Здравствуйте Софья!
Вы пишите, что Ваша семья рушится... Муж хочет развестись, а Вы чувствуете, что не сможете без него. У вас есть маленькая дочь, много ситуаций было пережито вместе. Вы думаете, что отпустив мужа, потеряете смысл в жизни, т.к. Вы его очень любите.
Ваше сообщение, которое Вы написали на нашем сайте, очень передает Ваше состояние на данный момент. Оно спутанное, нет четкой формулировки, нет конкретного запроса. Сейчас для Вас развод – это крах всего, что было раньше, и других путей выхода из подобной ситуации Вы не видите.
Софья, к сожалению, так бывает, что вслед за безумной любовью приходит горькое разочарование, расставание, ведь развод – это сильное душевное потрясение. Если его все же не удастся избежать, и Ваш муж решительно настроен уйти от Вас – найдите в себе силы не жалеть о «лучших годах, проведенных вместе», и понять, что все дальнейшие проблемы-решаемы. Ведь у Вас есть дочь, которой так же потребуется Ваша поддержка и внимание.
Для начала, Вам нужно разобраться со своими мыслями. Ведь в данный момент именно с ними и нужно справиться. Наилучшим выходом станет очная работа с психологом, который сможет дать объективную оценку происходящего, показать пути преодоления сложившейся ситуации, поможет найти ответ «как продолжать жить без него». Осознание и принятие ситуации помогут Вам ее правильно пережить и дадут возможность извлечь для себя положительный опыт.
Вы пишите, что очень привязаны к своему мужу, поэтому Вам сложно представить себя отдельно. Страх за себя, своего ребенка и за свое будущее велико, и здесь Важно осознать, что же все-таки Вас именно пугает: чувство привязанности, привычка или любовь. Когда Вы сможете отследить свои чувства, истинные желания, и возьмете ответственность за свою жизнь, и за жизнь своей дочери, именно тогда Вы и поймете, что на самом деле чувствуете и хотите.
Я желаю Вам терпения, Софья!
С уважением, Наталья Новосад.

Здравствуйте, Анастасия!
Вы пишите, что сейчас, с Вашим молодым человеком можете выделить 3 проблемы: его холодность по отношению к Вам, общение с противоположным полом, отсюда-ревность и Ваша зависимость от него (звонки, встречи, совместное времяпровождение).
Анастасия, если посмотреть на все эти проблемы с другой стороны, можно заметить, что не они являются главными, а скорее следствиями одной большой - ревность. Давайте рассмотрим вместе с Вами, само понятие ревность - это страх потери (отсюда зависимое поведение), своего рода - соперничество (отсюда, нет веры в дружбы между мужчиной и женщиной), в основном ярко эмоционально окрашено (отсюда, всплески гнева, ругань). Как видите, само определение включает в себя все ваши "проблемы".
Чтобы постараться избавиться от них, для начала, попробуйте что-то сделать со своим чувством ревности. Возможно, вы приписываете своему молодому человеку это желание, тут начинает работать механизм проекции. Он ярко выражен в одном популярном анекдоте, хочу предложить его и Вам: "Человеку нужны были грабли, и он решил одолжить их у соседа. Пока он шел к нему, он представлял, в своей голове, как, услышав эту просьбу, сосед под любым предлогом постарается отказать ему и, в конечном итоге, посмеется над ним. Когда открылась дверь, человек выпалил прямо в лицо недоумевающему соседу: "Да подавись ты своими граблями!".
Итак, сейчас, мы с Вами рассмотрели крайний вариант ревности. Обычно, каждый человек, в той или иной степени, испытывает данное чувство. Сила этого чувства является показателем степени зависимости от другого человека, что Вы как раз у себя и заметили. Чем больше Вы даете человеку свободу в своем выборе, в своих действиях и поступках, тем больше Вы начинаете «привязывать» его к себе. Если же контролировать каждый шаг, «давить» на него, то самой адаптивной реакцией в таком случае будет – сопротивление.
Вы сами замечаете, что не можете остановиться, чтобы не накрутить себя, что, я думаю, еще больше Вас огорчает и приводит к разборкам. Ведь Вы сами пишите, что молодой человек говорит Вам, что «кричите, требуете, не даете свободы». Постарайтесь не подпитывать свою ревность, не разжигать «огонь» ища неверность своего парня, следя за ним. Ведь этим, Вы унижаете свои и его чувства, ваши отношения, вашу любовь.
Попробуйте справиться со своими чувствами! И для начала, «полюбите себя» - ведь «сестрой» ревности является зависть, а отсюда и вытекающая неуверенность в себе, зависимое поведение, сомнение в своих силах. Ведь ревнуя своего близкого к кому-либо, вы признаете себя хуже них. То время, которое вы тратите на свои подозрения, проведите с пользой для себя - работайте над собой, совершенствуйтесь нравственно и физически. И не забывайте, что если Вы сами не любите себя, то как Вас любить другим??
Анастасия, я желаю вам удачи, и запомните «Без доверия- нет любви».
С уважением, Алёна К.

Здравствуйте, Ekaterina!
В начале отношений молодой человек говорил о необходимости завести семью, но Вы не были к этому готовы. Через некоторое время Вы проявили инициативу, предложив пожить вместе, но уже молодой человек не поддержал идею. На вопросы о свадьбе, на Ваш взгляд, мужчина реагировал резко. Такая ситуация держалась достаточно длительное время, и, в итоге, Вы начали испытывать недоверие по отношению к молодому человеку, пытаться контролировать его. Как то разрядить ситуацию помогла Ваша загруженность на работе, но впоследствии, Вы почувствовали, что только отдалились друг от друга. Сейчас Вы ощущаете раздражение по отношению к молодому человеку, хотя, как Вы считаете, на это нет объективных причин. В то же время, есть и недоверие, которое не отпускает Вас, даже не смотря на то, что молодой человек сделал Вам предложение и выразил готовность меняться. Вы хотели бы разобраться в себе и в тех отношениях, в которых состоите сейчас, тем, как поступить дальше.
Екатерина, должно быть непросто, чувствовать неопределенность в будущем, неуверенность в отношениях. Это действительно нелегкие чувства, с которыми сложно долго сосуществовать. Они могут рождать обиду по отношению к партнеру, а недоверие и обида – те чувства, которые не так-то просто преодолеть. Переживания стоят между вами и не дают строить доверительный диалог с молодым человеком, и в результате – разрешать сложности в отношениях (которые только копятся со временем). Работа с этими переживаниями может занять много сил, времени, и прежде всего – потребует непростой работы с самой собой.
Вы сомневаетесь в том, стоит ли продолжать отношения и опасаетесь, что можете пожалеть о принятом решении. К сожалению, нам не дано предсказывать будущее, но мы можем принимать взвешенные решения на основе того, что у нас есть в настоящем. Поэтому важно честно перед собой ответить на вопросы о том, какое будущее Вы сами видите у этих отношений? Чего Вам не хватает в отношениях, и можете ли Вы это от них получить? Как Вы хотели себя в отношениях чувствовать и что нужно, для того, чтобы этого достичь? Что сейчас удерживает Вас в этих отношениях? Что может сделать молодой человек для того, чтобы Вы начали ему доверять? Попробуйте представить себя на месте партнера - каково ему в таких отношениях?
Молодой человек сделал попытки пойти навстречу Вам и отношениям, пускай это произошло позже, чем того хотелось бы. Вопрос в том, готовы ли Вы на ответные шаги, отпустить недоверие и налаживать доверительный диалог. Возможно, что ответы на предыдущие вопросы помогут Вам это понять. В любом случае этот непростой выбор можете сделать только Вы. В тоже время, при желании подробнее разобрать ситуацию или проработать те чувства, которые испытываете к партнеру, Вы можете обратиться за консультацией к специалисту в очном формате или по любому доступному для Вас телефону психологической помощи.
С уважением, Veronika L

Здравствуйте, Вера! Сейчас в Вашей жизни наступил переломный момент, Вы находитесь на распутье и Вам трудно оценить все происходящее вокруг. Жизнь Вашего сына не совсем складывается так, как Вам хотелось бы. За свои 27 лет он два раза отбывал срок наказания в тюрьме, однако это не изменило его. Он также не хочет работать и помогать отцу по хозяйству. После очередного невыполненного обещания, отец разозлился и выгнал сына из дома. Втайне от мужа Вы пускаете сына домой, но ничего хорошего из этого не выходит. Сейчас Вас терзают сомнения по поводу того, прав ли Ваш муж и как же все-таки поступить в этой ситуации Вам.
Вера Вы попали в непростую и очень трудную ситуацию, в которой идет борьба между двумя любимыми и родными людьми. А Вы как раз находитесь где-то посередине, не зная, что делать. Действительно тяжело, будучи матерью, осознавать, что твой ребенок живет «на улице». Это всегда будет приводить к проявлению жалости и желанию помочь. Невозможность решить проблему, вероятно, вызывает у Вас бессилие, отчаяние и в то же время злость на сына, за его бездействие и невыполненные обещания. В первую очередь, мне бы хотелось Вас поддержать, Вам сейчас действительно непросто, и как матери и как женщине. Вам сложно принять решение мужа, но еще сложнее оставить сына одного.
Вера, к сожалению, ответить на Ваш вопрос о том, прав ли Ваш муж или нет, невозможно. Так как это было его решение и, вероятно, это решение было для него на тот момент единственно верное, раз он на это пошел. Что касается Вас, то прежде чем разбирать эту ситуацию, попробуйте ответить себе честно на несколько вопросов: Чего хотите Вы? Каких отношений Вы хотите достичь между Вами, сыном и мужем? Готовы ли Вы и дальше терпеть такое отношение сына к Вам?
Вы можете продолжить покрывать Вашего сына и втайне приводить его домой, пока мужа нет, при этом рано или поздно Ваш супруг может узнать об этом и череда злости и обиды будет направлена уже на Вас. Вы можете встать на сторону мужа и перестать общаться с сыном, при этом утратите и такое общение с ним, тем самым, возможно, давая понять, что пора становиться самостоятельным и независимым от родителей. Вера у Вас есть несколько путей решения, какой Вы выберите решать только Вам. Подумайте, насколько Вы готовы сейчас что-либо менять в своей жизни. К сожалению, что бы ни происходило вокруг каждого из нас, мы не в силах менять окружающих нас людей, даже если они нам близки и являются нашими родственниками. Ваш сын взрослый мужчина и то, какой «дорогой» он пойдет – это его выбор, на который Вы не в силах повлиять.
Для того чтобы более подробно разобрать эту ситуацию, возможно, Вам стоит посетить очную консультацию специалиста-психолога, на которой Вы попробуете разобраться в первую очередь в себе и понять, что же все-таки происходит именно с Вами и почему Вы разрешаете сыну так обходиться с родителями. Также Вы можете ознакомиться и поразмышлять над книгой О. А. Шороховой «Жизненные ловушки зависимости и созависимости», которая содержит практические рекомендации и советы, которые, возможно, помогут избавиться от вредных привычек, обид, разочарований и восстановить душевное равновесие.
Ситуация действительно трудная и чтобы решить ее, необходима долгосрочная помощь специалиста, не только Вам, но и Вашей семье. Начните с себя, сделайте шаг и возможно, родные последуют Вашему примеру. Вера, если у Вас остались еще вопросы, Вы можете обратиться за поддержкой на телефон горячей линии по номеру +7 (499)216-50-50.
С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Маргарита.

Для прояснения вашей проблемной ситуации и поиска возможных ее решений, рекомендую открыть тему в рубрике "Личный кабинет".

С уважением, Алексей.