Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблема у родственника или близкого человека

Проблема у родственника или близкого человека

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: юлия, 28 Октября 2017 22:36
Здравствуйте! Мне 32 года, мужу 39 лет.
Не могу понять как быть с мужем. Живем уже вместе 10 лет, периодически у него бывают вспышки агрессии( т.е это приводит к разбиванию техники, телефонов ). Раньше он тоже был вспыльчив, но сейчас просто не возможно , все сразу переходит в крик. в данный момент он потерял работу, во всех своих не удачах он обвиняет всех только не себя. Вот к примеру один из случаев агрессии: когда я ему звоню, если вдруг ему показалось , что я не права в чем то или грубо ответила , то он от злости может сразу же разбить свой телефон. То есть это было уже не однократно. А после этого он обвиняет во всем меня и требует новый телефон. Он может от злости сломать любую вещь какая ему попадется под руку. В последнее время когда он в порыве злости я даже боюсь с ним находи
тся в одной квартире. Разводится мне с ним страшно, у нас двое детей. Когда думаю о разводе ( то чувствую,что на меня найдет депрессивное состояние). Но и терпеть его неадекватные поступки тоже больше сил нет, даже не знаю как поступить. Когда он находится в спокойном состоянии пытаюсь с ним разговаривать о его поступках, о сломанных вещах , но все равно считает , что был прав и не признает себя виноватым, а наоборот еще может вдобавок наговорить оскорбительных слов. Также очень агрессивно относится к старшему сыну, может наговорить много оскорбительных слов, не смотря на то,что ему 10 лет. Из-за этого старший сын мне говорит, что просто ненавидит отца. И даже хотел бы жить без него. От этого мне становится очень больно все так происходит. Иногда задаю себе вопрос люблю я его или нет. Может это просто привязанность с годами к этому человеку. Во всех ситуациях, которые происходят пытаюсь ему найти оправдание, но он меня совсем не понимает. Может вы мне как то сможете подсказать , как поступать. Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Октября 2017 13:46
Здравствуйте, Юлия!
Вы замужем десять лет. У мужа периодически бывают вспышки агрессии, бьет технику,потерял работу, винит во всем вас. Для мужчины очень важно деятельность, а если на данный момент без работы, то акцентуация характера проявляется ярко. Возможно –это большая проблема и для него самого, но обратиться к себе ,понять из-за чего так поступает он не может. Можно попробовать показать ему, что его поведение может привести к тому, что вы не сможете терпеть и поддержать его. Важно донести , что могут быть последствия. Конечно разговор должен происходить, когда муж в нейтральном состоянии, а лучше в положительном, что бы ваша информация дошла до сердца. Вспомните, может были случаи, когда его поведение было отвратительным и привело к каким то последствиям. Если вам самой необходима психологическая поддержка, вы можете позвонить на любой телефон доверия и обсудить эту тему.
С уважением Ирина.Ф
Вопрос задан: Наталия, 20 Октября 2017 15:56
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как поступить.
У моей мамы навязчивая идея, что мой муж избивает меня и нашего ребенка. Муж - миролюбивый человек, мы счастливы с браке, ребенок его очень любит.
Но мама не верит, доводы никакие не слушает, считает, что муж меня забил и поэтому я не жалуюсь, а у ребенка невроз и боязнь отца. Для того, чтобы появилась очередная версия или идея маме достаточно пустяка - она увидела на своей (!) подушке пятно и придумала, что мы были в ее квартире в ее отсутствие и мой муж тут бил ребенка и тыкал в подушку; дочь разыгралась и, когда пришел папа, не пошла с ним здороваться, а наоборот убежала, т.к. поняла, что сейчас придется идти домой - мама интерпретировала это как страх ребенка перед отцом, который ее бьет; ситуация к нашей семье не относящаяся, но к
ак иллюстрация: комнату в ее квартире снимала моя подруга, которая приходила поздно, т.к. ведет активный образ жизни и тренировки заканчиваются поздно - мама рассказывала что подруга - наркоманка, что она курит и у нее куча "мужей" (ничего из этого не было правдой и, естественно, подруга быстро съехала из квартиры) и так далее. Фантазия ее беспредельна.
Сама мама - человек асоциальный, друзей нет, живет одна. В спокойные минуты говорит, что в детстве ее саму и бабушку (ее маму) избивал дед и она не верит, что может быть по-другому.
Если прежде она просто выказывала неприязнь моему мужу, то теперь ведет себя агрессивно, оскорбляет и грозится обратиться в полицию с заявлением об избиении ребенка.
Можно ли как-нибудь защитить свою семью от клеветы? Ведь сама она к психиатру не пойдет, а как доказывать полицейским (или, того хуже, ювенальной юстиции), что ты - не изверг и не бьешь жену и ребенка?
Заранее спасибо за ответ.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Октября 2017 10:01
Здравствуйте Наталия!

Если я правильно вас понимаю, то у вас трудности во взаимоотношениях с матерью. Как я понял из вашего рассказа, ваша мать довольно непростой человек с особенностями. Эти особенности каким-то образом вам мешают. Ваша мать в детстве подверглась насилию со стороны отца. Это был для неё довольно сильный травмирующий опыт, который оставил нездоровые следы в её личности. И естественным образом она транслирует свои страхи на вашу семью. Судя по всему, она не может иначе, ведь это иррациональное поведение и никакие логические доводы здесь не помогут. В этой ситуации вы должны понимать, что для вас важнее. Вам важнее благополучие вашей семьи или отношения с вашей мамой? Если вы считаете, что взаимодействия с вашей мамой не идут на пользу вашей семье, то нужно сводить это общение к минимуму. Нужно объяснить маме, что если она хочет общаться с вашей семьёй, то ей необходимо изменить своё поведение. Ежели нет, то общения с семьёй не будет. И это должны объяснить именно вы, а не кто-то другой. Также вы можете предложить своей маме поработать с психологом. Впрочем, она вправе отказаться и это будет её выбор. Здесь важно показать вашей маме, что лично вы её любите, цените, уважаете, но до тех пор, пока она не изменит своего отношения и поведения, вы не позволите ей общаться с вашей семьёй. Ваша мама конечно же будет манипулировать вашим чувством вины, но вы должны быть непоколебимы. Через некоторое время ваша мать может пойти навстречу и изменить своё поведение, чтобы иметь возможность общаться с вашей семьёй. Но, может и не изменить. В любом случае, вы должны понимать, что вы не сможете изменит вашу мать, она может только сама захотеть этого, а потому вы должны выйти из позиции ребёнка и создать для этого условия, условия для эмоционального благополучия вашей семьи.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: анастасия, 16 Октября 2017 12:25
Здравствуйте,
моя мама аптечный наркоман (употребляла препараты в основе которых фенобарбитал и кодеин) седал, волосердин, лирика и проч
у нее межпозвонковые грыжи и давление бывает.
Проблема длится уже более 10 лет.
Был передоз с микроинсультом на фоне, около 10 лет назад, тогда проблема и стала явной для меня.
На учет и прочее я ее ставить не стала.
Грыжи подлечили, но, как известно, ей здоровье то и не нужно. Таблетки фен содержащие она пить перестала. остались легкие успокоительные препараты и от давления, которые прописали врачи.
Я переехала и живу отдельно, покупаю ей все необходимое - одежду, еду.
Все, что касается таблеток я ей отказываю и не реагирую на шантаж о смерти и прочие манипуляции.
Пенсию не отнимаю (она у нее маленькая), но стараюсь контролировать какие препараты она п
окупает.
Она за последние несколько лет постепенно увеличила дозу и стала в больших количествах принимать кордафлекс препарат от давления (по 100 табл за 3 дня)
Пенсию я у нее забирать не хочу (как то это не особо). Предупредила всех, чтобы не занимали ей денег и попросила ее обратиться к врачу, чтобы он ей подобрал препараты от давления.
Я понимаю, что эта проблема не прекратится, но и жить с матерью я не хочу, чтобы ее контролировать, так как я в итоге сама снова пострадаю (я пока с ней жила тоже употребляла таблетки и алкоголь). сейчас все прекратила.
Подскажите мне пожалуйста, как мне с ней себя вести, чтобы снова избежать передозов и может инсульта. Никак не могу найти какое то равновесие в этой сложной ситуации.

Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Октября 2017 12:44
Здравствуйте!

Анастасия, сочувствую вам, жить с зависимым человеком очень сложно. Контролировать зависимого человека, значит тратить на это большую часть своей жизненной энергии. Но самое главное, что результат таких усилий крайне незначительный, либо отсутствует вовсе. Судя по вашему описанию, ваша мать действительно похожа на зависимого человека. Зависимость это заболевание, которое нужно лечить. Вы не врач и вряд ли сможете выстроить своё поведение с вашей матерью адекватно её проблеме. Скорее всего, ей необходимо будет пройти курс лечения, которое может назначить врач-психиатр или врач-психотерапевт. Возможно, вас смущает необходимость принудительного лечения вашей матери, возможно, вы испытываете по этому поводу чувство вины, вы ведь наверняка считаете себя хорошей дочерью. Но с другой стороны, вы можете оказать вашей матери реальную помощь, организовав лечение под наблюдением врача-психиатра или врача психотерапевта. Что касается вас, то вы уже сделали большой шаг, переехав жить отдельно. Далее вам нужно отделиться от вашей матери психологически. Вам нужно жить своей жизнью, заниматься собой, своей семьёй. Вам надо перестать постоянно контролировать вашу мать. Равновесия в такой ситуации, скорее всего, быть не может. Либо вы решаете для себя, что вы контролируете свою мать и занимаетесь этим постоянно, но тогда вы можете забыть о собственной жизни, и при этом вы счастливы, считаете, что живёте полноценной жизнью. Либо вы доверяетесь врачам-специалистам и организуете лечение вашей матери, помогая ей справиться со своим состоянием и при этом живёте именно своей полноценной жизнью, никого не пытаясь контролировать, и не страдая. Вам нужно сделать этот выбор и принять решение.

С уважением, Дмитрий Муравский
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей