Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Света, 18 Августа 2017 05:47
Здравствуйте. у меня такая проблема. мы с моим парнем прожили больше 4 лет. у него есть 1 семья с двумя детьми, он ушел от них ко мне. сейчас его бывшая жена пытается вернуть с помошью детей. она говорит что они не могут без отца, уже им сказала, что папа скоро будет жить с нами. теперь он разрывается. он и меня любит и детей любит. я без него жить не могу. не знаю что делать. помогите. хочу быть с ним вместе
Отвечает: Консультант службы, 29 Августа 2017 07:33
Здравствуйте, Света. Вы переживаете, что Ваш парень, с которым вы прожили более 4 лет вместе оставит Вас и вернется в бывшую семью.
Света, начнем с того, что ваш парень, делая свой выбор более 4 лет назад уже знал, что есть Вы, бывшая жена и двое детей и выбрал отношения с Вами. Вы пишете, что он любит и Вас и детей – это вполне естественно, ведь это не выбор между чем-то и чем-то, а абсолютно разные истории отношений. И в этой ситуации абсолютно естественно можно совместить общение с детьми и продолжением отношений с Вами.
Вам сейчас нелегко, Вы чувствуете, что не контролируете ситуацию, не можете на нее повлиять. Поведение бывшей жены, конечно, не носит конструктивного характера, но попробуйте понять, что именно она хочет? Если речь идет об общении с детьми – то в Ваших силах совместно с Вашим молодым человеком понять, сколько времени он может проводить с ними, если же речь идет о возобновлении отношений, то помогите Вашему парню разделить эти две ситуации. Это поможет и Вам не чувствовать себя жертвой обстоятельств и позволит не использовать «запрещенные приемы» и манипулировать. Света, это непростая ситуация, но, возможно, именно она может еще больше укрепить ваши отношения, позволит проявить Вам себя как чуткого, мудрого, поддерживающего партнера.
Удачи Вам, Polianna
Вопрос задан: Марина, 12 Августа 2017 12:33
Встречаюсь с парнем 5 лет. Думали, что в скором времени поженимся и будем жить вместе. Но я изменилась с момента первой встречи в худшую сторону. Стала раздражительной, неромантичной, погрязла в рутине. Мой день складывался из того, что я шла на работу, гуляла с собачкой и ложилась спать. Раньше я делала сюрпризы парню: писала пожелания, рисовала, удивляла его. Он буквально летел ко мне на встречу. Я не ругалась, всегда понимала его. Сейчас же всё наоборот. Самое плохое - это то, что я в душе всё это понимала, но не могла изменить, потому что отказывалась верить, что я такой стала. А теперь любимый человек сказал мне правду за всё это время, что он больше не видит той девочки, которую полюбил, что я сильно изменилась. Он сказал, что нам нужно время. Ему нужно снова соскучиться, подумать, ч
тобы вновь запылали чувства, потому что сейчас он не знает - любит меня или нет. И он даёт мне это время, чтобы я снова стала собой, снова стала спокойной и умиротворённой. Я послушалась его и дала ему время. Я его люблю. Но очень боюсь, что у него не вернутся чувства, что я всё испортила окончательно. Ведь много хороших девушек ходит на улице, которым не надо меняться. Представляю, что любимый человек даст отрицательный ответ, вся жизнь сразу меркнет. Помогите советом, как справиться. Я не хочу его терять.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Августа 2017 15:11

Здравствуйте, Марина!

Вы с молодым человеком долгое время вместе. И думали, что в скором времени поженитесь. Но Ваш молодой человек предложил взять паузу в отношениях, объясняя это тем, что Вы «не та девочка, которую он любил», и ему нужно время, чтобы понять любит ли он Вас теперь. Вы тоже замечаете, что за последние 5 лет Вы изменились. Вы любите своего молодого человека и боитесь, что Вы все испортили окончательно и чувства к молодому человеку не вернутся. Вы не знаете, как справиться в этой ситуации.

Марина, ведь не для кого не секрет, что все мы на протяжении своей жизни меняемся. Ежедневно мы обретаем новый опыт, попадаем в разные ситуации, общаемся с разными людьми. Все это так или иначе оказывает влияние на нас. Если отвлечься от всех и прислушаться к себе, Вам комфортно Ваше состояние и изменения в себе? За 5 лет Вы, вероятно, стали взрослее, серьезнее или же Вы в себе чувствуете потребность меняться для самой себя? Жизнь не стоит на месте. Работа, быт и прочие обязательства заполняют нашу жизнь порой полностью – это и есть рутина, когда каждый день «День сурка». Ведь в 24 часах не всегда удается найти время на себя, на кого-то, на приятные мелочи и даже порой на отдых, а иногда, просто не остается сил, пропадает желание вклинивать в эти 24 часа еще что-то, ведь и так то, что уже есть затрачивает очень много энергии и времени. Чтобы не оказаться в рутине, достаточно вовремя понять, что она постепенно затягивает Вас. В таком случае стоит пересмотреть свой рабочий график, свою ежедневную нагрузку – все ли соответствует Вашим обязанностям, или Вы делаете еще и чужую работу. Запретите себе задерживаться на работе и выполняйте рабочие обязанности в поставленные сроки, не бойтесь просить коллег о помощи или обращаться к начальнику в случае, если на Вас упала слишком большая нагрузка. Никогда не берите работу домой. Подумайте над маршрутом до дома, можно ли его разнообразить? Сменить транспорт, прогуливаться пешком, а возможно, после работы есть час-два времени на то, чтобы зайти в любимое кафе, посетить парк и не одной, а с друзьями или с Вашим молодым человеком. Посетить выставку, ярмарку или сходить в кино. Это приятный нужный досуг, который обеспечит Вам прилив сил и энергии, и что главное – Вы проведете его вместе с любимым человеком. И это уже не будет чем-то привычным, рутинным. Вы пишите, что у Вас есть собака. Прогулка с собакой – это не всегда скучно, на прогулку с собакой можно выйти и не на 5 минут, а сходить в парк, лес. Быть может у Вас есть друзья, кто тоже гуляет с собаками. Возможно где-то неподалеку есть площадки для любимцев, где Вам не нужно будет ежеминутно следить за ним. Подумайте, как скучные рутинные дела разнообразить, добавить в них что-то, что Вам будет доставлять удовольствие. Находите время на отдых. Принимать ванную в конце дня перед сном можно не механически в целях просто помыться, а проводить маленькие спа-процедуры. Обзавестись ароматной солью, полезными для тела скрабами, гелями, масками для волос и лица. Это окажет не только косметический эффект, но и даст Вам возможность расслабиться и насладиться этим временем.

Вы с молодым человеком 5 лет вместе. Это серьезный длительный срок. Марина, я к сожалению, не знаю сколько Вам лет, какие у Вас жизненные обстоятельства, но спустя 5 лет отношений Вы не живете вместе? Он сделал Вам предложение выйти за него замуж? Или свадьба – это просто Ваши совместные фантазии на будущее? Вероятно, в последнее время у Вас были конфликты. Вы говорите, что раньше не ругались, а теперь, видимо, стали? Появились причины для этого? Или Вы стали иначе смотреть на вещи, которые раньше не вызывали в Вас негативных эмоций? Как себя ведет Ваш молодой человек в конфликтных ситуациях? В целом, хочется Вас спросить. Что Ваш молодой человек делал все это время, что Вы были вместе, чтобы радовать Вас? Что он сделал, чтобы вернуть ту девочку, которая писала записки и делала сюрпризы? Он как-то пытался узнать о том, что с Вами происходит, с чем связанны изменения в Вас и чем он может помочь, как поддержать? Взаимоотношения - это всегда не просто и тут 2 участника. Нельзя просто сложить всю ответственность за возникшие проблемы в отношениях на одного человека, как в Вашем случае. Да, бывают другие ситуации, когда действительно есть виновник и есть жертва. Когда речь идет о неверности, лжи и пользовательском отношении. Но в Вашем обращении я этого не вижу. Вижу лишь то, что Вы взяли на себя вину за то, что Ваш молодой человек запутался в своих чувствах. К тому же еще переживаете, что он найдет другую.

Марина, я предлагаю Вам посмотреть на сложившуюся ситуацию совсем под другим углом. Тот перерыв, который Вы взяли в отношениях может стать полезным для Ваших отношений, но что более важно, он может стать полезным и продуктивным для Вас самой. У Вас теперь есть время на то, чтобы заняться собой. Есть время, чтобы обратиться к себе и подумать, что во мне изменилось, все ли меня устраивает и что я могу сделать, чтобы моя жизнь стала еще комфортнее?! Займитесь собой, позвольте себе то, чего давно хотелось, встретьтесь с людьми, которых давно не видели. Начните «ухаживать» за собой и любить себя. Если Вы приняли решение меняться, то все изменения должны происходить только под вопросом «Какой я себя буду любить еще больше?», а не «Как мне себя сделать той, которую он снова полюбит?!». Подстраиваясь под чьи-то ожидания Вы рискуете разочароваться в себе, перестать любить себя. А если после таких жертв как изменения ради молодого человека он снова уйдет, с чем Вы останетесь? Как Вы себя будете чувствовать и кем?

Марина, сконцентрируйтесь на себе, своих потребностях, своих желаниях и используйте сложившуюся ситуацию, предоставленное время с максимальной пользой. На последок, рекомендую Вам к прочтению небольшую притчу о взаимоотношениях:

Жена-богиня
Жили-были на свете обыкновенные муж и жена. Звали жену Елена, звался муж Иваном.
Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает: Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: «Сама — лахудра неопрятная, а ещё указывает. Когда женился только, совсем другой была — красивой, ласковой».
Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу:
— Боже мой, Боже мой! Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные.
И вдруг услышал Иван тихий голос Божий:
— Беде твоей, сын Мой, помочь Я смог бы: прекрасную богиню тебе в жены дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену Я буду постепенно изменять, вселять в нее богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна.
— Спасибо, Боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начнёшь с моей женой творить?
— Слегка Я изменю ее прямо сейчас. И с каждою минутой буду её к лучшему менять.
Вошел в свой дом Иван, сел в кресло, взял газету и телевизор вновь включил. Да только не читается ему, не смотрится кино. Не терпится взглянуть — ну хоть чуть-чуть меняется его жена?
Он встал, открыл дверь в кухню, плечом опёрся о косяк и стал внимательно разглядывать свою жену. К нему спиной она стояла, посуду мыла, что после ужина осталась.
Елена вдруг почувствовала взгляд и повернулась к двери. Их взгляды встретились. Иван разглядывал жену и думал: «Нет, изменений никаких в моей жене не происходит».
Елена, видя необычное внимание мужа и ничего не понимая, вдруг волосы свои поправила, румянец вспыхнул на щеках, когда спросила:
— Что ты, Иван, так смотришь на меня внимательно?
Муж не придумал, что сказать, смутившись сам, вдруг произнес:
— Тебе посуду, может быть, помочь помыть? Подумал почему-то я.
— Посуду? Мне помочь? — тихо переспросила удивлённая жена, снимая перепачканный передник,— так я её уже помыла.
«Ну, надо же, как на глазах меняется она, — Иван подумал, — похорошела вдруг».
И стал посуду вытирать.
На другой день после работы с нетерпением домой спешил Иван. Ох, не терпелось посмотреть ему, как постепенно в богиню превращают его ворчливую жену.
«А вдруг уже богини много стало в ней? А я по-прежнему никак не изменился. На всякий случай, прикуплю-ка я цветов, чтоб в грязь лицом перед богиней не ударить».
Открылась в доме дверь, и растерялся заворожённый Иван. Перед ним Елена стояла в платье выходном, том самом, что купил он год назад. Прическа аккуратная и лента в волосах. Он растерялся и неловко протянул цветы, не отрывая взгляда от Елены.
Она цветы взяла и охнула слегка, ресницы опустив, зарделась.
«Ах, как прекрасны у богинь ресницы! Как кроток их характер! Как необычна внутренняя красота и внешность!».
И охнул в свою очередь Иван, увидев стол с приборами, что из сервиза, и две свечи горели на столе, и два бокала, и пища ароматами божественными увлекала. Когда за стол он сел, напротив жена Елена тоже села, но вдруг вскочила, говоря:
— Прости, я телевизор для тебя включить забыла, а вот газеты свежие тебе приобрела.
— Не надо телевизора, газеты тоже мне не хочется читать, всё об одном и том же в них, — Иван ответил искренне,— ты лучше расскажи — как день субботний, завтрашний хотела б провести.
Совсем опешив, Елена переспросила:
— А ты?
— Да два билета в театр по случаю для нас купил. Но днем, быть может, согласишься ты пройтись по магазинам. Раз нам театр придётся посетить, так надо в магазин зайти сначала и платье для театра для тебя достойное купить.
Чуть не сболтнул Иван заветные слова: «платье, достойное богини», смутился, на неё взглянул и снова охнул. Перед ним сидела за столом богиня. Лицо её сияло счастьем, и глаза блестели. Улыбка затаённая немножко вопросительной была. «О Боже, как прекрасны всё-таки богини! А если хорошеет с каждым днём она, сумею ль я достойным быть богини ? — думал Иван, и вдруг, как молния его пронзила мысль: Надо успеть! Успеть, пока богиня рядом. Надо просить её и умолять ребёнка от меня родить. Ребёнок будет от меня и от прекраснейшей богини».
— О чем задумался, Иван, или волненье вижу на твоём лице? — Елена спрашивала мужа. А он сидел взволнованный, не зная, как сказать о сокровенном. И шутка ли — просить ребёнка у богини?! Такой подарок Бог ему не обещал.
Не знал, как о своём желании сказать Иван, и встал, скатёрку теребя, и вымолвил, краснея:
— Не знаю... Можно ли... Но я... сказать хотел... Давно... Да, я хочу ребёнка от тебя, прекрасная богиня.
Она, Елена к Ивану-мужу, подошла. Из глаз, наполненных любовью, счастливая слеза на щёку алую скатилась. И на плечо Ивану руку положила, дыханьем жарким обожгла.
«Ах, ночь была! Ах, это утро! Этот день! О, как прекрасна жизнь с богиней!» — думал Иван, второго внука на прогулку одевая.

С Уважением, Алёна К.
Вопрос задан: Юлия, 26 Июля 2017 21:59
Доброго времени суток. Мне 23 года и я себя чувствую одинокой или даже не нужной. Я вполне могу общаться с людьми и находить общий язык с ними, но в душе я не чувствую ни чего. Обычно, когда люди общаются они получают какие-то эмоции. Я же в обмен на свое общение не получаю ни чего. Т.е когда ко мне обращаются за помощью я могу помочь и дать человеку то что он хочет или то что ему нужно в данный момент, но когда мне нужна помощь мне обратиться не к кому. Я знаю что либо буду осуждена или просто не понята своим оппонентом. И из-за этого мне все приходится держать в себе, и с каждым разом на душе становиться хуже и хуже, чаще становятся слезные ночи, и ощущения ненужности и эта ненужность не только в людях, но иногда я себя ощущаю чужой и ненужной в своем городе. Меня это все пугает и я врод
е бы все осознаю, но как это все перебороть в себе и как найти силы на это я просто не знаю. Все чаще и чаще у меня опускаются руки.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Августа 2017 11:11
Здравствуйте, Юлия!
Вы пишете о том, что не получаете понимания и поддержки от близких и друзей, у Вас присутствует ощущение своей ненужности, одиночества, так как Вы считаете, что Вас не понимают и не дают того, чего бы Вы хотели получить от общения. Дело в том, что причина непонимания может крыться в том, что какие-то вопросы Вы не хотите или не готовы обсуждать с другими, а какие-то вещи хотите получить в контакте, но не доносите эту информацию до партнера по общению или доносите неточно.
Выстроить контакт с другими людьми действительно не всегда просто и здесь, конечно же, результат зависит от двух человек. Общение - это процесс, это выстраивание и поддержание контакта, это отношения: деловые, дружеские, соседские или другие. И для каждого вида общения контакт будет разным: более эмоциональным или сдержанным, содержательным, глубоким или поверхностным, более близким или отдалённым, доверительным или отстранённым. Причём это непостоянные составляющие. Ведь отношения могут развиваться: из случайных становиться дружескими, интимными или, наоборот, охладевать и разрушаться.
В отношениях важно понимать, что Вы хотите получить от взаимодействия и что сами готовы дать взамен. С Ваших слов, Вы даёте больше в отношениях, чем получаете, и это происходит постоянно. Тогда Вы можете исследовать, на каком этапе контакта (после каких слов, действий) происходит Ваше разочарование, и с чем оно связано. Как Вы действуете дальше? Даёте ли понять человеку, что Вам некомфортно в отношениях? Отказываетесь ли делать то, что Вам не хочется, и если нет, то почему? Что Вам мешает? Вы можете исследовать, насколько Вы доходчиво доносите информацию: всегда ли Вас слышат, и как Вы действуете, если Вас неправильно понимают? Кроме этого есть ещё один важный момент: как часто Вы чувствуете себя «жертвой» отношений? Ведь можно постоянно пребывать в этой роли, ничего не меняя, потому что на это есть определённые причины. А окружающие Вас люди чувствуют это и ведут себя с Вами в соответствии с этим сценарием.
Юлия, на самом деле, причины трудностей в выстраивании контактов могут быть разные. Вы абсолютно правы, что обратились на наш сайт и хотите разобраться и решить волнующие вопросы. В одном письме ответить на все невозможно, но Вам можно продолжить разговор со специалистом дальше. Вы можете обратиться за бесплатной психологической помощью к психологу по месту жительства или к любому другому психологу для работы в том формате, который Вас устроит. Эффективными для решения вопросов контакта являются психотерапевтические группы, где с помощью специалиста Вы можете исследовать свои процессы при общении и получить отклик участников. Опыт, полученный в смоделированной ситуации, Вы можете потом привнести в свою жизнь. Кроме этого Вы всегда можете позвонить на телефон доверия в Вашем городе или на телефон горячей линии нашей службы 7(499)216-50-50. Не опускайте руки. Ваша проблема решаема. Очень много способов для выстраивания общения с окружающими людьми. В работе Вы можете исследовать себя, узнавать свои ресурсы, учиться понимать, что и почему лишает Вас приятных контактов и заставляет отчаиваться.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Ирина Ю.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей