Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Светлана, 20 Сентября 2017 05:10
Здравствуйте. Проблема моя, наверное, стара как мир - отношения с мамой. Ей 80 лет. Живем вдвоем, с 1991-го года, когда умер отец, я переехала к ней. Мне 60 лет, а я нахожусь как букашка под пристальным вниманием, как под микроскопом, каждое действие, каждое движение, каждое намерение, любые планы; всё подвергается критике, потому что по жизни у мамы девиз: а может не не надо? Сидит всю жизнь как заяц под кустом и дрожит, что сейчас что-то страшное случится. К тому же простого человеческого добра в ее сердце нет, ни к людям, ни в животным, ни к цветам, ни, по большому счету, к миру. Увлечений, интересов никаких. Если пришла домой откуда-то, то впечатления одни: как нагрубили, толкнули, обсчитали, чуть не задавили и т.д. Я говорю: впечатление, что мир задался целью тебя догнать и убить. Про
шу всегда: попробуй проанализировать, откуда у тебя этот страх и нежелание увидеть доброе в мире, который дан тебе всего одни раз, другого-то не будет. А ты его ненавидишь... А ещё типа веришь в Бога... Я же наоборот, хочу и вижу хорошее и в людях и в мире, стараюсь меньше осуждать, злословить. В подводя итог - живу в бочке дегтя, в которую пытаюсь добавить ложку меда.
А вчера у меня был нервный срыв, когда после того, как она меня много месяцев грызла что бы я выбросила фритюрницу, я просто разбила её (фритюрницу) а заодно и пароварку, и соковыжималку , и другое, а самое главное выбросила свою нежно любимую лелеемую коллекцию фиалок (большую, на которую потрачено много любви, сил, времени), и кучу цветов, гладиолусов, георгинов... Орала как сумасшедшая... Потому что постоянно грызет меня, что они место занимают, грязь от них, а для гладиолусов и георгинов места нет в холодильнике и на даче они место занимают, хотя мы почти ничего не садим, т.к. нет сил вывозить на руках урожай, и т.д. и т.п. В общем вчера я была разъяренной фурией, кстати это уже было пару раз, когда я срывалась. Но она себя переделать не может и не сможет. Надо мне пытать, что я и делаю, безуспешно, много лет.
Я перечитала за эти годы кучу психологич.сайтов, книг, журналов, чтобы не только понять, но и скорректировать ситуацию, но, увы... Кроме как принимать мощные успокоительные - не знаю...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, Сегодня 15:47
Здравствуйте, Светлана! Вы написали обращение, потому что Вас беспокоят отношения с матерью. Вы живете вместе и ощущаете внимание ко всем своим действием, которое вызывает негативные эмоции. Естественно, в своем возрасте Вам неприятно такое пристальное внимание, Вы хотите поступать и жить по своим собственным правилам и желаниям. Вы разговариваете со своей мамой и пытаетесь изменить ее взгляд на жизнь, хотите, чтобы она осознала свои страхи и стала добрее. Но пока что никаких изменений не происходит. Напряжение, которое есть между вами, привело к нескольким срывам. Последний из них закончился тем, что вы разбили технику и выбросили цветы, которые очень любите.
Светлана, Вы не пишете всегда ли отношения с мамой были такими, однако наверняка Вы замечали, что с возрастом мама меняется. Такие возрастные изменения нормальны и тоже могут оказывать влияния на взаимоотношениях с окружающими. Подумайте, замечали ли Вы подобные изменения и повлияли ли они на отношения:
1) трудности в приобретении новых знаний и приспособлении к новым обстоятельствам;
2) трудности контроля эмоциональных реакций, появление грусти, слезливости;
3)фиксация на определенных жизненных событиях, которая приводит к возникновению тревоги, страха, надуманности проблем, не имеющих под собой никаких оснований;
4) усиление или изменение черт характера (обычно говорят «испортился характер»);
5) изменение жизненной мотивации, нежелание следить за собой.
Возможно, Вы отметите, что некоторые изменения действительно есть.
Светлана, когда я читала Ваше обращение, то мне показалось, что Вы описываете себя и вашу маму как абсолютно противоположных людей, чей взгляд на жизнь не совпадает. По вашим словам мама не видит то добро, которое есть в мире, а вы, наоборот, ищете хорошее и позитивное.
Светлана, в своем письме Вы много говорили о своей маме, но что хорошего есть в ней? Вы применяете свой подход к окружающим. А по отношению собственной маме, с которой уже давно живете, Вы применяете свой принцип «Хочу и вижу хорошее и в людях и в мире, стараюсь меньше осуждать, злословить» (цитируя Вас)?
Светлана, Вы ищете выход из сложившийся ситуации. Я хочу обратить внимание на то, что успокоительные препараты являются лекарственным средством, который принимается по назначению врача.
Отношения между матерью и дочерью можно называть особенными, это взаимодействие, в котором всегда много эмоций (и плохих, и хороших). Вы хотите изменить ситуацию и уже много лет читаете психологическую литературу. Светлана, обращались ли Вы к психологу очно? Разбирались ли в этом вопросе вместе с ним?
Вы всегда можете обратиться на наш телефон доверия или же записаться на очную консультацию к психологу.
С уважением,
Екатерина.
Вопрос задан: Sati, 18 Сентября 2017 13:25
Добрый день!У меня сложная ситуация.Я заложница у родителей.Меня держат взаперти.Прохожу обучение курсам косметологии,мне мать говорила,папе плохо,приехать из другого города.Деньги она отобрала.Как можно сбежать от деспотичной матери?Она шантажирует,издевается,обманом меня позвала в Россию из Армении.Я жила там.Я пожертвовала ради отца.Меня обманули.Спасите выбраться из этого ада.
Отвечает: Консультант службы, Сегодня 10:18
Добрый день!

Вы просите меня спасти вас, но я такими полномочиями не обладаю. Спасти себя можете только вы сами. Вы можете обратиться в компетентные органы, где могут защитить ваши гражданские права. Я же, как психолог слышу, что вы сильно переживаете сложившуюся ситуацию, что вы чувствуете себя в западне. Вы чувствуете себя жертвой в сложившихся обстоятельствах, во взаимоотношениях с вашей матерью. Но, что вы можете сделать в такой ситуации? Вы вообще можете что-либо сделать в сложившейся ситуации? Подумайте, что в ваших силах, а что не в ваших силах. Что вы можете принять в сложившейся с вами ситуации, а что вы не готовы принимать и с чем готовы бороться всеми силами. В большинстве случаев родители желают своим детям счастья, но, к сожалению это бывает не всегда. Подумайте, по каким причинам ваша мать может так с вами поступать? Какие могут быть причины у такого её поведения? Это лишь недоброе намерение с её стороны или же желание позаботиться о вас, хоть и таким странным образом. Попробуйте увидеть все мотивы вашей матери. Попробуйте встать на её место. Может быть вы сможете посмотреть на ситуацию несколько с иной стороны и ситуация для вас может измениться. Но в любом случае, я, конечно же, призываю вас позаботиться о себе. Если вы чувствуете, что ваши права нарушаются или же по отношению к вам осуществляется насилие – обращайтесь в полицию или иные компетентные органы. Вы не должны терпеть насилие, унижение достоинства и т.д. Посмотрите уголовный кодекс российской федерации, проконсультируйтесь у юриста.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: Дина, 20 Сентября 2017 17:39
Здравствуйте. Моя проблема в том, что я пересидела дома и теперь очень боюсь и очень не хочу (лень и страх) искать новую работу. Как это преодолеть, не сидеть же на шее отца-пенсионера.
Отвечает: Консультант службы, 20 Сентября 2017 21:04
Здравствуйте, Дина!
ВЫ длительное время не работали, и теперь «лень и страх» мешают начать поиски работы. Основным мотивом трудоустройства для вас является чувство вины по отношению к отцу-пенсионеру, который содержит вас финансово.
Дина, мощным мотиватором для работы, как правило, является потребность человека в самореализации и достижении своих целей. Поразмышляйте, какие желания у вас есть, чего вы хотите добиться, к чему прийти, как работа вам в этом может помочь.
Дина, представьте себе, что по взмаху волшебной палочки, ваши обозначенные проблемы (лень и страх) ушли, по каким признакам вы это поймёте, что произойдёт в вашей жизни, что изменится?
Я думаю, вы понимаете, что преодоление лени – это волевой акт, и он полностью зависит от вас.
Вы пишите про свой страх, но не описываете, в чём он выражается. Если это страх «не справиться с трудовой деятельностью», то хочется отметить, что деятельность – это навык, а любому навыку человек способен научиться, если приложить определённые усилия.
Дина, верьте в свои силы! Удачи вам!
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Марфа , 19 Сентября 2017 10:25
Как радоваться жизни?
Отвечает: Консультант службы, 19 Сентября 2017 21:00
Здравствуйте, Марфа!
Могу предположить, что перед написанием обращения Вы не ознакомились с правилами рубрики "Вопрос-ответ". Чтобы получить ответ специалиста, необходимо сформулировать вопрос, кратко описав ситуацию с указанием ее ключевых особенностей и обозначить конкретный психологический запрос.
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Р, 5 Сентября 2017 23:21
Здравствуйте. Проблема в том,что уже несколько лет у меня поднимается не высокая,но изнуряющая температура, у меня почти постоянная слабость. Врачи понять причину температуры не могут. Нельзя сказать,что у меня совсем нет друзей,но частое чувство одиночества и своей ненужности есть. Довольно частые ссоры с родными,иногда хочется уйти куда-нибудь и не возвращаться побыть в дали от дома. Есть чувство,что меня не любят,хотя в общем-то у меня все есть. Сейчас можно сказать,что у меня стресс за стрессом дома ремонт который уже надоел. Через какое-то время женится брат с одной стороны я рада,а с другой кажется,что я стану лишней с появлением невестки,что меня будут меньше любить. Глупо,но все же. В настоящее время я работаю с двумя психологами. Не знаю как поменять свою жизнь.
Отвечает: Консультант службы, 19 Сентября 2017 17:39
Здравствуйте Р!
Вы часто испытываете чувство одиночества и ненужности, есть ощущение, что вас не любят. Ссоритесь с родными, раздражает затянувшийся ремонт и периодически возникает желание побыть вдалеке от дома. Ваше состояние усложняется тем, что есть проблемы со здоровьем, причина которых не ясна. Все это создает у вас напряжение и тревогу, хотите поменять ситуацию и даже, работаете с психологами, но пока не видите выхода.

Из вашего сообщения понятно, что у вас есть сильная потребность изменить ситуацию, но пока неизвестно как.
Проблемы со здоровьем могут возникать по разным причинам, в том числе и из-за стрессов, поэтому конечно необходимо комплексное медицинское обследование у разных специалистов и работа с психологом так же важна.
Вы уже работаете с психологами. И в связи с этим у меня возникают вопросы:
- Кто был инициатором вашей работы с психологами вы или ваши близкие?
Для того, чтобы успешно разобраться в ситуации и изменить ее в лучшую сторону необходимо, прежде всего, ваше искреннее желание. Но не только желание, но еще и активная работа над ситуацией. Психолог может направить, показать возможные варианты, но все изменить можете только вы.

- От чего у вас появляется чувство, что вас не любят?
Иногда наши близкие совершают поступки и говорят слова, которые нам не нравятся не потому, что они нас не любят, а по причинам совершенно к нам, не относящимся (у них также могут быть проблемы о которых вы не знаете). Иногда они это делают из благих намерений, но просто опираются на свой жизненный опыт, а он отличается от вашего, поэтому возникают разногласия и ссоры. В этом случае лучше откровенно поговорить задать вопросы, которые вас беспокоят и обсудить, то, что вас не устраивает.

Очень хороший способ получать больше внимания и заботы от окружающих это проявлять к ним больше внимания заботиться о них (уделять время, помогать в вопросах, которые вам по силам, интересоваться их жизнью и т.п). Но проявлять заботу необходимо не ожидая в ответ благодарности, а просто, от души. Тогда у близких людей будет понимание, что они вам нужны, что они вам дороги и ваши взаимоотношения будут меняться в лучшую сторону.
Кстати если вы не принимаете участия в ремонте, то можете поинтересоваться, чем можете помочь и принять посильное участие. Тем быстрее ремонт закончиться.

Ваш брат жениться и это логично. Рано или поздно это все равно произошло бы. Появление нового человека в семье это всегда изменения, которые требуют периода привыкания. И вам, конечно, потребуется время, чтобы привыкнуть к невестке и к тому, что ваши близкие будут уделять ей внимание и проявлять чувства. Но это совершенно не значит, что вас они будут любить меньше. И если вы проявите терпение и отнесетесь с теплом и заботой к невестке (ей тоже первое время будет не просто), то, скорее всего, впоследствии станете хорошими подругами и сможете во многом друг - друга поддерживать.

Желаю вам удачи Р!
С уважением, консультант Наталья А.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей