Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности в принятии жизненно важного решения

Сложности в принятии жизненно важного решения

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Руслан, 25 Ноября 2017 14:06
Здравствуйте,военкомат отправляет в психологическую больницу,после диагноза психолога на медосмотре "депрессия".
Скажите будут ли меня ставить на учет в пнд?И какие вообще последствия будут,влияющие на жизнь?
Отвечает: Консультант службы, 28 Ноября 2017 07:42
Руслан, доброго дня!

Вас медицинская комиссия в рамках призывной кампании отправляет на дополнительное обследование в психоневрологический диспансер. По всей видимости у комиссии есть подозрения на диагноз, который для подтверждения или опровержения требует проведения дополнительного обследования. В ПНД вы пройдёте психиатрическое освидетельствование, по результатам которого вы можете быть признаны временно (на срок не более пяти лет и с правом последующего переосвидетельствования) не годны к прохождению воинской службы и возможно некоторым видам профессиональной деятельности. Подробнее вы можете об этом узнать в законе РФ «О психиатрической помощи и гарантиях прав граждан при её оказании». Там всё подробно написано. Если вы желаете знать какие ограничения накладывает депрессия на службу в армии, то можете посмотреть Постановление Правительства РФ от 04.06.2013 №565 (ред. От 30.03.2017) «Об утверждении положения о военно-врачебной экспертизе». Посмотрите перечень медицинских психиатрических противопоказаний для осуществления отдельных видов профессиональной деятельности и деятельности, связанной с источником повышенной опасности (утв. Постановлением Совета Министров – Правительства РФ от 28 апреля 1993г. №377). Такого понятия как «психиатрический учёт» не существует, оно было отменено в 1993 году, а вместе с ним и последствия психиатрического учёта. Собственно, изучайте данные документы, а если в этом потребуется помощь – обратитесь к юристу.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: Татьяна, 24 Ноября 2017 14:32
Здравствуйте. У меня такая ситуация произошла. В браке я меньше года, но с мужем вместе 3 года. есть маленький ребенок. Конфликты были постоянно, но все же я вышла за него замуж, родила. У мужа постоянные претензии. И вот недавно я просто сказала "мат" (не буду уточнять какой), в ответ услышала тоже самое. и все. На этом он сказал нашим отношениям конец. то что я буду жить в его квартире пока ребенок не пойдет в садик. я не знаю, что мне делать. он молчит, спит в другой комнате. к ребенку практически не подходит. я постоянно плачу, у меня страх что же будет дальше. мне некуда уйти. у меня нет ни работы, ни денег, ни жилья. я боюсь, что не смогу жить...моя мама за меня очень переживает и боится, чтобы я ничего не сделала. Знаю, что я виноата в этом. Но если человек любит, то он м
ожет простить такое высказывание. Это не измена ведь, просто слово которое испортило мою жизнь. Я осознала давно, что не надо было так говорить. Но уже ничего не изменить... Подскажите мне, как дальше жить?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Ноября 2017 23:05
Здравствуйте, Татьяна!
Вы пишите, что в браке, есть ребенок, но с мужем постоянные конфликты и непонимание. В отношениях всегда участвуют двое. Соединять судьбы необходимо на взаимном доверии и понимании. А еще до брака с ваших слов постоянно были упреки, претензии. Можно только предположить, что в вашей паре не хватает чего то важного. Подумайте, что бы это могло быть. Есть ли желание у обоих быть вместе, растить ребенка, радовать и прощать друг друга?
Если вам необходимо обсудить эту тему, можно позвонить на наш телефон, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Ирина.Ф
Вопрос задан: Ольга, 20 Ноября 2017 06:46
Здравствуйте.

Смысл моей жизни -- тренировки. Раньше (до 2004 года) я служила, и всё было просто -- обязаловка помогала преодолеть лень.

Но теперь я то денег не нахожу на нужную секцию (у меня редкий вид -- боевое применение рукопашного боя) -- трачу их на рестораны, то обижаюсь на партнёров по спортплощадке и перестаю ходить. Дома тренироваться нет мотива.

Помогите пожалуйста, я буквально болею (потеря аппетита и смысла жизни) из-за отсутствия тренировок).

Заранее спасибо.
Отвечает: Консультант службы, 20 Ноября 2017 11:20
Здравствуйте, Ольга!
Вы видите смыслом своей жизни тренировки. Но в последнее время вы несколько расслабились и меньше тренируетесь. А из-за отсутствия тренировок вы теряете аппетит и смысл жизни. Как быть?
Ольга, для вас, безусловно, важны тренировки. Но иногда нет ничего страшного в том, что меняется жизнь и некоторые цели отходят на второй план. Ваша жизнь гораздо важнее, и мне кажется, несколько чревато вкладывать весь ее смысл и делать зависимым состояние своего самочувствия от тренировок.
Подумайте, что еще могло бы для вас составлять смысл вашей жизни? Может быть расширить сферу собственных интересов и не только тренироваться, но и быть тренером для кого-то или писать методические пособия о технике боя? Подумайте, могло бы это вас мотивировать? Или привнести новый смысл? Прислушайтесь к потребностям собственного организма. Может быть то, что вы сейчас не истязаете себя оттачиванием техник - благо для вашего тела?
Потребности тела могут меняться с возрастом, и таким косвенным путем ваш организм может давать вам знать, что некоторые нагрузки уже не так необходимы.
Может быть как раз настало время постичь искусство в нахождении баланса между нагрузками и восстановлением, напряжением и расслаблением. Это могут быть восточные практики и медитации.
Вы умеете заставлять себя тренироваться, хорошо бы научиться расслабляться, отдыхать и благодарить себя за этот столь необходимый отдых.
С уважением, Юлия.

Вопрос задан: Валентина, 16 Ноября 2017 11:03
Здравствуйте. Мне 21 год, живу в Санкт-Петербурге, учусь на заочном отделении и работаю. Мы с моим молодым человеком вместе почти год, 5 месяцев назад он уехал жить к маме в Италию, я планировала приехать к нему в отпуск на 2 недели в декабре, а потом в конце апреля приехать к нему, почти на совсем. Но пару дней назад он поставил очень жесткое условие, или я приезжаю на всегда, или не приезжаю вообще. И я как бы не простив уехать, но он не понимает, что так быстро все не делается, он не понимает, что я не могу бросить учебу. Я маме обещала доучиться. Я незнаю, как сказать родителям о свое скором уезде, я и так им нервы потрепала, а если что то не получится в Италии, возвращаться-то я буду к ним. Я не могу уехать без поддержки и одобрения. Как поступить? Какое правильное решение принять? Ве
дь нельзя выбирать между любимыми людьми
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Ноября 2017 01:37
Здравствуйте, Валентина!
Вы в разлуке с вашим молодым человеком. У вас была договоренность, что вы встретитесь с ним на каникулах и воссоединитесь окончательно, когда завершите обучение.
Но пару дней назад он поставил очень жесткое условие: "или я приезжаю на всегда, или не приезжаю вообще".
Вы шокированы таким разворотом событий. Не знаете, как сказать об этом родителям, вам страшно, что придется бросить учебу, что если что-то не получится, вы будете вынуждены вернуться к родителям, потеряв то, что сейчас имеете. Вас беспокоят обязательства, взятые вами перед родителями- вы обещали доучиться, вы не можете уехать без родительского принятия и одобрения.
Все это возвращает вас к вопросам- "Как поступить? Какое правильное решение принять?".
Валентина, выбор в этой ситуации не сможет сделать никто, кроме вас. Только вы можете знать, чего же вы хотите, какой видите свою жизнь через год, пять, десять лет. О чем вы будете жалеть или не жалеть в последствии.
Я не могу вам советовать, какой выбор правильнее осуществить в данной ситуации. Я могу лишь подсказать, что можно предпринять, чтобы разобраться в себе, своих чувствах и приблизить себя к верному решению.
Во-первых, необходимо как можно больше информации. Почему ваш молодой человек повел себя таким образом, что кроется за его словами- он не может дольше жить в разлуке, он все подготовил и видит это единственно удобным временем для вашего переезда? Какую роль он вам отводит на новом месте? Знает ли о его планах его мама? Знакомы ли вы с ней? Где вы будете там располагаться, возможно ли будет продолжать там учебу/ устроиться на работу? На какие средства вы будете там проживать, пока эти вопросы не решатся?
Ехать следует не с целью поддаться на ультиматум, а с целью понять свои чувства и чувства партнера и "разведать" обстановку, чтобы подготовиться к окончательному переезду или другим вариантам развития событий.
По поводу ваших обязательств перед родителями- безусловно у них присутствует тревога за ваше будущее и они видят это будущее таким, но иногда в жизни случаются очень внезапные события и стоит доверять себе и своему чутью. Пока не попробуете, не узнаете, не узнав, будете жалеть... Вы сами строите свою жизнь и свою судьбу, вы ответственны за нее и принятые решения. Возможно настала пора вашим родителям сказать свое слово и начать диалог с родителями вашего молодого человека.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Надежда, 5 Ноября 2017 12:52
Добрый день! Мне 29 лет. Я была симпатичная уверенная в себе девушка Никогда не думала что столкнусь с такой проблемой. Живу с мужчиной он старше меня на 13 лет Встречались 3 года живем вместе год Он очень жестокий человек Все время говорил о детях и все время говорит что любит меня. Я все жду и жду но ничего не происходит. Он не записывает меня в телефоне скрывает нашу связь от всех и от бывшей жены. Часто бывает несправедлив и жесток ко мне. Дома требует полного подчинения и чиcтоты. Запрещает пользоваться телефоном после 21-00 и ограничивает контакты. Все время колко шутит в мой адрес и обзывает разными словами. Я часто плачу по ночам но чтобы он не слышал -боюсь скандалов. Последний раз он услышал и назвал меня животным . Он много пьет -каждый день, я тоже чувствую что начала втяг
иваться. На нервной почве все время болею и развилась аллергия . Я винила во всем себя старалась не обращать внимание ,
но скандалы все усиливаются. Последний раз сильно заболела и отказала в сексуальном контакте, он воспринял это очень негативно. Так же он мой начальник на работе и он намекает что работа и наши отношения связаны,не могу Я его люблю но чувствую что разрушаю жизнь и не могу самостоятельно выбраться

Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Ноября 2017 12:42
Здравствуйте, Надежда!
Вы живете с мужчиной, который жестко обращается с Вами – требует полного подчинения дома, запрещает пользоваться телефоном в определенное время и ограничивает контакты, оскорбляет Вас. Его намерения по поводу совместных детей не подтверждаются, он скрывает Вас от всех, в том числе от бывшей жены. Вы чувствуете, что Ваша жизнь разрушается, но не можете самостоятельно справиться с этой ситуацией.

Надежда, Вы находитесь в тяжелом психоэмоциональном состоянии, страдаете, тайно плачете по ночам, боитесь признаться своему мужчине в том, что его слова и действия так влияют на Вас. Давайте попробуем подробнее рассмотреть ситуацию.
Как выражает Ваш партнер свою любовь, кроме того, что он говорит об этом? Когда Вы чувствовали себя счастливой в этих отношениях и в связи с чем? Можете ли Вы смириться с постоянным нарушением Ваших личных границ в отношениях? Допустимо ли для Вас испытывать чувство страха по отношению к партнеру? Готовы ли Вы подстраиваться по такой тип отношений, который требует от Вас «полного подчинения»? Возможно ли учесть Ваши переживания и изменить к лучшему отношения между Вами?

Можно предположить, что Вы сейчас находитесь в отношениях «любовной зависимости», в которых нарушаются Ваши личные границы, ощущается недостаток свободы и автономии и отсутствует доверие к партнеру. Вы осознаете, что Вам морально тяжело находиться в этих отношениях, начинаете физически болеть (развилась аллергия), но не знаете, как повлиять на эту ситуацию. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать, вероятно, поэтому Вы переживаете и начинаете сомневаться в выборе партнера. Отношения «любовной зависимости» делают человека скорее несчастным, чем счастливым. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, его могут пугать расставание и новая большая боль.

Важно проанализировать ситуацию и определить, как можно работать над отношениями и возможно ли преодолеть возникшие затруднения. Безусловно, при работе над отношениями, необходима включенность и заинтересованность двоих партнеров, для этого нужно поделиться своими переживаниями с партнёром. Если он Вас любит, то будет открыт к диалогу, будет готов услышать, о том, что Вас беспокоит и сможет двигаться в сторону позитивных изменений в отношениях. Вы имеете полное право выражать свою точку зрения и отстаивать свою позицию, более эффективным это будет в доверительном разговоре, наполненном аргументами и конкретными примерами, без оскорблений, скандалов и угроз. К такому разговору можно подготовиться заранее, составив примерный текст своей речи и набравшись мужества. Если Ваши границы нарушаются, это значит, что Вы, в свою очередь, позволяете их нарушить. Любовь — не борьба, а диалог, если Вы не говорите о своих потребностях и интересах, партнер не сможет учесть Ваше мнение и сделать выводы.

Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. «Зрелые отношения» отличает ощущение радости, изливающееся на окружающих от такой пары и свободы. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения. Никакие зрелые и прочные партнерские отношения не могут быть основаны на тотальном контроле. Между двумя людьми всегда должна оставаться дистанция и сохраняться автономность каждого, тогда появится уважение и свобода, что является залогом долгой совместной жизни. Надежда, я верю в то, что Вы сможете трезво рассмотреть сложившуюся ситуацию и начать делать шаги к позитивным изменениям. Все в Ваших руках!

Я рекомендую Вам прочитать статью консультанта Центра экстренной психологической помощи, которая называется «Страдания в связи с отношениями» (ссылка http://www.psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/stra danija_v_svjazi_s_otnoshenijami )

Надежда, Вы не рассказали о своих родственниках, друзьях, возможно, Вас окружают люди, которые готовы будут Вас поддержать, если Вы обратитесь к ним за помощью и поделитесь переживаниями. Помните, Вы не одна.
За дополнительной психологической помощью Вы всегда можете обратиться по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (499) 216-50-50 или по доступному Вам телефону доверия (круглосуточно, анонимно, бесплатно). За очной консультацией психолога Вы можете обратиться в Центр социального обслуживания населения в Вашем городе или к частным специалистам.
С уважением, Светлана К.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей