Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблема у родственника или близкого человека

Проблема у родственника или близкого человека

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Вера, 19 Ноября 2017 20:44
Здравствуйте, меня зовут Вера.
Прошу совета специалистов, что делать когда близкий человек страдает, как помочь?

Ситуация такая: моя старшая сестра, ей сейчас 27 лет похоже уже много лет страдает от психологических проблем, но в последнее время ситуация выходит из под контроля.
Практически с самого детства была замкнутым ребенком и с раннего подросткового возраста она была необычным человеком, очень творческим, пыталась найти себя, принадлежала к радикальной субкультуре готов чему всячески соответствовала, носила черные, женственные наряды, длинные волосы и яркий макияж.
Но в 20-22 года решила резко измениться, сменить пол, стала называться мужским именем, даже поменяла паспорт, говорила что вот это все «бабское» ей противно, включая физиологические особенности и особенно роль навязан
ную женщинам обществом.
Зная, что человек творческий, и способный уйти из крайности в крайность, я посчитала это нормальным для нее. Но к сожалению начались еще большие проблемы, она (он) не хочет искать работу чтобы не показывать паспорт, но ведь без паспорта и общения с людьми никакую работу не найдешь.
С семьёй всегда были плохие отношения, сейчас живёт отдельно от них и не имеет желания контактировать
Проблемами не делится, предпочитая копить в себе, слушает мнение других с неохотой. Считает, что ее не слушают и не слышат. Окружение - друзья, но они не оказывают поддержки, зато проводят все свободное время на вписках с алкоголем, кажется уже начинается алкоголизм. Все меньше выходит на улицу, в основном вечером-ночью, может уйти в лес надолго что потом приходится искать.
Возобновились попытки суицида.
Но самое страшное что при любой попытке заговорить об этом сестра начинает злится, и кажется становится только хуже. Она отталкивает от себя всех кто пытается что то изменить, записывает их в ранг врагов.
Подскажите, как помочь человеку не закрываться и не уходить в себя, если сам человек не изъявляет ярого желания что-то менять. Как поступить, с чего начать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Ноября 2017 14:55
Здравствуйте, Вера!
Вы спрашиваете совета специалиста, как помочь человеку, который страдает.
Как Вам кажется, Ваша сестра уже много лет страдает от психологических проблем, однако в последнее время ситуация выходит из-под контроля. В 20-22 года Ваша сестра решила резко поменять свою жизнь, сменить пол, стала называться мужским именем, сменила паспорт. Сейчас начались трудности с трудоустройством, с семьей нет желания контактировать, кажется начинается алкоголизм, возобновились попытки суицида. При любой попытке заговорить об этом сестра начинает злиться, отталкивает от себя всех, кто пытается что-то изменить. Вы не знаете, как поступить, как помочь человеку не закрываться и уходить в себя.
Вера! Я понимаю, как Вы искренне хотите помочь своей сестре. И судя по этой ситуации (употребление алкоголя, попытки суицида) Вашей сестре действительно нужна помощь. Однако, любую помощь необходимо предлагать в мягком, доверительном формате. Вы сказали, что Ваша сестра отталкивает всех, кто пытается что-то изменить и считает их врагами. Подумайте, Ваша сестра хочет что-то поменять в своей жизни? Или это только Ваше желание? Возможно, находясь внутри этой ситуации, Ваша сестра не видит каких-либо трудностей, либо видит их и пытается решить неблагоприятным способом. Поэтому, Вашей помощью может стать демонстрация способов выйти из этой трудной ситуации. Попробуйте выстроить с Вашей сестрой доверительный разговор в котором вы обсудите что сейчас происходит в ее жизни, почему у нее возникают попытки суицида, какая помощь ей сейчас нужна. Разговор обязательно должен быть без осуждения с Вашей стороны, с принятием ее выбора быть мужчиной. Попробуйте стать ей другом, принять ее такой, какая она есть, со всеми особенностями, желаниями. Также Вы можете выразить свою обеспокоенность ее состоянием и желание ей как-то помочь. Могу предположить, что трудности такого рода возникли не за один день, и скорее всего это результат длительного травматического опыта Вашей сестры. Поэтому здесь нужна помощь профильных специалистов и желательно в очной форме. Возможно, Ваша сестра не захочет обращаться к специалистам и отвергнет Вашу помощь. Вам нужно быть к этому готовой и не возлагать на себя ответственность за жизнь Вашей сестры. Каждый взрослый человек несет ответственность только за себя и свои поступки.
Вера, в Ваших силах помочь сестре, постарайтесь сделать это мягко, постепенно направляя ее в «нужное» русло. Будьте рядом с ней, принимайте участие в ее жизни, и может быть не с первого раза, но со второго она захочет что-то изменить.
С уважением, Мария В.
Вопрос задан: Ирина, 14 Ноября 2017 05:08
Доброе утро. Мне 39 лет. Мои родители расходятся. Мама ушла от отца, живет с другим мужчиной, приходит к отцу постираться и т.д. Он ее выгоняет, скандал на скандале. Папа пьющий, но и мама всю жизнь истерики, скандалы и не только с ним, как говориться вот такой она человек - тяжелый. И вот сейчас, во все это втянута я. С утра начинаются звонки, а он такой сякой (это мама про папу), папа про маму тоже плохо. Слезы с их стороны, визги - ад короче лично для меня. Я уже им и говорила, что они взрослые люди, что виноваты оба и тому подобное. Но я больше так не могу, медитации и спорт уже не помогают справиться с душевным дискомфортом. Что мне делать?? Им я точно не помогу, они меня не слышат и не услышат. Не отвечать на звонки? Перейти в игнор? Молча выслушивать? Я в большой расстерянности...Ут
ро у меня было очень "веселым". Теперь весь день на нервах буду из за их разборок.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Ноября 2017 21:13
Здравствуйте, Ирина. Ваши родители приняли решение разойтись. Ваша мама уже живет с другим мужчиной, но при этом ее встречи Вашим отцом не прекращаются, так как она периодически приходит домой. Отношения между Вашими родителями напряженные: происходят ссоры и скандалы. При этом родители делятся всеми своим недовольствами с Вами, что вызывает напряжение и дискомфорт. Сейчас Вы растеряны, так как не понимаете, как лучше выстроить свои отношения с родителями.
Ирина, Ваши родители проходят через эмоционально – насыщенный этап, который может вызывать у них много негативных эмоций. Так случилось, что и Вас включили в эти отношения, Вы попали в эмоциональный треугольник и теперь как - будто находитесь между двух огней.
А бывали ли такие случаи раньше? Случалось ли, что Ваши мама и папа втягивали Вас в свои отношения? Если да, то что происходило в подобных случаях? Как складывались отношения в такие моменты?
Ирина, Вы сами отмечаете, что тяжело находиться в подобной ситуации и понимаете, что родителям нужно прояснить ситуацию между собой. Вам сейчас необходимо решить, как именно Вы будете вести себя в данной ситуации. Попробуйте для каждого предложенного Вами варианта ответить на вопросы, чтобы выбрать наиболее подходящий и устраивающий Вас вариант поведения:
1) Что будет, если Вы это сделаете?
2) Что будет, если Вы это не сделаете?
3) Чего не будет, если Вы это сделаете?
4) Чего не будет, если Вы этого не сделаете?
Ирина, отвечая на эти вопросы, Вы сможете выяснить, как именно Вам поступить.
Помните, что Вы можете обратиться к психологу за очной консультацией, он поможет Вам решить свои внутренние вопросы, а так же справиться с душевным дискомфортом.
С уважением,
Екатерина.
Вопрос задан: Светлана, 13 Ноября 2017 11:00
Здравствуйте.Помогите мне отказать очень близкой подруге,не обидев ее.Она просит мою яйцеклетку для ЭКО,но я категорически против этого,я не могу допустить,что мой ребенок родиться не у меня.Я пытаюсь найти отговорки,но она уговаривать меня и не понимает почему я ей не могу помочь.Спасибо.
Отвечает: Консультант службы, 14 Ноября 2017 18:56
Здравствуйте, Светлана!
Ваша очень близкая подруга не может иметь собственных детей, и просит Вас быть донором яйцеклетки для ЭКО. Вы же не хотите её обидеть, но и не можете допустить, чтобы ваш ребенок родился не у вас.
Получается, что в Вас борются два желания: одно - помочь подруге, другое - защитить свои границы и не идти против своего внутреннего убеждения.
Прежде всего хочу сказать, что Вы можете просто сказать "Нет" - без всяких объяснений. Сейчас Вам это кажется совершенно нереальным и Вы пытаетесь найти самые существенные аргументы, стараясь не обидеть подругу. Конечно же сказать «да», приятнее и проще. Ведь так хочется быть отзывчивой и помогающей. Однако есть одна простая истина, которую стоит вспомнить: слово «нет» никоим образом не нарушает нормы приличия и дружбу, а в некоторых ситуациях даже укрепляет их.
И если Ваше сердце категорически против, то Ваши слова могут быть очень просты: «Ты – дорогой мне человек, я очень сочувствую тебе и хочу помочь. Но то, что ты просишь неприемлемо для меня. Давай поищем другие пути решения». Например, есть банк доноров, который может быть использован, или кто-то в Вашем окружении будет готов стать этим донором. Но то, что нельзя идти против себя – это однозначно. Так как это не пойдет никому на пользу.
Если Вам захочется прежде, чем начать разговор с подругой, потренироваться в отказе, то рекомендую поговорить с психологом на телефоне доверия 8(499) 216-50-50.
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Елена, 11 Ноября 2017 23:24
Добрый вечер. Мне очень нужна ваша помощь, я пыталась сама придумать но у меня идеи не очень. У моей подруги в жизни черная полоса, у нее одна из близких родственников попала в больницу и в коме, бросил парень, на учебе проблемы, полное невезение. Я не знаю как ее отвлечь от этого, она уже выматала себя, у нее нет сил, хочется сделать что-то чтоб она хотябы на время забыла о своих проблемах. Я думаю взять краски и пойти в парк порисовать или взять мелки и тоже порисовать, пускай все нарисует может ей легче станет. Но почему-то кажется что идея не очень. Не могли вы помочь как отвлечь ее от проблем. Буду очень благодарна за вашу помощь.
Отвечает: Консультант службы, 12 Ноября 2017 18:13
Здравствуйте, Елена!
В жизни Вашей подруги сейчас большие сложности - близкая родственница в коме, ушел молодой человек, трудности в учебе. По Вашим словам, она "вымотала себя". И совершенно естественно в такой ситуации Ваше желание помочь ей. Вы подумали о совместной прогулке в парк - погулять, порисовать. Но эта идея вызывает у Вас сомнения.
Елена, Вы спрашиваете, как можно отвлечь ее от проблем. Но ни один специалист не знает Вашу подругу так хорошо, как Вы. Поразмышляйте, что может стать для неё ресурсом? Что обычно помогало справляться с трудностями? Возможно, это действительно рисование. Или другие средства арт-терапии. А, может быть, ей необходима простая дружеская беседа...
Но, пожалуй, лучше всего спросить саму подругу, какой помощи от Вас она ожидает, как Вы можете поддержать её, что для неё было бы хорошо. И даже если она и не "забудет на время о проблемах", то, в любом случае, ощутит Ваше желание помочь. А это так важно - не остаться в беде одному, знать, что есть тот, кто сопереживает, сочувствует и готов оказать поддержку...
Успехов Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Екатерина, 25 Октября 2017 12:08
Здравствуйте. Меня зовут Екатерина, мне 19 лет. Мой отец всегда был вспыльчивый. Они с мамой часто ссорились. Он поднимал на маму руку. В последние 4 года характер отца стал еще более агрессивным: он может поругатьая с матерью по любому поводу, вспыхнуть из-за мелочи. Я не чувствую уюта в семье. Даже когда отец в хорошем настроении, я все равно отношусь к нему настороженно, боюсь его, не доверяю ему. Не могу смириться с тем, что он уже не будет таким, как прежде. Когда я была ребенком, отец был значительно добрее, любил пошутить, я могла с ним поделиться личными переживаниями. Я застала какую-то привязанность, любовь родителей друг к другу до своего подросткого возраста, но не могу сказать, чтобы я ощущала, чтобы это была сильная любовь. У отца уже почти не осталось тех качеств, которые я
в нем любила. Возможно, моя неприязнь к нему преувеличена.
Мне неприятно даже находиться с ним рядом. У меня ДЦП. З года назад я проходила лечение у психиатра, у меня обнаружили ОКР. У меня была депрессия, я отстранилась от отца. А он стал часто играть на планшете в шашки. Теперь у него игромания, он постоянно играет в них. Я хочу избавиться от страха и осуждения, хоть немного вновь полюбить отца, помочь ему измениться. Как это сделать? Я не могу простить ему его вспыльчивость, боюсь его, когда он кричит, когда он в ярости.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Ноября 2017 07:52
Здравствуйте, Екатерина! У вас имеются сложности во взаимоотношениях с отцом, вы испытываете в отношении него страх и неприязнь, не можете простить его агрессивность и вспыльчивость. Но в то же время чувствуете себя отстраненной от отца, и имеете желание простить его, наладить те теплые отношения, которые были между вами в детстве.

Простить человека за его поступки это всегда одна из самых нелегких задач в человеческих взаимоотношениях. Особенно когда речь касается отношений между родителем и ребенком. Ваши чувства и переживания можно понять.

Вы нуждаетесь в поддержке и любви близкого человека. Семья - это первое, к чему обращается любой человек в сложной для него ситуации. Могу предположить, что и у вас существует потребность в семье как в теплом безопасном месте, которое служило бы вам опорой, вашим ресурсом, из которого бы вы черпали новые силы. Но для того, чтобы все изменить, вам необходимо сделать первый, очень сложный и смелый шаг – начать разговор с отцом в открытой доверительной форме: сказать, что вам важно поговорить с ним, выбрать подходящее для этого время и место, рассказать о собственных переживаниях и чувствах, обозначить то, что он важен для вас и вы нуждаетесь в нем. Когда вы совершаете такой откровенный первый шаг, это создает особое доверительное пространство между людьми, как будто вы открываете человеку свои тайны и секреты. Это дает понять другому, что вы доверяете ему, готовы поделиться с ним самым сокровенным. И в большинстве случаев человек отвечает вам тем же.

Екатерина, вы написали, что в сложной для вас жизненной ситуации вы начали отстраняться от отца, после чего он стал часто играть на планшете в шашки, и все это переросло у него в игроманию. А ведь и игромания это тоже способ человека отстраниться от реальности. Могу предположить, что как и в вас, внутри вашего отца кроются разнообразные чувства и эмоции, которым он не может найти приемлемый выход, поэтому «уходит» в виртуальные игры, и периодически эти эмоции вырываются наружу в виде вспыльчивости и агрессии. Скорее всего, он как и вы, тоже находится в постоянной борьбе со своими чувствами. У вас намного больше общего, чем может показаться на первый взгляд. Поэтому открытый разговор может помочь не только вам совершить попытку для налаживания отношений, но и вашему отцу обрести то пространство, в котором его также могут выслушать и понять.

Екатерина, только от вас зависит ваше собственное счастье, поэтому сделайте этот сложный и смелый первый шаг для обретения уюта, гармонии и семейного тепла!

С уважением, Polianna.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей