Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Виктор, 22 Июля 2017 04:32
Здравствуйте, с нашего расставания прошло вот уже полгода, расстались мы из за меня дурака, она всё для меня делала, а я её не ценил, был с ней очень жесток, груб и безжалостен, вёл себя с ней как последний ублюдок и мразь, строил из себя царька, был очень очень гордый и эгоистичный, она долго терпела, очень долго, прощала все мои выходки и унижения, но у всякого терпения наступает конец... И вот, в конце декабря 2016 года она сказала мне что мы расстаёмся... Вот идёт уже 7 месяц с нашего расставания и на протяжении всего этого времени я пытаюсь с ней помириться, пытаюсь наладить отношения, но ничего не выходит... Она везде меня заблокировала, сменила номер, вообще не знаю как с ней связаться, приходится ездить к ней на работу, она дико злиться когда я приезжаю, очень сильно злиться, говор
ит что разлюбила меня, что не хочет меня видеть, кричит что бы я отстал от неё... Я просто не знаю что мне делать... Я люблю её, она это самое лучшее что было в моей жизни... Я всё осознал, я понял все свои ошибки, я изменился, я стал совершенно другим человеком, но она даже слушать ничего не хочет. Подскажите что мне делать что бы с ней помириться, пожалуйста вас прошу, у меня просто опускаются руки...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Июля 2017 16:41
Здравствуйте, Виктор!

Полгода назад Вы расстались с девушкой, как Вы пишете, из-за Вас. В отношениях Вы вели себя с ней грубо и жестоко, но она терпела и прощала. В итоге, по её инициативе, Вы расстались. Все время после расставания Вы пытаетесь её вернуть, но она Вас не принимает обратно. Вы не знаете, как её вернуть.

Виктор, Вы знаете, есть очень знаменитое выражение: «Имея – не ценим, а потерявши – плачем». Так бывает, что зачастую мы принимаем как должное то, что у нас есть. Любовь других людей к нам, дружбу, отношения с родителями, дом, в котором мы живем. И не просто принимаем как должное, а, бывает, бранимся, относимся без малой доли благодарности, уважения… не ценим. Где-то внутри нас закладывается иллюзия неизменности нашего комфорта, что это никуда не денется или хуже стать не сможет. Но вдруг, совершенно неожиданно для нас, люди уходят, отношение к нам меняется и, вслед за этими изменениями, наша иллюзия неизменности рушится на мелкие осколки, а с ней и мы. Вдруг, с потерей того, что казалось нам ненужным, неудовлетворительным и плохим – приходит осознание, что это и было то, что давало нам чувствовать себя хорошо, что это было частицей нас, что мы своими руками причинили себе боль. И да, с осознанием приходит боль, злость и обида. А в попытках вернуть, иной раз опускаются руки. Иногда случается так, что теряем мы без единого шанса вернуть и восстановить. Люди которые были всегда рядом не просто уходят, а умирают. Те, кто любил, вложив в нас последнюю капельку своей любви, становятся пустыми и больше нас любить не могут.

Виктор, Ваша девушка приложила немало усилий, чтобы разбудить в Вас чувства к ней. Теперь же, когда это получилось, когда Вы поняли свои ошибки, найдите в себе уважение к её чувствам, отдайте ей должное за то время, что она провела с Вами, и позвольте ей быть любимой, пусть уже не Вами. Найдите в себе теплое чувство благодарности за полученный урок. Время не стоит на месте, люди меняются, чувства проходят и загораются снова ярким пламенем с нужными людьми, в нужное время. Дайте себе шанс принять эти изменения, и на будущее, постарайтесь быть немного внимательнее к себе, к людям вокруг Вас, к тем вещам, которые Вас окружают.

Виктор, я желаю Вам не переставать учиться в тех ситуациях, которые преподносит нам сама жизнь.

С уважением, Алёна К.
Вопрос задан: Олег, 24 Июля 2017 02:38
Здравствуйте , Мне 17 лет и я недавно расстался с девушкой из-за ее родителей (до сих пор люблю ее) Вернуть ничего не получится ибо очень трудная ситуация с ними. Что делать? Как забыть прошлое? Спорт или прочее не интересует. Спасибо за внимание
Отвечает: Консультант службы, 26 Июля 2017 14:13
Здравствуйте Олег!
Вы сейчас переживаете период разрыва отношений с любимой девушкой. Считаете, что возврата не будет, но забыть ее не можете. Вам сейчас тяжело, поскольку не знаете, что делать в данной ситуации.

Олег, с момента расставания с девушкой прошло совсем немного времени и естественно Ваши переживания еще сильны. Расставание с любимым человеком можно сравнить с потерей. А потери, как известно, оставляют в душе человека след и необходимо время, чтобы это пережить. Кому-то достаточно месяца, кому-то несколько месяцев, а кто-то переживает до года.
И сейчас важно не отчаиваться, а сосредоточиться на своей жизни. Учиться, заниматься саморазвитием, общаться с достойными людьми, которые чего-то достигли и могут являться положительным примером и т.п.
Вы стоите на пороге взрослой и самостоятельной жизни и у Вас сейчас очень много ресурсов и возможностей. Главное использовать это все себе во благо и не терять времени.
Олег, из любой ситуации можно извлечь пользу для себя, если хорошо подумать и сделать выводы. Задумайтесь, что Вы приобретаете, потеряв отношения с девушкой?
Говорите, что расстались из-за родителей. Да, многие родители влияют или пытаются повлиять на жизнь своих детей из-за беспокойства за них или по другим причинам. Но когда дети становятся взрослыми и самостоятельными у них появляется больше возможностей жить своей жизнью, если они этого хотят. Возможно, Вам и девушке это расставание дано для того, чтобы повзрослеть, развиться личностно, получить жизненный опыт и подготовиться к самостоятельной жизни.

Желаю Вам Олег благополучия!
С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Анна, 19 Июля 2017 00:20
Здравствуйте. У меня есть друг, с которым я знакома уже почти полтора года по интернету (в реальности не виделись ни разу). Все это время общение у нас проходило как-то очень напряженно: допустим, 2 месяца мы нормально общаемся, стабильно и каждый день, а следующие полтора - нет, причем все это было по моей инициативе. Да и эти 2 месяца стабильного общения меня очень напрягали - я чувствовала, что мне некомфортно с человеком. Из-за этого я начала предпринимать попытки прекратить общение. Примерно с осени прошлого года. Сначала я мягко говорила, что мне это не нужно, я не хочу больше общаться, но позже я перешла на грубость, и сейчас очень об этом жалею. Однако он спустя некоторое время после разрыва писал мне каждый раз, писал о том, что дорожит мной, что примет меня любой, и я снова и сн
ова клевала, думала, что все пройдет нормально, но это все те же грабли. Мы вновь стали общаться 3 дня назад, и если сначала я была полна уверенности и сил, что все в этот раз пройдет нормально, то сейчас я снова ощущаю то неприятное чувство в груди. Мне некомфортно! Даже больно... однако я столько плохого сделала для этого человека. Я вертела им как хотела, а он любил меня и продолжал делать все для меня. И сейчас он поверил мне, поверил, что мне комфортно и приятно, но я вновь обманываю... я не хочу общаться с людьми из жалости, но сейчас именно это и делаю. Мало того, что мне, опять-таки, некомфортно, так еще и вину ужасную чувствую. Все это как груз. Даже сейчас я чувствую это. Я больше не хочу! Даже плакала из-за этого, и сейчас слезы наворачиваются. Ужасный я человек. Несмотря на то, что признала все свои ошибки. Я хочу измениться, очень хочу, я хочу сделать для него все то же, что и он когда-то для меня, но чувствую, что это выше моих сил. Помогите! Пожалуйста! Что мне делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Июля 2017 18:32
Здравствуйте, Анна!
У Вас есть друг, с которым Вы общаетесь через интернет полтора года и ни разу не виделись в жизни. В какой-то момент Вам стало не комфортно с ним, поэтому Вы пытались прекратить поддерживать связь с другом, но поддавшись словам, вставали на «все те же грабли», снова и снова попадая в то же положение. Вам непросто находиться в этой ситуации и хотели бы понять, как справиться с тем, что происходит.
Анна, Вы чувствуете вину за то, что прерываете с другом общение и допускали грубость (поскольку считаете, что он многое для Вас делал и не заслуживает такого отношения). Под грузом этого чувства снова возобновляете общение, в надежде, что все будет иначе, но все повторяется сначала. Это напоминает замкнутый круг. Вы чувствуете себя не комфортно, как будто идете против себя и вынуждены общаться с другом из жалости. Такое положение подталкивает Вас к самокритике, попыткам найти причины в себе, желанию как-то исправить ситуацию. В то же время, общение – процесс двусторонний, и, естественно, для того, что бы общение состоялось нужно желание каждого из участников. Если Вы не готовы поддерживать связь – принудить к этому Вас никто не может, кроме Вас самой. Вы пишете, что друг «поверил, что мне комфортно и приятно», а это на самом деле не так. Выходит, что Вы и сами не отпускаете собеседника, даете ему надежду, не открывая всей правды. Поэтому, возможно, стоит задать себе вопрос, действительно ли Вы хотите прекратить с ним общение? Что Вы получаете от общения с другом?
Безусловно, приятно знать, что кто-то нас любит, нуждается и готов принять нас такими, какие мы есть. И бывает нелегко отпускать людей, дающих нам такое ощущение из своей жизни. Могу предположить, что помимо этого, Вам не хотелось бы огорчать друга резким отказом. Ведь тогда, вероятно, ему будет непросто с этим справится, а его переживания вновь пробудят в Вас чувство вины. Но в тоже время, пока друг не получил и не принял отказ – он не может двигаться дальше, не может найти кого-то кто ответил бы ему взаимностью, пока ожидает ее от Вас.
Анна, бывает непросто проявить твердость в решении и доводить непростое дело до конца, но никто не может сделать это за Вас. Но Вы можете получать поддержку от родных и близких, возможно есть кто-то, кому Вы готовы довериться. Или же, если есть такая потребность, Вы можете создать тему в личном кабинете или обратиться на телефон психологической помощи, для того чтобы детальнее изучить ситуацию, пути выхода из нее и получить психологическую поддержку от специалиста.
С уважением, Veronika L.
Вопрос задан: КСЕНИЯ, 16 Июля 2017 22:57
Здравствуйте ,встречаемся с парнем уже 7 месяцев.Вроде бы все хорошо , но мне постоянно чего-то не хватает , то эмоций , то от него действий , то еще что -то и так по нарастающей .Заметила такую закономерность во всех отношения , которые были . По началу все классно , здорово , а потом начинается недопонимание, лишние эмоции и прочее. Не могу ничего изменить.. Хочу попытаться разобраться в этом , не хочу рушить отношения !Помогите
Отвечает: Консультант службы, 19 Июля 2017 15:38
Здравствуйте Ксения! В ваших отношениях с молодым человеком, Вы стали замечать, что постоянно чего-то не хватает. При этом отношения Вы рушить не хотите, но недопонимание, которое возникает между Вами, сильнее Ваших желаний. Вы заметили определенную закономерность, что в прошлых отношениях наступает то же самое. На сегодняшний день Вы хотите разобраться в своих отношениях, которые длятся уже 7 месяцев.
Ксения, Вы сейчас находитесь в затруднительной ситуации, а также перед выбором – идти ли дальше с этим мужчиной или нет. Вы правы, разрушить отношения легче, чем построить. Действительно сложно жить с ощущением того, что идет что-то не так и отношения рушатся на глазах. Вспомните время, когда Вы только начинали встречаться, ведь тогда Вас все устраивало и хватало эмоций и действий. В своем обращение, Вы пишите о том, что и в прошлых отношениях было также, то есть в какой-то определенный период отношения перестают устраивать именно Вас?
Но возникает вопрос: Хотите ли Вы их строить? Задумывались ли Вы когда-нибудь о том, что разрывали свои отношения намеренно, под причиной того, что Вам чего-то не хватало. А может, Вы предварительно выбираете таких мужчин, которые не могут Вам дать того, чего хотите Вы?
Суть в том, что Вы не можете попытаться спасти Ваши отношения, если не будете обсуждать их с Вашим молодым человеком. Но перед тем как устроить разговор с партнером, необходимо понимать себя и то, что хочется Вам. Ответьте себе четно: «Чего именно хотите Вы?». Пока Вы не определитесь в себе, в Ваших отношениях тоже будет присутствовать неопределенность.
Предлагаю Вам прочесть и поразмышлять над одной терапевтической историей, с помощью которой, возможно, Вы сможете посмотреть на всё под другим углом и попробовать самостоятельно найти выход из сложившейся ситуации: Один человек чувствовал себя очень несчастным, потому что ему в жизни всегда чего-то не хватало. Он чувствовал, что ему ни на что не хватает времени, он вечно всегда опаздывает, и все, что он планирует, успевает осуществить в лучшем случае наполовину. Он чувствовал, что ему не хватает денег. Он хотел и того, и другого, но денег хватало только на самое необходимое, а на остальное ему было совсем недостаточно. А когда он задумывался о своем характере, то чувствовал, что ему не хватает на сей раз еще больше. Ему не хватало смелости, и упорства, и организованности. И он точно знал, что другие люди дают ему слишком мало любви, тепла и внимания, слишком мало заботятся о нем.
И вот однажды, когда этот человек особенно остро почувствовал, что в его жизни всего мало и нет ни одной вещи, которой бы ему хватало в избытке, он ужасно огорчился и решил отправиться в далекое путешествие. Он вышел из города, в котором жил, и отправился через луга и холмы, все выше в горы, и чувствовал, что ему не хватает ни сил, ни настойчивости для этого путешествия. И конечно, он не достигнет того, чего хотел. И вот, когда он присел отдохнуть в тени дерева, вдруг из-под корней возникло волшебное существо. Оно спросило:
— Куда ты идешь?
— Не знаю, — ответил человек.
— А что ты хочешь?
— Ничего.
— А почему ты отправился в путешествие?
— Потому что у меня всего мало.
Тогда это существо сказало:
— Ничего страшного. Идем со мной, я отведу тебя в страну, где всего достаточно.
Отправился человек за этим существом дальше и дальше. И вдруг, пройдя через горы, леса и долы, обнаружил, что он в совершенно другой стране и что времени у него всегда достаточно. И всегда достаточно денег, и достаточно еды. И когда он посмотрел вглубь себя, то заметил, что у него достаточно силы, и упорства, и мужества. Ему эта страна очень понравилась, и он спросил:
— Что же я должен сделать для того, чтобы остаться здесь навсегда?
А существо ответило:
— Разве нужно для этого что-то делать? Ведь ты всегда был тут.
— Правда? — удивился человек. — Но ведь раньше мне всего не хватало.
— Хм! — удивилось существо. — Было ли когда-нибудь такое, чтобы тебе не хватало пищи, чтобы ты умер от голода?
Человек сказал:
— Нет, я, конечно, не умер, но я хотел еще больше.
— Ага, пищи у тебя было достаточно, но ты хотел больше.
— Ну... Пищи, может, и было достаточно, но я хотел больше денег.
— Было ли денег тебе действительно недостаточно, чтобы недоставало на жизнь и ты умер от этого?
— Да нет... Но мне было недостаточно времени. Я не успевал сделать все те дела, которые планировал.
— Ага. Было ли так, чтобы ты не успевал сделать ни одного дела?
— Нет, ну какие-то дела я, конечно, делал...
— И ты зарабатывал этими делами?
— М-да, конечно... Но я чувствовал, что мне недостаточно денег.
— Ага, у тебя было чувство недостаточности... А чего еще тебе недоста¬вало?
— Мне недоставало храбрости.
— Да? Ты был недостаточно храбрым для того, чтобы планировать так много дел?
— Для этого я был достаточно храбрым. Мне недоставало, наверное, усидчивости.
— Ты был недостаточно усидчив, чтобы делать так много?
— Нет... Мне недоставало любви. Другие люди недостаточно любили меня.
— Да? Тебе недоставало любви? Твоя мать настолько не любила тебя, что ты не смог вырасти?
— Нет, я смог.
— И твоя девушка настолько не любила тебя, что не стала твоей женой?
— Нет, любви было достаточно.
— Посмотри, может быть, было в твоей жизни что-то, чего было не только достаточно, а даже с избытком?
Человек удивился:
— Ну... Да, действительно, в моей жизни, наверное, была одна вещь, которой было слишком много.
— Да? Если хочешь, можешь продать или обменять ее. Может быть, кому-то этого не хватает. Что же это?
— Это чувство, что я все время хочу большего.
— Угу. И на что бы ты согласился поменять это?
— Я хотел бы поменять это на жизнь в этой сказочной стране. Здесь всего достаточно.
— Ну что ж... — сказочное существо согласилось и забрало чувство “что мне все время надо больше”.
Пошло оно по всему свету искать, кому же это чувство надо. Спрашивает у огня:
— Может быть, тебе надо чувство, что мне все время надо больше?
Огонь говорит:
— Да нет, мне дров достаточно.
Спрашивает у воды:
— Вода, может быть, тебе надо больше?
Она говорит:
— Нет, мне капель достаточно.
— Может быть, ветру надо больше?
— Нет, мне воздуха моего достаточно.
Но вот увидело существо мыльные пузыри и говорит им:
— Может быть, вам надо, чтобы все время было больше?
— Точно!— сказали пузыри. Взяли они это, стали разноцветными и становились все больше и больше, пока... не лопнули.
Ксения, ситуация трудная, но выход из нее есть и, возможно, Вам стоит попробовать сделать первый шаг и стать инициатором важного и серьезного разговора с молодым человеком. Ведь от того, какое решение Вы примите (обсудить все то, что происходит с Вами или промолчать) и будет зависеть дальнейшая судьба Ваших отношений с молодым человеком. Что касается закономерности, которая вас преследует во всех взаимоотношениях с противоположным полом, то причин разрыва может быть множество, и найти их за одно обращение на сайт достаточно сложно. Проговорить все то, что происходит в Ваших отношениях, более подробно Вы можете на очной консультации у специалиста-психолога или же обратиться на любой доступный для Вас телефон доверия. Успехов Вам!
С уважением, Любовь.
Вопрос задан: Елена Анатольевна , 14 Июля 2017 11:11
Здравствуйте, уважаемый психолог!
Моя мать 1936 г. р. попала в секту "Свидетели Иеговы" 10 лет назад. Сначала мы не обратили внимания на серьезность проблемы. Она ходила на их собрания и служила 2 раза в неделю. Но в последние 2 года, в ее квартире снимала койко-место одна из "сестер", некая Ольга, которая Ольга втерлась в доверие нашей матери настолько, что мать зарегистрировала ее в моей квартире ( по другому адресу), ничего мне не сказав, а также оплачивала ее сим-карту, оформленную на мое имя, также скрывая этот факт. То есть моя мать оплачивала каждый месяц услуги МГТС, среди которых была плата за разговоры по сим-карте этой Ольги.
Мать и отец 1929 г. р. жили вместе и сдавали 2 комнаты ( койко-места). В феврале этого года отец умер, а в марте случился пожар. Все
выгорело, квартира непригодна для жилья. Денег на ремонт нет. Мы отправили мать в дом отдыха, на оплату которого уходит вся ее пенсия и частично доплачиваем мы с братом.
В доме отдыха в районе Рузы отличные условия, врач рядом, мать проходит лечение и может сдать любой анализ и получить мед. помощь которая входит в оплату. Но она рвется домой, в квартиру, где невозможно жить (голые стены, частично разрушенные, без техники). Говорит, что хочет жить дома,и только с этой Олей. Требует, чтобы мы отдали ключи Оле, чтобы она там поселилась и сделала своими силами и с помощью каких-то своих знакомых ремонт за копейки.
Мать доверяет этой Оле больше, чем нам с братом. Говорит, что дети не понимают ее, так как мы не разделяем ее увлечением сектантством. Деятельность Секты в марте этого года признали незаконной, но мать даже слышать этого не хочет, она как зомбированная повторяет, что мы ничего не понимаем, ничего не знаем, а вот она спасется и т.д. Общается с этой Олей по телефону и видимо, та ее обрабатывает, рвется жить в нашей квартире. Мать говорила, что у нее с Олей общее хозяйство, а на деле в доме никогда ничего не было, все продукты быстро кончались. Вобщем, Ольга паразитировала на доверии матери и пользовалась тем, что мать плохо слышит. Ей выгодно снимать жилье в таких условиях и она рвется назад. Мои попытки давления на Ольгу ничего не дают. Мы боимся крайних мер (поменять телефон, внести ее номер в черный список), так как они могут отразиться на ее здоровье (мать гипертоник)
Что можно сделать в такой ситуации? Можно ли обратиться в полицию, если видимого мошенничества со стороны Ольги нет?
Никакие доводы на мать не действуют. Она никого не слышит, говорит, что если мы ее не привезем, то приедет сама на автобусе. Как понять, здорова ли она, эгоизм ли это, или симптомы какого-то заболевания? Или она находится под гипнозом Ольги ? Если это так, как нам действовать?
Заранее благодарна за ответ.
С уважением,

Елена Анатольевна

Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Июля 2017 22:34
Здравствуйте, Елена Анатольевна! Из Вашего обращения я поняла, что Вы столкнулись с непростой проблемой, в попытке решения которой перепробовали множество вариантов и не пришли к нужному Вам результату. Ваша мать вот уже несколько лет состоит в секте, деятельность которой признали незаконной. Там она познакомилась с единомышленницей Ольгой, и сейчас доверяет ей больше, чем Вам, готова делить с ней кров, доверять ей во всем, при этом Ваша мама совершенно не слышит Вас, не разделяет Ваших доводов и позиций относительно ее увлечения и ее дружбы с Ольгой. Вы в растерянности, задаетесь вопросами как быть и что делать, но не получаете на них ответов.
Елена Анатольевна, давайте попробуем понять, что происходит с Вашей мамой и найти какой-либо выход из этой непростой ситуации.
Елена Анатольевна, большинство людей, занимающихся исследованием различного рода сект пришли к единому мнению, что в основе каждой сектантской организации лежит ложь, а люди, принадлежащие этой организации не имеют возможности отделить ложь от истины. Поэтому любому человеку, который решил помочь своему близкому преодолеть эту ложь необходимо понимать, во что верит его близкий и что именно его так влечет туда.
Елена Анатольевна, Вы не пишете при каких обстоятельствах Ваша мама обратилась в эту организацию, и как к этому относился Ваш папа. Вероятно, она также как и Вы искала ответы на свои вопросы, на которые не могла ответить наша вера и в поисках ответа нашла то место, в котором ощутила комфорт, ощущение нужности, причастности. Это лишь мое предположение, все на самом деле могло быть иначе, но, тем не менее, в этой организации она нашла нечто, благодаря чему противопоставила ей свою семью.
Одним из предпринятых Вами способов вернуть Вашу маму обратно был разговор, при котором Ваша мама обвинила Вас в том, что Вы ее не понимаете. Тщательно спланированный разговор это хороший способ и в данной ситуации, на мой взгляд, самый наилучший, для того чтобы восстановить Ваши с мамой отношения и попытаться вернуть маму обратно в семью.
Но разговор с человеком, принадлежащим секте, должен строиться особым образом, с соблюдением правил, вот некоторые из этих правил.
Первое – понять: путём вопросов разобраться, во что верит Ваша мама, почему она считает ложь истиной и что ей это даёт. На этом этапе Вы слушаете, не вступая в спор, а просто задаете вопросы, которые помогают Вам глубже понять ее вновь приобретенные ценности.
Следующий шаг – найти точки соприкосновения, проявить заинтересованность в отдельных вопросах, которые не вызывают у Вас сильных противоречий. Здесь важно не допустить разрыва доверительного диалога. Чтобы иметь шанс переубедить ее, необходимо общаться с мамой неукоснительно вежливо, сколь бы сложным ни был разговор. Вашей маме должно быть с Вами комфортно, а потому никогда не ведите себя свысока – разговор необходимо вести «на равных», не нападать на ее убеждения, или же она «закроется» и на этом Ваш разговор закончится
Избегайте говорить одновременно с Вашей мамой – надо научиться ее слышать и слушать, не пытайтесь говорить больше, чем она. Избегайте в разговоре споров, ведь они ничего не доказывают, а лишь порождают вражду. Ваша задача – искать истину, а не пытаться что-то доказать. Никогда не требуйте, чтобы Ваша мама соглашалась с Вами, подтверждала то, что она была в чём-то не права.
И последний момент. Елена Анатольевна, важнее не то, что Вы говорите, но как. Ваша мама должна чувствовать искренность Вашего отношения, говорите ей о своих чувствах и переживаниях за нее, иными словами станьте для нее той Ольгой, для которой Ваша мама готова сделать невозможное и ради общения с которой, готова пренебречь собственным комфортом.
Елена Анатольевна, будьте искренней, не теряйте надежды и у Вас все обязательно получится!

С уважением, Наталья Ш.

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей