсуждения, переводил тему или убеждал меня, что это нормально, что это мои психологические защиты и моё сопротивление положительным изменениям. Раньше в нашем общении такого никогда не было. Психотерапевт много рассказывал о различных психологических теориях, концепциях и давал много научных интерпретаций меня, моих поступков, мыслей, желаний. Психотерапевт оценивал абсолютно любое моё высказывание как патологичное. Мне стало страшно вообще хоть что-то говорить или рассказывать ему. Но и моё молчание тоже мгновенно интерпретировалось как патологичное, неадекватное, ненормальное. Я стала всё время сомневаться в себе, во всём, что я делаю. Я совсем перестала спать, я спала только на снотворных, у меня пропал аппетит, я стала сильно терять в весе. Я всё время спрашивала себя – что я делаю не так? Почему отношение психотерапевта ко мне так сильно изменилось за время перерыва в общении? Во время наших встреч он называл меня «выживальщиком», «нарциссом» и разными другими диагностическими выражениями, он обращался ко мне именно таким образом, а не по имени. И это было чертовски неприятно. Как будто бы для него не существует ни меня, ни моих чувств, существуют только диагнозы, с которыми он намерен работать. Я неоднократно говорила, что для меня слишком много в этом диалоге оценок, диагнозов, концепций и теорий. Он раз за разом игнорировал это. У меня частенько наворачивались слезы, когда я просила его остановиться, но он не останавливался в своих высказываниях, которые для меня звучали крайне осуждающими. Я много плакала дома после каждой встречи с ним и так было 2 месяца. Я боялась заплакать у него в кабинете, потому что боялась ещё большего осуждения, боялась, что не выдержу такого отношения. Я решила, что больше так не могу и мне надо уйти. Вчера мы встретились в последний раз, я сообщила ему, что хочу прекратить терапию на время и возможно походить к другому терапевту. На что он мне сказал, что это хорошая идея, что разнообразный опыт это хорошо. Я была очень рада такой реакции, впервые за долгое время он меня не осуждал. На этой позитивной ноте мы попрощались . Но через пару часов он неожиданно начал писать мне в социальных сетях, много писать, о том, что на самом деле он очень не доволен моим уходом. Что хотеть понимания от терапевта или других людей, это очень нарциссично с моей стороны. А также желание более комфортного общения нездоровое. И что он хороший терапевт и очень хорошо делает свою работу и просто обязан мне сообщить, что дела мои крайне плохи, и своим уходом я жестоко обесцениваю результаты его работы, и что он молодец, удерживая меня на проблемной зоне, а я глубоко патологичный человек и он не примет от меня никаких претензий. Потом ещё он звонил мне, но я не снимала трубку, и ещё много всего писал мне в социальных сетях, я перестала отвечать. Прошли уже сутки, мне до сих пор очень страшно и дико. Я боюсь включить телефон, боюсь, что он снова будет мне звонить. Боюсь заходить в соц.сети. Для меня всё это дико и не понятно. Я боюсь ему что-либо отвечать и не отвечать ему тоже боюсь, просто хочется, чтобы всё это прекратилось. Я не понимаю, чем я могла спровоцировать такую реакцию. Всё время сомневаюсь, вдруг со мной действительно что-то не так и нельзя было уходить. Чувствую себя ужасно растерянной, разбитой, виноватой. Я боюсь кому-нибудь рассказывать об этом, но и держать в себе невыносимо. Помогите понять, что произошло? Насколько распространено в психотерапии такой метод, способ работы? Почему мне не помогала терапия и становилось только хуже? Как долго нужно ходить к психотерапевту? Почему отношение терапевта ко мне так сильно изменилось за время перерыва? Нарциссизм это излечимо? Что можно сделать в такой ситуации?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Декабря 2017 13:38
Здравствуйте, Ирина!
В течение года Вы ходили к психотерапевту, это помогло Вам справиться с депрессией. После перерыва в полтора года, Вы возобновили сеансы с психотерапевтом, но после каждого визита к нему Вам становилось все хуже: росла тревога, появились проблемы с концентрацией внимания, стали сниться кошмары. Вы почувствовали, что методы работы с Вами изменились: стали более жесткими и критичными, Вы стали после каждой встречи плакать дома. После того, как Вы сообщили о желании прекратить сеансы с психотерапевтом, он начал писать Вам в социальных сетях о своем недовольстве Вашим уходом и серьезности Вашего случая. Вы боитесь включать телефон и заходить в социальные сети, Вам хочется, чтобы это прекратилось. Вы в растерянности, не понимаете, что произошло, хотите разобраться в этой ситуации и понять, что делать.

Ирина, во-первых, хочется поддержать Вас, судя по Вашему обращению, Вы чувствуете себя беззащитной, Вы испуганы и не можете сориентироваться в ситуации. Понятны Ваши переживания, ведь Вы не ожидали такого поведения от человека, которому доверяли, от Вашего психотерапевта. Однако, психотерапевт — это такой же человек, как и другие люди, но имеющий определённую подготовку, это значит, что он, как и все люди, может быть подвержен различным изменениям.

1. Могут меняться методы работы психотерапевта – они могут становиться более жесткими, провокативными. «Провокация» в психологии - скрыто агрессивный способ психологического воздействия на партнера по взаимодействию (преувеличение, передразнивание, высмеивание, доведение до абсурда и др.) которое выполняет функцию катализатора позитивного развития партнера. После очередных курсов повышения квалификации Ваш психотерапевт мог решить применять в практике подобные методы. При этом, провокативная терапия – тонкая штука. Провоцируя человека, вызывая в нем острые эмоции, нельзя проявить неуважение к личности. Тогда человек замкнется, и цель достигнута не будет. Возможно, так и произошло в Вашем случае. Не всем могут подойти такие методы, в чистом виде они не являются распространёнными, часто используются лишь элементы этого метода.
2. Любой специалист, несмотря на большой стаж и множество восторженных отзывов, может быть подвержен «профессиональному выгоранию» или просто значительному утомлению. Профессиональное выгорание – это не просто усталость и недостаток сил, а целый комплекс отрицательных переживаний, связанных с работой: эмоциональное и физическое истощение, безразличие и плохое отношение к работе, коллегам и клиентам, а также ощущение собственной некомпетентности. Соответственно, «профессиональное выгорание» или просто сильная усталость психотерапевта могла негативно отразиться на Ваших сеансах.

Это всего лишь несколько гипотез, точно определить, что могло произойти в данном случае сложно. Главное, что необходимо понять, это то, что прекратить сеансы, которые негативно сказываются на Вашем психоэмоциональном состоянии – это правильное решение. Если Вы чувствуете, что сеансы идут Вам во вред (Вы описываете конкретные негативнее последствия) то, безусловно, их нужно остановить. Ирина, почему Вы боитесь отвечать и не отвечать Вашему психотерапевту? Что может произойти, если Вы не ответите? Это Ваше право решать, общаться Вам с этим человеком или нет, он не имеет права Вас оскорблять и оказывать давление, иначе может понести наказание согласно законодательству Российской Федерации. Для того чтобы поставить «точку» в Ваших отношениях с психотерапевтом, Вы можете в уверенной и ясной форме сообщить психотерапевту о прекращении контактов с Вами и, если этого будет недостаточно, заблокировать его в списке контактов телефона и в социальных сетях. Ирина, на данный момент, нет никакой угрозы для Вас, возможно, что Ваш уход для психотерапевта был ударом по самолюбию, поэтому он пишет Вам негативные сообщения в социальных сетях, такое его поведение не советует этическим принципам деятельности психотерапевта.

Не бойтесь доверять окружающим людям, при этом, слова и действия, окружающих людей необходимо анализировать и пропускать через определённый фильтр. Вряд ли является правдой все, что говорят окружающие люди и даже авторитетные личности, с чем-то Вы можете соглашаться, а с чем-то нет. Психотерапевт – это специалист, который помогает клиенту самостоятельно найти ответы, а не навязывает какой-либо конкретней ответ, если Вы в корне не согласны с чем-либо, возможно, психотерапевт ошибается.
По поводу нарциссизма, это не болезнь, а свойство характера, заключенное в чрезмерной самовлюбленности и завышенной самооценке, в большинстве случаев не соответствующей действительности. В Вашем обращении нет информации подтверждающей такое свойство, подумайте, действительно ли это про Вас и беспокоит ли Вас эта тема, если да, то при осознании данного свойства вполне возможно его скорректировать.

Ирина, для того, чтобы улучшить свое психоэмоциональное состояние, Вы можете поделиться своими переживаниями с близкими и родными людьми, принцип конфиденциальности не распространяется на клиента. Помните, что Вы не одна, Ваши близкие люди могут дать Вам объективную оценку данной ситуации и поддержать Вас. Также, важно не зацикливаться на сложившейся ситуации, Вы можете переключиться на работу, учебу или хобби. Чем Вы занимаетесь в жизни? Что приносит Вам положительные эмоции? Это могут быть - спорт, музыка, кино, творчество, прогулки на природе, встречи с родными и друзьями.

Дополнительную психологическую помощь Вы можете получить, обратившись к психологу по телефону службы экстренной психологической помощи +7 (499) 216-50-50 или по доступному Вам телефону доверия (круглосуточно-анонимно-бесплатно).
Ирина, Вы попали в неприятную ситуацию, но у Вас есть все ресурсы, чтобы эту ситуацию преодолеть!
С уважением, Светлана К.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей