Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблема у родственника или близкого человека

Проблема у родственника или близкого человека

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Денис, 21 Декабря 2017 04:36
Доброй ночи, проблема в том, что при выяснении отношений (Раньше сказал ей что давай расстанемся, теперь не может простить этого и говорит что видеть меня не желает, но при этом она пишет и звонит мне, общаемся хорошо, но если речь пойдёт про продолжение отношений, настроение сразу резко меняется в худшую сторону) девушка начинает сама себя загонять в депрессию, иногда в процессе общения замечаю как она начинает дышать не как обычно, а тяжело, очень похоже на приступ паники и в последствии целую ночь плачет обвиняя меня в том, что я специально довёл её до такого состояния, хотя говорил с ней спокойно, без повышенных тонов и не оказывал никакого давления,
Отвечает: Консультант службы, 26 Декабря 2017 13:04
Здравствуйте, Денис!
После того, как Вы предложили своей девушке расстаться, она не может простить Вас. Несмотря на то, что бывшая девушка сама Вам пишет и звонит, она говорит, что не желает Вас видеть. В разговорах с ней, Вы чувствуете, что она себя «загоняет в депрессию», также она плачет и обвиняет Вас в ее страданиях.

Денис, к сожалению, в обращении Вы указали мало информации: Вы не указали свой возраст, продолжительность отношений и Вы не указали главное - хотите ли Вы продолжать отношения с бывшей девушкой и какие чувства к ней испытываете.

Если Вы приняли решение расстаться и не испытываете чувств к бывшей девушке, то нужно принять тот факт, что Вы причините боль девушке, которая, хочет продолжить отношения с Вами. При этом, если Вы уверены, что отношения для Вас закончены, то не нужно давать лишние надежды и затягивать процесс расставания, ведь при расставании переживания для бывшей девушки неизбежны, но это ее личный опыт и то испытание, которое ей необходимо преодолеть. Нет ничего странного, что бывшая девушка плачет, находится в депрессивном состоянии, и при этом, не может смириться с расставанием и связывается с Вами. Даже спокойным голосом, без повышенных тонов, можно причинить душевную боль, важна не только форма сообщения, но и его содержание (смысл).

Если Вы в эмоциональном порыве «сгоряча» сказали про расставание и, на самом деле, хотите продолжить отношения с бывшей девушкой, то Вам необходимо предпринимать действия для сохранения отношений: извиниться, объяснить с чем были связаны слова про расставание, сказать о своих чувствах, своими поступками и словами убедить в том, что произошла ошибка и бывшая девушка Вам дорога. Помните, разрушить отношения легко, а вот построить и сохранить намного сложнее.

Важно говорить про отношения лично, а не по телефону или в сообщениях, тогда Вы сможете лучше понять Вашу бывшую девушку и будете иметь больше шансов правильно донести свои мысли. Доверительный и искренний разговор между партнерами может помочь прояснить и разрешить ситуацию.
С уважением, Светлана К.
Вопрос задан: Александра, 22 Декабря 2017 06:22
Лучшего друга моего парня посадили под подписку о невыезде, вчера это придурок поопал, ни мы, ни его девушка не знаем куда, мы сегодня целый день его искали, когда мы разошлись по домам, моего парня скрутили полицейские, разбили ему нос, потом отвезли в участок, там запугивали его и избивали по лицу и ушам, сказали, что он его укрывает, и что если до конца недели его друг не явится, то мой парень пойдет по статье, я не знаю как его найти, мы не можем с ним связаться, я не знаю, что делать, я уже полторачаса рыдаю, у меня 6:20 утра
Отвечает: Консультант службы, 22 Декабря 2017 10:52
Здравствуйте, Александра!
Ответ на свой вопрос Вы можете посмотреть в рубрике "Личный кабинет".
С уважением, Ольга.
Вопрос задан: N, 18 Декабря 2017 23:01
Здравствуйте, в данный момент нахожусь в угнетенном состоянии в том числе из-за близкой подруги. Прошли вместе и огонь и воду и медные трубы, люблю ее и не могу допутить чтобы с ней чтото случилось. Очень болезненно переживаю ее "отношения" с молодым человеком. Сама состою в отношениях, и понимаю что каждый еловек имеет право на ошибки, НО мне очень больно наблюдать за всем происходящим. А именно : он ее откровенно унижает, обзывает, иногда бьет. За человека не ситает, требует с нее деньги на его содержание(сам беженец и мигрирует то к родителям-которые выгнали его из дома изза нежелания работать, то к ней). Откровенно ужижает ее как женщину, надсмехается над ней. А она в свою очередь говорит то любит, но продала и заложила в ломбарды все свои вещи, набрала кредитов чтобы оплачив
ать его учебу и содержать (и сама же закрывает за него сесии). Пыталась неоднакрктно вправить ей мозги, но слушать не хочет. Я вот думаю как поступить в этой ситуации, чтобы вытащить ее из этой утопии ведь она собралась продать свою квартиру и уехать на эти деньги в его страну (он не стиснясь говорит что расчитывает и на эти деньги и она ему нужна только для того чтобы содержать его)...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Декабря 2017 07:06
Здравствуйте!

Вас беспокоит жизненная ситуация, в которой оказалась ваша подруга. Вы её любите, цените и не можете себе позволить спать спокойно, пока она совершает ошибки. Правда, в том, что для того, что бы вы могли оказать её помощь, она должна этого захотеть. Навязывая своё мнение, пытаясь её убедить вы, только будете отдалять её от себя. Чем больше вы будете это делать, тем меньше она будет вас слушать. Вам кажется странной и недопустимой ситуация, в которой оказалась ваша подруга, но это ваш взгляд со стороны. Для вашей подруги это может быть абсолютно нормальным, более того, именно в таких отношениях она может быть счастлива, именно такие отношения её "цепляют". Конечно, такие отношения вряд ли можно назвать здоровыми, но вполне вероятно, что именно здоровые отношения ей будут не интересны. Ведь дело не в молодом человеке вашей подруги, а в ней самой. Именно она нашла себе такого молодого человека, именно она держится за него, несмотря ни на что. Это в свою очередь говорит о том, что она получает в этих отношениях что-то очень важное для себя, за что она готова платить высокую цену. Вы не сможете здесь ничего сделать. Это её жизнь. А если вы будете активно лезть в её жизнь, вы станете для неё врагом. Будьте рядом, когда вы ей понадобитесь, тогда она вас возможно и будет слушать. Пока она не дойдёт до некоторого предела она не изменит свою позицию. Только жизненная ситуация заставит её что-то в себе изменить. Ваша подруга должна сама осознать, что что-то в её жизни пошло не так. И в этот момент внутреннего кризиса ей лучше всего будет обратиться к психологу для проработки своей склонности к невротическим отношениям. Однако, вы можете почитать какую-нибудь книжку про невротические отношения, а между делом поделиться этой книжкой с вашей подругой. А вдруг её заинтересует и это станет моментом озарения? Да и возможно ваше угнетённое состояние пройдёт.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: Елизавета, 8 Декабря 2017 20:26
Здравствуйте, меня зовут Елизавета, мне 24 года. Я уже год схожу с ума. Не могу ничего сделать в своей ситуации. Решила попросить совета у профессионалов. Как помочь молодому человеку преодолеть чувство вины перед матерью? Мама молодая(48 лет), без мужа, эмоционально давит на сына что бы он жил с ней. В том числе и его сестра давит на него. И теперь он уверен что если мы с ним будем жить вдвоем, это будет означать что он ее бросает. А я понимаю что это не та семья будет, о которой мы с ним мечтали столько лет!!! Из-за этого боюсь за него выходить замуж. Мои все ожидания о счастливой семейной жизни обернулись их семейными и психологическими проблемами. От этого глубоко тяжело. Кажется, что все эти годы ушли в пустую. Можно ли что-то сделать и как то повлиять на него? Очень надеюсь, что вы
сможете подсказать. Спасибо огромное заранее.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Декабря 2017 15:09
Елизавета,
Вас беспокоит чувство вины молодого человека перед его матерью. Ваше совместное проживание вдвоем как молодой семьи стоит под угрозой, и Вы начинаете сомневаться, будет ли это то, о чем вы так долго мечтали. Вы хотите понять, как в данной ситуации можно реализовать ваши желания и планы на будущее.
Предполагаю, что Вы попробовали разные способы решения данной проблемы в течение этого года, и они не принесли желаемого результата. У Вашего молодого человека присутствуют созависимые отношения с матерью. Данная проблема может оказаться сложнее, чем кажется на первый взгляд, и правильным было бы обратиться с ней к специалисту – семейному психотерапевту. То, что зависит сейчас от Вас – это замотивировать молодого человека на обращение к специалисту и оказание поддержки для него в этом шаге. Для начала Вам можно прийти на прием вместе.
С уважением, Олеся Миросенко
Вопрос задан: Екатерина, 1 Декабря 2017 01:44
Здравствуйте , меня зовут Екатерина , мне 20 лет. моему молодому человеку 21 год. мы встречаемся примерно полгода. незадолго до нашего знакомства у него умерла горячо любимая бабушка. вот-вот ее день рождение и он просто отвернулся от меня и от друзей , насколько я могу судить.. неделю назад, я ничего об этой ситуации не знала и просто поинтересовалась , почему он стал так холоден ко мне. он долго решался и сказал о бабушке. упоминул, как семья спокойно приняла ее уход, как он последние полгода материл те , когда приходилось ей помогать... вчера я позвонила ему узнать, как он, он не взял трубку , я написала смс с просьбой перезвонить, когда освободиться. в ответ получила , что я ничего не понимаю , и "может я хочу побыть один, и не только с тобой я не общаюсь".. ситуация осложняе
тся тем, что мы вместе работаем. сегодня мы не общались вовсе (он дома , а я работаю , вместе мы не живём ). а завтра мы возможно увидимся на работе. как мне себя вести? он мне не безразличен, хотелось бы помочь, хотя бы поддержать и быть рядом.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Декабря 2017 14:24
Здравствуйте, Екатерина!
Ваш молодой человек потерял любимую бабушку, после чего в его поведении произошли изменения: он стал холоден к Вам, замкнут в общении, не отвечает на телефонные звонки, говорит, что хочет побыть один. Он Вам дорог, Вы хотите помочь ему, но не знаете, как в этой ситуации себя вести.

Екатерина, понятны Ваши переживания за близкого человека и желание ему помочь. Похоже, что Ваш молодой человек все еще переживает сильные эмоции в связи с утратой близкого человека – бабушки, несмотря на то, что прошло более 6 месяцев. Видимо, день рождения бабушки стал неким толчком для возвращения к психотравмирующим переживаниям. Если Ваш молодой человек живет с родителями, может быть атмосфера в доме и переживания родителей не позволяют ему отпустить эту боль. Такие переживания можно обозначить как «горевание» – это необходимый процесс, посредством которого человек работает с болью утраты, вновь обретая чувство равновесия и полноты жизни. Современная психология говорит о том, что в норме психологические реакции, связанные с гореванием о близком человеке (уныние, тревоги, замкнутость, чувство вины, навязчивые воспоминания) проходят в течение одного года. Со временем, острую боль от горя заменит светлая печаль по ушедшему человеку, которая останется на всю жизнь.

В этот период, важно дать человеку возможность выражать свои чувства, лучше всего, в доверительном разговоре. Если он нуждается в том, чтобы какое-то время провести в уединении, позвольте ему это сделать, но при этом, выразите свои желание и готовность помочь, выслушать и поддержать. Если молодой человек отказывается от Вашей помощи, не воспринимайте это на свой счет, это не меняет его отношения к Вам и не влияет на ваши отношения, он ведь отрицает также и помощь друзей. Ваше искреннее сочувствие и понимание, может помочь молодому человеку открыться Вам сейчас или со временем. Постарайтесь демонстрировать свое теплое отношение, быть внимательной и не оказывать давление в виде обиды. Дайте молодому человеку время и создайте условия для того, чтобы вернуться к обычному ритму жизни.

Екатерина, в этой ситуации, Вам нужно помнить и о своем психоэмоциональном состоянии. Когда близкие люди страдают, становится «тяжело на душе», однако, не стоит зацикливаться на негативных переживаниях, ведь Вы можете стать значимой поддержкой, можете стать тем ресурсом, который поможет двигаться вперед.

Дополнительную психологическую помощь Вы можете получить, обратившись к психологу по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (499) 216-50-50 или по доступному Вам телефону доверия (круглосуточно-анонимно-бесплатно).
С уважением, Светлана К.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей