Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Анечка, 18 Ноября 2017 22:28
чала встречаться с парнем, с моим другом, на тот момент мы знали друг друга 4 года. Начало отношений было как у всех лайтовое. Потом я начала требовать большего, все и сразу, в плане отношений, потому что я старше его на 4 года. Через 8 месяцев пошел кризис в отношениях, мы расстались на месяц, затем снова сошлись. Отношения изменились в лучшую сторону, я изменилась, начала ценить его и наши отношения. Через 4 месяца я узнала, что он мне изменяет со своей бывшей девушкой на протяжении практически полугода. Я его бросила, но через быстрый промежуток времени мы сошлось, я его простила, так как часть моей вины возможно была в том, в его измене. Мы сошлись, начался новый этап нашей жизни, все наладилось. Он ушел работать на контрактную основу, уехал в другой город, через полгода я приехала с к
онцами к нему. Жили нее тужили. В ноябре прошлого он уезжает в другой город по работе на 3 дня, а через месяц я узнаю, что в тот момент он встретился с той же бывшей и они переспали. Все эти разы про их встречи рассказывала она мне. О том как они общались, сколько, о чем и т.д. Скрины скидывала переписок. Вообщем я поставила точку. Но мы жили в другом городе, где близких ни кого, поэтому какой то период времени мы жили вместе. Но нужно было принимать какое то решение, поскольку вместе мы 3 года, чувства есть, тяжело расставаться. Ещё при всем том, что он все отрицает, расставаться не хочет, любит. Мы разъехались в разные города, он в очередную командировку, я домой подумать. Не виделись мы 2 месяца, приехали, встретились, решила дать последний шанс. Все хорошо, сделал предложение, сыграли свадьбу. Вернулись домой. Ему предстояла командировка на неделю. По приезду его домой я решила прочерстить телефон, и в истории Гугла увидела поиск проституток данного города. Я не знаю конечно, было у него или нет что то, но то, что я в шоке это ничего не сказать. Я вообще понять не могу, почему он себя так ведёт. Мне обидно. Я не знаю разговаривать или нет с ним на эту тему, как себя вести. Секс у нас относительно регулярный, я не много стеснительная, скованная, но мы как мне кажется дополняем друг друга. Явных недовольств нет с его стороны. Ещё он смотрит порнушки в вк, когда меня нет. Хотя я у него как то так спрашивала ты мастурбируешь, он говорит нет, давно я этого не делал, в школе последний раз. Девочки, скажите как быть, что делать, как вести себя. Я реву, мне обидно и я не понимаю почему он и себя так и ведёт. Я уже начинаю думать о том, что может у него что и было с проституткой этой.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Ноября 2017 16:52
Здравствуйте Анна!
Вы замужем за человеком, который еще не будучи Вашим мужем, изменял Вам со своей бывшей девушкой. Это было неоднократно, и всю переписку Вам скидывали. Вы разошлись, но поняли, что Вас сложно друг без друга, и начался новый виток в ваших отношениях, НО! измена вновь повторилась. Сейчас, уже ВАШ МУЖ, в командировке на поисковых сайтах искал себе проститутку, и узнали Вы об этом, проверив его телефон. Вы также замечаете, что он не прочь посмотреть порнографию, в то время, когда Вас нет. Прошлые измены Вы ему прощали, но сейчас Вам больно и обидно, т.к. Вы не понимаете причин такого отношения к себе.

Серьезным испытанием для семьи, особенно молодой семьи, является измена. И возникает вопрос, что же делать? Если муж скрывает от Вас что-то, или врет, отрицает происходящее, будучи уличенным в неверности. Самым верным решением в таких случаях будет разговор с ним начистоту, постараться объяснить, что на доверии, и исключительно на доверительных отношениях можно построить крепкую семью. Вы можете донести до своего любимого человека, что Вы вместе уже пережили измену, и отношения после случившегося, по Вашему мнению, только окрепли, и привели Вас к созданию семьи, но вот ложь, изворотливость, могут окончательно разрушить все взаимоотношения за 3 года. После разговора, Вы сможете сделать выбор: простить своего мужа, т.е. забыть не обиду, а именно саму ситуацию, чтобы больше к ней не возвращаться; или понять, что такие отношения продолжать не стоит, т.к. это может привести к тяжелым эмоциональным срывам. К какому бы Вы выбору не пришли, он все равно будет очень сложным, и Вам стоит подготовиться к тяжелому и кропотливому ежедневному труду. Для начала, научитесь брать верх над своими эмоциями. Истерикам и крикам дома, скажите «НЕТ». Вы можете завести дневник, в который запишите все свои мысли, и гнетущие Вас события, эмоции и чувства, помогающие Вас улыбаться и забыть о прошлом. При прочтении своих записей через какое-то время, Вы сможете научиться отпускать проблемы. Негативные эмоции Вы сможете направить и на изменение себя, возродить свое хобби, заняться внешним преображением, которое повысит самооценку и придаст уверенности.

Анна, не забывайте говорить ему о своих чувствах, помогать ему, интересоваться различными сторонами его жизни, интересоваться им, когда он в командировках, чтобы он чувствовал Вашу заботу даже на расстоянии.

С уважением, Алёна К.
Вопрос задан: Светлана, 16 Ноября 2017 10:05
Здравствуйте! Не знаю, что дальше делать. Мне 32 года, разведена, двое детей. Есть молодой человек, ему 30 лет, женат не был, детей нет. Знакомы 2 года, первое полугодие 2017 года жили вместе, но сейчас не живем. Была ссора летом, я его выгнала (он жил у меня). Потом помирились, но пока не съезжаемся. Дело в том, что мы постоянно ругаемся. Он овен, очень упертый и всегда прав. Я тоже с характером. Главная моя претензия, что он, когда съехался с нами, продолжал жить, как будто он свободный. Т.е. захотел пойти куда-то- пошел, пришел, когда захотел. Не проводит время с моими детьми особо, хотя говорит, что очень любит. Говорит, что меня любит. Но у меня нет уверенности в завтрашнем дне с ним. Он очень хочет ребенка, прям очень сильно. И говорит, что, когда у него появится ребенок, тогда он и
изменится, будет дома постоянно. А сейчас у него, как он говорит, неполноценная семья (так как общего ребенка нет), поэтому он и не проводит время дома, ему все время хочется уйти. Хочется добавить, что он очень активный, ему что-то надо всегда делать, он говорит, что не может сидеть дома. А я наоборот, домашняя. Он мне говорит, меняйся, так как я постоянно на него обижаюсь (я очень обидчивая), ругаюсь на него. Сам меняться не хочет, говорит, принимай таким, какой я есть. Я принимаю, но мне хочется, чтобы у него семья была на первом месте, а у него друзья на данный момент, дела какие то. Я боюсь рожать ребенка, вдруг ничего не изменится. Дело в том, что мне по медицинским показаниям нужно беременеть в ближайшее время, иначе я потом возможно вообще не смогу. Поэтому я и не знаю, что делать. Он во всем обвиняет меня, говорит, что потому что я такая обидчивая, вечно все не так мне, поэтому и отношение у него ко мне не самое лучшее, хотя говорит, что любит меня. Я жду от него внимания, его очень не хватает. Я обижаюсь на это, и мы ругаемся. Я очень эмоциональная, быстро выхожу из себя, в ссоре мозг отключается, могу наговорить лишнего. И еще я ухожу в себя, начинаю молчать. И он тоже молчит, не подходит. Через несколько дней или недель, я сама подхожу и мы миримся. Я не знаю, что мне делать, быть с ним или нет. Я его люблю, он меня тоже, но я не чувствую, что важная для него.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Ноября 2017 11:21
Здравствуйте, Светлана.
Как я поняла, Вы часто ругаетесь с молодым человеком. Ссоры привели к тому, что на данный момент вместе не живете. Причина в основном состоит в том, что Вам не нравится его образ жизни (не проводит время дома, больше предпочитает общество друзей), отсутствие желания меняться и подстраиваться под интересы Вашей семьи. Вы боитесь, что даже если родите ему ребенка, то поведение все равно не изменится.
Вы спрашиваете, что Вам делать – быть с молодым человеком или нет. А мне сперва хочется спросить у Вас. Вы видите его только в качестве отца своего третьего ребенка? Только в этом случае отношения можно продолжать? Планируется ли заключение брака? А если детей общих не будет, продолжатся ли отношения?
Допустим, Вы все же принимаете решение быть с ним и родить ребенка. Волшебная перемена в поведении молодого человека может произойти, а может и нет. Что Вы будете делать, если он продолжит вести отдельный от Вас (и детей) образ жизни? Ходить по друзьям, игнорировать Ваши просьбы о помощи. Готовы ли Вы справляться со всем самостоятельно и продолжать эти отношения? Сейчас у молодого человека была хорошая возможность как-то проявить себя, научиться помогать Вам, договариваться о семейных делах, проблемах. Ведь в семью Вы принимаете уже «готового» мужчину, который успел к 30 годам сложиться определенным образом. Переделывать друг друга насильно (ожидая, что партнер станет таким, каким Вы хотите его видеть) неблагодарное занятие. Изменения возможны тогда, когда вы оба хотите учитывать друг друга, подстраиваться.
Попробуйте сейчас оценить обстановку более объективно. Вспомните, в каких ситуациях молодой человек помогал Вам, что Вам в нем нравится, почему Вы его выбрали как возможного отца будущего ребенка. Подумайте также, какие недостатки увидели за последнее время, есть ли что-то, с чем готовы мириться, а что категорически не приемлете. Для удобства запишите это на бумагу (в виде таблицы «плюсов» и «минусов»). Это поможет взглянуть на ситуацию в целом. Я также хочу добавить, что достоинства и недостатки конечно есть у всех. Случаются конфликты, ссоры, недопонимания. Важно то, можете ли Вы договориться с партнером, видите ли Вы его участие, поддержку в тех вопросах, которые Вам жизненно необходимы. Ведь выбирая отца для своих детей, Вы также выбираете партнера в жизни, с которым Вам предстоит пройти долгий путь.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Евгений , 12 Ноября 2017 19:58
Добрый вечер!
Я являюсь отчимом ребенка (девочка, 7 лет, первый класс). С самого начала у меня складываются не самые лучшие отношения с ней. Пять лет прожила в деревне с бабушкой и дедушкой. Когда приехала жить в город с нами, поведение и поступки были не очень хорошими. Наверное из-за того что избаловали. Долго с этим боролись со слезами, нервами, криками и так далее. Мне приходилось использовать жесткие меры (без рукоприкладства конечно), что скорей всего у меня вошло в привычку, так как по другому не получается к сожалению. Боюсь, что превратился в жестокого тирана в глазах жены и дочки. Это была небольшая предыстория, без которой суть вопроса будет не ясна до конца.
У ребенка есть телефон, которым она пользуется не очень умело. Взяла обещанный платеж на телефоне (услуга платная) , хо
тя смс-ки приходят, что она пытается позвонить, о чем дочь прекрасно знает. Я ее за это поругал, предупредил о мерах наказания. К сожалению это повторилось. В итоге я накричал на ребенка, запретил все: телевизор, сладости, игрушки, даже в угол поставил, несмотря на очень удачную к этому всему повышенную температуру. Обещанный платеж - мне не жалко, заплачу. Но мой поступок это не следствие только этого проступка. Дочь постоянно врет и спорит, иногда пренебрежительно относится к маме. Пусть все это отговорки для меня, но я считаю, что наш ребенок ведет себя отвратительно и какие-то меры применять надо. Прошу помочь советом или каким-то примером. Боюсь своими поступками навредить ребенку.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Ноября 2017 14:45
Здравствуйте, Евгений!
Вы воспитываете дочь, являетесь отчимом семилетней девочки. Но не всё проходит гладко в общении с дочерью и Вас это волнует. Вы написали о том, что «ребенок ведет себя отвратительно» и считаете, что «надо применять какие-то меры». Первое, что хочется отметить – это важность и ценность Вашего обращения на наш сайт. Вы понимаете, что что-то во взаимоотношениях с дочерью идёт не так и открыты к поиску решений. Это очень важно!
К сожалению, Евгений, Вы не написали свой возраст, есть ли у Вас ещё дети, по какой причине пять лет девочка не жила в родительской семье. Кто и почему стал инициатором отделения ребёнка от матери в такой важный период для развития, социализации, формирования на такой длительный срок? Какую позицию в воспитании занимает Ваша жена, мать девочки? Общается ли девочка с родным (биологическим) отцом и, если да, в каком формате проходят встречи? Прояснение этих вопросов могло бы облегчить понимание описанной Вами ситуации. Но какие-то вопросы можно рассмотреть и без этой информации.
Евгений, начну с того, что с детьми редко бывает гладко. В этом сложность и уникальность родительского опыта. И именно спонтанность, непосредственность, активность –это характерные проявления детского возраста. Это возраст проб и ошибок в поиске своего стиля при общении с окружающими людьми, бесконечных попыток в деятельности, которая нравится, и отказа от того, что кажется не по силам. И это норма для детства! Обратимся к метафоре, почему детей называют цветами жизни? С одной стороны – они радуют, умиляют, заставляют переживать неповторимые и незаменимые ничем чувства. Но для того, чтобы ребёнок-цветочек благоприятно развивался и рос, родитель должен создать условия (!!!) для развития. Собственно, воспитание – это и есть эти условия. Ребёнку (любого возраста!) нужно, чтобы его любили, уважали и принимали. Чтобы видели в нём человека. Пусть маленького, но ЧЕЛОВЕКА, со своими желаниями, потребностями, чувствами. Несомненно, в теории каждый родитель желает счастья своему ребёнку, но на практике всё намного сложнее, ведь проще силой заставить маленького человека выполнять требования БОЛЬШОГО взрослого. Проявлять терпение, завоёвывать доверие и выстраивать отношения намного труднее. Но, поверьте, именно доверительные отношения с ребёнком самые ценные и надёжные! И это первое, что важно помнить, если Вы считаете себя отцом девочки и хотите им быть.
Отец играет очень важную роль в жизни своего ребёнка: он оберегает, защищает, на него можно опереться в трудную минуту, получить поддержку. Это рыцарь в жизни ребёнка, в Вашем случае, дочери! И от того, как проявит себя отец в родительской функции, зависит выбор дочерью своего будущего избранника, восприятие своей женственности, собственно, вообще уверенности в обществе.
Каковы могут быть причины сложных взаимоотношений с дочерью? 5 лет она прожила у бабушки с дедушкой! Без родителей. Если говорить по-честному и по-взрослому, Вы, можно сказать, на 5 лет «украли» у девочки маму…И мама с этим выбором, видимо, согласилась. Как раз в тот период времени, в который ребёнок учится общаться, понимать, делиться чувствами, слушать сказки, в период, когда формируется привязанность к близкому человеку, происходит ориентация на поведение родных людей и его копирование … Конечно же после того, как Вы вернули дочь в семью в семилетнем возрасте в период кризиса взросления, Вам, родителям, и ей нужно было время, чтобы адаптироваться друг к другу, научиться жить рядом. Но Вы, родители, видимо, не учитывали состояния ребёнка (наказание при повышенной температуре?!), а ориентировались только на свои интересы, считая их ПРАВИЛЬНЫМИ. Конечно, могло начаться сопротивление со стороны ребёнка. Разве соизмеримы Ваши потери в режиме «обещанный платёж» с ушедшим безвозвратно временем без родителей? Можете подумать над этим.
Но в Вашем случае выстраивать отношения с дочерью не поздно. Вы можете научиться понимать свою дочь, найти с ней общий язык, стать самым лучшим отцом, а не просто отчимом, в жизни Вашего ребёнка. Если захотите! Главное, набраться терпения и действовать. Определитесь со своими чувствами по отношению к дочери, попытайтесь понять, что именно вызывает у Вас раздражение. В Вашем письме очень много негативно настроенных фраз: «применяю жёсткие меры», «накричал», «запретил», «наказание», «отвратительно ведёт себя», «врёт», «спорит», «пренебрежительно относится к матери» и др.
Чтобы наладить отношения с ребёнком, взрослый и только взрослый (!), должен делать первые и последующие шаги навстречу! И этих шагов может понадобится больше, чем Вы думаете. Ничего нет ценнее и важнее бережного отношения к ребёнку. Ребёнок –это Ваше будущее. Если Вы будете только наказывать - это будущее у Вас будет обозлённое, затравленное, обиженное и несчастное.
Рекомендую познакомиться с литературой о выстраивании детско-родительских отношений от замечательных психологов и педагогов Януша Корчака, Владимира Леви, Юлии Гиппенрейтер, Марии Монтессори, Людмилы Петрановской, Анны Варги, Эды Ле Шан, Шалвы Амонашвили, Росс Кэмпбелл и других авторов.
Евгений, ищите новые подходы, интересуйтесь, тем, что интересует Вашего ребёнка. Не всё всегда получается с 1-го и даже с 10 раза. Но если ребёнок увидит Ваше терпение, почувствует Вашу любовь и бережное отношение к нему, однажды всё изменится к лучшему.
Возможно, Вам понадобится дополнительная очная консультация семейного психолога, так как Вы приняли на себя ответственную миссию отцовства. Обращайтесь, не затягивайте с решением. Вы можете получить бесплатную психологическую помощь в социальном центре по месту жительства или в любом удобном для Вас формате платно.

С уважением, Ирина Ю.
Вопрос задан: Мария, 20 Ноября 2017 13:10
Добрый день! С молодым человеком встречаемся больше 3х лет. В данный момент учимся в магистратуре оба. Молодой человек работает, я нет. В связи с этим я делаю для него все требуемые задания на магистратуре. На протяжении уже длительного времени говорит мне, что ему не нравится как и сколько я делаю все задания. Может сказать, что я виновата, что он не сдал вовремя какое то задание, потому что я его долго делала или не так как ему хотелось бы. Иногда я сделаю огромную работу, а он скажет мне не нравится и я виновата, что он не сдаст. Подскажите как быть?
Отвечает: Консультант службы, 24 Ноября 2017 12:50
Мария, доброго дня!

Мария, вы спрашиваете, как вам быть? Если я правильно понимаю, то у вас с вашим молодым человеком некое разделение труда. Ваш молодой человек работает и вас обоих обеспечивает, а вы не работаете, но обеспечиваете обоих выполненными заданиями по магистратуре. Если вы об этом договорились – всё здорово. Однако, ваш молодой человек стал сообщать вам, что его не устраивает качество выполняемых работ. Ну, в рамках вашего договора, имеет право. А вот вы вправе выйти из договора по собственному желанию. Вы можете сказать «Дорогой, я стараюсь, как могу, но если тебя не устраивает качество, ты можешь покупать работы в другом месте, или делать их сам, ну или я тоже могу выйти на работу, и будем покупать работы вместе». Вы должны чётко обозначить, что вы от него не зависите и можете обойтись без данного договора. У вашего молодого человека будет выбор – начать с вами считаться, ценить и уважать или найти себе другую зависимую девушку, которую можно упрекать. Выбор за вами.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: Александра, 17 Ноября 2017 12:32
Здравствуйте. Меня зовут Александра, я вам писала вчера, пожалуйста ответьте. Мне очень тоскливо и одиноко. Я рассталась С человеком, С которым прожила более 5,5 лет. У меня нет ни подруг, ни друзей, ни родных, С которыми я могла бы поделиться, чтобы хотя бы услышать слова поддержки. Сейчас кажется в депрессии, а выкарабкиваться приходится самой. Я молюсь, заставляют себя что-то делать по дому и пью пустырник и глицин. Просыпаюсь очень рано и мысли опять возвращаются к человеку, от которого отказалась. Понимаю, что сделала правильно, так как по ощущениям он изменял мне всё время. Прошу Вас, ответьте мне.Мне страшно. Чтобы как-то выплеснуть всё - кричала сегодня в подушку. Чуть легче, но мысли о нём никуда не пропадают. Всё усугубляется тем, что я полностью от него зависила. Отри месяса наз
ад я от него уходила, устроилась на работу, переехала к родственнице, но он своими уговорами и пустыми обещаниями вернул меня назад, настоял на том, чтобы я уволилась, обещая помочь С компьютером, чтобы я работала из дома. Много чего ещё обещал, в том числе и оформить отношения. Но я опять (как и всю совместную жизнь) стала изводить его ревностью. И он именно этим объясняет то, что ничего из обещанного не сделал. Я же уверена, что он просто расстрачивает свою энергию, заботу и деньги на других женщин. Мозгом я все понимаю: он изменяет, не любит, никогда не изменится. Ему за 50, мне 31. До меня гулял всю жизнь. Я всё утешала себя его словами о любви, но ведь если любишь, то не будешь делать так больно. Сердце разрывается, колит ежедневно. Нет его, нет никого рядом, не кому обнять, пожалеть, успокоить. Пусть даже солгав, сказать, что никто, кроме меня ему не нужен. У меня такое ощущение, что кто-то умер. Только ещё хуже. Он предал предварительно. И я боюсь, что опять уступлю его напору, когда он снова припрется в мою жизнь. Он снова будет говорить, что НЕТ никого, а я снова поверю, на пол часа, а потом опять появляться подозрения. Что мне делать, помогите мне пожалуйста, я полностью потеряна, мне очень тяжело. Не могу есть, не могу нормально спать, не могу общаться С ребёнком. Своими жалобами на эту ситуацию я отбила отношения С двумя сестрами - единственными людьми, С которыми могла посоветоваться. Теперь практически не общаюсь С ними. Жила С ним - тоже была в депрессии, не могла заставить себя им позвонить. Звонила, когда собиралась расставаться. Они считают меня амебой. Наверное так и есть. Младшая сестра сказала, что лучше б я повесилась - она бы один раз поплакала и больше я не трепала бы ей нервы своими дебильными отношениями . Помогите мне пожалуйста. Спасибо. Саша
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Ноября 2017 11:00
Здравствуйте, Александра!
Вы можете увидеть ответ на ваш вопрос ниже.
Данный раздел не предназначен для переписки, откройте тему в личном кабинете или позвоните на нашу линию для диалога с психологом.
С уважением, Юлия.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей