Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Тревожность, страхи, депрессивное состояние, суицидальные мысли

Тревожность, страхи, депрессивное состояние, суицидальные мысли

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Александра , 23 Мая 2017 01:53
Добрый вечер.Мне тяжело сейчас.У меня есть работа ,которую я как бы вроде люблю но дело в том что я устала от того какие люди неблагодарные и злые.Моя начальница не плохой человек с одной стороны,но с другой я устала.Я всегда хочу сделать как лучше,я люблю то чем занимаюсь,я стараюсь но начальница ведёт себя ,так будто делает мне одолжение что я работаю,как будто она меня где то подобрала и дала мне все.Она ужасный человек который распускает сплетни .На данный момент я не могу уйти с этой работы.Но то что она делает как она себя ведёт.У меня и так не простая ситуация в жизни столько наволилось проблем.И ещё на работе мне из-за этого тяжело внутри.Вот как мне начать себя ценить она не должна так со мной обращаться я вроде бы это и понимаю а вроде бы я боюсь и переживаю .Я хочу понять и отно
ситься так ,что не она делает одолжение я ей не чем не обязана она платит деньги за то что я выполняю работу,меня ничего не держит там ,я могу уйти в любой момент.Когда я так думаю мне легче но в нужный момент я чувствую себя так будто я должна ей быть благодарна за то что я у нее работаю,хотя это просто я ей делаю услугу работаю а она услугу что платит деньги.Все надоело помогите пожалуйста разобраться
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Июля 2017 09:18
Добрый день Александра.

Вы пишите, что вы любите свою работу, но ваша начальница вас не устраивает. Вас не устраивает некое поведение и действия с её стороны. Вы пишите, что она ужасный человек, который распускает сплетни. Вы пишите, что ваша начальница ведёт себя так, как будто вы чем-то ей обязаны. Вы понимаете, что вы имеет право на рабочие взаимоотношения. Вы очень сильно переживаете из-за этого, но терпите. И чем больше терпите, тем сильнее напряжение и тем больше вы переживаете. Но при этом вы не можете уйти с работы. Могу сказать из опыта, что некоторые начальники в силу своих личностных особенностей действительно могут эксплуатировать и притеснять работников, а также допускать некорректные действия по отношению к работникам, которые находятся в зависимости от работы, которые сидят, помалкивают и всё «проглатывают». Такое поведение со стороны работников развязывает начальнику руки, и начальник может начать переходить все границы. Вы могли попасть в такой коллектив, где начальник уже привык вести себя таким образом, а может быть именно ваше поведение провоцирует вашу начальницу. Мне конечно это не известно. Хочу заметить, что диктаторы появляются в странах, где основная часть населения готова это терпеть и покорно молчать. Выход из данной ситуации может быть только один. Вы решаете для себя, что терпеть вы далее не будете. Далее вы тактично и корректно разговариваете с вашей начальницей на тему взаимоотношений выходящих за рамки рабочих. Чётко обозначаете вашей начальнице что именно вам не нравится и почему вы считаете это не правильным, не этичным, не тактичным по отношению к себе. Вы говорите, что работу свою вы любите и потому работаете, что вы компетентны и профессионально выполняете свои должностные функции, а далее аргументированно и тактично обозначаете то, что именно вам не нравится во взаимоотношениях. Рекомендую уделить особое внимание составлению данного списка перед разговором, что бы ваши эмоции не отвлекали вас от сути во время разговора. Вы показываете тем самым, что терпеть некорректное отношение к себе, выходящее за пределы рабочих отношений вы не будете. Рекомендую вам также проконсультировать по данному вопросу в трудовой инспекции или у юриста. Но здесь важна принципиальная позиция – «вы себя любите и уважаете?». Если да, то не нужно терпеть некорректного отношения к себе. Смело меняйте работу, если руководство не изменит своего поведения. Конечно, вероятно, вы зависите от этой работы, у вас есть ощущение, что вы не можете поменять работу по разным причинам, которых всегда найдётся миллион. Если вы сильно зависите от работы, то вам в самое ближайшее время нужно от этой зависимости избавиться. Вы можете разослать резюме в другие компании, вы можете поднять свой профессиональный уровень, а значит и самооценку, вы можете стать очень компетентным и ценным работником внутри самой организации и тогда не вы будете зависеть от организации, начальника, а они от вас и баланс сил изменится. За балансом сил изменится и отношение к вам. Чего я вам и желаю.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: Аноним, 30 Июня 2017 18:09
Здравствуйте. Даже не знаю с чего начать. Я плачу каждый день,по любому поводу,будь то личные проблемы или же грустные истории . В прошлом году я не смогла поступить в университет и после этого очень сильно разочаровалась в жизни. Родители сказали работать ,матери не нравилось,что я просиживаю штаны дома. Сначала я работала у нее,потом у отца .Когда я в марте уволилась ,моя мама заставила снова работать . Теперь я уже работала у тети ,каждый день по пути домой я ревела ,мне казалось, моя мама ненавидит меня ,поэтому отправила работать. Через 1,5 месяца у меня был срыв ,я очень сильно хотела покончить с собой ,но уволилась и успокоилась . Мама уже не заставляла работать . Где-то недели 2 назад я снова впала в отчаяние ,так как мне снова надо сдавать экзамены,а большую часть года я работала
и не могла толком учиться .Я очень боюсь не поступить . Мне некому выговориться ,потому что все мои друзья не любят ,когда кто-то ноет,но я такой человек. Я даже перестала учиться и надеяться на что-то,я просто хочу умереть ,надоело страдать от недопонимания и проблем.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Июля 2017 09:16
Здравствуйте.

Аноним, хочу отметить, что вы находитесь в довольно тяжёлом эмоциональном состоянии, похожем на депрессию. Находясь в таком состоянии вам крайне сложно будет решать жизненные задачи, в том числе поступление в университет. Вам в первую очередь необходимо справиться с вашим эмоциональным состоянием. В этом состоянии вам не помогут друзья или родители. Вам в этом точно нужна профессиональная помощь. Я крайне рекомендую очно обратиться к врачу-психотерапевту, которому вы будете доверять. Он может назначить вам лекарства, которые просто могут облегчить ваше состояние. А вот после этого я вам рекомендую поработать с психологом или психотерапевтом. Вы точно найдёте у психолога понимание и поддержку. Вам нужна регулярная помощь и поддержка, до тех пор, пока вы не почувствуете уверенность в себе и пока у вас не появятся собственные силы решать свои задачи. Что касается ваших родителей, то я уверен, что они вас любят и желают вам лучшего. Просто видимо у них есть такие представления, что «просиживать штаны нельзя», что всё время нужно делать что-то полезное и т.д. И видимо, когда вы просто сидите дому у них, начинается сильная тревога за вас, за ваше будущее. Вам конечно нужно понять, чего вы хотите. Где именно вы хотите учиться? Хотите ли вы вообще учиться или вы хотите работать? А может вы не хотите и не учиться, и не работать, а хотите выйти замуж и стать домохозяйкой? Такое тоже возможно. И это и не хорошо и не плохо. Вам просто стоит ориентироваться на себя и заниматься тем, к чему у вас есть желание. От работы на нелюбимой работе вы только ещё больше впадёте в депрессию. Но за свои желания придётся нести ответственность и, если родители не готовы будут принять ваши решения, вам придётся начать жить самостоятельно, самостоятельно оплачивать свои счета. Но вы будете более счастливы в итоге. Чего я вам и желаю.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: Николай, 25 Июля 2017 00:25
здравствуйте, проблема у моей девушки, она всегда увлекалась эззотерикой, она искренне во все это верит, всякую магию и пр. это никогда не приносило проблем но несколько дней назад она не смогла уснуть, видит какие то лица когда закрывает глаза, слышит голоса. она боиться что сходит с ума, что не сможет больше спать, что посоветуете? если что то уточнить нужно то спрашивайте
Отвечает: Консультант службы, 25 Июля 2017 14:00
Здравствуйте, Николай!
Ответ на Ваш вопрос размещен в "Личном кабинете".
С уважением, Ольга.
Вопрос задан: Irina, 22 Июля 2017 19:03
Я 17-летняя девочка. Моя бывшая девушка рассталась со мной несколько недель назад. Я случайно коснулся моего бывшего лучшего друга сексуально, и моя девушка подумала, что я обманул ее. Проблема в том, что я все еще люблю ее. Это дошло до того, что я рассматриваю самоубийство, потому что я так сильно ее люблю, но она этого не видит. Я уже трижды пытался совершить самоубийство и хочу снова совершить самоубийство.
Отвечает: Консультант службы, 24 Июля 2017 16:08
Здравствуйте, Irina!
Ваше письмо содержит противоречивую информацию. Рекомендуем позвонить на наш телефон Доверия, чтобы обсудить с консультантом сложившуюся ситуацию.
С уважением, Администрация сайта
Вопрос задан: Марина, 19 Июля 2017 21:22
Здравствуйте, ищу у Вас поддержки. Нужна помощь в сложной ситуации. В браке 6 лет, отношения не ладилсь с самого начала, скандалы, крики. У него болезнь психологическая, он все тащит домой с помойки, это проявлялось постоянно, Сын теперь тоже все к помойкам лезет, У него яркие вспышки гнева, он безответственен, ленив. Во всем винит только меня, Строит из себя самого умного, что якобы он тащит на себе все, а на самом деле мне и сыну помогала только моя мама, и материально и морально.За всю мою семейную жизнь, когда я была без работы, моя мама отдала моей семье больше 600 тыс руб! И содержание ребенка, и бытовые нужды. Он же не отдал ей ни копейки! Я занималась предпринимательской деятельностью, сейчас я работаю в банке, и постепенно отдаю маме деньги. Терпела я его 3 года, чувства потом с
овсем пропали, уважение к супругу не стало, невротические отношения затянулись. Все время в затяжной депресси, никаких положительных эмоций, Я сама себя загнала. Сейчас я, грубо говоря, сожительствую, терплю насилие, всю ругань видит ребенок, каждый день. Супруг шантажирует меня сыном. "Собирай вещи, уходи! Сына я тебе не отдам! Я 2 раза подавала на развод, во всех случаях забирала заявление - становилось жалко сына, он очень привязан к отцу. В третий раз подала на развод. Заседания все время переносят, то из-за отсутствия ответчика на суде, то я не смогла отпроситься на работе. Весь этот невроз с разводом длится уже 3 месяца! Я боюсь съезжать от него, потому что он имеет все права на ребенка, и пока официально суд не решит, с кем останется ребенок, я терплю все нападки. Жутко жалко ребенка, ему 5 лет, меня трясёт от одного присутствия этого человека рядом. Я сама виновата, что сразу не развелась, теперь он считает, что я, как в предыдущий раз передумаю. То, что он там себе думает, его проблемы. А я хочу освободиться от этого гнёта. Собираю вещи, ребенка и пока он на работе, переезжаю. Я не знаю, как еще можно сбежать от этого тирана. Он настраивает сына против меня. пытается изнасиловать, лезет ко мне, я не могу спать , когда в доме он. Он приходит ко мне ночью!Реву от бессилия. Ненавижу его. Он же говорит, что я сама виновата, что это мне голову надо лечить, что я себе все напридумывала, и лезет ко мне ручищами. Господи, я не могу уже больше.Боюсь, что вдруг суд решит оставить ребенка с отцом, какое воспитание он даст ему? Такое отчаянье и одиночество. Что делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Июля 2017 13:43
Здравствуйте, Марина! Сейчас Вы находитесь в сложной ситуации, брак, который продержался 6 лет, на грани распада. Муж Вас раздражает и вызывает чувство отвращения, но страх, что ребенка могут отдать отцу, не покидает Вас. Вы уже готовы сбежать от него в тот момент, когда он будет на работе. Вы пишите, что находитесь в отчаянии и чувствуете себя одинокой из-за сложившейся ситуации и не знаете, как жить дальше.
Марина, ситуация, в которой Вы сейчас находитесь действительно ужасная. Вам приходится каждый день терпеть нападки со стороны мужа, который вызывает у Вас исключительно негативные эмоции. Вам действительно пришлось пережить очень многое. В первую очередь, мне бы хотелось Вас поддержать. Вы остались один на один со своей проблемой и очень важно остаться здоровой и полноценной личностью, когда ситуация разрешится. Мне бы хотелось сказать Вам о том, что Вы очень сильная женщина, которая способна на многое. И это действительно, правда! Вы нашли в себе силы и приняли решение уйти от человека, который больше не вызывает у Вас никаких положительных чувств.
Марина, Ваш страх, того, что ребенка могут отдать отцу после развода – понятен. Но задумайтесь, ведь у Вас с мужем абсолютно равные шансы? И Вы также претендуете на проживание с ребенком, и достойны этого. При этом, хотелось бы упомянуть и тот факт, что вместе с Вами страдает и Ваш ребенок. Разногласия в любой семье неотвратимы, поскольку семья - это сложная система взаимоотношений разных людей со своими взглядами, ценностями, привычками, характерами и личностными особенностями. И поддержка с Вашей стороны ему также необходима, как и Вам.
Как же влияет все-таки на ребенка «нездоровые» отношения между родителями:
• Частые ссоры и бурное выяснение отношений в семье приводят к потере малышом ощущения надежности и защищенности.
• Ребенок испытывает страхи, подвержен ночным кошмарам, замыкается в себе, становится нерешителен, не может оценить своих способностей.
• Малыш любит обоих родителей и воспринимает их конфликты и взаимные обвинения как крушение мира.
• Ребенок не может объяснить причины конфликта и в душе принимают вину на себя.
• Дети ссорящихся родителей мучаются, не умея выразить свое состояние, не умея поделиться своими переживаниями. Душевная травма ребенка может привести к невротическим расстройствам - ночному энурезу, тикам, страхам, расстройствам внимания и т.д.
• Ссоры родителей могут привести к отчуждению ребенка, чувству неприязни к родителям, которое может переноситься на других людей и стать устойчивой характеристикой поведения ребенка.
• Многие родители считают, что для ребенка болезненны только открытые конфликты, - ссоры, свидетелем которых он является. Однако наличие неразрешенных конфликтов ничего по сути не меняет. Тщательно скрываемое напряжение, фальшивая вежливость, эмоциональная отчужденность или даже враждебность, гробовое молчание супругов могут быть значительно более разрушительными для психики ребенка, чем открытый скандал.
Более подробно о том, что может происходить с Вашим ребенком во время того, как Вы конфликтуете с супругом, Вы можете прочитать в статье написанной специалистами Центра экстренной психологической помощи МЧС России: http://www.psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/deti _v_semejnyh_konfliktah
Марина предлагаю Вам ознакомиться и поразмышлять над одной терапевтической историей, прочитав которую, возможно, Вы попробуете посмотреть на все то, что происходит в Вашей семье и с Вами немного по-другому и, вероятно, сможете окончательно определиться в своем решении:
— Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
— Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853.
— А что, так много народу?
— А вы думали??? Одна вы, что ли, такая умная? Вон, все, кто впереди – туда же.
— Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?
— Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
— Я – во имя любви. А вы?
— А я – во имя детей. Дети – это мое все!
— А вы что в качестве жертвы принесли?
— Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе – ничего.
— Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…
— А вы?
— Я тоже плачу… Мучаюсь вот, давно уже… С ума сойду скоро!
— Да, жизнь такая жестокая штука… Всегда приходится чем-то поступаться. Приносить что-то в жертву…
Распахивается дверь, раздается голос: «Кто под №852? Заходите!».
— Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? Не забудьте, вы – следующая.
№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит №852. Она в растерянности.
— Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
— Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
— А как? А почему? Почему не сразу?
— Ох, милочка, они мне такое показали! Я им – ррраз! – на стол жертву. Свою личную жизнь. Они спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась??? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?
Из двери кабинета доносится: «Следующий! №853!».
— Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно!
— Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
— Отношения…
— Понятно… Ну, показывайте.
— Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились.
— Ради чего вы ими жертвуете?
— Ради сохранения семьи…
— Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?
— Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.
— А вы что?
— Ну что я? Меня-то кто спрашивает? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.
— Так вы эти новые отношения – в жертву?
— Да… Чтобы семью сохранить.
— Чью? Вы ж сами говорите, у мужа – другая женщина. У вас – другой мужчина. Где ж тут семья?
— Ну и что? По паспорту-то мы – все еще женаты! Значит, семья.
— То есть вас все устраивает?
— Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!
— Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?
— Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко!
— Ну, если вам не жалко, тогда нам – тем более. Давайте вашу жертву.
— А мне говорили, у вас туту кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?
— Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем, хотите?
— Конечно, хочу! А то как-то быстро это все. Я и подготовиться морально не успела!
— Включаем, смотрите.
— Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу??? Да вранье! Я за собой ухаживаю.
— Ну, у нас тут не соцреализм. Это ваша душа таким образом на внешнем виде отражается.
— Что, вот так отражается? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие…
— Так всегда выглядят люди, если душа плачет…
— А это что за мальчик? Почему мне его так жалко? Славненький какой… Смотрите, смотрите, как он к моему животу прижимается!
— Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.
— Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!
— А в душе – ребенок. И прижимается, как к мамочке…
— Да он и в жизни так! Всегда ко мне прислушивается. Прислоняется. Тянется!
— Значит, не вы к нему, а он к вам?
— Ну, я с детства усвоила – женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
— Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
— Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!
— Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?
— А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
— А его у вас нет. При таком настоящем – сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе – в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота…
— Но что же мне делать? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить???
— А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.
— Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!
— Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести себя в жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?
— Нет… Не готова. Мне надо подумать.
— Конечно, конечно. Мы всегда даем время на раздумья.
— А советы вы даете?
— Охотно и с удовольствием.
— Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли?
— Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.
— Да? Вы думаете, поможет?
— Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что – вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся – милости просим!
— Я подумаю…
№853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. №854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.
— Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы только мамочка не огорчалась.
Дверь закрывается, дальше ничего не слышно. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности, любовь – все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…

Марина, сейчас Вы находитесь в сложной ситуации, но выход из нее есть. Умение подчинить себя и свои стремления высшей цели отличает нас от животных. Жертвовать ради других, чтобы оказаться для них ценным, важным человеком – тупиковый путь. Действительно, очень трудно, спустя 6 лет брака, прийти к осознанию, того, что так жить невозможно. Смелость, которую Вы проявили и решились на первый шаг, пусть даже и радикальный, но верный на Ваш взгляд, неоценима, так как с этим ежедневно сталкиваются тысячи женщин и не каждая способна зайти так далеко. Развод – это достаточно сложный и длительный процесс, особенно когда есть маленькие дети.
Марина Вам придется пройти еще через многое и если Вам будет необходима поддержка специалиста, Вы всегда можете обратиться на любой доступный для вас телефон доверия или на горячую линию нашей службы по номеру +7 (499)216-50-50. Успехов Вам!
С уважением, Любовь.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей