Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности в принятии жизненно важного решения

Сложности в принятии жизненно важного решения

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Вера, 8 Августа 2017 10:10
Добрый день! У меня есть сын,ему 27 лет. Он два раза судимый.оба раза отбывал срок наказания в тюрьме. Что после первого раза ничего не поменялось в его жизни,что после второго. Работать не хочет,Отцу помочь по хозяйству не хочет. Вообщем сначала родилась видимо лень потом он. Нам говорит: что мы обязаны его обеспечивать,что сидя в тюрьме,то что мы ему отправляли -это мелочи жизни. Вообщем благодарности ноль.Попросил купить машину,сказал будет работать. В очередной раз поверили,и снова ошиблись. Вообщем отец очень сильно разозлился на него и выгнал его из дому,забрав ключи.Теперь я разрываюсь,мечусь между ними.Не понимаю что мне делать. Домой он его не пускает,а я не сплю ночами,думая как решить эту ситуацию.Знаю что это бесполезно все,он не изменится наверно уже никогда. Очень многое ему
прощалось,но он этого не осознает.Я как мать рассуждаю иначе. Очень хочу услышать прав ли мой муж в этой ситуации? И как поступать мне? Я в тайне от мужа пускаю его домой (муж живет в деревне летом).Ничего хорошего правда из этого не выходит,все время дома пьянки и толпа друзей. Но я как мать его жалею. Заранее спасибо за ответ.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Августа 2017 23:26
Здравствуйте, Вера! Сейчас в Вашей жизни наступил переломный момент, Вы находитесь на распутье и Вам трудно оценить все происходящее вокруг. Жизнь Вашего сына не совсем складывается так, как Вам хотелось бы. За свои 27 лет он два раза отбывал срок наказания в тюрьме, однако это не изменило его. Он также не хочет работать и помогать отцу по хозяйству. После очередного невыполненного обещания, отец разозлился и выгнал сына из дома. Втайне от мужа Вы пускаете сына домой, но ничего хорошего из этого не выходит. Сейчас Вас терзают сомнения по поводу того, прав ли Ваш муж и как же все-таки поступить в этой ситуации Вам.
Вера Вы попали в непростую и очень трудную ситуацию, в которой идет борьба между двумя любимыми и родными людьми. А Вы как раз находитесь где-то посередине, не зная, что делать. Действительно тяжело, будучи матерью, осознавать, что твой ребенок живет «на улице». Это всегда будет приводить к проявлению жалости и желанию помочь. Невозможность решить проблему, вероятно, вызывает у Вас бессилие, отчаяние и в то же время злость на сына, за его бездействие и невыполненные обещания. В первую очередь, мне бы хотелось Вас поддержать, Вам сейчас действительно непросто, и как матери и как женщине. Вам сложно принять решение мужа, но еще сложнее оставить сына одного.
Вера, к сожалению, ответить на Ваш вопрос о том, прав ли Ваш муж или нет, невозможно. Так как это было его решение и, вероятно, это решение было для него на тот момент единственно верное, раз он на это пошел. Что касается Вас, то прежде чем разбирать эту ситуацию, попробуйте ответить себе честно на несколько вопросов: Чего хотите Вы? Каких отношений Вы хотите достичь между Вами, сыном и мужем? Готовы ли Вы и дальше терпеть такое отношение сына к Вам?
Вы можете продолжить покрывать Вашего сына и втайне приводить его домой, пока мужа нет, при этом рано или поздно Ваш супруг может узнать об этом и череда злости и обиды будет направлена уже на Вас. Вы можете встать на сторону мужа и перестать общаться с сыном, при этом утратите и такое общение с ним, тем самым, возможно, давая понять, что пора становиться самостоятельным и независимым от родителей. Вера у Вас есть несколько путей решения, какой Вы выберите решать только Вам. Подумайте, насколько Вы готовы сейчас что-либо менять в своей жизни. К сожалению, что бы ни происходило вокруг каждого из нас, мы не в силах менять окружающих нас людей, даже если они нам близки и являются нашими родственниками. Ваш сын взрослый мужчина и то, какой «дорогой» он пойдет – это его выбор, на который Вы не в силах повлиять.
Для того чтобы более подробно разобрать эту ситуацию, возможно, Вам стоит посетить очную консультацию специалиста-психолога, на которой Вы попробуете разобраться в первую очередь в себе и понять, что же все-таки происходит именно с Вами и почему Вы разрешаете сыну так обходиться с родителями. Также Вы можете ознакомиться и поразмышлять над книгой О. А. Шороховой «Жизненные ловушки зависимости и созависимости», которая содержит практические рекомендации и советы, которые, возможно, помогут избавиться от вредных привычек, обид, разочарований и восстановить душевное равновесие.
Ситуация действительно трудная и чтобы решить ее, необходима долгосрочная помощь специалиста, не только Вам, но и Вашей семье. Начните с себя, сделайте шаг и возможно, родные последуют Вашему примеру. Вера, если у Вас остались еще вопросы, Вы можете обратиться за поддержкой на телефон горячей линии по номеру +7 (499)216-50-50.
С уважением, Любовь.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей