Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Гузель, 18 Октября 2017 14:51
Здравствуйте!
Столкнулась с трудной для себя ситуацией, незнаю как быть.
Полюбила женатого мужчину, с женой давно не живет,разошлись, но официально состоят в браке, есть ребенок.
Полюбив человека, бросила в своем городе все, друзей,семью, работу, переехала к нему, живем вместе третий месяц. Любим друг друга взаимно.
С женой развестись официально обещался еще до моего переезда к нему, в итоге переехав к нему он все никак не может найти время (взять отгул на полдня), чтоб пойти в суд и подать заявление. Я периодически спрашиваю когда он решит этот вопрос,в ответ получаю лишь "скоро, как только так сразу, решу до нового года, в процессе". Человека люблю,но этот факт не дает мне покоя, хочу ведь семью с ним,детей планировать и т.д....но пока он в законном браке на другой - я на де
тей не решусь. Посоветуйте пожалуйста как поступить в данной ситуации,как не давить на человека, как сделать так,чтоб его бракоразводный процесс сдвинулся с мертвой точки?"
Хочу пояснить: буквально за месяц до моего переезда он сменил работу,и там работы невпроворот. Но к примеру отпроситься для решения вопросов со здоровьем, у него получается, с условием отработать часы в выходные, вот я и думаю на каком же месте приоритетов наши с ним отношения, если он не может,а может и не хочет взять полдня отгула для решения вопроса,который не дает покоя мне.
Помогите пожалуйста советом,а то незнаю как быть. А на горячую голову наделать ошибок нее хочу, так как дорожу нашими отношениями.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Октября 2017 10:15
Здравствуйте, Гузель!
В своём письме Вы поделились волнующей темой взаимоотношений с женатым мужчиной и о Вашем желании вступить с ним в брак. С Ваших слов, избранник полностью поддерживает Вас в этом намерении, но на развод со своей женой найти времени почему-то не может.
У Вас возник вопрос: что делать для того, чтобы вступить в законные отношения с любимым мужчиной? Давайте посмотрим на это немного под другим углом и попытаемся понять, что происходит в Ваших отношениях с избранником, и почему он не готов быть Вашим мужем? Ведь вступление в новый брак, как Вы понимаете, это шаг, который следует только после развода.
Отношения между мужчиной и женщиной – это процесс. И для отношений свойственно развиваться и изменяться. Если Вы вспомните зарождение Ваших взаимоотношений с избранником, то скорее всего вначале Вы совершенно по-другому видели их, у Вас, возможно, были другие ожидания от встреч, нежели теперь. Прошло время- и Вы стали рассматривать своего мужчину в роли будущего мужа. Вы готовы стать женой любимого мужчины, родить ему ребёнка. Но теперь вернёмся к Вашему избраннику: а уверены ли Вы, что ему нужен новый формат отношений? Ведь он, судя по действиям, описанным Вами в письме, не готов выступать в роли мужа- формально он уже имеет этот статус в нынешней семье . И, наверное, Вам важно было бы понять: мужчина ЕЩЁ не готов или ВООБЩЕ не готов быть Вам супругом?
Вы правы в том, что мужчина должен самостоятельно принять решение и о разводе, и о создании новой семьи, т.к. за этим выбором следует его ответственность. Конечно, Вы можете «за руку» привести избранника «под венец», но хотели бы Вы видеть рядом с собой безвольного управляемого мужа?
И конечно - это вопрос приоритетов, вопрос выбора, вопрос готовности к изменениям в своей жизни. В настоящем браке у Вашего избранника есть ребёнок. И мужчина в своей семье является не только мужем, а ещё и отцом. Возможно, это тоже является причиной того, что он не спешит официально выходить из семьи. Для того, чтобы Вы понимали, где Вы в системе ценностей вашего мужчины-ещё раз поговорите с ним и попробуйте обсудить, что он ожидает от Ваших с ним отношений? Хочет ли он вступать в новые семейные отношения? Может быть, Ваш мужчина не готов повторно стать отцом? А может быть, свободные отношения, в которых Вы сейчас состоите, – это то, что мужчина хочет сохранять на сегодняшний день с Вами?
Со своей стороны, Гузель, Вам важно прислушаться к своим чувствам, попытаться понять в первую очередь себя: что Вас заставляет оставаться в неопределённых отношениях, как долго Вы готовы находиться в них? Как часто Вы оказываетесь в неопределённых отношениях в своей жизни и как действуете обычно, чтобы разрешить их? Не обязательно давить на любимого человека, для того, чтобы он принял решение. Можно показывать ему своими действиями и своим отношением, что он Вам дорог, что Вы доверяете ему, что Вы тот надёжный человек, с которым можно встретить радость и пережить горе. И важно озвучивать свои ожидания от отношений, чтобы между Вами не было фантазий, домыслов, недопонимания.
Желаю Вам создать семью и чувствовать себя счастливой рядом с любящим и любимым человеком.
С уважением, Ирина Ю.
Вопрос задан: Оксана, 28 Октября 2017 22:31
У моего молодого человека есть ребенок от первого брака, я никак не могу его принять. Он общается с ребенком, забирает ее, заезжает домой к бывшей жене, соответственно, общается с ней. Для меня это очень болезненно именно наличие бывшей женщины и их общего ребенка. Я постоянно чувствую ее присутствие в моей жизни. Однажды он назвал меня ее именем. Мне очень хотелось бы, что мой мужнина был отцом только моих детей, а не общественным папой. Но я эту ситуацию, уже изменить не могу. Но и принять не могу. Вот и мучаюсь
Отвечает: Консультант службы, 29 Октября 2017 10:17
Здравствуйте, Оксана!
Ответ смотрите в "Личном кабинете"
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Люда, 14 Октября 2017 00:16
Здравствуйте,муж постоянно пытается все запрещать,принизить.Каждый день нервотрепка,похожая на ад.А сам не ночует ,приходит поздно.и как выяснилось левые сайты,много любовниц.нет сил помогите,больно так,что жить не хочется.сама понимаю,что тиран,измен бы никогда не простила.от шока не понимаю,что происходит будто не со мной.нет сил самой бросить его.мириться с тем,что куда он денется не могу так успокоить себя.хочется прекрасной семьи и детей,чтобы любили и оберегали
Отвечает: Консультант службы, 14 Октября 2017 15:59
Здравствуйте, Людмила!
Вы хотите прекрасную семью, детей, а муж вас принижает, все запрещает, изменяет, но бросить его боитесь. Очень важно понимать, что происходит в семье, какие у вас отношения и куда они ведут. Как вы сами думаете хочет ли муж семью и детей, будет ли счастливая семья, если мужчина не уважает свою женщину? Вы не пишите, но сколько длятся такие отношения, но задумайтесь сколько готовы терпеть такую жизнь? Выбор всегда есть, важно найти для себя решение. Если вам необходима психологическая поддержка, можете позвонить на наш телефон, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Ирина.Ф
Вопрос задан: Юлия, 10 Октября 2017 10:33
Здравствуйте. Проблема в муже. Он курит траву и постоянно врёт...я против этого. Еще он общается с людьми которые этим занимаются...сейчас постоянно. Удаляет заонки буд то этого нет. В общем делает виноватой меня. Еще я болею не излечимо. В общем у него тяжёлая рпбота и с утра он таксует...я его всегда поддерживаю...иду на уступки...а он на мои просьбы не риагирует. Говорит что я сама себя довожу. Тут выдался один выходной, который я думала провндем вместе...но он ушел днем сказал сто нн долго в итоге вернуля поздно вечером и пьяный вчера он опять был в гараже с этии человеком...ребенка попрасил сказать что делал машину. 2 дня не разговприваем. Я запуталась...на грани уйти...бывают суецидальнын мысли...
Отвечает: Консультант службы, 13 Октября 2017 13:54
Здравствуйте, Юлия!
Вы столкнулись с ложью от Вашего мужа. Он курит траву, удаляет звонки, просит ребенка сообщить Вам неправду. Вы считаете, что проблема в муже. Вы с ним не разговариваете.
Юлия! Как Вы думаете, почему Ваш муж говорит неправду? Что толкает его на ложь? Может быть это связано с Вашим отношением к его работе или к тем людям, с которыми он общается? Зная о Вашем негативном отношении и состоянии здоровья, Ваш муж возможно не хочет Вас обижать. С другой стороны, безусловно, неприятно такое его поведение. В этом случае необходим доверительный разговор, в котором Вам важно будет сообщить о Вашем отношение именно ко лжи, а не к поведению Вашего мужа. Если Вам хочется поговорить и его поведении (курение травы, общение с людьми, которые этим занимаются) – поговорите об этом в мягкой форме, не осуждая, а наоборот с пониманием и предлагая варианты решения. Проблемы с наркотической зависимостью необходимо решать совместно со специалистом, к тому же ключевым фактором станет желание Вашего мужа с этим справиться. И именно Вы, Юлия, можете стать этим мостиком к «жизни без травы». Если Вам не хватает внимания от мужа – скажи ему об этом, как для Вас это важно, например, проводить время вместе. Молчание в паре – не поможет решению, а только копит обиды и злость на друг друга. Если Вы что-то хотите поменять в Вашей жизни, можно попробовать начать с разговора, который расставит все точки на «и». Если это не поможет, нужно будет выбирать другие стратегии, возможно обратиться к семейному психологу или психотерапевту.
Не стесняйтесь запрашивать помочь у родных, друзей, знакомых, которые могут оказать Вам необходимую поддержку и помощь. Также, Вы можете позвонить по любому доступному телефону доверия и обсудить с психологом более детально Вашу проблему.
Юлия, трудности преодолимы, не отчаивайтесь! Желаю Вам скорейшего разрешения этой ситуации!
С уважением, Мария В.
Вопрос задан: Анастасия, 8 Февраля 2016 19:46
Познакомилась с мч, когда уже собиралась точно уезжать за границу на 9 месяцев по учебе, были готовы все документы и договоренности, было нельзя подводить людей. К моменту отъезда провстречались с ним 4 месяца, все восхитительно, он меня очень полюбил, это видно, очень ждет моего возвращения. Я тоже его очень люблю.
Самой мне 22, серьезных отношений не было до него. С одним и тем же молодым человеком в течение трех лет сходились и расходились, но вместе не жили, а эти схождения были непродолжительными, максимум по полгода. Скорее дружба с романтическим уклоном.

Пару раз за те 4 месяца у меня возникали приступы ревности, когда он упоминал, что смотрел все свои любимые сериалы с обеими бывшими девушками. Сразу становилось невозможно смотреть, противно, представляла, как он все делал с друг
ими, хотя мозгом понимаю, что невозможно к 28 годам не иметь никаких отношений и естественно, что от каждых отношений хочется, чтобы они были последними, плюс логично, что со своими любимыми людьми хочется посмотреть то, что ты тоже любишь. И эти вспышки мне удавалось быстро подавлять, как-то спустя день, максимум два я уже вообще об этом не думала.

Тем более что с предыдущими девушками он никак не общается, контактов не имеет и не знает, что там у них происходит в жизни вообще, живы ли, умерли.

Не вспоминала об этом и до прошедшей недели, все было прекрасно, но видимо на почве накопившегося стресса от пребывания в чужой стране и многих других факторов, и того, что мы на расстоянии и за 5 месяцев моего нахождения здесь я приезжала к нему только в декабре на неделю, от очередного упоминания того, что он что-то с кем-то смотрел и что во все отношения он вкладывал 100% себя, у меня снесло крышу и вылезли подавляемые эмоции из бессознательного, и я неделю уже не могу ни о чем думать больше, кроме необъяснимой ревности к прошлому. Какой-то кошмар, абсолютно навязчивые мысли. У меня уже даже есть стандартный набор аргументов, которые надо подумать, чтобы это все отступило, а потом спустя полчаса опять всё сначала начинается.
Мозг тошнит от них уже и начинает временами болеть голова, но никуда ничего не девается(

У него в анамнезе отношения в районе 21 года (год), потом в районе 25 лет (тоже год).
Он говорит, что я лучшее, что у него было в жизни, что сейчас у нас нет истерик, криков, мата, которые были раньше с другими, что я красивее предыдущих девушек, что я больше понравилась родственникам, что у нас совпадает очень много интересов. (примерно эти аргументы мне и надо подумать, чтобы отступило)
Но он действительно вкладывает в отношения всего себя, очень, очень сильно любит и если надо, очень многое терпит. Поэтому мне не удается убрать когда-то подавленные, а теперь вылезшие мысли о том, что ровно те же сильные чувства, которые сейчас со мной, у него были и к другим. То есть ничего во мне особенного. Плюс у меня во всем мало опыта в связи с отсутствием серьезных отношений.
И жила я с ним в его комнате, где до меня так же жили и другие девушки (и когда вернусь из-за границы тоже будем там жить до поры до времени теоретической новой квартиры). Но это для меня пока не настолько триггер.

Самая главная загвоздка: со второй и последней девушкой они едва не поженились. Инициатива скорей пожениться была с ее стороны, но когда все уже к тому начало правда идти, она заявила, что разлюбила его и ушла.
Больше всего меня напрягает здесь то, что это она его оставила, а не он.
Что это у нее ушли чувства, а не у него, то есть он вполне бы эти отношения дальше продолжал. Но он говорит, что произошедшее - предательство, а после него уж тем более никаких дел он не будет иметь с человеком. Это все, сразу прекращение каких-либо связей.

Успокаиваюсь тем, что к моменту начала уже наших отношений все-таки прошел год после этого расставания и что, наверно, за это время и правда многое забывается и остывает. Плюс уже со мной он 9 месяцев ( хоть 5 из них и на расстоянии, но каждый день говорит, что очень меня любит и что часто про меня думает ), то есть почти 2 года прошло с того расставания. Ну и плюс мужчины, все-таки они, наверно, меньше заморачиваются по такому поводу, с глаз долой - из сердца вон.
На пике паранойи спрашивала, не вспоминает ли он прошлое и не хочется ли ему туда вернуться. Сказал - нет.

Я всё понимаю и всю глупость своих психов могу обосновать логически, но эмоции берут верх над логикой и любыми разумными аргументами.

Самое удивительное, первую пару недель отношений мне было абсолютно ровно на его какие-то мимолетные сравнения, никаких эмоций не вызывали, а сейчас самое безобидное выворачивает мозги.
Вставьте мне их обратно, пожалуйста, а то скоро убьюсь(((((
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Октября 2017 16:14
Анастасия, здравствуйте!

Вы описали историю взаимоотношений с молодым человеком. В отношениях все складывается благополучно, однако все чаще Вы стали замечать в себе вспышки ревности к прошлой жизни молодого человека, сравнивать себя с его бывшими девушками. С этими эмоциями сложно справляться, их не получается рационально объяснить, так как молодой человек очень ценит ваши отношения и не дает объективных поводов для ревности. Вы хотите избавиться от сомнений, почувствовать уверенность и выстраивать эту историю любви без оглядки на прошлое.

Вынужденная разлука на 9 месяцев – непростое испытание, поэтому в нехватке реального общения чувства к молодому человеку могут находить выражение в форме ревности. Судя по описанию, ревность к бывшим девушкам связана только с Вашими чувствами, а не с действиями молодого человека в реальном времени. Возможно, Вам стоит понаблюдать за своим внутренним состоянием в такие моменты и подумать над такими вопросами: как вспыхивает ревность? Какие мысли предшествуют запуску цепочки мыслей о прежних отношениях молодого человека? Важно обратить внимание на то, какие действия поддерживают развитие этих мыслей (разговор с подругой об этой теме, просмотр социальных сетей и т.д.) и постараться свести эти действия к минимуму. Подумайте, что способствует подкреплению Вашей уверенности в отношениях. Вы описали хорошую технику с аргументами. Однако я заметила, что они выстроены в форме сравнения. Может быть, туда стоит добавить больше уникальных моментов, которые значимы именно для Вас двоих, без оглядки на других людей? Те качества, которые вы цените друг в друге, ценности, которые вас связывают. Также можно активно создавать такие уникальные моменты: реализовывать то, чего хотелось бы Вам обоим, найти те формы активности, места досуга, темы общения, которые будут именно Вашими, позволяющими почувствовать еще большую близость и уверенность друг в друге.

Желаю Вам спокойствия, доверия и счастья с молодым человеком.

С уважением, Олеся Миросенко
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей