Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности в принятии жизненно важного решения

Сложности в принятии жизненно важного решения

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Зинаида, 19 Октября 2017 10:43
Добрый день!

Почти месяц работаю в новой организации, со старой работы ушла...Каждый день чувствую, что просто не хочу приходить сюда, вообще, даже вставать из-за этого очень сложно. Не устраивает не сама работа, а отношение некоторых особ, которые считают меня, простите "говном, пришедшим с улицы". Кроме того, в это же время рассталась с молодым человеком, который был для меня мотивацией и стеной, за которой я пряталась... Очень хочу переехать в другой город и попробовать начать новую жизнь именно там. Но одолевает страх о того, что я сменю обстановку, а мысли все те же останутся, и будут гнобить и есть меня изнутри... Знаю, что никакой любви к себе не проявляю, что так нельзя и нужно относиться к жизни спокойнее и легче, но не получается совсем... Как выйти из ситуации?!
Отвечает: Консультант службы, 28 Октября 2017 20:03
Здравствуйте, Зинаида! Ситуация, которая сложилась в Вашей жизни действительно не простая. Смена работы, что всегда не просто, отягощается потерей человека, который был для Вас поддержкой.

Давайте начнем с Вашей новой работы. Вы говорите, что в работе проблема не в Ваших должностных обязанностях, а в коллективе. Редко бывает так, что «новичка» сразу же принимают с открытыми объятиями. Как Вам требуется время, чтобы узнать и привыкнуть к людям, с которыми в дальнейшем работать, так и коллективу требуется время, чтобы изучить и проверить человека, который становится членом команды. Зачастую, первое впечатление обманчиво. Вхождение в коллектив дело не простое. Новый сотрудник постоянно будет подвергаться оценке специалистов, которые давно там работают до тех пор, пока не заслужит определенный уровень доверия. На нового специалиста всегда обращено больше внимания. И это нормально. Представьте себе футбольную команду, которая давно играет вместе. За их спиной не одна победа и не одно поражение.. Каждый игрок команды знает сильные и слабые стороны других игроков, знает, как они поведут себя в кризисной ситуации. И что же происходит, когда в команде требуется замена и вместо уже изученного персонажа появляется новый человек? Что же делать? Во-первых, помнить цель прихода. Вы, вероятно, приняли не просто так решение сменить место работы. И выбор организации, в которую Вы подали резюме, тоже основывался на каких-либо доводах. В профессиональном плане Ваша задача показать свое мастерство, показать, что Вы специалист, который подходит для этой организации. А так же немаловажно посмотреть на людей, которые играют в Вашей команде. Постепенно познакомиться с каждым, изучить, чтобы понимать какая у кого роль, на кого Вы сможете положиться, посмотреть, кто придет к Вам на помощь. На все это требуется время. Это время притирки, время адаптации. И Вам нужно постараться дать его как себе, так и коллективу, в который Вы пришли. Конечно, не обойтись и без поддержки вне работы. Оглядываясь вокруг, Вы вспоминаете, что Ваш бывший молодой человек был стеной и опорой. Но если посмотреть еще, кому Вы можете рассказать о трудностях, с кем можете поделиться переживаниями? Быть может это Ваши родители или друзья? С кем после рабочего дня можно увидеться в кафе или заглянуть на чай, чтобы сменить обстановку и обсудить прошедший день, чтобы рассказать о своей работе, о коллегах, о ситуациях в которые Вы попали? Или может просто позвонить и услышать родной голос, голос поддержки.

«Очень хочу переехать в другой город и попробовать начать новую жизнь именно там. Но одолевает страх о того, что я сменю обстановку, а мысли все те же останутся, и будут гнобить и есть меня изнутри...». Переезд в другой город может стать ресурсным, смена обстановки иногда отрезвляет, заставляет двигаться, но не в каждой ситуации это будет эффективным. Переезд будет на пользу, если станет обдуманным шагом, а не бегством от проблем, и тем более от самого себя. Для начала стоит разобраться с душевным равновесием там, где есть поддержка близких. Понять свои потребности, найти в себе готовность столкнуться с разного рода трудностями. А иначе в новом месте Вы рискуете столкнуться с теми же проблемами, но только с другим видом из окна.

А в остальном - делайте то, чего действительно хотите. Тем более если Вы ни к чему не привязаны. Открывайте новые двери, расширяйте круг знакомых, изучайте новые местности, не стойте на месте. Всегда можно сделать шаг назад, а вот попробовать что-то новое, решиться и сделать – не всегда предоставляется возможным.

С уважением, Алёна К.

Вопрос задан: валерия, 20 Октября 2017 02:16
Здравствуйте. На данный момент со мной происходит что-то ужасное. Поэтому,собственно,и пишу Вам. Опишу историю(постараюсь в вкратце). Родилась и росла я в полноценной семье,родители не последние люди в городе,всегда оберегали меня и пытались помочь. Я,в какой-то мере,была их гордостью. Началось все с 10 класса. Училась я хорошо,поэтому в тот период встал вопрос о выборе университета. Я очень хотела поступить в педагогический вуз,но родные посмеялись над моим выбором(мол,зп у учителей маленькая и тд),папа настоял на поступлении на юридический факультет(перечить я ему не могла-он постоянно кричал,если кто-то с ним не был согласен,даже если не кричал,то периодически,лично мне, напоминал,что я-дура,что он желает мне лучшего,а я этого не понимаю...что в этой области успехов не добьюсь,а если и
будут они-то грош цена будет моим усилиям). Я пошла учиться на юр.фак. К слову,учеба мне давалась очень легко,но на 3 курсе возникла какая-то депрессия, на учебу стала просто забивать,хотя у меня были неплохие успехи(училась,опять же на отлично),потом могла не ходить на занятия неделями. Юридическая специальность мне приелась со временем и я,вроде бы как,ее полюбила даже,но полюбила именно за наличие хорошей оплаты(точнее как раз тех перспектив о заработной плате,о которых говорил папа). В душе стали чаще возникать мысли об уходе и возврате к своей детской месте...настал тот день,когда мой куратор оповестил отца о том,что меня отчисляют за прогулы...папе я боялась сказать причину,да и он бы не понял..так и произошло...вечером,при личном разговоре,он спросил меня,чего же мне не хватает,я ответила,конечно же,что любимой профессии из детства. Отец меня тогда очень сильно избил,сказал,что я сильно его оскорбила перед друзьями и знакомыми своим поведением. Меня отчислили. Месяц я не выходила из дома,пока не прошли синяки. Пришло лето и нужно было подать документы в "любимый" вуз для поступления. Но в голове начались копаться все чаще мысли о том,что я опять сделаю неверный шаг. Поймите меня правильно,я попыталась поговорить с родными,хотела услышать их совет,но они только посмеялись надо мной и сказали,что я и этот вуз брошу на 3 курсе. Голову не покидает детская мечта и уже закрались мысли о том,что хочется жить полноценно,с высокой заработной платой. Мое "Я" разделилось на 2 лагеря. Этим летом я так никуда и не пошла учиться. У меня каждый день стало меняться мнение в отношение то одной,то другой специальности. Развилась депрессия,я поправилась на 15 кг,перестала контролировать себя в еде. Устроилась на удаленную работу,чтобы хотя бы немного отвлекаться,но не помогает. Ссоры дома практически каждый вечер,крики и ругань,мне напоминают,что я уже плохая девочка,а не пример для подражания,я-позор семьи. Нет желания жить,только лишь потому, что я теперь не могу понять,чего же я на самом деле хочу. Реально сейчас я хочу закрыться в своей комнате с килограммом конфет,а реально-хочется вернуться к активной жизни,найти снова цели,найти себя. Помогите,пожалуйста,как мне быть!!!!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Октября 2017 09:23
Здравствуйте Валерия!
Ваша проблема связана с тем, что вы не можете сделать выбор между профессией - "детской мечтой" и профессией, которая в дальнейшем позволит Вам получать большую зарплату. Ваши родственники поддерживали, прививали Вам любовь к юридической специальности, но у Вас из головы не выходит педагогическая деятельность. Ваши родственники восприняли отчисление из юридического университета как личное оскорбление, т.к. отчислили Вас за прогулы. Подав летом документы в "любимый" ВУЗ, Вы подумали, что вновь совершаете ошибку, поэтому так и не пошли никуда учиться. Вы чувствуете, что у Вас развивается депрессия, Вы перестали контролировать себя в еде, постоянные ссоры с родителями, в которых они говорят Вам, что Вы-"плохая девочка" не дают Вам вернуться к активной жизни, и вновь найти себя.
Валерия,когда необходимо сделать выбор в пользу одной или другой профессии, которые привлекательны для ВАС в равной степени. Обычно сложно представить себя в будущем: чем будете заниматься, каким будет Ваше место работы, и где оно будет. Возможно, обучившись в юридическом университете, Вы бы нашли достойную работу с хорошей зарплатой, но доставляла бы она Вам удовольствие? Подумайте, как бы Вы смогли ответить на этот вопрос. Или, представьте себя в школе, Вы в роли учителя (младших или старших классов?), а может быть Вы-преподаватель в университете, и ведете лекцию. Какие эмоции Вы при этом испытываете? Какие образы приходят Вам в данный момент?
Выбирать работу, профессию, вдвойне трудно, когда Вы находитесь под давлением, особенно со стороны близких людей! Возможно, что именно это давление и не дает Вам возможности прислушаться к самой себе, понять, какое же направление вызывает в Вашей душе отклик. Запомните, что выбор остается только за ВАМИ!
Страх не найти себя после обучения - плохой помощник. Вы стремитесь найти для себя лучшее, но иногда, чтобы найти лучшее, приходится допускать ошибки. Для того, чтобы увидеть результат (конечную цель) необходимо немного вложиться и в сам процесс (в данном случае - это образование). Закрывшись в комнате с конфетами, Вы разрушите весь тот процесс, который когда-либо начинали. Вы посещали университет в течение 3 лет, Вам были прочитаны лекции, оценки, по некоторым из них можно восстановить в том ВУЗе, в который в новом учебном году Вы подадите документы!
Чтобы вернуться вновь к активной жизни, нужно начать активно жить. Вы нашли удаленную работу, пытаетесь отвлечься, но видите, что это Вам не помогает, значит нужно сменить вид деятельности. Вспомните о своем хобби, любимых делах, о которых Вы возможно забыли, в связи с проблемой выбора.
Чтобы найти цели - их нужно поставить. Цели могут быть поставлены на короткие промежутки времени, например: "На этой неделе я буду готовиться к подаче документов в .........ВУЗ", "К концу ноября я начну вести здоровый образ жизни" и тд. Чем больше целей Вы напишите, тем больше позитивных эмоций у Вас появится после того, как Вы их достигнете.
Найти себя Вам поможет не только позитивное отношение к самой себе, но и забота Ваших родственников. Ведь как никто другой, они переживают за Ваше будущее, и желают Вам только добра. Постарайтесь услышать их, принять то, что они говорят, а также четко сказать им о своем решении, аргументируя свой выбор. Чем больше аргументов Вы им приведете, тем спокойнее они примут Ваше решение, т.к. увидят, что оно выбрано не на эмоциях, а осмысленно.
Валерия, Я желаю Вам успехов. Запомните, любое решение, которые выберете именно ВЫ окажется верным!
С уважением и наилучшими пожеланиями, Новосад Наталья
Вопрос задан: Екатерина, 26 Октября 2017 02:54
Доброго! Проблема моя такая.
Муж стал тиранить меня и детей. Не бьет, но морально давит сильно. У меня развилась на этом фоне депрессия, невроз, появились мысли о суициде.
Сейчас собираюсь в клинику неврозов ложиться, так как уже страшно жить стало - вдруг убью себя или мужа. Но волнует мысль о детях - их с отцом опасно оставлять, Задавит их морально, а помощи ждать неоткуда.
Подумала о разводе. Но тревожит то, что муж может детей забрать, лишь бы навредить...
Подскажите, как уговорить мужа на поход к психиатру, чтобы он объяснил, что вот так себя вести, как он себя ведет, опасно! Муж игнорирует мои просьбы вообще!
Отвечает: Консультант службы, 26 Октября 2017 17:37
Здравствуйте, Екатерина!
Сложно понять, что именно делает ваш супруг, как изменилось его поведение. Вы считаете, что он стал склонен к тирании и это может навредить детям в кратчайшие сроки, буквально за время вашего пребывания в Клинике Неврозов?
Сложно кого-то уговорить что то сделать, если любые просьбы игнорируются, и поход к психиатру при плохих отношениях муж может воспринять как угрозу с вашей стороны.
Непонятно, насколько далеко зашла ситуация. Если это возможно, прежде всего, конечно же, желательно наладить контакт. Вспомнить про то, что именно вам сейчас нужна поддержка, детям - отец, что вы в какой-то степени делаете общее дело, что вам и детям понадобится помощь папы.
Вам сейчас важно подумать о своем здоровье. К сожалению, вы не указали возраст детей, но, как правило, детская психика более гибкая, дети легче, чем взрослые приспосабливаются к переменам и забывают плохое.
Подумайте, как вы можете обезопасить детей на момент вашего отсутствия . Поговорите с ними, продумайте, как вы будете с ними связываться и как вы сможете убедиться в их благополучии. Кому вы можете доверить заботу о детях в случае форс-мажорных обстоятельств, поговорите с коллегами, соседями, родственниками - с людьми, которые могут помочь и достойны вашего доверия.
Если вы обеспокоены психическим здоровьем супруга, а он идти к специалисту отказывается, но есть объективные причины, симптомы заболеваний, которые вас тревожат, вы можете обратиться в ближайший ПНД к психиатру по месту жительства и обрисовать состояние супруга.
Если сделать это пока невозможно, попробуйте обратиться на телефон НЦ имени Сербского 84956377070, где консультируют врачи- психотерапевты и психиатры.
Вопросы о разводе и о дальнейшей судьбе вашей семьи и детей лучше поднимать после госпитализации и полного восстановления.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Екатерина, 25 Октября 2017 16:18
Здравствуйте, меня зовут Екатерина, мне 24 года. Столкнулась с проблемой по собственной глупости. Я вышла замуж, после 5 лет отношений, за мужчину у которого был первый брак в 19 лет и есть ребенок от первой жены. Сейчас его сыну уже 8 лет. Он от меня этого никогда не скрывал. С ребенком общается, помогает в воспитании и денежном вопросе. Живут они в соседнем доме, старается с ним часто видеться. Я не против мальчика и полностью поддерживаю его участие. Мы его возим на различные спектакли и выставки.
НО, мои родители до сих пор не знают, что он был женат и у него есть ребенок. Я не знаю как им сказать об этом, потому что они были против наших отношений и категорически против нашей свадьбы, о чем мне постоянно говорили последний год.
Соответственно момента, чтоб сказать им об этом, я не на
ходила. Сейчас мы уже месяц как женаты, но чувство, что я не рассказала такую важную вещь родителям меня гложет. Я больше всего боюсь, что они узнают об этом от общих знакомых и чем это может закончится даже представить не могу.
Я мужа очень сильно люблю и он меня тоже любит, во всем меня поддерживает и заботится.
На данный момент эти переживания не дают мне нормально жить, т.к. я по природе очень восприимчивый человек, боюсь дойти до нервного срыва.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Октября 2017 21:17
Здравствуйте, Екатерина!
ВЫ вышли замуж за любимого мужчину, который ранее был в браке и имеет сына. Но родителям не нравится ваш избранник, они были против отношений и брака с ним, поэтому, информацию о личной жизни своего мужа до встречи с вами, вы родителям не рассказали.
Екатерина, сын мужа – это член вашей семьи, и вы прекрасно понимаете, что этого не утаишь, ведь он будет присутствовать на семейных праздниках, проводить с вами выходные дни, общаться с вашими будущими детьми.
Екатерина, несмотря на мнение родителей, вы сейчас рядом с любимым и любящим вас мужем, т.е. вы, как взрослый человек, приняли жизненно важное для себя решение, и, соответственно, сами несёте ответственность за это решение. Т.е. совершать поступки с позиции «взрослого» вы умеете.
Возникает вопрос: «Что мешает вам сообщить родителям о появлении нового члена семьи?». Возможно, страх… но страх чего? Что вас наругают, осудят? Так боится ребёнок, когда он виноват в чём-то. Чувствуете ли вы себя виноватой? В чём? Поразмышляйте над этими вопросами.
Из вашего письма видно, что вы очень счастливы с мужем. Стоит встать на позицию «взрослого» и сообщить о новом члене семьи своим родным, ведь месяц назад ваши семьи объединились и они примут эту данность так же, как и ваше решение выйти замуж за любимого.
Екатерина, вы – взрослый человек!
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: м, 5 Октября 2017 18:56
Мне 20 лет, скоро 21. Я девственница.
До 18 лет я особо не парилась по этому поводу, а сейчас мне стыдно и плохо. Я никому не нужна, меня никто не любит.
Мне кажется, я никогда не буду встречаться с парнем, который мне будет нравится.
Я настолько сильно комплексую, что готова с первым встречным, лишь бы избавиться от этой "девственности".
Фу, меня тошнит даже от одного этого слова "девственность" и от похотливых, старых, закомплексованных мужланов, которые вожделеют "не таких" с одним зашитым местом!
Вы, наверно, представить себе не можете, насколько сильную я испытываю ненависть к девственницам и девственной плеве.
С уважением, М
Отвечает: Консультант службы, 11 Октября 2017 13:00
Здравствуйте, М!
Вы чувствуете себя не нужной, пишите о том, что Вас никто не любит. У Вас появился комплекс, что к 20 годам, Вы еще девственница, что Вы никогда не будете встречаться с парнем. Вы хотите как можно скорее избавиться от этого, от своей девственности, которая доставляет Вам только разочарование.
В свои 20 лет Вы смотрите на себя, как через призму, пытаясь сравнить с другими. Эта призма может быть чистой и прозрачной, и с ее стороны, расценивать «девственность» стоит, как порядочность и верность тому мужчине, которому в своей жизни Вы поверите. Либо призма может быть несколько искажена, и у Вас вдруг появится представление, что ВСЕ девушки в таком возрасте уже не являются девственницами, и тогда закрадывается вопрос: «Так что же не так со мной!».
Негативное отношение к себе может найти любую форму проявления. Человек может ненавидеть себя, за то, что он слишком высок, или наоборот низок; за то, что его волосы слишком прямые, или наоборот вьются. И пытаются любыми способами это исправить, в надежде понравиться самим себе: одеть каблуки, или наоборот никогда не надевать их, выпрямить или завить волосы. И вот именно такое зацикливание на какой-то своей особенности, и делает ее причиной ненависти к себе. В данный момент Вы ощущает себя не такой, как все, отсюда и все Ваши переживания. Возможны, такие переживания появились еще раньше, и сформировали у Вас страх общения с противоположным полом. И вы, чтобы укрыться от этого, сделали своей проблемой – «девственность», хотя сама по себе она ей и не является.
Фраза "Меня никто не любит" - это Ваш поиск любви снаружи. Вы ждете от других, но сами отношения строятся на обмене эмоциями, пусть и не всегда положительными. На возможности отдавать. Вспомните о тех людях, которые находятся рядом с Вами, родные, друзья, все те люди, которые воспринимают Вас со своими особенностями, такой, какая Вы есть! В Вас сейчас кипит множество эмоций, которые Вы можете направить в верное "русло" - творчество, самореализация в какой-либо деятельности, спорт, а может Вам просто не хватает прогулок по осеннему парку...
Советую Вам обратиться за очной консультацией к психологу по Вашему месту жительства или по любому доступному Вам телефону доверия и телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (499) 216-50-50.
С уважением, Новосад Наталья
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей