Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Дмитрий, 25 Октября 2017 21:48
Добрый вечер. Зовут меня Дмитрий, мне 20 лет. Сейчас нахожусь в самой непростой и, главное, нестандартной жизненной ситуации. Сам по себе я очень чувствительный, эмоциональный и ранимый человек, все воспринимаю близко к сердцу, но и одновременно, если меня разозлить, могу быть очень жестоким по отношении ко всему окружающему миру. Но я всегда и всем желал добра, почти никогда не отказывал в помощи, и не знаю, может это по причине того, что мне сложно сказать человеку "Нет" на его просьбу. Это первый вопрос, который меня волнует и мешает жить: "Как научится говорить НЕТ".

Вторая ситуация, это проблема в общении. Я очень одинок, мне сложно заводить друзей. По улице я всегда хочу с опущенной головой вниз, не могу смотреть прохожим в глаза, становиться стыдно и не по себе,
не знаю почему. Но, опять же, бывает, когда у меня взрывное настроение, то я иду с гордо поднятой головой и все становится наоборот. Вроде всегда больше отталкивал от себя людей, но в толпе я себя чувствую, пускай не столь комфортно, как хотелось бы, но и одновременно это в разы лучше, чем я был бы в гордом одиночестве. Всегда, когда нахожусь один, стараюсь включать телевизор, чтобы на фоне не чувствовать себя одиноким. Так же, не могу засыпать в тишине, обязательно нужно, чтобы кто-то говорил на фоне или же играла музыка. Это второй вопрос: "Как стать ближе к людям, душой кампании и не чувствовать одиночества!". Я замечал, что я, как человек, намного добрее некоторых людей, но у них связей и друзей в десятки и сотни раз больше, чем у меня.

Третья и самая главная ситуация - это отношения. Сам по себе я гомосексуалист, но что самое забавное, я никогда не веду себя так, никто и никогда и предположить не мог, что я являюсь таким. А самое главное, что я не хочу быть таким. Я хочу быть нормальным человеком. Хочу также иметь семью, детей и любящую жену. Я смотрю на всех своих знакомых и бывших друзей, все они счастливы с любимыми им людьми. А я понимаю, что я не могу быть таким. Я хочу, но за меня природа сделала выбор, выбор, который мне сейчас мешает жить. Да-да, именно - Жить! Из-за этой проблемы я задумывался над тем, чтобы свести счеты с жизнью, но не знаю, я скорее трус, чем решусь на такое, но, возможно, и смогу. Вся любовь, которая у меня была, это к своему полу и всегда, я оставался с разбитым сердцем. В первый раз было не так больно, сейчас же ситуация повторилась второй раз и уже все очень плохо, я зависим от этого человека, мне каждый шаг напоминает о хороших моментах с ним, о дружбе, но он и не знал, что я любил его, он думал, что он мне друг... Теперь он отказался от меня, а я не могу и шага сделать без него. Каждый день я наблюдаю и слежу за ним во всех соц. сетях, мониторю его страницы каждые 5 минут, это уже как вредная привычка, как курение! Я не могу от него избавиться и отказаться и, думаю, попросту сведу счеты с жизнью, так как я не хочу жить, когда со мной природа сыграла злую шутку. Я тоже хочу быть счастливым, хотя бы каплю.. Сексуального опыта так ни разу ни с кем и не было.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Октября 2017 18:03
Здравствуйте, Дмитрий.
Вы описываете себя как эмоционального, ранимого, доброго человека. Однако Ваша доброта и готовность помочь создают проблемы, потому что говорить «нет» Вам довольно сложно.
Поэтому я предлагаю подумать сперва над тем, что происходит, когда Вы отвечаете «да» на просьбы окружающих или близких. Во-первых, Вы затрачиваете свои ресурсы и поступаете в ущерб себе. Во-вторых, люди привыкают и начинают воспринимать Вашу помощь как должное, и искренне не понимают, почему Вы не бежите им сразу же помогать или уклоняетесь от ответа. В-третьих, рассчитывать на то, что кто-то оценит какую жертву Вы приносите, не стоит (то есть, окажись Вы сами в затруднительной ситуации, вовсе не обязательно, что к Вам придут на помощь те, кому Вы так усердно помогали).
Когда Вы отвечаете «нет», Вы поступаете более честно. Как и по отношению к себе, так и к окружающим. Я имею ввиду те случаи отказа, когда Вы не обладаете ресурсами или возможностями помочь. Если же Вы сами испытываете желание помочь кому-либо, и это не идет никак в ущерб Вашим интересам, то конечно Вы можете согласиться. Как Вы поняли, смотреть надо по ситуации. И помнить, что Вы никому не обязаны помогать, если у Вас нет такой возможности\\желания. Что стоит за Вашим желанием никогда не отказывать в помощи – другой, более сложный вопрос. Его можно обсудить на очной консультации или позвонив на любой доступный телефон психологической помощи.
Вы также пишете, что испытываете чувство одиночества и сложности в общении. Я бы чуть больше поисследовала тему, задав несколько вопросов. Были ли у Вас друзья в школе? С какими людьми Вам легче сходиться? Что Вас пугает в заведении новых друзей? Всегда ли одиночество приносит дискомфорт? Видите, тут столько вопросов, что возможно потребуется время и некоторые силы, чтобы найти в себе ответы. Или обратиться к психологу…
Самое острое переживание, которое Вы испытываете, это конфликт между Вашей природной сексуальной ориентацией и представлениями о том, как должна сложиться жизнь. Действительно, намного проще жить «как все нормальные люди», иметь детей и любящую жену. Но что же делать тем, кто по сути своей не может соответствовать стандартным рамкам и требованиями общества? Тут два варианта развития событий. Первый – мучиться из-за своей непохожести на большинство, или учиться принимать свою инаковость и жить в соответствии с ней. Если Вы постоянно будете относиться к себе, как к злой шутке природы, то конечно мысли о смерти замучают Вас. Ведь в данном случае "не быть" – значит не видеть проблемы, уйти от ее решения, не страдать.
Я думаю, что страдания могут также уменьшиться в том случае, если Вы научитесь принимать себя. Полностью, со всеми чувствами, особенностями, тонкостями. Я обозначила довольно трудную тему для размышлений и в целом трудный путь, но все-таки он больше про жизнь. Жизнь, которую Вы можете наполнить счастливыми отношениями, воспоминаниями, поездками, путешествиями, творчеством. Да и много чем еще, если захотите выбрать эту дорогу. Я считаю, что Вам как никому другому нужна помощь психолога. Постарайтесь не оставаться один на один с тяжелыми мыслями и переживаниями. В случае необходимости Вы можете позвонить в нашу службу экстренной психологической помощи или на любой доступный телефон доверия.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Алёна, 30 Октября 2017 22:31
Я мама в декрете. 3месяца назад меня позвали на работу к себе влиятельные родственники мужа. Устроила детей в сад, вышла. Тк помощников у меня совсем нет, справляемся с мужем всегда сами. И детей везде с собой таскаем. Графики у нас иногда не совсем удачно попадают,но выкручиваемся. Недавно, дочь заболела, муж не успевал с ночной смены приехать и сменить меня, пришлось брать ее на работу с собой. Муж заехал,забрал. Даже рабочего времени не заняло это. Все успели сделать до открытия. Утро как обычное. Вызывают меня "на ковер". Там сидит мой свекр, а родстаенницы-начальницы говорят ему о том, что меня надо бы отправить домой. Им не нужны проблемные работники. Добавили, якобы с коллективом не поладила. А как ладить, если я задаю вопросы, как правильно и что нужно сделать, а в ответ
"посмотри сама! Надоела уже". Бред, правда? Не буду описывать все, я расстроилась. Разревелась и сказала, что у них ужасный коллектив, что все как крысы друг на друга за вашей (начальницы) спиной. Для них коллектив -
больная тема. Они за занавесом думают, что все работники идеальные. А на мой вопрос "ну вы же знали кого берете на работу? Знали, что у меня 2е маленьких детей, что помощников нет..." ответили "мы не знали". Хотя все годы, что я замужем они восторгались мной, тем что я САМА ВСЕ. Свекр сказал мне "не плачь, не трепи себе нервы, иди собирай вещи и иди домой, делать тебе здесь нечего." я и ушла. А они емунаговорили и что я оговариваюсь, и с работы ухожу самовольно на 2-3 часа неизвестно с кем! Вы представляете! Я второй раз замужем! Я научена изменой бывшего мужа! Для меня семья - святое! Никогда я с работы никуда не уходила! А 2 взрослые тетки нотариусы такие вещи обо мне сказали. Я поражена до глубины души! Сказали, что я гулящая, чтобы он сыну своему (мужу моему) передал наказ "держать меня в ежовых рукавицах". По прошествии нескольких дней приезжает к нам свекр и заявляет, что я должна извиниться перед ними. За что Господи!? За что я должна извиниться? За то что они так оскорбили меня и мою честь? А если бы у меня семья распалась из-за таких обвинений? Я ничего оскорбительного, кроме крысятского коллектива им не сказала. Свекр аргументирует свое заявление тем, что они помогли мужа на работу устроить на неплохое место. И ему самому еще к ним придется обращаться... Да, спасибо им. Я бесконечноза это благодарна. Но обида перевешивает. Я не знаю, что мне делать. Не пойти я боюсь. Они итак все родственники там попереругались из-за этого. А если не пойду, вообще перекроют кислород нам всем. И живем в родительской квпртире, съедят... И идти... Слишком сильно задела меняэта неправда, выдуманная. Ну скажите мне нукак можно уличить человека в таком?! У меня в голове не укладывается. Мне не у кого взять совета. Я всегда все вопросы решала сама. Мужу его родители идти туда запретили, сказав, "ты не при делах. Не лезь." я пребываю в отчаянии...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Октября 2017 15:29
Здравствуйте, Алена!
Вы попали в крайне неприятную ситуацию и вам предстоит нелицеприятный разговор с родственниками.
Казалось бы, ничего непоправимого не произошло- но ситуация вас очень сильно задела, выбила из колеи, вызвала массу противоречивых эмоций...
Началось все с того, что вас позвали на работу влиятельные родственники вашего мужа. Для трудоустройства вам понадобилось выйти из отпуска по уходу за детьми, приложив немалые для этого усилия- устроив детей и адаптировав их к условиям детского сада в столь кратчайшие сроки. Проработав непродолжительное время и стойко преодолевая самые разнообразные сложности, вас увольняют,
вызвав на "ковер"- разбирательство с начальством, при свекре. Состоялся крайне неприятный разговор. По какой-то причине вас захотели "отправить домой", объясняя это тем, что вы проблемный работник и не поладили с коллективом. От такой несправедливости вы расплакались и высказали, что "у них ужасный коллектив, что все как крысы друг на друга за вашей (начальницы) спиной", вы пытались себя защитить, объясняя, что у вас двое маленьких детей, что нет помощников...
Свекр "отправил" вас домой, сказав, что "делать вам там нечего". Вы ушли. Вы уверены, что вас оговорили - говорили про вас, что: "с работы ухожу самовольно на 2-3 часа неизвестно с кем что я гулящая, чтобы он сыну своему (мужу моему) передал наказ "держать меня в ежовых рукавицах".
Через несколько дней свекр попросил вас извиниться перед ними. У вас его слова вызвали еще большее возмущение и обиду : "За что Господи!? За что я должна извиниться? За то что они так оскорбили меня и мою честь? А если бы у меня семья распалась из-за таких обвинений? Я ничего оскорбительного, кроме крысятского коллектива им не сказала."
Не пойти вы не можете- вы зависите от родителей, а свекр аргументирует необходимость извинений тем, что люди, уволившие вас, помогли вашего супруга устроить на работу и что ему необходимы эти связи.
Вы благодарны, но обида перевешивает. Вы не знаете, что вам делать- не пойти- значит навлечь гнев свекра и других родственников, пойти- значит наступить себе на горло, пойти против себя...
Вам не с кем посоветоваться. Мужу вмешиваться в эту ситуацию "запретили"...
Алена, в создавшейся ситуации есть как минимум два варианта- просить прощения или нет. В каждом варианте есть своя цена, чем вам за это придется расплачиваться и свои последствия.
Во-первых, вам надо поберечь себя. В таком состоянии просить прощения может грозить нервным срывом. За что можно просить прощение- только за то, в чем вы считаете себя виноватой на самом деле- за то, что вы позволили себе нелестные высказывания, находясь в состоянии сильнейшего эмоционального потрясения. Это весьма простительно. Но прежде, чем просить прощения, я бы постаралась прояснить те вещи, которые про вас говорили- и при свекре постараться спокойно их обсудить. Кто говорил, когда, есть ли свидетели. Кроме того, у вас, как у любого работника на территории РФ есть свои права, обозначенные в трудовом кодексе, неплохо бы было поговорить с юристом перед таким разговором- правомочно ли такое увольнение, учитывая, что у вас маленькие дети, что вы находились в отпуске по уходу за ними, "декрете".
Будьте очень внимательны к себе в данной ситуации- вам нужно научиться отстаивать себя и свои права, свою точку зрения, как бы вы ни были зависимы от семьи мужа.

Если вы не готовы в данный момент к разговору с работодателем, объясните ситуацию свекру, расскажите все, как было на самом деле- и возможно, он поймет вас и изменит свою точку зрения.
На будущее обратите внимание, что не просто так во многих компаниях есть запрет на трудоустройство родственников. Во многом это оправданно и помогает избежать подобных ситуаций.
Я рекомендую обратиться вам на нашу линию для более подробного разговора со специалистом.
С уважением, Юлия.


Вопрос задан: Алина, 30 Октября 2017 20:09
Здравствуйте. У меня серьезная проблема. Меня постоянно тревожат разные мысли. Мысли разные: мне кажется, что я не закрыла дверь, не выключила газ, неправильно написала предложения. Я постоянно всё перепроверяю. Это продолжается уже больше года. Но сейчас мне стало хуже. Я уже второй день постоянно думаю о смерти. Нет я не хочу покончить с собой, наобород я очень хочу жить. Но я думаю, что смерть все равно рано или поздно наступит. Пусть это произойдет не скоро, но это произойдет. Я понимаю, что бессмысленно об этом думать, тем более мне ещё только 16. Я не могу перестать об этом думать. Мне очень плохо и страшно. Нужно ли сказать об этом взрослым? И вообще, что мне делать? Заранее спасибо.
Отвечает: Консультант службы, 31 Октября 2017 14:46
Здравствуйте, Алина!
Уже больше года у Вас появляются мысли, которые сложно контролировать. Недавно Вы стали думать о смерти. И эти мысли влияют на эмоциональное состояние: становится страшно и плохо. Вы пытаетесь понять, стоит ли обратиться к кому-нибудь с этой проблемой.
Для облегчения состояния при тревожных мыслях, что Вы что-то забыли, можно вести списки и памятки. Например, повесить у двери бумажку с перечнем того, что следует проверить перед выходом или не забыть взять с собой. Проверка данного списка перед выходом из дома позволит Вам охватить все, что нужно учесть и больше не думать об этом. Еще одним вариантом могут быть фотографии на телефон, которые будут служить свидетельством того, что Вы ничего не забыли.
Алина, у всех людей в разные периоды жизни могут возникать мысли о смерти. Это действительно то, с чем каждому из нас неизбежно придется столкнуться. Наша психика устроена так, что обычно она защищает нас от излишнего беспокойства и страхов. Если мысли о смерти стали причинять дискомфорт, то стоит уделить внимание уже тому, что такое состояние появилось.
Вы спрашиваете, стоит ли Вам сказать о данной проблеме взрослым. На мой взгляд, стоит, если есть близкий взрослый, которому Вы доверяете (мама, папа, бабушка, дедушка, тетя, сестра, школьная учительница и др.). Если таким близким взрослым является кто-то из родителей, то вместе с ним Вы можете обратиться к детскому психологу или психотерапевту. В случае, когда нет возможности поговорить с близким человеком, Вы можете обратиться по телефону доверия для детей (8-800-200-01-22, 8-495-624-60-01) или завести тему в личном кабинете на нашем сайте.
С уважением, Олеся Миросенко
Вопрос задан: Гузель, 18 Октября 2017 14:51
Здравствуйте!
Столкнулась с трудной для себя ситуацией, незнаю как быть.
Полюбила женатого мужчину, с женой давно не живет,разошлись, но официально состоят в браке, есть ребенок.
Полюбив человека, бросила в своем городе все, друзей,семью, работу, переехала к нему, живем вместе третий месяц. Любим друг друга взаимно.
С женой развестись официально обещался еще до моего переезда к нему, в итоге переехав к нему он все никак не может найти время (взять отгул на полдня), чтоб пойти в суд и подать заявление. Я периодически спрашиваю когда он решит этот вопрос,в ответ получаю лишь "скоро, как только так сразу, решу до нового года, в процессе". Человека люблю,но этот факт не дает мне покоя, хочу ведь семью с ним,детей планировать и т.д....но пока он в законном браке на другой - я на де
тей не решусь. Посоветуйте пожалуйста как поступить в данной ситуации,как не давить на человека, как сделать так,чтоб его бракоразводный процесс сдвинулся с мертвой точки?"
Хочу пояснить: буквально за месяц до моего переезда он сменил работу,и там работы невпроворот. Но к примеру отпроситься для решения вопросов со здоровьем, у него получается, с условием отработать часы в выходные, вот я и думаю на каком же месте приоритетов наши с ним отношения, если он не может,а может и не хочет взять полдня отгула для решения вопроса,который не дает покоя мне.
Помогите пожалуйста советом,а то незнаю как быть. А на горячую голову наделать ошибок нее хочу, так как дорожу нашими отношениями.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Октября 2017 10:15
Здравствуйте, Гузель!
В своём письме Вы поделились волнующей темой взаимоотношений с женатым мужчиной и о Вашем желании вступить с ним в брак. С Ваших слов, избранник полностью поддерживает Вас в этом намерении, но на развод со своей женой найти времени почему-то не может.
У Вас возник вопрос: что делать для того, чтобы вступить в законные отношения с любимым мужчиной? Давайте посмотрим на это немного под другим углом и попытаемся понять, что происходит в Ваших отношениях с избранником, и почему он не готов быть Вашим мужем? Ведь вступление в новый брак, как Вы понимаете, это шаг, который следует только после развода.
Отношения между мужчиной и женщиной – это процесс. И для отношений свойственно развиваться и изменяться. Если Вы вспомните зарождение Ваших взаимоотношений с избранником, то скорее всего вначале Вы совершенно по-другому видели их, у Вас, возможно, были другие ожидания от встреч, нежели теперь. Прошло время- и Вы стали рассматривать своего мужчину в роли будущего мужа. Вы готовы стать женой любимого мужчины, родить ему ребёнка. Но теперь вернёмся к Вашему избраннику: а уверены ли Вы, что ему нужен новый формат отношений? Ведь он, судя по действиям, описанным Вами в письме, не готов выступать в роли мужа- формально он уже имеет этот статус в нынешней семье . И, наверное, Вам важно было бы понять: мужчина ЕЩЁ не готов или ВООБЩЕ не готов быть Вам супругом?
Вы правы в том, что мужчина должен самостоятельно принять решение и о разводе, и о создании новой семьи, т.к. за этим выбором следует его ответственность. Конечно, Вы можете «за руку» привести избранника «под венец», но хотели бы Вы видеть рядом с собой безвольного управляемого мужа?
И конечно - это вопрос приоритетов, вопрос выбора, вопрос готовности к изменениям в своей жизни. В настоящем браке у Вашего избранника есть ребёнок. И мужчина в своей семье является не только мужем, а ещё и отцом. Возможно, это тоже является причиной того, что он не спешит официально выходить из семьи. Для того, чтобы Вы понимали, где Вы в системе ценностей вашего мужчины-ещё раз поговорите с ним и попробуйте обсудить, что он ожидает от Ваших с ним отношений? Хочет ли он вступать в новые семейные отношения? Может быть, Ваш мужчина не готов повторно стать отцом? А может быть, свободные отношения, в которых Вы сейчас состоите, – это то, что мужчина хочет сохранять на сегодняшний день с Вами?
Со своей стороны, Гузель, Вам важно прислушаться к своим чувствам, попытаться понять в первую очередь себя: что Вас заставляет оставаться в неопределённых отношениях, как долго Вы готовы находиться в них? Как часто Вы оказываетесь в неопределённых отношениях в своей жизни и как действуете обычно, чтобы разрешить их? Не обязательно давить на любимого человека, для того, чтобы он принял решение. Можно показывать ему своими действиями и своим отношением, что он Вам дорог, что Вы доверяете ему, что Вы тот надёжный человек, с которым можно встретить радость и пережить горе. И важно озвучивать свои ожидания от отношений, чтобы между Вами не было фантазий, домыслов, недопонимания.
Желаю Вам создать семью и чувствовать себя счастливой рядом с любящим и любимым человеком.
С уважением, Ирина Ю.
Вопрос задан: Сергей, 30 Октября 2017 16:10
Добрый день!Женат 3 года,есть ребенок!В семье все было нормально,купили квартиру,деньги вроде зарабатываю,жена постоянно пилит что не бываю дома,начались ругани из за этого регулярные!Недавно встретил девушку старше меня на 4 года,она недавно развелась,2 детей!Я понял что влюбляюсь в нее,хорошо с ней когда проводим время!Но с другой стороны не хочу разрушать свою семью.Не знаю как мне поступить.С этой девушкой стал проводить время каждый день!
Отвечает: Консультант службы, 30 Октября 2017 20:45
Здравствуйте, Сергей!
У вас есть семья, ребенок, но с женой частые ссоры и конфликты. Вы нашли оправдание для себя, что пропало понимание. Один из вариантов ее поведения может быть, что ей просто не хватает внимания. Разрушить свою и чужую семью можно в одно мгновение, но как сложатся отношения дальше с другой женщиной, с чужими детьми-это уже другой вопрос. Если все свободное время вы проводите не в семье, то трудно представить, как найти доверие к вам. Если хотите сохранить семью, то для начала просто поговорить с женой о том, что происходит между вами, объяснитесь и поделитесь, что пропало и не хватает в отношениях .Если будет обоюдное желание, можно обратиться к семейному психологу. Строить дом всегда сложнее, чем разрушить. Берегите то, что имеете.
С уважением Ирина.Ф
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей