Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности в принятии жизненно важного решения

Сложности в принятии жизненно важного решения

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Александр, 26 Июля 2017 21:18
Здравствуйте, мне 19 лет. Встречаемся с девушкой 3 года почти.. Любовь была очень большая и сильная.. раньше мы любили друг друга и не о чём не задумывались. Я никогда не задумывался например о других девушках.. не задумывался о отношениях с другими девушками. Всё было хорошо и прекрасно.. и потихоньку, помаленьку я начал остывать к своей любимой. Наши мелкие ссоры, её постоянное чем то недовольство и я стал смотреть на других девушек. Она никогда не была очень стройной но мне это раньше нравилось.. а теперь мне нравятся другие девушки и возникает желание переспать с другими. Ужас просто.. никогда об этом бы не подумал. Сам себя обманываю.. наверное я просто не нагулялся?! Мне хочется других.. на свою любимую уже не так смотрю и не так хочу.. Дело в том что я ещё и нравлюсь другим девушкам
более стройным чем моя девушка. Я спортсмен и тело у меня спортивное. Да даже дело не в этом.. просто эти ссоры пустяковые и её недовольное лицо и мне аж тошно становится.. хочу уйти к другой и всё. Но и уходить не хочется тоже.. в общем я и хочу уйти и не хочу я привык наверное сильно. Я знаком с её родственниками, меня уже называют зятем и мужем для неё. Мы так хорошо ладим с её родственниками. Через год мне в армию (когда доучусь) и вот я думал что после армии приду и женюсь на ней. Но последний год у нас постоянные ссоры не и за чего и постоянно недовольное её лицо.. в общем я не доволен. Виноваты конечно оба.. но мне хочется других ужас как.. сдерживаюсь уже год наверное.. такой я вот подлец.. но уйти не хочу а изменять тоже не хочу. Если уйду то как представлю что с ней кто то другой так точно подойду и разобью лицо ему. В общем люблю и хочу других.. а ещё и эти ссоры и недовольное её лицо подталкивают меня на всё это. Сейчас она исправилась а я уже остыл к ней.. не так сильно прям но остыл. В общем я сам не могу разобраться. Уходить не хочу но и других хочу. Да и может даже отношений уже других хочу а не просто половой жизни с другой девушкой. Даже мысли свои правильно не могу вам выразить. Недавно сказал ей что я остыл к ней и всё что хотел сказать - сказал. Так она заревела и просила чтобы я не уходил.. наверное она держит меня этими слезами. Не знаю.. я так привык к ней и что знаком уже со всеми её родственниками что и уходить не хочу и в то же время хочу. Что делать просто не знаю.. всегда думал с ней всю жизнь проживу а теперь сомневаюсь.. хотя наверное как она меня любит, так уже никто наверное меня не полюбит.. Меня и тянет к другим девушкам и к другим отношениям но я и не хочу уходить слишком то от неё.. точнее может не могу т.к привык или что то ещё.. в общем сам не могу разобраться.. что мне делать? Куда мне податься чтобы разобраться в этой каше..
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Июля 2017 13:22
Здравствуйте, Александр!
Вы вместе с девушкой три года. Сначала ваши отношения были полны большой любви, но постепенно в них появились мелкие ссоры и Вы остыли к любимой. Последний год Вам стало так непросто справляться с недовольством, как со стороны девушки, так и с Вашей, что появились мысли о том, что хотелось бы быть с другими девушками. Но, в то же время, Вы чувствуете, что привыкли к ней, в хороших отношениях с ее родственниками, имели совместные планы на будущее. Вам хотелось бы отношений с другими, но также не хотите уходить от нынешней девушки и хотели бы понять, как разобраться в себе.
Вы помните, какими были Ваши отношения раньше, видите, что с ними сейчас происходит. В результате появляются противоречивые чувства – с одной стороны хотелось чего-то другого (возможно нового и неизведанного), а с другой стороны, может быть, жаль уходить от той, что была с Вами достаточно долгое время. И это действительно непростые чувства, и, возможно, Вы сами ощущаете, что осуществив выбор – Вы не только что-то приобретете, но и что-то потеряете. Выбрав других – девушку, с которой многое для Вас связано. Выбрав девушку – возможность попробовать что-то другое. И в обоих случаях неизвестно, что лучше и к чему это приведет.
Возможно, найти в себе силы его осуществить Вам поможет детальное рассмотрение нынешних отношений. Можно предположить, что Ваши отношения переживают кризис, ситуацию, через которую закономерно проходят многие пары. Это тот самый момент, когда может определить их будущее – разрыв или же наоборот, сплочение после непростого совместного пути. Ведь отношения это постоянный процесс с участием двух сторон. Вы и Ваша девушка меняетесь, а значит, меняется и то, что есть между вами. Изменения требуют сил, что бы принять и приспособиться к ним. В результате накапливаются противоречия, усталость и недовольство, таким комом, что может казаться проще разорвать связь, чем пытаться ее наладить. И тут возникают важные вопросы, ответы которые могли бы помочь Вам разобраться в существующих отношениях и их нынешней ценности для Вас: что Вы получаете от них? Готовы ли Вы бороться за них? Готова ли к этому Ваша девушка? Только ли слезы, родственники и привычка Вас удерживают рядом с ней?
Возможно, прояснить ситуацию мог бы помочь и открытый диалог с девушкой о том, что между вами происходит: что является причиной недовольства не только Вашего, но и ее? Готовы вы оба трудиться и меняться ради отношений? Есть ли что-то общее в мелких ссорах между вами? Что могло бы уменьшить их количество? Чего вам не хватает в отношениях? Способны ли это дать существующие отношения? Видите ли вы будущее у отношений?
Александр, чтобы Вы для себя не решили, Вас может ждать непростой путь (пройдете ли Вы ее вместе или же каждый в свою сторону), когда необходимо будет перестраивать себя, то, к чему Вы привыкли. Хорошо, если рядом будет человек, который смог бы Вас поддержать и выслушать. Так же, Вы можете обратиться за психологической консультацией очно, по телефону или же создав тему в личном кабинете, при необходимости подробнее рассмотреть существующую ситуацию и получить поддержку от специалистов. Так же Вам могла бы быть интересна статья о кризисах и психологических особенностях их прохождения на нашем сайте: http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/kak_pere zhit_krizis
Александр, перед Вами стоит непростой выбор, но сделать его можете только Вы. Все в Ваших руках!
С уважением, Veronika L.
Вопрос задан: Слава, 12 Июля 2017 01:02
Здравствуйте,извините за беспокойство. Мне очень тяжело принять решение, дело в том что 5 лет назад я был заграницей и у меня была реальная возможность там остаться, но я не остался, т.к посчитал не нужным и не правильным. Сейчас, я кусаю локти и сильно ругаю себя. Сейчас я хочу переехать, но всё равно во мне какая-то не уверенность, во мне присутствует страх,страх резких перемен. И осуждения со стороны общества. Как мне быть, решиться на переезд или всё таки нет?
Отвечает: Консультант службы, 12 Июля 2017 14:56
Здравствуйте Слава. Вам сложно принять решение о переезде в другую страну на постоянное проживание, поэтому Вы решили обратиться в нашу службу.
Конечно же, ни мы, ни кто-то другой, не могут знать о том, как Вам надо поступать. Это Ваша жизнь, это ваш выбор и за последствия сделанного Вами выбора, тоже отвечаете только Вы.
Важно это понимать, потому что нет ни одного человека с одинаковой судьбой, у каждого она своя, нужно её принять и тогда Вам станет легче делать выбор в жизни.
Но, тем не менее, есть много способов для того, чтобы делать выбор в тех случаях, когда человек никак не может решиться, тревожится или боится.
Во-первых, нужно понять чего конкретно Вы боитесь. Нужно понять, что представляет собой ваш страх - это последствия, или сам процесс, или какие-то другие влияния (например, люди или обстоятельства) и т.д.
Во-вторых, нужно написать все минусы и плюсы, которые Вы ожидаете от предполагаемого действия (в данном случае переезда в другую страну). А также оценить, насколько они реальны или являются лишь плодом вашего воображения, ваших заблуждений.
В-третьих, после оценки всех плюсов и минусов, выберите тот пункт, который Вам больше всего нравится.
И самое главное, позвольте себе ошибаться. Потому что только благодаря собственным ошибкам, мы приобретаем тот бесценный опыт, которым будем пользоваться в жизни.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Анна, 10 Июля 2017 07:46
Здравствуйте!
Мне 23 года, моему парню 21 год (через 4 месяца ему будет 22). Мы встречаемся почти 5 лет, живем из них около 3,5 лет вместе. Сначала жили на съемных квартирах, теперь в моей квартире,которую купил папа. Дело в том, что временно с нами живет еще и мама. Она развелась после 23 лет брака у нее была попытка суицида. Я живу в другом городе и она в 49 лет переехала сюда, чтобы начать жизнь с нуля. Мы же с парнем стали сильно ссориться. Сначала, ему мешало,что квартира моя и ему некомфортно, потом я устроилась на работу и стала слишком гордой, потом ему начало мешать то, что моя мама пока ищет работу сидит дома. Он долго пытался склонить уйти меня с работы, чтобы поехать на море и потому что мне намней тяжело, но а этом ожидал, что я вскоре же найду другую работу. Постоянно говор
ил мне, в шутку, что моя мама много спит и спрашивал:"Не болеет ои она?" Мне становилось еще хуже. Плюс к этому, когда я приходила с работы еле держась на ногах, он просто меня сделать ему рефераты в 12 ночи, начать помогать по дому или раздавать мне указания (что и когда я должна сделать),хотя сам был в отпуске и говорил:"Все устают! Так что не тебе одной тяжело!" Даже моя мама видя мое состояние,сама все делала по дому. Потому что я только устроилась на эту работу и реально сильно устарела как морально, так и физически. Мы стали с ним ругаться. Он начал меня обзывать,использовать нецензурную лексику и мог трясти меня за руки. Также он считает, что мы оба должны полностью всю зарплату и все деньги отдавать в общий бюджет, при том, что отчитываться кто и что куда взял. Согласовывать. Хотя к таким раскладе, за ипотеку и налог на квартиру он не платит, плюс сумму с общего бюджета он может взять крупную, т.е. по сути эти достаточно основательное приумножение капитала без затрат. Не буду лукавить, я тоже беру деньги из общего бюджета, но не могу иметь своих по его мнению (он так и говорит:'У тебя свои деньги? Откуда?"). Должны быть только общие, а он собирается получать права и брать кредит на машину.
Два раза я хотела разъехаться. Третий раз он при мне грубо отозвался про нас с мамой, послал в порыве гнева, хорошо не было мамы дома. Я снова его выгнала. Он попытался меня вернуть. Снова. Сказал, что если уедет в съемную, то навсегда, а я гоню его как собаку. Заговорили о женитьбе. Он принципиально не хочет жениться не ранее, чем через три года. Я сказала, что буду ждать только год. Потому что мы уже 5 лет вместе. Он сказал, что еще молод и не готов. И что надо дать ему созреть. Я сказала, что тогда точно надо разъезжаться. Не хочу ждать три года. Мне уже 23. Он сказал, что если прогоню, то навсегда. И что он может и созреет раньше, но пока считает, что только через три года. Говорит, что меняться будет, после того как я дала ему последний шанс.
Меняются ли люди склонные к тирании? И не дурит ли мне голову парень с браком?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Июля 2017 16:42
Здравствуйте Анна!
У Вас сложная жизненная ситуация. Нет взаимопонимания с молодым человеком, с которым живете вместе 3, 5 года. Он предъявляет Вам массу требований, оскорбляет Вас и Вашу маму, диктует условия, но при этом не спешит вкладываться в ваши отношения и брать на себя обязательства. Вас очень настораживает его поведение, не знаете можно ли ему верить, но расстаться с ним пока не решаетесь.

Анна, прочитав Ваше обращение, я обратила внимание на несколько значимых особенностей:

- Вы не говорите ни одного слова о чувствах между Вами и Вашим парнем, исключительно бытовые взаимоотношения и претензии, потребительское отношение с его стороны. Но полноценные взаимоотношения, прежде всего, предусматривают наличие чувств и заботы друг о друге.

- Говорите о совместном бюджете, обязательствах и требованиях, которые Вам постоянно предъявляет парень. Но о совместном бюджете и обязательствах можно говорить только в том случае, если ваши отношения имеют официальный статус (то есть вы состоите в браке). А даже если Вы откладываете часть денег на совместные нужды, каждый вправе иметь свои личные деньги, тем более, когда сам их зарабатывает.

- Ваш молодой человек собирается брать кредит на машину. Он, конечно, имеет полное право брать кредиты, но безопасней для Вас если он будет это делать исключительно самостоятельно, то есть без вашего поручительства и рассчитываться из своих денег (а не из совместного бюджета). Поскольку вы не в официальном браке и в случае расставания вы останетесь и без машины и без денег. А если еще возьмете поручительство на себя, то в этом случае если он по какой-либо причине не рассчитается с банком (заболеет, потеряет работу, поменяет место жительства и т.п.), то обязанность выплачивать кредит перейдет на Вас.

Отвечая на Ваши вопросы, могу сказать следующее:

- «Меняются ли люди склонные к тирании?»
Если говорить об истинной тирании, то нет, не меняются.
У Вашего молодого человека, исходя из Вашего рассказа, наблюдается множество поступков и особенностей поведения, которые могут характеризовать его, как человека склонного к тирании. Но однозначно это определить может психолог только после очной консультации (на которой целесообразно присутствовать вам обоим).

- «Не дурит ли мне голову парень с браком?»
Начну с того что регистрация брака является актом искреннего принятия другого человека, принятия ответственности и обязательств связанных с семейной жизнью.
Вы достаточно долго живете вместе со своим молодым человеком, но предложения так и не поступило. Более того, он Вам откровенно говорит о том, что не хочет жениться (не менее чем через 3 года это может быть и через 5 и через 10 и через 20 лет и более). Он говорит, что ему нужно время, чтобы созреть до брака. Да так бывает, тем более он еще достаточно молод. Но в таком случае парень живет отдельно (сам, с родителями, с другими родственниками) и просто встречается с девушкой, а не ведет совместный быт и не требует от нее выполнения обязанностей законной жены.

Рассмотрим наиболее распространенные истинные причины нежелания регистрировать отношения людей сожительствующих вместе (в данном случае это относится к мужчинам):
- У меня нет сильных чувств или я сомневаюсь в своих чувствах по отношению к своей девушке;
- Я сомневаюсь в этом человеке;
- Я ищу кого-нибудь лучше для меня, а пока поживу с ней, удобно же;
- Я не уверен в себе и не знаю, чего я хочу в целом от своей жизни;
- Я не хочу брать на себя обязательств, но при этом хочу получать все преимущества женатого мужчины (заботу, уход, регулярный безопасный секс, уютное жилище, финансовые выгоды, верность, эмоциональную поддержку, устроенный быт, и т.д….). Зачем брать на себя ответственность, если я и так все получаю;
- В любой момент можно прекратить отношения без особых потерь для себя (моральных, финансовых и т.п.) даже если родиться ребенок.

Анна, Вы, конечно, поймете, как Вам поступить в данной ситуации, как лучше для Вас. Главное, чтобы Ваш выбор был осознанным и обдуманным с учетом возможных последствий.
Предлагаю вам рассмотреть несколько возможных вариантов развития данной ситуации. Вы можете пополнить этот список и выбрать наиболее подходящий для себя:

Можно продолжить отношения, но на своих условиях (я жду еще 1 год и точка, такую-то сумму я готова тратить в месяц на совместные нужды, ты платишь за это, я плачу за это, это твои обязанности, это мои и т.д.). Всегда необходимо обговаривать все условия совместного проживания.

Можно оставить все как есть, ожидая, когда парень созреет. Тогда получается, Вы поощряете его беззаботность и безответственность и не даете взрослеть, что противоречит цели и может затянуться на много лет. Кстати, после наступления совершеннолетия, зрелость и ответственность слабо связаны с возрастом. Можно быть зрелым и ответственным человеком в 20 лет, а можно и в 40 перекладывать ответственность на других.

Можно расстаться и начать новую жизнь. Встретить другого, полюбить, создать семью. Но для этого важно принять решение раз и навсегда, если Вы будете выгонять своего парня, а затем опять принимать, он перестанет воспринимать всерьез ваши решения и обещания и это может длиться годами. А время очень ценный ресурс, который мы часто недооцениваем.

Желаю Вам удачи Анна!
С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Светлана, 9 Июля 2017 06:52
Здравствуйте!Не могу решиться расстаться с человеком, которого люблю и который любит меня. Вместе 10 месяцев, с первых встреч видимся почти каждый день, через 2 месяца стали жить вместе. Детей общих нет, есть моя дочь от первого брака, которую он принял как свою. Первое время была идиллия, я думала мы идеальная пара, не было ссор. Он был спокойный, веселый и жизнерадостный. Потом ссоры стали изредка, а со временем у нас ссоры из-за каждой мелочи, в основном с его стороны. Когда я хочу уйти он пытается покончить с собой. Один раз у него почти получился суицид, я его спасла. Еще он поднимает руку на меня. В последний раз он давал пощечины и попал в область глаза, в итоге хожу с фингалом. Я понимаю что так нельзя. Но он не хочет отпускать, но и исправится у него не получается. Я его отвела
к психологу один раз за свои деньги, второй раз он так и не сходил, то не получается у него, то денег нет. У меня не смотря на все к нему теплые чувства, и он, спустя время, понимает что натворил и раскаивается. В такие моменты видно, что он ощущает вину и с теплотой ко мне относится, говорит, что боится меня потерять и не представляет жизнь без меня. Надо уйти, не могу решиться, люблю, переживаю за него
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Июля 2017 01:09
Здравствуйте, Светлана.

Вы сильно переживаете из-за проблемных отношений с молодым человеком. Отношения начинались прекрасно, было полное взаимопонимание, но со временем, все чаще стали возникать ссоры, во время которых, мч стал поднимать на вас руку. Все это стало для вас поводом к принятию решения о завершении отношений. Но еще есть чувства к нему, беспокойство за его судьбу, все это делает ситуацию для вас неоднозначной.

Светлана, в ваших отношениях я вижу несколько моментов, которые хотел бы прояснить для вас:

1. Идеальная пара

Отношения с любым человеком строятся в 4 этапа:
слияние
дифференциация
обучение
партнерство

Первая стадия - слияние. Если мы говорим о паре, то в этот момент люди считают, что ближе друг друга никого нет, у них розовые очки и много гормонов. Они говорят, что у них идеальные отношения, и в этот период нет ссор.
Эта стадия нужна для того, чтобы люди сблизились, обрели доверие.

Вторая стадия - дифференциация.
на этой стадии люди понимают, что они разные. именно на этой стадии появляются ссоры, непонимания, ощущение, что им не надо быть вместе.
Как правило, разводы происходят именно на этой стадии.

Вы прошли первую стадию и находитесь на второй. Судя по вашему письму, ваш мужчина был готов раньше вас перейти на эту стадию. Она на самом деле необходима, чтобы люди не растворились в друг друге, не потеряли себя, стали развиваться дальше.

Если и вы перейдете на эту стадию, начнете смотреть в свои сильные стороны. заниматься в первую очередь собой и своими интересами, то, возможно, вы сможете перейти в третью стадию: обучение.
В этом стадии партнеры учатся помнить, что их объединяет с первой стадии слияния, в чем они разные со второй стадии. И как с этим обходится.
Эта информация для понимания, какие процессы происходят вашей семье и что, за этим стоит.

2. Физическое насилие

Если в отношениях началось физическое насилие, это, скорее всего, повторится, если ОБА партнера не начнут меняться. И если прощать насилие без конца, то это станет «дурной традицией». В этой ситуации необходимо быть твердой и непреклонной. Можно ему сказать, что подобное отношение недопустимо и если он впредь позволит себе поднять на вас руку, вы расстанетесь с ним без промедления. Только ваша твердость и непримиримость в готовности идти до конца в своем решении, заставит его десять раз подумать, прежде чем он позволит себе повторит это.
Я бы рекомендовал прочитать книгу Дэвида Селлани "Иллюзия Любви" именно вам, а не вашему партнеру.

3. Манипуляция угрозой суицида.
Иногда один из партнеров, чтобы удержать другого, прибегает к запрещенным приемам, таким как угроза совершить суицид. И если эта угроза срабатывает и партнер спасая другого, остается с ним и так происходит раз от раза, то, манипулятор убеждается, что его действия эффективны и будет прибегать к ним и дальше с целью удержать. Такие действия нужно пресекать, отдавая человеку его ответственность за то, что происходит в его жизни и может произойти. Это ответственность взрослого человека. Если он любит, то пусть доказывает свою любовь более конструктивными способами. Например, пройдет вместе с вами полный курс терапии у семейного психолога.

Светлана, если у вас остались еще вопросы, вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие телефоны доверия доступные вам и в диалоге с психологом обсудить их.

С уважением, Алексей.

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей