Вопрос задан: Дмитрий, 25 Октября 2017 21:48
Добрый вечер. Зовут меня Дмитрий, мне 20 лет. Сейчас нахожусь в самой
непростой и, главное, нестандартной жизненной ситуации. Сам по себе
я очень чувствительный, эмоциональный и ранимый человек, все
воспринимаю близко к сердцу, но и одновременно, если меня разозлить,
могу быть очень жестоким по отношении ко всему окружающему миру. Но
я всегда и всем желал добра, почти никогда не отказывал в помощи, и не
знаю, может это по причине того, что мне сложно сказать человеку
"Нет" на его просьбу. Это первый вопрос, который меня волнует и
мешает жить: "Как научится говорить НЕТ".
Вторая ситуация, это проблема в общении. Я очень одинок, мне сложно
заводить друзей. По улице я всегда хочу с опущенной головой вниз, не
могу смотреть прохожим в глаза, становиться стыдно и не по
себе,
не знаю почему. Но, опять же, бывает, когда у
меня взрывное настроение, то я иду с гордо поднятой головой и все
становится наоборот. Вроде всегда больше отталкивал от себя людей,
но в толпе я себя чувствую, пускай не столь комфортно, как хотелось
бы, но и одновременно это в разы лучше, чем я был бы в гордом
одиночестве. Всегда, когда нахожусь один, стараюсь включать
телевизор, чтобы на фоне не чувствовать себя одиноким. Так же, не
могу засыпать в тишине, обязательно нужно, чтобы кто-то говорил на
фоне или же играла музыка. Это второй вопрос: "Как стать ближе к
людям, душой кампании и не чувствовать одиночества!". Я замечал,
что я, как человек, намного добрее некоторых людей, но у них связей и
друзей в десятки и сотни раз больше, чем у меня.
Третья и самая главная ситуация - это отношения. Сам по себе я
гомосексуалист, но что самое забавное, я никогда не веду себя так,
никто и никогда и предположить не мог, что я являюсь таким. А самое
главное, что я не хочу быть таким. Я хочу быть нормальным человеком.
Хочу также иметь семью, детей и любящую жену. Я смотрю на всех своих
знакомых и бывших друзей, все они счастливы с любимыми им людьми. А я
понимаю, что я не могу быть таким. Я хочу, но за меня природа сделала
выбор, выбор, который мне сейчас мешает жить. Да-да, именно - Жить!
Из-за этой проблемы я задумывался над тем, чтобы свести счеты с
жизнью, но не знаю, я скорее трус, чем решусь на такое, но, возможно, и
смогу. Вся любовь, которая у меня была, это к своему полу и всегда, я
оставался с разбитым сердцем. В первый раз было не так больно, сейчас
же ситуация повторилась второй раз и уже все очень плохо, я зависим
от этого человека, мне каждый шаг напоминает о хороших моментах с
ним, о дружбе, но он и не знал, что я любил его, он думал, что он мне
друг... Теперь он отказался от меня, а я не могу и шага сделать без
него. Каждый день я наблюдаю и слежу за ним во всех соц. сетях,
мониторю его страницы каждые 5 минут, это уже как вредная привычка,
как курение! Я не могу от него избавиться и отказаться и, думаю,
попросту сведу счеты с жизнью, так как я не хочу жить, когда со мной
природа сыграла злую шутку. Я тоже хочу быть счастливым, хотя бы
каплю.. Сексуального опыта так ни разу ни с кем и не было.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Октября 2017 18:03
Здравствуйте, Дмитрий.
Вы описываете себя как эмоционального, ранимого, доброго человека.
Однако Ваша доброта и готовность помочь создают проблемы, потому
что говорить «нет» Вам довольно сложно.
Поэтому я предлагаю подумать сперва над тем, что происходит, когда
Вы отвечаете «да» на просьбы окружающих или близких. Во-первых, Вы
затрачиваете свои ресурсы и поступаете в ущерб себе. Во-вторых, люди
привыкают и начинают воспринимать Вашу помощь как должное, и
искренне не понимают, почему Вы не бежите им сразу же помогать или
уклоняетесь от ответа. В-третьих, рассчитывать на то, что кто-то
оценит какую жертву Вы приносите, не стоит (то есть, окажись Вы сами в
затруднительной ситуации, вовсе не обязательно, что к Вам придут на
помощь те, кому Вы так усердно помогали).
Когда Вы отвечаете «нет», Вы поступаете более честно. Как и по
отношению к себе, так и к окружающим. Я имею ввиду те случаи отказа,
когда Вы не обладаете ресурсами или возможностями помочь. Если же Вы
сами испытываете желание помочь кому-либо, и это не идет никак в
ущерб Вашим интересам, то конечно Вы можете согласиться. Как Вы
поняли, смотреть надо по ситуации. И помнить, что Вы никому не
обязаны помогать, если у Вас нет такой возможности\\желания. Что
стоит за Вашим желанием никогда не отказывать в помощи – другой,
более сложный вопрос. Его можно обсудить на очной консультации или
позвонив на любой доступный телефон психологической помощи.
Вы также пишете, что испытываете чувство одиночества и сложности в
общении. Я бы чуть больше поисследовала тему, задав несколько
вопросов. Были ли у Вас друзья в школе? С какими людьми Вам легче
сходиться? Что Вас пугает в заведении новых друзей? Всегда ли
одиночество приносит дискомфорт? Видите, тут столько вопросов, что
возможно потребуется время и некоторые силы, чтобы найти в себе
ответы. Или обратиться к психологу…
Самое острое переживание, которое Вы испытываете, это конфликт
между Вашей природной сексуальной ориентацией и представлениями о
том, как должна сложиться жизнь. Действительно, намного проще жить
«как все нормальные люди», иметь детей и любящую жену. Но что же
делать тем, кто по сути своей не может соответствовать стандартным
рамкам и требованиями общества? Тут два варианта развития событий.
Первый – мучиться из-за своей непохожести на большинство, или
учиться принимать свою инаковость и жить в соответствии с ней. Если
Вы постоянно будете относиться к себе, как к злой шутке природы, то
конечно мысли о смерти замучают Вас. Ведь в данном случае "не
быть" – значит не видеть проблемы, уйти от ее решения, не страдать.
Я думаю, что страдания могут также уменьшиться в том случае, если Вы
научитесь принимать себя. Полностью, со всеми чувствами,
особенностями, тонкостями. Я обозначила довольно трудную тему для
размышлений и в целом трудный путь, но все-таки он больше про жизнь.
Жизнь, которую Вы можете наполнить счастливыми отношениями,
воспоминаниями, поездками, путешествиями, творчеством. Да и много
чем еще, если захотите выбрать эту дорогу. Я считаю, что Вам как
никому другому нужна помощь психолога. Постарайтесь не оставаться
один на один с тяжелыми мыслями и переживаниями. В случае
необходимости Вы можете позвонить в нашу службу экстренной
психологической помощи или на любой доступный телефон доверия.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Алёна, 30 Октября 2017 22:31
Я мама в декрете. 3месяца назад меня позвали на работу к себе
влиятельные родственники мужа. Устроила детей в сад, вышла. Тк
помощников у меня совсем нет, справляемся с мужем всегда сами. И
детей везде с собой таскаем. Графики у нас иногда не совсем удачно
попадают,но выкручиваемся. Недавно, дочь заболела, муж не успевал с
ночной смены приехать и сменить меня, пришлось брать ее на работу с
собой. Муж заехал,забрал. Даже рабочего времени не заняло это. Все
успели сделать до открытия. Утро как обычное. Вызывают меня "на
ковер". Там сидит мой свекр, а родстаенницы-начальницы говорят ему
о том, что меня надо бы отправить домой. Им не нужны проблемные
работники. Добавили, якобы с коллективом не поладила. А как ладить,
если я задаю вопросы, как правильно и что нужно сделать, а в ответ
"посмотри сама! Надоела уже". Бред, правда? Не
буду описывать все, я расстроилась. Разревелась и сказала, что у них
ужасный коллектив, что все как крысы друг на друга за вашей
(начальницы) спиной. Для них коллектив -
больная тема. Они за занавесом думают, что все работники идеальные. А
на мой вопрос "ну вы же знали кого берете на работу? Знали, что у
меня 2е маленьких детей, что помощников нет..." ответили "мы не
знали". Хотя все годы, что я замужем они восторгались мной, тем что
я САМА ВСЕ. Свекр сказал мне "не плачь, не трепи себе нервы, иди
собирай вещи и иди домой, делать тебе здесь нечего." я и ушла. А они
емунаговорили и что я оговариваюсь, и с работы ухожу самовольно на 2-3
часа неизвестно с кем! Вы представляете! Я второй раз замужем! Я
научена изменой бывшего мужа! Для меня семья - святое! Никогда я с
работы никуда не уходила! А 2 взрослые тетки нотариусы такие вещи обо
мне сказали. Я поражена до глубины души! Сказали, что я гулящая, чтобы
он сыну своему (мужу моему) передал наказ "держать меня в ежовых
рукавицах". По прошествии нескольких дней приезжает к нам свекр и
заявляет, что я должна извиниться перед ними. За что Господи!? За что
я должна извиниться? За то что они так оскорбили меня и мою честь? А
если бы у меня семья распалась из-за таких обвинений? Я ничего
оскорбительного, кроме крысятского коллектива им не сказала. Свекр
аргументирует свое заявление тем, что они помогли мужа на работу
устроить на неплохое место. И ему самому еще к ним придется
обращаться... Да, спасибо им. Я бесконечноза это благодарна. Но обида
перевешивает. Я не знаю, что мне делать. Не пойти я боюсь. Они итак все
родственники там попереругались из-за этого. А если не пойду, вообще
перекроют кислород нам всем. И живем в родительской квпртире,
съедят... И идти... Слишком сильно задела меняэта неправда,
выдуманная. Ну скажите мне нукак можно уличить человека в таком?! У
меня в голове не укладывается. Мне не у кого взять совета. Я всегда
все вопросы решала сама. Мужу его родители идти туда запретили,
сказав, "ты не при делах. Не лезь." я пребываю в отчаянии...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Октября 2017 15:29
Здравствуйте, Алена!
Вы попали в крайне неприятную ситуацию и вам предстоит
нелицеприятный разговор с родственниками.
Казалось бы, ничего непоправимого не произошло- но ситуация вас
очень сильно задела, выбила из колеи, вызвала массу противоречивых
эмоций...
Началось все с того, что вас позвали на работу влиятельные
родственники вашего мужа. Для трудоустройства вам понадобилось
выйти из отпуска по уходу за детьми, приложив немалые для этого
усилия- устроив детей и адаптировав их к условиям детского сада в
столь кратчайшие сроки. Проработав непродолжительное время и
стойко преодолевая самые разнообразные сложности, вас увольняют,
вызвав на "ковер"- разбирательство с начальством, при свекре.
Состоялся крайне неприятный разговор. По какой-то причине вас
захотели "отправить домой", объясняя это тем, что вы проблемный
работник и не поладили с коллективом. От такой несправедливости вы
расплакались и высказали, что "у них ужасный коллектив, что все
как крысы друг на друга за вашей (начальницы) спиной", вы пытались
себя защитить, объясняя, что у вас двое маленьких детей, что нет
помощников...
Свекр "отправил" вас домой, сказав, что "делать вам там
нечего". Вы ушли. Вы уверены, что вас оговорили - говорили про вас,
что: "с работы ухожу самовольно на 2-3 часа неизвестно с кем что я
гулящая, чтобы он сыну своему (мужу моему) передал наказ "держать
меня в ежовых рукавицах".
Через несколько дней свекр попросил вас извиниться перед ними. У вас
его слова вызвали еще большее возмущение и обиду : "За что
Господи!? За что я должна извиниться? За то что они так оскорбили меня
и мою честь? А если бы у меня семья распалась из-за таких обвинений? Я
ничего оскорбительного, кроме крысятского коллектива им не
сказала."
Не пойти вы не можете- вы зависите от родителей, а свекр
аргументирует необходимость извинений тем, что люди, уволившие вас,
помогли вашего супруга устроить на работу и что ему необходимы эти
связи.
Вы благодарны, но обида перевешивает. Вы не знаете, что вам делать- не
пойти- значит навлечь гнев свекра и других родственников, пойти-
значит наступить себе на горло, пойти против себя...
Вам не с кем посоветоваться. Мужу вмешиваться в эту ситуацию
"запретили"...
Алена, в создавшейся ситуации есть как минимум два варианта- просить
прощения или нет. В каждом варианте есть своя цена, чем вам за это
придется расплачиваться и свои последствия.
Во-первых, вам надо поберечь себя. В таком состоянии просить
прощения может грозить нервным срывом. За что можно просить
прощение- только за то, в чем вы считаете себя виноватой на самом
деле- за то, что вы позволили себе нелестные высказывания, находясь в
состоянии сильнейшего эмоционального потрясения. Это весьма
простительно. Но прежде, чем просить прощения, я бы постаралась
прояснить те вещи, которые про вас говорили- и при свекре
постараться спокойно их обсудить. Кто говорил, когда, есть ли
свидетели. Кроме того, у вас, как у любого работника на территории РФ
есть свои права, обозначенные в трудовом кодексе, неплохо бы было
поговорить с юристом перед таким разговором- правомочно ли такое
увольнение, учитывая, что у вас маленькие дети, что вы находились в
отпуске по уходу за ними, "декрете".
Будьте очень внимательны к себе в данной ситуации- вам нужно
научиться отстаивать себя и свои права, свою точку зрения, как бы вы
ни были зависимы от семьи мужа.
Если вы не готовы в данный момент к разговору с работодателем,
объясните ситуацию свекру, расскажите все, как было на самом деле- и
возможно, он поймет вас и изменит свою точку зрения.
На будущее обратите внимание, что не просто так во многих компаниях
есть запрет на трудоустройство родственников. Во многом это
оправданно и помогает избежать подобных ситуаций.
Я рекомендую обратиться вам на нашу линию для более подробного
разговора со специалистом.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Алина, 30 Октября 2017 20:09
Здравствуйте. У меня серьезная проблема. Меня постоянно тревожат
разные мысли. Мысли разные: мне кажется, что я не закрыла дверь, не
выключила газ, неправильно написала предложения. Я постоянно всё
перепроверяю. Это продолжается уже больше года. Но сейчас мне стало
хуже. Я уже второй день постоянно думаю о смерти. Нет я не хочу
покончить с собой, наобород я очень хочу жить. Но я думаю, что смерть
все равно рано или поздно наступит. Пусть это произойдет не скоро, но
это произойдет. Я понимаю, что бессмысленно об этом думать, тем более
мне ещё только 16. Я не могу перестать об этом думать. Мне очень плохо
и страшно. Нужно ли сказать об этом взрослым? И вообще, что мне
делать? Заранее спасибо.
Отвечает: Консультант службы, 31 Октября 2017 14:46
Здравствуйте, Алина!
Уже больше года у Вас появляются мысли, которые сложно
контролировать. Недавно Вы стали думать о смерти. И эти мысли влияют
на эмоциональное состояние: становится страшно и плохо. Вы
пытаетесь понять, стоит ли обратиться к кому-нибудь с этой
проблемой.
Для облегчения состояния при тревожных мыслях, что Вы что-то забыли,
можно вести списки и памятки. Например, повесить у двери бумажку с
перечнем того, что следует проверить перед выходом или не забыть
взять с собой. Проверка данного списка перед выходом из дома
позволит Вам охватить все, что нужно учесть и больше не думать об
этом. Еще одним вариантом могут быть фотографии на телефон, которые
будут служить свидетельством того, что Вы ничего не забыли.
Алина, у всех людей в разные периоды жизни могут возникать мысли о
смерти. Это действительно то, с чем каждому из нас неизбежно
придется столкнуться. Наша психика устроена так, что обычно она
защищает нас от излишнего беспокойства и страхов. Если мысли о
смерти стали причинять дискомфорт, то стоит уделить внимание уже
тому, что такое состояние появилось.
Вы спрашиваете, стоит ли Вам сказать о данной проблеме взрослым. На
мой взгляд, стоит, если есть близкий взрослый, которому Вы доверяете
(мама, папа, бабушка, дедушка, тетя, сестра, школьная учительница и
др.). Если таким близким взрослым является кто-то из родителей, то
вместе с ним Вы можете обратиться к детскому психологу или
психотерапевту. В случае, когда нет возможности поговорить с
близким человеком, Вы можете обратиться по телефону доверия для
детей (8-800-200-01-22, 8-495-624-60-01) или завести тему в личном кабинете на нашем
сайте.
С уважением, Олеся Миросенко
Вопрос задан: Гузель, 18 Октября 2017 14:51
Здравствуйте!
Столкнулась с трудной для себя ситуацией, незнаю как быть.
Полюбила женатого мужчину, с женой давно не живет,разошлись, но
официально состоят в браке, есть ребенок.
Полюбив человека, бросила в своем городе все, друзей,семью, работу,
переехала к нему, живем вместе третий месяц. Любим друг друга
взаимно.
С женой развестись официально обещался еще до моего переезда к нему,
в итоге переехав к нему он все никак не может найти время (взять
отгул на полдня), чтоб пойти в суд и подать заявление. Я периодически
спрашиваю когда он решит этот вопрос,в ответ получаю лишь "скоро,
как только так сразу, решу до нового года, в процессе". Человека
люблю,но этот факт не дает мне покоя, хочу ведь семью с ним,детей
планировать и т.д....но пока он в законном браке на другой - я на
де
тей не решусь. Посоветуйте пожалуйста как
поступить в данной ситуации,как не давить на человека, как сделать
так,чтоб его бракоразводный процесс сдвинулся с мертвой точки?"
Хочу пояснить: буквально за месяц до моего переезда он сменил
работу,и там работы невпроворот. Но к примеру отпроситься для
решения вопросов со здоровьем, у него получается, с условием
отработать часы в выходные, вот я и думаю на каком же месте
приоритетов наши с ним отношения, если он не может,а может и не хочет
взять полдня отгула для решения вопроса,который не дает покоя мне.
Помогите пожалуйста советом,а то незнаю как быть. А на горячую
голову наделать ошибок нее хочу, так как дорожу нашими отношениями.
Посмотреть
полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Октября 2017 10:15
Здравствуйте, Гузель!
В своём письме Вы поделились волнующей темой взаимоотношений с
женатым мужчиной и о Вашем желании вступить с ним в брак. С Ваших
слов, избранник полностью поддерживает Вас в этом намерении, но на
развод со своей женой найти времени почему-то не может.
У Вас возник вопрос: что делать для того, чтобы вступить в
законные отношения с любимым мужчиной? Давайте посмотрим на это
немного под другим углом и попытаемся понять, что происходит в Ваших
отношениях с избранником, и почему он не готов быть Вашим мужем?
Ведь вступление в новый брак, как Вы понимаете, это шаг, который
следует только после развода.
Отношения между мужчиной и женщиной – это процесс. И для отношений
свойственно развиваться и изменяться. Если Вы вспомните зарождение
Ваших взаимоотношений с избранником, то скорее всего вначале Вы
совершенно по-другому видели их, у Вас, возможно, были другие
ожидания от встреч, нежели теперь. Прошло время- и Вы стали
рассматривать своего мужчину в роли будущего мужа. Вы готовы стать
женой любимого мужчины, родить ему ребёнка. Но теперь вернёмся к
Вашему избраннику: а уверены ли Вы, что ему нужен новый формат
отношений? Ведь он, судя по действиям, описанным Вами в письме, не
готов выступать в роли мужа- формально он уже имеет этот статус в
нынешней семье . И, наверное, Вам важно было бы понять: мужчина ЕЩЁ
не готов или ВООБЩЕ не готов быть Вам супругом?
Вы правы в том, что мужчина должен самостоятельно принять решение и
о разводе, и о создании новой семьи, т.к. за этим выбором следует его
ответственность. Конечно, Вы можете «за руку» привести избранника
«под венец», но хотели бы Вы видеть рядом с собой безвольного
управляемого мужа?
И конечно - это вопрос приоритетов, вопрос выбора, вопрос готовности
к изменениям в своей жизни. В настоящем браке у Вашего избранника
есть ребёнок. И мужчина в своей семье является не только мужем, а ещё
и отцом. Возможно, это тоже является причиной того, что он не спешит
официально выходить из семьи. Для того, чтобы Вы понимали, где Вы в
системе ценностей вашего мужчины-ещё раз поговорите с ним и
попробуйте обсудить, что он ожидает от Ваших с ним отношений? Хочет
ли он вступать в новые семейные отношения? Может быть, Ваш мужчина не
готов повторно стать отцом? А может быть, свободные отношения, в
которых Вы сейчас состоите, – это то, что мужчина хочет сохранять на
сегодняшний день с Вами?
Со своей стороны, Гузель, Вам важно прислушаться к своим чувствам,
попытаться понять в первую очередь себя: что Вас заставляет
оставаться в неопределённых отношениях, как долго Вы готовы
находиться в них? Как часто Вы оказываетесь в неопределённых
отношениях в своей жизни и как действуете обычно, чтобы разрешить
их? Не обязательно давить на любимого человека, для того, чтобы он
принял решение. Можно показывать ему своими действиями и своим
отношением, что он Вам дорог, что Вы доверяете ему, что Вы тот
надёжный человек, с которым можно встретить радость и пережить горе.
И важно озвучивать свои ожидания от отношений, чтобы между Вами не
было фантазий, домыслов, недопонимания.
Желаю Вам создать семью и чувствовать себя счастливой рядом с
любящим и любимым человеком.
С уважением, Ирина Ю.
Вопрос задан: Сергей, 30 Октября 2017 16:10
Добрый день!Женат 3 года,есть ребенок!В семье все было
нормально,купили квартиру,деньги вроде зарабатываю,жена постоянно
пилит что не бываю дома,начались ругани из за этого
регулярные!Недавно встретил девушку старше меня на 4 года,она
недавно развелась,2 детей!Я понял что влюбляюсь в нее,хорошо с ней
когда проводим время!Но с другой стороны не хочу разрушать свою
семью.Не знаю как мне поступить.С этой девушкой стал проводить время
каждый день!
Отвечает: Консультант службы, 30 Октября 2017 20:45
Здравствуйте, Сергей!
У вас есть семья, ребенок, но с женой частые ссоры и конфликты. Вы
нашли оправдание для себя, что пропало понимание. Один из вариантов
ее поведения может быть, что ей просто не хватает внимания.
Разрушить свою и чужую семью можно в одно мгновение, но как сложатся
отношения дальше с другой женщиной, с чужими детьми-это уже другой
вопрос. Если все свободное время вы проводите не в семье, то трудно
представить, как найти доверие к вам. Если хотите сохранить семью, то
для начала просто поговорить с женой о том, что происходит между
вами, объяснитесь и поделитесь, что пропало и не хватает в
отношениях .Если будет обоюдное желание, можно обратиться к
семейному психологу. Строить дом всегда сложнее, чем разрушить.
Берегите то, что имеете.
С уважением Ирина.Ф