Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Максим, 28 Августа 2017 14:24
Добрый день. Возникла тяжёлая ситуация. Недавно начал общаться с девушкой. Знал о ее прошлом, о том что она не из приличных. Даже друг спал с ней. Сам я поначалу ничего от нее не хотел, даже секса. Просто общение. Постепенно начал ее узнавать как личность, о ее проблемах, о том что ее волнует и как ей тяжело. Я понял что те люди ( тот же друг) просто пользовались ею, как животные. Мне ее очень жаль. Я к ней хорошо отношусь и она это видит и ценит. И ценит вроде даже очень сильно. Она плакала, просила чтобы я ее не бросал. Говорит что впервые встретила хорошего человека. У нас отношения Я стараюсь ее исправить, навязывают лучшие качества. Но вот одни друзья вроде не против этого, другие ( тот же друг) говорят зачем я связался с ней. Сам я вот не знаю. После таких разговоров какая то рациона
льность во мне тревожит меня, говорит мне что ты с ней водишься. С другой стороны моя ответственность за эту девушку (а у меня в жизни ответственность имеет очень важное значение)и конечно чувства к ней говорят об обратном. Что мне делать как мне быть? Правильно ли я вообще поступаю
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Августа 2017 08:49
Здравствуйте, Максим!
Вы можете увидеть ответ на ваш вопрос в "личном кабинете".
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Мария, 23 Августа 2017 23:50
Меня тошнит. Физически тошнит от жизни. Чувствую омерзение от себя и жизни на столько, что это вызывает внутри меня чувство тошноты. Не знаю кто я и как мне жить. А кроме этого еще испытываю страшнейшее чувство одиночества. У меня нет никого, кроме родных. А ведь всех хоется, чтобы были друзья. Кроме родителей и старшего брата у меня есть подруга, которая сама первая мне пишет только когда ей нужны деньги и молодой человек, который любит быть в одиночестве, у которого страшная депрессия и биполярное расстройство личности. Я не понимаю как он ко мне относится и нужна ли я ему вообще, потому то на меня ноль внимания и я постоянно испыытываю чувство вины за то, что прошу от него нежности, он говорит "нет, я такой человек, я тее этого не могу дать", я плачу и это его раздражает... и
погружается еще больше в себя и глубже в депрессию, максимально от меня отстраняется... И я не знаю что мне делать. а потерять его боюсь. и да, я люблю его, но, скорее всего, я боюсь его потерять больше потому что я тогда совсем останусь одна и мне будет не с кем поговорить. и эту неделю он сказал, что не хочет меня видеть... и вот мне не с кем поговорить, у меня ком в горле, вызывающий давящую боль и тошнота, которая вполне может вырваться в рвоту.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Августа 2017 15:01
Здравствуйте, Мария!
Вы пишете о том, что испытываете одиночество. Есть родители, старший брат, подруга и молодой человек. Но подруга звонит, когда нуждается в деньгах, а молодой человек сам предпочитает больше быть наедине с собой, и, по Вашим словам, имеет расстройство личности, связанное с эмоциональной сферой. Вам хотелось бы нежности от него и Вы испытываете вину, когда просите его об этом. Вы боитесь потерять молодого человека, поскольку тогда Вам будет не с кем поговорить. Сейчас молодой человек отстранился, и Вы испытываете сильные чувства, проявляющиеся через тело болью, тошнотой и даже рвотой.
Мария, по Вашему письму чувствуется, как Вам сейчас непросто оставаться с самой собой и своими чувствами наедине. Совершенно естественно чувствовать потребность быть нужным, любимым, иметь возможность с кем-то делиться мыслями, переживаниями, получать на это живой отклик. Но бывает так, что мы сталкиваемся с ситуациями, когда мы находимся наедине с самим с собой - и это тоже совершенно нормально. Одиночество, как неприятное чувство, может возникать тогда, когда нам нелегко оставаться один на один с собой, когда нет внутренней гармонии, а вместо нее - недовольство собой или обида на окружающих людей, за то, что они ведут себя по отношению к нам не так, как нам бы того хотелось. Попробуйте задать себе вопросы о том, что для Вас одиночество? Что для Вас в нем страшного? Что происходит с Вами, что ощущаете, когда остаетесь одна? Как другие люди по отношению к Вам могли бы вести себя, чтобы Вы не испытывали одиночество? Ответы на эти вопросы могут Вам помочь найти причины вашей тревоги и, возможно, гармонизировать отношения со своим Я. Ведь самым близким человеком, которого Вы больше всего знаете, и который в любой ситуации может быть Вам опорой, прежде всего, являетесь Вы сами. Когда связь с этим близким налажена – одиночество не является чем-то страшным, общение со своим Я не вызывает неприятных эмоций. В то же время, мы, бывает, пытаемся получить от других то, что неспособны дать самим себе (заботу, тепло и т.д.), но окружающие не всегда готовы регулярно оказывать такую поддержку и, в результате отдаляются.
Вы также писали, что хотели бы получить нежность от молодого человека. Однако, в связи со своим расстройством (если это действительно подтвержденный специалистом диагноз), молодому человеку может быть сложно разобраться в своих чувствах, не говоря о том, чтобы проявлять их по отношению к другому человеку. И тут уже важно понять, готовы ли Вы сами оставаться с ним дальше в тех отношениях, которые есть сейчас, имея в виду, что они могут такими и остаться? Что дают Вам существующие отношения? Вы писали, что еще есть родители, старший брат, подруга – что не дает Вам разговаривать с ними и получать от них поддержку? Сложно представить, чтобы близкие остались равнодушными, узнав, как Вам непросто сейчас приходится.
К сожалению, в формате рубрики «Вопрос-ответ» дать более развернутый ответ на Ваше обращение нет возможности – для этого потребуется иметь больше информации о ситуации, а лучше - обсудить ее в диалоге со специалистом. Вы можете воспользоваться помощью психолога или психотерапевта в очном формате для того, чтобы разобраться с тем, что с Вами происходит и найти пути выхода из сложившейся ситуации. Кроме того Вы можете воспользоваться телефоном психологической помощи. Также Вам может быть полезна статья о природе одиночества, написанная нашими коллегами http://www.psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/odin ochestvo
Мария, не отчаивайтесь, с любой ситуацией можно справиться, все в Ваших руках!
С уважением, Veronika L.
Вопрос задан: Марина, 16 Августа 2017 22:55
Здравствуйте! Возможно мой вопрос покажется ерундовым, но для меня он очень важен! Мне 42, есть дочь 13 лет. Но я как сумасшедшая люблю человека-моего коллегу. Это длится уже 6 лет и эта самая ситуация явилась причиной моего развода с мужем (отцом ребенка). Человек, которого люблю, не дает надежды на взаимность, но, в то же время я знаю, что он ко мне не равнодушен (он это скрывает). Запуталась совершенно, очень от этого страдаю. И поддерживаю отношения с бывшим мужем...Презираю себя за это. Наверное зря я обращаюсь за помощью, наверное моя проблема кажется ерундой. Но если можно помогите советом - как жить, люблю того человека как никогда в жизни, в общем жизнь не мила. Как бороться? Отступить не могу.
Отвечает: Консультант службы, 28 Августа 2017 00:39
Здравствуйте, Марина!
В своём письме Вы написали о безответной любви к мужчине, Вашему коллеге. Вы считаете, что он тоже испытывает к Вам интерес, но не проявляет его, скрывает свои симпатии. И в таком состоянии Вы живёте уже 6 лет. Вы развелись с мужем, но продолжаете с ним встречаться. Из письма не совсем понятно, за что вы корите себя в отношениях с бывшем мужем: за то, что поддерживаете близкие отношения с ним, за то, что не даёте ему возможности строить новые или за что-то другое.
Отношения между мужчиной и женщиной – это, пожалуй, самая важная тема в жизни каждого человека. Это актуально во все времена, пока существует человек. С одной стороны, это прекрасно, когда существуют взаимные симпатии между людьми, с другой, если чувства безответны, – сложно и непросто. Об этом написано много художественных произведений, спето тысячи песен, написаны научные труды, и все это продолжится и дальше. Видимо, потому, что каждая история любви неповторима и уникальна. В ней множество разных оттенков и полутонов. И предугадать развитие событий между мужчиной и женщиной бывает непросто, потому что логика и разум здесь бывают бессильны. Здесь действуют другие законы: законы эмоций и чувств, симпатий, притяжение взглядов, влияние запахов, тембра голоса и многое другое.
Марина, в ситуации, когда человек очень симпатичен, вспоминается смелый поступок Татьяны Лариной: её признание в чувствах и принятие неожиданного ответа Онегина. Это один из вариантов, который не только в литературе, но и в реальной жизни всё ставит на свои места. И это объяснение между мужчиной и женщиной может происходить в любой форме. Но видимо Вас что-то останавливает от раскрытия чувств Вашему коллеге. В любом случае в Вашей истории важно точно понимать: действительно ли Вам нравится этот мужчина или Вам нравится образ, который Вы создали о коллеге. Чего Вы ждёте от своего нынешнего состояния, и как долго собираетесь пребывать в нём? Дело в том, что пока Вы в личном общении с мужчиной не проясните, есть ли между Вами симпатия (или это только Ваша иллюзия, фантазия), Вы можете пребывать в изматывающем состоянии неопределённое время. Но с другой стороны стоит задать себе вопрос: что Вас останавливает от раскрытия чувств мужчине? что будет после прояснения отношений между вами? Готовы ли Вы к развитию отношений? готовы ли Вы принять отказ? Другими словами, если Ваши ожидания не оправдаются (или оправдаются), как Вы будете действовать дальше?
Марина, для того, чтобы увидеть ситуацию под другим углом и понять, что делать дальше, Вы можете обратиться за психологической помощью по месту жительства в любом удобном для Вас формате, не забывайте об этом. И в работе со специалистом и при его поддержке исследовать Ваши чувства. На встречах с психологом Вы поймёте, что сейчас происходит с Вами, что происходит между Вами и бывшем мужем, и зачем Вам необходимы были шестилетние виртуальные отношения с Вашим коллегой?
Желаю Вам смелости и мудрости в принятии решений и гармоничных отношений с любым Вашим избранником.
С уважением, Ирина Ю.
Вопрос задан: Елена, 26 Августа 2017 17:33

26.08.17 17:28
Здравствуйте, меня зовут Елена! У меня от гражданского брака сын. Я вышла замуж в 2016 году, но не по любви. Через полгода я уехала, к маме. Я влюбилась в другого человека. Он более состоятельный. Но свело с ума меня не это. Меня свели с ума руки сильные, что за ним я как за каменной стеной. Но недавно я узнала от него, что у него есть женщина, с которой у него секс без обязательств и без обид. Отпускать её не собирается, но и меня он держит возле себя. Я на расстоянии с ним, думаю всё, я отойду от него и ему скажу всё в глаза. Но вижу его и таю и сказать не могу ничего. Потом это повторяется снова и снова. А на днях он мне сказал-а не против ли ты, если я буду с тобой и с ней. И как это повлияет на наши отношения. И каждый раз напоминает мне о замужестве. И я даже не знаю
, как мне дальше жить...развестись с мужем, потерять любимого мужчину...И дальше, что будет? Я потерялась...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Августа 2017 20:51
Здравствуйте, Елена!
Ответ смотрите в "Личном кабинете"
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Ирина, 16 Августа 2017 10:06
Добрый день! Меня зовут Ирина, мне 33 года. У меня проблема в том, что постоянно ругаюсь со своим мужчиной, с которым живу. Он хочет быть главным и решать все вопросы сам. Как он говорит мне "Мне нужна которая будет слушать меня и делать так как я сказал, но так же не правильно. У меня же есть тоже своё мнение. Хотя по большой части я делаю ошибки. По отношению к нему я чувствую какую-то раздраженность по большей части. Я не чувствую, что он меня любит по настоящему, а чувствую только потребительские отношения. Сейчас я не работаю, так вообще отношения испортились. Он говорит, что я должна ему помогать, один он нас не вытянет. Мы снимаем квартиру. А ещё с нами живёт мой ребёнок- подросток. Его раздражает то, что я не воспитываю сына, что не разговариваю с ним, не учу жизни. А как я мо
гу кого-то научить если сама ничего не добилась в этой жизни? Работы меня как перчатки, всего боюсь и не уверенна в себе. Я устала за два года наших отношениях с ним. У нас 25 августа должна быть регистрация брака. Но видно, нам придётся окончательно расстаться. Но если я расстанусь, то уже навряд ли смогу построить новые отношение. Или опять повторится эта же история. Как быть? Ведь по-большей части я понимаю, что сама виновата, но как справится со своими недостатками?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Августа 2017 11:10
Здравствуйте, Ирина!
Вы часто ругаетесь со своим мужчиной, с которым проживаете вместе. Вы чувствуете давление с его стороны, когда выражаете свое мнение, испытываете раздражение к нему, устали от отношений, не ощущаете, что он Вас по-настоящему любит. Сейчас Вы не работаете и это обостряет конфликты в ваших отношениях. Также конфликты происходят из-за его претензий по поводу воспитания сына. В скором времени, запланирована регистрация брака, но Вы сомневаетесь, состоится ли она, предполагаете, что вам придётся окончательно расстаться. Вас беспокоит, что Вы не сможете построить новые отношения или подобная история повторится. Вы хотите знать, как поступить в такой ситуации и как справиться со своими недостатками, которые, как Вы считаете, могли спровоцировать эту ситуацию.
Ирина, судя по Вашему обращению, Вы находитесь в подавленном состоянии, чувства, которые Вы описываете – раздражение, усталость, отсутствие уверенности в себе и в возможном браке. В таком состоянии сложно принимать серьезные решения. Для того, чтобы разобраться в ситуации, Вам необходимо ответить на ряд вопросов.
В чем заключается «потребительское отношение» Вашего мужчины? Вы указываете, что не работаете, а он обеспечивает Вас и Вашего сына, а значит заботится о вашем благополучии.
Вы вместе со своим мужчиной уже 2 года, вспомните, что связывает Вас все это время? Если ли у него положительные стороны? В настоящее время, испытываете ли Вы какие-либо теплые чувства по отношению к нему? Как давно и в связи с чем именно «испортились» ваши отношения? Что вы (оба партнера) делаете, чтобы разрешить ситуацию?
В отношениях могут быть различные кризисные периоды, и, если у пары есть ресурс, несмотря ни на что, идти рука об руку и вместе преодолевать испытания, то есть возможность сохранить отношения и построить крепкую счастливую семью. Отношения — это не простой труд, основанный на взаимном уважении, терпении и диалоге партнеров.
Говорите ли Вы со своим мужчиной о том, что чувствуете изменения в отношениях? Делитесь ли Вы о том, что Вас тревожит? Как он реагирует?
Ситуация может казаться безвыходной, когда партнер игнорирует мнение «второй половинки». При этом, чтобы своевременно разрешить трудности в отношениях важно выстраивать диалог между партнерами, инициатором которого можете стать Вы. Бывает, что человек желает быть услышанным, но не стремится донести информацию о своих переживаниях в доступной форме, без обид, претензий и негативных эмоциональных выплесков. Так, более глубинные и значимые причины раздраженности и недовольства могут скрываться за бытовыми спорами. Поэтому, важно определить «корень проблемы», для этого важно отсеивая поверхностные конфликтные ситуации, добраться до истинных причин разногласий в ваших отношениях. Далее, обладая «полным объемом данных для решения задачи» возможно вместе двигаться в сторону возможного «решения». Разрушить отношения легко, а вот построить и сохранить их намного сложнее. Ирина, только Вы сами, располагая полной картиной Ваших отношений, в силах представить себе их перспективы.
В обращении Вы спрашиваете о том, как справится со своими недостатками, но не указываете, о каких недостатках идет речь. «По большей части» Вы вините себя за проблемы в отношениях, но не понятно, чем это обосновано, ведь оба партнера ответственны за то, что происходит в отношениях. Важно учитывать, что в Вашем возрасте возможно столкновение с личностным кризисом, связанным с переоценкой ценностей. Можно предположить, что этот фактор влияет на Ваше психологическое состояние и самооценку. В таком случае, особое внимание нужно уделить «отношениям с самим собой». В жизни любого человека есть поводы для гордости и бывают разочарования, лучше акцентировать свое внимание на достижениях, одним из значимых Ваших достижений является воспитание сына. Не нужно обращаться к стереотипам благополучия, сравнивая себя с кем-либо, у Вас есть свой уникальный жизненный путь и собственное отношение к жизненным составляющим, необходимым для счастья. По поводу воспитания сына, хочется отметить, что для воспитания ребенка не обязательно иметь несколько высших образований и престижную работу, жизненный опыт и любовь матери может обеспечить достаточный вклад в воспитание ребенка. Если Ваш мужчина переживает из-за недостаточного Вашего включения в воспитание сына, возможно ли рассмотреть вариант его содействия в этом?
Ирина, если Вам не удается самостоятельно разобраться в ситуации и составить план дальнейших действий, а также, в связи с ограниченными возможностями интернет-консультации, Вы можете обратиться за помощью к психологу на очную консультацию, в том числе, возможна парная консультация у семейного психолога. Также, психологическую поддержку возможно получить в дистанционном формате (по телефону) в любое время суток обратившись по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (499) 216-50-50 или по доступному Вам телефону доверия (круглосуточно-анонимно-бесплатно).
Желаю Вам уверенности в себе и собственных силах!
С уважением, Светлана К.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей