Здравствуйте, Дмитрий.
Вы описываете себя как эмоционального, ранимого, доброго человека. Однако Ваша доброта и готовность помочь создают проблемы, потому что говорить «нет» Вам довольно сложно.
Поэтому я предлагаю подумать сперва над тем, что происходит, когда Вы отвечаете «да» на просьбы окружающих или близких. Во-первых, Вы затрачиваете свои ресурсы и поступаете в ущерб себе. Во-вторых, люди привыкают и начинают воспринимать Вашу помощь как должное, и искренне не понимают, почему Вы не бежите им сразу же помогать или уклоняетесь от ответа. В-третьих, рассчитывать на то, что кто-то оценит какую жертву Вы приносите, не стоит (то есть, окажись Вы сами в затруднительной ситуации, вовсе не обязательно, что к Вам придут на помощь те, кому Вы так усердно помогали).
Когда Вы отвечаете «нет», Вы поступаете более честно. Как и по отношению к себе, так и к окружающим. Я имею ввиду те случаи отказа, когда Вы не обладаете ресурсами или возможностями помочь. Если же Вы сами испытываете желание помочь кому-либо, и это не идет никак в ущерб Вашим интересам, то конечно Вы можете согласиться. Как Вы поняли, смотреть надо по ситуации. И помнить, что Вы никому не обязаны помогать, если у Вас нет такой возможности\\желания. Что стоит за Вашим желанием никогда не отказывать в помощи – другой, более сложный вопрос. Его можно обсудить на очной консультации или позвонив на любой доступный телефон психологической помощи.
Вы также пишете, что испытываете чувство одиночества и сложности в общении. Я бы чуть больше поисследовала тему, задав несколько вопросов. Были ли у Вас друзья в школе? С какими людьми Вам легче сходиться? Что Вас пугает в заведении новых друзей? Всегда ли одиночество приносит дискомфорт? Видите, тут столько вопросов, что возможно потребуется время и некоторые силы, чтобы найти в себе ответы. Или обратиться к психологу…
Самое острое переживание, которое Вы испытываете, это конфликт между Вашей природной сексуальной ориентацией и представлениями о том, как должна сложиться жизнь. Действительно, намного проще жить «как все нормальные люди», иметь детей и любящую жену. Но что же делать тем, кто по сути своей не может соответствовать стандартным рамкам и требованиями общества? Тут два варианта развития событий. Первый – мучиться из-за своей непохожести на большинство, или учиться принимать свою инаковость и жить в соответствии с ней. Если Вы постоянно будете относиться к себе, как к злой шутке природы, то конечно мысли о смерти замучают Вас. Ведь в данном случае "не быть" – значит не видеть проблемы, уйти от ее решения, не страдать.
Я думаю, что страдания могут также уменьшиться в том случае, если Вы научитесь принимать себя. Полностью, со всеми чувствами, особенностями, тонкостями. Я обозначила довольно трудную тему для размышлений и в целом трудный путь, но все-таки он больше про жизнь. Жизнь, которую Вы можете наполнить счастливыми отношениями, воспоминаниями, поездками, путешествиями, творчеством. Да и много чем еще, если захотите выбрать эту дорогу. Я считаю, что Вам как никому другому нужна помощь психолога. Постарайтесь не оставаться один на один с тяжелыми мыслями и переживаниями. В случае необходимости Вы можете позвонить в нашу службу экстренной психологической помощи или на любой доступный телефон доверия.
С уважением, Яна.

Здравствуйте, Алена!
Вы попали в крайне неприятную ситуацию и вам предстоит нелицеприятный разговор с родственниками.
Казалось бы, ничего непоправимого не произошло- но ситуация вас очень сильно задела, выбила из колеи, вызвала массу противоречивых эмоций...
Началось все с того, что вас позвали на работу влиятельные родственники вашего мужа. Для трудоустройства вам понадобилось выйти из отпуска по уходу за детьми, приложив немалые для этого усилия- устроив детей и адаптировав их к условиям детского сада в столь кратчайшие сроки. Проработав непродолжительное время и стойко преодолевая самые разнообразные сложности, вас увольняют,
вызвав на "ковер"- разбирательство с начальством, при свекре. Состоялся крайне неприятный разговор. По какой-то причине вас захотели "отправить домой", объясняя это тем, что вы проблемный работник и не поладили с коллективом. От такой несправедливости вы расплакались и высказали, что "у них ужасный коллектив, что все как крысы друг на друга за вашей (начальницы) спиной", вы пытались себя защитить, объясняя, что у вас двое маленьких детей, что нет помощников...
Свекр "отправил" вас домой, сказав, что "делать вам там нечего". Вы ушли. Вы уверены, что вас оговорили - говорили про вас, что: "с работы ухожу самовольно на 2-3 часа неизвестно с кем что я гулящая, чтобы он сыну своему (мужу моему) передал наказ "держать меня в ежовых рукавицах".
Через несколько дней свекр попросил вас извиниться перед ними. У вас его слова вызвали еще большее возмущение и обиду : "За что Господи!? За что я должна извиниться? За то что они так оскорбили меня и мою честь? А если бы у меня семья распалась из-за таких обвинений? Я ничего оскорбительного, кроме крысятского коллектива им не сказала."
Не пойти вы не можете- вы зависите от родителей, а свекр аргументирует необходимость извинений тем, что люди, уволившие вас, помогли вашего супруга устроить на работу и что ему необходимы эти связи.
Вы благодарны, но обида перевешивает. Вы не знаете, что вам делать- не пойти- значит навлечь гнев свекра и других родственников, пойти- значит наступить себе на горло, пойти против себя...
Вам не с кем посоветоваться. Мужу вмешиваться в эту ситуацию "запретили"...
Алена, в создавшейся ситуации есть как минимум два варианта- просить прощения или нет. В каждом варианте есть своя цена, чем вам за это придется расплачиваться и свои последствия.
Во-первых, вам надо поберечь себя. В таком состоянии просить прощения может грозить нервным срывом. За что можно просить прощение- только за то, в чем вы считаете себя виноватой на самом деле- за то, что вы позволили себе нелестные высказывания, находясь в состоянии сильнейшего эмоционального потрясения. Это весьма простительно. Но прежде, чем просить прощения, я бы постаралась прояснить те вещи, которые про вас говорили- и при свекре постараться спокойно их обсудить. Кто говорил, когда, есть ли свидетели. Кроме того, у вас, как у любого работника на территории РФ есть свои права, обозначенные в трудовом кодексе, неплохо бы было поговорить с юристом перед таким разговором- правомочно ли такое увольнение, учитывая, что у вас маленькие дети, что вы находились в отпуске по уходу за ними, "декрете".
Будьте очень внимательны к себе в данной ситуации- вам нужно научиться отстаивать себя и свои права, свою точку зрения, как бы вы ни были зависимы от семьи мужа.

Если вы не готовы в данный момент к разговору с работодателем, объясните ситуацию свекру, расскажите все, как было на самом деле- и возможно, он поймет вас и изменит свою точку зрения.
На будущее обратите внимание, что не просто так во многих компаниях есть запрет на трудоустройство родственников. Во многом это оправданно и помогает избежать подобных ситуаций.
Я рекомендую обратиться вам на нашу линию для более подробного разговора со специалистом.
С уважением, Юлия.

Здравствуйте, Алина!
Уже больше года у Вас появляются мысли, которые сложно контролировать. Недавно Вы стали думать о смерти. И эти мысли влияют на эмоциональное состояние: становится страшно и плохо. Вы пытаетесь понять, стоит ли обратиться к кому-нибудь с этой проблемой.
Для облегчения состояния при тревожных мыслях, что Вы что-то забыли, можно вести списки и памятки. Например, повесить у двери бумажку с перечнем того, что следует проверить перед выходом или не забыть взять с собой. Проверка данного списка перед выходом из дома позволит Вам охватить все, что нужно учесть и больше не думать об этом. Еще одним вариантом могут быть фотографии на телефон, которые будут служить свидетельством того, что Вы ничего не забыли.
Алина, у всех людей в разные периоды жизни могут возникать мысли о смерти. Это действительно то, с чем каждому из нас неизбежно придется столкнуться. Наша психика устроена так, что обычно она защищает нас от излишнего беспокойства и страхов. Если мысли о смерти стали причинять дискомфорт, то стоит уделить внимание уже тому, что такое состояние появилось.
Вы спрашиваете, стоит ли Вам сказать о данной проблеме взрослым. На мой взгляд, стоит, если есть близкий взрослый, которому Вы доверяете (мама, папа, бабушка, дедушка, тетя, сестра, школьная учительница и др.). Если таким близким взрослым является кто-то из родителей, то вместе с ним Вы можете обратиться к детскому психологу или психотерапевту. В случае, когда нет возможности поговорить с близким человеком, Вы можете обратиться по телефону доверия для детей (8-800-200-01-22, 8-495-624-60-01) или завести тему в личном кабинете на нашем сайте.
С уважением, Олеся Миросенко

Здравствуйте, Гузель!
В своём письме Вы поделились волнующей темой взаимоотношений с женатым мужчиной и о Вашем желании вступить с ним в брак. С Ваших слов, избранник полностью поддерживает Вас в этом намерении, но на развод со своей женой найти времени почему-то не может.
У Вас возник вопрос: что делать для того, чтобы вступить в законные отношения с любимым мужчиной? Давайте посмотрим на это немного под другим углом и попытаемся понять, что происходит в Ваших отношениях с избранником, и почему он не готов быть Вашим мужем? Ведь вступление в новый брак, как Вы понимаете, это шаг, который следует только после развода.
Отношения между мужчиной и женщиной – это процесс. И для отношений свойственно развиваться и изменяться. Если Вы вспомните зарождение Ваших взаимоотношений с избранником, то скорее всего вначале Вы совершенно по-другому видели их, у Вас, возможно, были другие ожидания от встреч, нежели теперь. Прошло время- и Вы стали рассматривать своего мужчину в роли будущего мужа. Вы готовы стать женой любимого мужчины, родить ему ребёнка. Но теперь вернёмся к Вашему избраннику: а уверены ли Вы, что ему нужен новый формат отношений? Ведь он, судя по действиям, описанным Вами в письме, не готов выступать в роли мужа- формально он уже имеет этот статус в нынешней семье . И, наверное, Вам важно было бы понять: мужчина ЕЩЁ не готов или ВООБЩЕ не готов быть Вам супругом?
Вы правы в том, что мужчина должен самостоятельно принять решение и о разводе, и о создании новой семьи, т.к. за этим выбором следует его ответственность. Конечно, Вы можете «за руку» привести избранника «под венец», но хотели бы Вы видеть рядом с собой безвольного управляемого мужа?
И конечно - это вопрос приоритетов, вопрос выбора, вопрос готовности к изменениям в своей жизни. В настоящем браке у Вашего избранника есть ребёнок. И мужчина в своей семье является не только мужем, а ещё и отцом. Возможно, это тоже является причиной того, что он не спешит официально выходить из семьи. Для того, чтобы Вы понимали, где Вы в системе ценностей вашего мужчины-ещё раз поговорите с ним и попробуйте обсудить, что он ожидает от Ваших с ним отношений? Хочет ли он вступать в новые семейные отношения? Может быть, Ваш мужчина не готов повторно стать отцом? А может быть, свободные отношения, в которых Вы сейчас состоите, – это то, что мужчина хочет сохранять на сегодняшний день с Вами?
Со своей стороны, Гузель, Вам важно прислушаться к своим чувствам, попытаться понять в первую очередь себя: что Вас заставляет оставаться в неопределённых отношениях, как долго Вы готовы находиться в них? Как часто Вы оказываетесь в неопределённых отношениях в своей жизни и как действуете обычно, чтобы разрешить их? Не обязательно давить на любимого человека, для того, чтобы он принял решение. Можно показывать ему своими действиями и своим отношением, что он Вам дорог, что Вы доверяете ему, что Вы тот надёжный человек, с которым можно встретить радость и пережить горе. И важно озвучивать свои ожидания от отношений, чтобы между Вами не было фантазий, домыслов, недопонимания.
Желаю Вам создать семью и чувствовать себя счастливой рядом с любящим и любимым человеком.
С уважением, Ирина Ю.

Здравствуйте, Сергей!
У вас есть семья, ребенок, но с женой частые ссоры и конфликты. Вы нашли оправдание для себя, что пропало понимание. Один из вариантов ее поведения может быть, что ей просто не хватает внимания. Разрушить свою и чужую семью можно в одно мгновение, но как сложатся отношения дальше с другой женщиной, с чужими детьми-это уже другой вопрос. Если все свободное время вы проводите не в семье, то трудно представить, как найти доверие к вам. Если хотите сохранить семью, то для начала просто поговорить с женой о том, что происходит между вами, объяснитесь и поделитесь, что пропало и не хватает в отношениях .Если будет обоюдное желание, можно обратиться к семейному психологу. Строить дом всегда сложнее, чем разрушить. Берегите то, что имеете.
С уважением Ирина.Ф