Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Насилие, жестокое обращение

Насилие, жестокое обращение

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Андрей, 27 Января 2017 19:05
Здравствуйте. Прошу мне помочь советом. Женщина (теща, 50 лет) угрожает мне убийством "лучше отсидеть, чем с таким жить", говорит, что я психопат, что ненавижу её, хотя мне все равно, постоянно оскорбляет меня и мою жену вне моего присутствия. На слова и противостояния жены не реагирует. Особенно излюбленный способ делать это через свою дочь, т.е. мою жену, трепит ей нервы, говорит, что "пройдет год-два и я буду избивать ее(жену)". На контакт со мной не выходит, при предъявлении доказательств все отрицает, поднимает крик что мы на нее клевещем. Это повторяется уже 2 года, мы живем вместе, уехать пока нет возможности. Может у нее какое-то психическое заболевание и нужно лечение?

На консультации к психологу ехать отказывается, аргументирую это тем, что у нее все хорошо,
это я ее ненавижу.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Января 2017 16:23
Здравствуйте, Андрей!
Ваша теща ведет себя агрессивно по отношению к Вам, угрожает убийством, оскорбляет, обвиняет в том, что Вы ее ненавидите. Также, давление оказывается на Вашу жену. При этом попытки вести диалог с тещей заканчиваются безуспешно. Уже 2 года Вы и Ваша жена проживаете совместно с тещей, изменить эту ситуацию Вы пока не можете. Вы хотите узнать, есть ли у Вашей тещи какое-либо психическое заболевание, нужно ли лечение, хотите получить рекомендации психолога по данной ситуации.
Андрей, жить в доме, где Вы постоянно слышите угрозы и обвинения тяжело, я понимаю Ваши переживания. Тем более, ситуация длится долго и выход связанный с переездом для Вас недоступен. Для того, чтобы все это время с терпением и здравомыслием относиться к такому агрессивному общению нужно немало усилий, Вы, судя по всему, достойно справляетесь с этим испытанием. Давайте вместе попробуем разобраться в ситуации. Вывод касательно психического заболевания сделать нельзя, такие диагнозы ставит только психотерапевт, подробно изучив особенности поведения и состояния человека. При этом, важные вопросы, на которые Вам нужно ответить, прежде чем рассмотреть возможность консультации с психотерапевтом:
1. Стоит ли воспринимать всерьез угрозы убийства? Есть ли, действительно, какая-либо опасность со стороны тещи?
2. Проявляется ли так выражено агрессивное поведение при общении с другими родственниками, близкими, знакомыми, окружающими людьми?
3. Всегда ли отношения с тещей были такими сложными и присутствовала неприязнь? Или это началось в определённый период или после какого-либо события?
Если, на самом деле, есть опасность со стороны тещи и преимущественно агрессивное поведение является типичным при общении, возможно, что это связано психическим расстройством и Вам необходимо проконсультироваться по поводу тещи с психотерапевтом в поликлинике по месту жительства (или частным специалистом).
Также, возможно, ее поведение связано с личной неприязнью, обидой, нелюбовью по отношению к Вам. Подумайте, чем может быть вызвано такое отношение к Вам? Может быть, Ваша жена сможет Вам подсказать, причины антипатии ее мамы. Тогда, установление конструктивного диалога и доверительных отношений с тещей зависит от Вас. Понимая позицию другой стороны в конфликте, Вы, с большей вероятностью, сможете договориться. Сложно, но возможно, даже в конфликтных отношениях, относиться к оппоненту с уважением, не повышать тон голоса, использовать аргументы, оставаться спокойным, уверенным, стремиться к сотрудничеству, выражать искренние готовность и желание наладить отношения. Вероятно, что Вашей теще тоже непросто жить в атмосфере конфликта и она заинтересована в том, чтобы благополучно разрешить эту ситуацию.
Если Вам понадобиться дополнительная психологическая помощь и поддержка Вы можете обратиться по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (499) 216-50-50 или по любому доступному Вам телефону доверия. Не забывайте, что Вы можете обратиться по этому телефону бесплатно и в любое время суток.
Андрей, всего Вам доброго! Желаю мира Вашей семье!
С уважением, Светлана К.
Вопрос задан: AnnaMasFPK, 25 Января 2017 12:32
равствуйте. Я совсем запуталась и не знаю что мне делать дальше, именно поэтому я здесь. Я девушка и мне 26 лет. Живу в маленьком городке где все друг друга знают ( в дальнейшем это важное уточнение)

Четыре года назад я в интернете познакомились с парнем, в итоге мы начали встречаться. Вскоре он попал в больницу с последующим тяжелым восстановлением в последствии которой ему дали вторую рабочую группу инвалидности. Спустя пол года я забеременела, он не поддерживал меня и не очень был рад этой новости, не смотря на это я родила прекрасную здоровую дочь. Я переехала жить к маме т. к он не признал ребенка, а просто сказал что не уверен что это от него. Он приезжал к нам с дочкой периодически меня покалачивая.

Я отпустила его и для себя решила, что раз не хочет признавать ребенка то пусть жи
вет своей жизнью. Но на этом все не закончилось, он начал меня морально уничтожать угрозами расправы и всячески отправлять мне жизнь. Он думает, что дочь не его, хотя она похожа на него. Когда я забеременела в то время я была только рядом с ним, ухаживала и выносила утки, я круглыми сутками от него не отходила, только на работу и в больницу обратно.

Послеродовая сильнейшая депрессия и его бесконечный шантаж сделали свое дело. Я замкнулась в себе и перестала общаться со всеми вообще, кроме родных, перестала выходить на улицу боясь выполнения угроз бывшим.

Случилось так, что он встретил меня в городе днем когда я покупала памперсы дочери. Он привселюдно бил меня ладошками по щекам, унижал и оскорблял хотя это рынок и большой поток людей никто не заступился, после потащил меня в маршрутку где было много людей и там продолжил меня оскорблять и унижать, вытряхивал сумку и забрал мой мобильный. После угрожая мне ножом уже в безлюдном месте я чудом убежала.

Цели его унижений и угроз было то, чтобы я вернулась к нему вместе с дочкой. Хотя он не считает её своей логики в его словах я до сих пор не увидела и не поняла. Дальше ещё хуже, я конечно же оборвала с ним последние контакты, это телефоные разговоры. Он начал меня шантажировать через моих друзей и близких интим фото. Мы когда еще только встречались по глупости я разрешила ему себя фотографировать за это сейчас здорово поплатилась. В тот момент когда мы сделали эти интим фото флешка моя пропала, я думала что потеряла её где-то дома и забыла за это, но как оказалось она была у него.

Вот сейчас спустя год после рождения нашей дочери он начал распространять мои интим фото вконтакте среди моих друзей, а фото там действительно очень интимные. Как я написала выше город у нас маленький и уже наверное каждый второй видел мои фото благодаря бывшему и его новой подружки, они уже вместе это делают, зачем это ей я незнаю. Родные не воспринимают эту ситуацию всерьез, а я раньше хоть за памперсами из дома выходила раз в неделю, так сейчас не выхожу вообще. Я на грани срыва и чувствую, что еще немного и я сорвусь, держит только дочь. На фоне его издевательств и угроз я начала болеть, похожа на тень и никто за меня заступиться не может.

Консультировалась с юристами, они все в один голос твердят, что в нашем городе это дело никто рассматривать не будет.

Я в отчаянии и уже не могу жить затворником, родные га меня не обращают внимание, а посторонему человеку я уже боюсь что-то рассказать, не доверяю,руки опустились. Живу в постоянном страхе и болезнях из-за постоянного стресса, а бывший продолжает делать мне гадости подключая к этому все больше людей.

Вы последняя надежда на совет ибо какому-то реальному человеку я боюсь об этом рассказывать. Помогите пожалуйста.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Января 2017 15:08
Здравствуйте Анна!
Сейчас вы находитесь в очень сложном положении, Вы запутались, и не знаете, как лучше поступить. Ваш бывший молодой человек, отец Вашей дочери не только морально, но и физически «отравляет» вашу жизнь. Он прилюдно бил вас, шантажировал и оскорблял, а также старается угрозами расправы заставить Вас вернуться к нему вместе с дочерью.
Вы из небольшого города, где, по-вашему мнению все друг друга знают, поэтому не к кому даже обратиться за помощью, ваши близкие просто «не обращают на Вас внимания», а юристы не берутся за такое дело.
Анна, ваше обращение «пропитано» болью и отчаяньем. Вы переживаете, и уже начали страдать от стресса соматически (частые болезни). Сейчас Вы чувствуете себя затворницей, боитесь бывать на улице, выйти до магазина. Но давайте посмотрим на эту ситуацию шире. Вы пишите, что близким не интересна эта ситуация, и помогать они Вам не хотят. У вас маленькая дочь, которая хорошо считывает ваше настроение, ваши переживания и страхи. Вы и сами пишите, что только она Вас останавливает, держит Вас, что бы Вы не сорвались. Да, вы совершили ошибку, сделали слишком личные фото, которые сейчас ваш бывший молодой человек пытается распространить среди друзей. Настоящие друзья, при виде таких фото, задумаются, с какой целью их отправляют, зачем другому человеку это нужно, ведь это очень личная тема, на которую другие не должны смотреть. Возможно, бывший парень этим Вас шантажирует. Но такая «деятельность» уголовно наказуема. В соответствии со статьей 137 УК РФ «Нарушение неприкосновенности частной жизни» уголовная ответственность ожидает шантажиста за угрозу опубликовать фото интимного характера. Вы можете обратиться в полицию, и подробно рассказать о том, что с Вами произошло, о том, как пропала флешка и какие фото выкладываются в сеть.
Я понимаю, что эта ситуация очень сложна для Вас. Но сейчас ваше поведение и отношение к происходящему можно сравнить с попыткой «страуса» спрятаться от опасности. Т.е. спрятать только голову (или в вашем случае- сидеть дома, и никуда не выходить), а все свое тело оставить снаружи (проблема от этого не решается, а только больше начинает поглощать вас, отражаясь в болезнях). Сейчас Вам нужно подумать, каким образом, достойно выйти из этой ситуации. К сожалению, очень многие люди попадают в подобный клубок проблем, и начинают замыкаться в себе. Вам 26 лет. Вы молодая мама! У Вас есть дочь, которую вы очень любите! Соберитесь с силами, и расцените это, как некий опыт для себя, чтобы впредь не допускать подобных ошибок.
Иногда таким людям, как Ваш бывший молодой человек, нужно чувствовать свою власть над кем-то. Чтобы вы ощущали себя «жертвой» в его руках, которой он может манипулировать, запугивать. Попробуйте не поддаваться на его уловки и сохраняйте состояние полного спокойствия. Если он заметит, что Вы никак не реагируете на его слова, т.е. он перестанет получать тот накал эмоций, который Вы ему давали ранее, то в скором времени эта «игра» будет для него не столь интересна.
Займитесь личным саморазвитием. Посетите очные консультации с психологом, на которых Вы вместе сможете разобраться, как Вам вновь начать доверять другим людям, начать с ними общение, завести дружбу.
С уважением, и наилучшими пожеланиями, Новосад Наталья.
Вопрос задан: Евгений, 9 Января 2017 14:54
Здравствуйте! У меня была семья прожили в браке 11 лет,двое детей. Проблемы начались с того что я стал выплескивать свою злобу на близких, проблемы любого характера выплескивал на семью но я их не бил а просто орал, все время упрекал в чем-то. По началу по ору маленько и успокоюсь со временем стало хуже, мне надо было чтобы дома почти все ходили по струнке. а если и побардачат то должны по первому моему слову навести порядок. Со временем стал осозновать это и пытался как то сдерживаться, но порой взрывался так что даже не помнил что наговорил в порыве. Проблем хватало с лихвой работу еле поменял пошли финансовые проблемы пришлось взять подработку, и тут эмоцианально я истощился в ноль и стал как собака которая лает на всех и почти без остановке. Дочери сейчас 11 лет у меня с ней почти отно
шений нет одни упреки(ранний ребенок мне было 21 г.), суну 3 года его люблю безумно. На этом фоне развелись конечно, жена сказала что боится начну бить их, хотя не разу не поднял руку и не подниму-люблю их. Давно заметил что почти все время в напряжении да отпуска давно не было, да и ипотека не дает отдыхать. Последнее время и коллегами не складываются отношения. Помогите пожалуйста как обрести человечность, научиться управлять своими эмоциями.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Января 2017 12:10
Здравствуйте, Евгений!
Вы обеспокоены тем, что не можете сдержать негативные эмоции и выплескиваете их на близких. Понимаете, что таким образом выражаете свои чувства касательно имеющихся жизненных сложностей (финансовых, рабочих), но не всегда можете сдержаться. Из-за этого развелись с женой, почти нет отношений с дочерью. Чувствуете, что истощены и все время находитесь в напряжении. Вы хотели бы понять, как научиться управлять своими эмоциями.
Непросто справляться, когда одна за одной прибывают трудности. Со временем становится сложнее, негативные эмоции копятся как снежный ком, и, в какой-то момент, любая даже малозначимая (в обычном состоянии) ситуация становится последней каплей. Выпускается все накопленное махом, эмоции получают разрядку. И так происходит из раза в раз по одной схеме: накопление-разрядка, накопление-разрядка, накопление-разрядка. Как Вы наверно и сами понимаете, что одним из вариантов может быть как раз не давать накапливаться негативным эмоциям и достигать своего пика, «спускать пар» в случае возникновения стрессовой ситуации. Возможно, что здесь Вам могла бы помочь статья наших коллег о стрессе и саморегуляции http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/stress_i _stressoustojchivost
Еще одним вариантом может быть поиск причин, вследствие которых возникли нежелательные для Вас реакции. Например, Вы писали, что «мне надо было чтобы дома почти все ходили по струнке. а если и побардачат то должны по первому моему слову навести порядок». Создается такое ощущение, что возможно, таким образом, Вы реализовывали неудовлетворенную потребность в контроле над тем, что происходит в Вашей жизни, могли получать ощущение уверенности, силы и значимости, которых, вероятно, не хватает. Уверенность в себе, чувство собственной силы – это хороший ресурс в борьбе со стрессом, который может помочь лучше справляться с негативными эмоциями, не получать и не накапливать их. Важно только найти безопасные способы его реализации. Это предположение, более детально разобрать происходящее и изучить пути выхода из сложившейся ситуации можно в живом диалоге со специалистом. Если у Вас нет возможности обратиться к специалисту очно, можно воспользоваться любым доступным телефоном доверия или создать тему в личном кабинете.
С уважением, Veronika L.
Вопрос задан: Ольга, 26 Декабря 2016 12:50
Здравствуйте. Моя проблема в том, что я становлюсь жертвой насмешек издевок и подколов. Это меня деморализует и вгоняет в депрессию. Вообще я довольно позитивный человек в жизни, но мной многие пользуются и ездиют на мне, унижают и оскорбляют. К счастью до физического насилия пока не доходило, но моральное давление постоянное, руки опускаются просто.
Отвечает: Консультант службы, 4 Января 2017 16:30
Здравствуйте, Ольга.
Вас беспокоит, что Вы часто становитесь жертвой насмешек и подколов, Вами многие пользуется. Все это безусловно неприятно, вызывает ощущение морального давления на Вас, выбивает из сил.
Ольга, к сожалению любой человек может подвергнуться каким-либо насмешкам со стороны других людей. Случается, что кто-то «проверяет на прочность» наши границы, и важно в нужный момент защитить себя. Словом, делом, настойчивостью. Но если Вы чаще проявляете неуверенность, то с каждым разом у одного и того же человека (например, одноклассника, коллеги по работе) возникает соблазн снова Вас подколоть, нарушить границы. То есть создается впечатление, что с Вами можно проявить наглость, некое неуважение и ничего в ответ за это не получить. К сожалению Вы не пишете, в какую именно ситуацию попали, со стороны кого чаще всего получаете насмешки и после какого общения чувствуете себя использованной. Потому ответить более конкретно не представляется возможным. Постарайтесь подобрать для себя несколько фраз, наборов слов, которыми можно защитить себя в затруднительных ситуациях. Пробуйте, тренируйтесь наедине с собой или попросите близкого человека Вам помочь (посмотреть, послушать, дать обратную связь как это выглядит со стороны…). Если Вы чувствуете, что ваши границы, безопасность нарушается, что Вам совершенно не хочется выполнять (чужую, к примеру) работу, учитесь говорить «со мной так нельзя» или просто «нет». А когда у Вас начнет получаться, то ты почувствуете скорее прилив сил, а не полный их упадок или моральное давление.
С уважением, Яна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей