Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Екатерина, 17 Сентября 2017 16:26
Здравствуйте! я живу в собственной лжи и не знаю как с этим бороться. Каждый раз когда я обманываю мне тяжело себя контролировать и я как будто теряю контроль над своим сознанием. И дело в том что я вру не по каким-то серьезным фактам, а по обычным мелочам. Даже если человек знает правду, и говорит что я вру, я буду настойчиво доказывать обратное. и только потом осознаю, всю свою огромную ошибку. Так и с моим молодым человеком, на протяжении трех лет наших отношений я подрывала его доверие 4 раза, и как обычно врала по мелочам, о которых он знал, но я доказывала обратное. Каждый раз он меня прощал и мы находили этому альтернативу, которая не помогала. В нее входили еженедельные разговоры о лжи, клятвы о том что не буду врать, и т.п. Сейчас я снова соврала ему, и он понимал что я ему вру. И
снова я придумывала оправдание своей лжи. Которым он уже не верит. Он не знает что делать уже, и я тоже не могу разобраться в себе как это решить. А угнетая себя приходят суицидальные мысли. Парень уже думает о крайней мере, это расставание, шаг, который мы хотим и не хотим вдвоем. Вчера я написала ему что люблю его, на что он мне ответил № Я тоже люблю, наверное". Пожалуйста помогите.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Сентября 2017 08:14
Здравствуйте, Екатерина!
Вы не можете себя контролировать, в связи с этим, периодически происходят случаи, когда Вы обманываете окружающих людей «по мелочам». Из-за этого Ваши отношения с молодым человеком находятся под угрозой, так как очередной раз он поймал Вас на обмане. Вы хотите узнать, как разрешить эту ситуацию и взять под контроль собственную ложь.

Екатерина, в Вашем обращении, к сожалению, Вы не указали свой возраст, не привели конкретные примеры ситуаций, поэтому сложно сориентироваться в Вашем вопросе.
Безусловно, ложь является отрицательным явлением. Однако, нет ни одного человека, который бы ни лгал. И даже если человек пытается жить честно, наверняка машинально или в мелочах он врет минимум один раз в день. Например, его будят важным звонком и спрашивают, можете ли Вы говорить – разумеется, он соглашается. И подобные события происходят в течение всего дня, когда проще мелко соврать, чем развернуто объяснять правду. Когда Вы говорите о «мелочах» Вы имеете в виду безобидные ситуации такого плана? Или речь идет о других ситуациях?

Ложь имеет различные цели: ложь с целью выгоды, ложь с целью самозащиты, ложь во благо, ложь с целью контроля окружающих. Если вспомнить случаи обмана и проанализировать их, с какой целью чаще всего Вы обманываете партнера?

Вопросы, которые указаны выше, помогут Вам начать разбираться в природе лжи. Вы говорите, что не можете взять под контроль свою ложь, но осознание и желание избавиться от этой проблемы - это первый шаг к успеху. Когда мы осознаем проблему - мы в силах взять ее под свой контроль, а значит есть все шансы справиться с ситуацией. Если Вы чувствуете, что Вам нужны помощники в этом, тогда, я предлагаю Вам обратиться к психологу на очную консультацию. Также, психологическую помощь и поддержку возможно обратившись по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (499) 216-50-50 или по доступному Вам телефону доверия (круглосуточно-анонимно-бесплатно).
Для того, чтобы сохранить отношения с молодым человеком, важно поделиться с ним своими искренними переживаниями и правдивыми причинами лжи, а не оправданиями, когда Вы прикрываете одну ложь другой ложью. Ваш молодой человек, ответил Вам, что любит, и если это так, то он постарается понять Вас. Если, действительно, иногда Ваше поведение не поддаётся контролю – это серьезный повод простить ложь и поддержать Вас в борьбе с ней. Возможно, он поддержит и идею обратиться к специалисту – психологу, увидев, как для Вас необходимо преодолеть эту проблему для того, чтобы не причинять боль близким людям. Если Вы поделитесь своими трудностями с друзьями или родными людьми, то эти люди могут быть для Вас дополнительной поддержкой и опорой.

Намного проще жить честно, не подбирая нужных слов при разговорах с окружающими и не испытывая страха разоблачения. Екатерина, все в Ваших руках! Удачи Вам!
С уважением, Светлана К.
Вопрос задан: Евгений, 8 Сентября 2017 17:16
Здравствуйте , у меня есть проблема . Мы расстались с девушкой и мне очень плохо . Я не могу ее просто отпустить , все еще люблю ее ..
Отвечает: Консультант службы, 18 Сентября 2017 13:09
Здравствуйте, Евгений!
Вы расстались с девушкой и Вам очень плохо, не можете ее отпустить, до сих пор любите.
Евгений! Понимаю, насколько тяжело и больно отпускать любимого человека. Сейчас Вы можете испытывать грусть, разочарование, внутренний дискомфорт. Действительно, иногда расставание — это маленькая смерть. Для того, чтобы справиться с эмоциями попробуйте поделиться ими со своими близкими, родственниками, друзьями. Дайте себе возможность отдохнуть, чаще бывайте на свежем воздухе, занимайтесь своими хобби, может быть смените обстановку. Продолжайте жить так, как Вам бы этого хотелось. Сейчас Ваша девушка идет своим путем, а Вы своим. Необходимо принять выбор Вашей девушки, даже если он Вам неприятен. Возможно это будет трудно и не сразу получится, но при этом это будет важный шаг к Вашему общему восстановлению. Каждый человек вправе решать, как ему жить, какие решения принимать. Вы расстались с девушкой – значит таков ее выбор. Ваша задача сейчас попытаться идти дальше. Попробуйте взглянуть на эту ситуацию с позиции жизненного опыта. В будущем, Вы сможете иначе выстроить отношения, учесть прошлые ошибки (а они наверняка были) и улучшить качество межличностных отношений. Помните, жизнь на этом не заканчивается, а лишь начинается новый виток. Вы сейчас стоите на пороге чего-то нового, старое закончилось, ушло, в прошлом все без изменений. Вы можете построить свое будущее, которое будет Вас полностью устраивать, приносить радость, удовольствие, счастье. Не лишайте себя этой возможности!
Все в Ваших руках, Евгений, Вы вправе быть счастливым, позвольте себе быть им!
С уважением, Мария В.
Вопрос задан: Елена, 29 Августа 2017 01:57
Я мама- одиночка. Сыну почти 4 года. Его отец ушел, когда я была на 7 месяце. Сына ни разу не видел. Никогда ничем не помогал, и не интересовался ни разу как мы живем.ушел он не к другой женщине, а ушел от меня, сказав, что никогда не любил и жить со мной не хочет. Я первое время звонила сама. И кнутом и пряником , просила вернуться, начать сначала, ведь у нас ребенок. Он не захотел. Просто- нет. Сменил номер телефона, место жительства , чтобы я ему не докучала. Сейчас в душе у меня бури улеглись. Конечно, я его презираю, мягко говоря не люблю. Ненависть сильное чувство. Ее нет. Есть тупое отторжение. Чувств 0. Вопрос в следующем-сын начинает осозновать как устроен мир. Что такое семья. Спасибо свинке пеппе)) в его играх 50 на 50-полная семья либо мама и сын. Совсем не за горами тот момен
т, когда он спросит где его ОТЕЦ И КТО ЕГО ОТЕЦ. Я хочу сказать правду.в конце концов,этот мир не рай. В этом мире есть место рождению и смерти, боли и счастью, верности и предательству. Не хочу ничего придумывать. Хочу сказать, что его отец предатель, слабак и мр..зь.наверное он не поймет сразу. Но постепенно.. я так считаю. Я,в любом случае, не разрешу общаться с моим ребенком,даже если этот человек (папаша) обьявиться. Не важно когда. Я понимаю, что это тяжело будет принять моему сыну. Но лучше суровая правда, чем сладкая ложь. Я сама была таким ребенком. И очень жестоко разочаровалась. Мне мама плохо про отца не рассказывала. Ну я постарше была. В голове всегда был миф о великолепном отце, которому злая мама не разрешает со мною общаться. В итоге -рана на всю жизнь и от того сильнее боль была, что так заблуждалась. Хочу узнать ваше мнение по данной ситуации.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Сентября 2017 13:35
Елена, добрый день!

Читаю ваше обращение и как в строках, так и между строк считывается ненависть, ненависть к вашему бывшему мужу. Из вашей истории мне видно, что вы оказались брошенной, да ещё и в положении. Вы видимо этого не ожидали и никак не могли предсказать. Но у каждой ситуации есть своя предыстория. Вероятно, он вас никогда и не любил, ему, возможно, было просто удобно некоторое время с вами жить. Когда стало неудобно, он вас покинул и предпринял всё, что бы вы ему не докучали. Он вас не любит и очень вероятно не любил никогда. Но с ним всё понятно, он сделал все, так как хотел и думаю, он всем доволен. Стоит ли винить человека в том, что он делает то, что он хочет и не делает того, чего не хочет? Думаю, что вы всегда ощущали отсутствие любви со стороны вашего бывшего мужа. Но скорее всего вам не хотелось этого признавать, вы вероятно были эмоционально зависимы от него. Это кстати видно по тому, что вы активно пытались заманить его назад. Но это абсурдная идея сама по себе. Абсурд в том, что вы пытались вернуть того, кто вас не любит. Без него вы страдали, да и с ним, я предполагаю жизнь тоже была не сладкой. Просто с ним вам, вероятно, было чуть легче. Вопрос в том, зачем вам человек, который вас не любит и почему вы зависимы от того, кто вас не любит и не ценит.
Что касается вашего вопроса. Вы хотите сказать своему ребёнку правду. Раскрыть так, сказать глаза на мир, показать какой он этот мир на самом деле. Но боюсь, что за этим кроется не желание сформировать у ребёнка адекватное восприятие реальности, а скорее желание отомстить вашему бывшему мужу, сформировать у ребёнка чувство ненависти к отцу, а может и ко всем мужчинам. Вы хотите представить отца ребёнку как слабака, предателя, мразь. Но как это отразится на самооценке ребёнка? Каково быть ребёнком предателя, слабака и мрази? Не думаю, что вы хотите сформировать у ребёнка комплексы неполноценности и низкую самооценку. Думаю, что вам необходимо разобраться в себе и в своём отношении к вашему бывшему мужу. Лучше это сделать совместно с психологом. От обиды надо избавляться, иначе она вас будет точить всю жизнь, ну и вашего ребёнка заодно. Рано или поздно вы должны принять, что ваш муж такой, какой есть. Что он ни в чём не виноват, что вы его не ненавидите, что он вам не портил жизнь. И, конечно же, что вы вполне самостоятельная, независимая женщина, которая может, если захочет найти себе мужчину, который будет любить, так как вы понимаете, что вас можно любить и сами вы себя любите. Вам необходимо выйти из позиции жертвы, брошенной женщины и принять ответственность за свою жизнь. В таком случае и ваш ребёнок сам сделает правильные выводы о жизни и станет полноценным здоровым человеком.

С уважением, Дмитрий Муравский
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей