Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Ирина, 24 Июня 2017 18:31
Это сложно, мне 23, мужу 25, мы с ним уже третий год вместе, второй год в браке. Вот уже больше года не можем найти общий язык, совсем. Скачем из состояния мира в войну. Ссоры чуть ли не каждый. Что только не делала, я честно пыталась, хотя характеры у нас сложные. Во время ссоры кричим такие ужасы, такие страшные слова. Слёзы это обычное дело. Несколько раз собиралась уходить, плакал просил прощение и наоборот. Хочу уйти, часто говорим о разводе, но и боюсь, не могу, почему то. Что это? Люблю его, но много разногласий. Переехали к его родственникам, стало не лучше. Я понимаю как я устала и понимаю что так больше нельзя, но и уйти не могу. Что делать не знаю. Хочу отношения как раньше, когда я видела то что не видела не в одном человеке, это понимание. Спасти отношения? Но я не смогу быть
с ним,если не будет как раньше. Рукоприкладство, оно тоже есть, но в слабой форме. Оскорбление, унижение. Хотя может сама виновата. Я не знаю. Пишу и плачу. Жалею себя. Помогите, пожалуйста, советом или словом, что мне делать что бы вернуть как раньше. Я не собиралась замуж совсем, но он другой, тогда был другой, а теперь мне плохо и я не счастлива, но я люблю его, и мне плохо от того что я не знаю что мне делать. Я устала. Заранее спасибо за ответ.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Июня 2017 15:28
Здравствуйте Ирина!
У Вас возникли сложности во взаимоотношениях с мужем, «не можете найти общий язык». Часто ссоритесь иногда даже доходит до рукоприкладства. По Вашему мнению, муж очень сильно изменился, раньше он был другим. Терпите оскорбления, унижение, иногда вините даже себя в происходящем. Вам сейчас плохо, Вы в растерянности, но уйти не решаетесь, поскольку есть чувства к мужу.
Ирина Ваша ситуация достаточно сложная, но разрешимая. Для начала задайте себе несколько важных вопросов, возможно откровенно себе ответив на них, Вы многое поймете:
- Как было раньше?
- Вспомните самые лучшие ситуации за весь период ваших отношений. Как вы относились друг к другу тогда, как себя вели, что говорили, о чем думали и т.д.?
- С какого момента начались разногласия и ссоры? Что происходило в этот период в вашей жизни?
- По поводу чего обычно возникают разногласия?
- Говорите о том, что не собирались замуж. Что же послужило тому, что Вы вышли замуж?

Разговаривали ли Вы спокойно с мужем о том, что происходит в последнее время? Почему он так сильно изменился? Если нет, то это необходимо обязательно сделать. Т.к. когда люди общаются на эмоциях, они совершенно не слышат друг - друга. Эмоции не дают возможности достучаться до разума и понять другого. И для того, чтобы узнать, что происходит в душе у каждого, нужно набраться мужества и терпения и выслушать и услышать своего партнера, не раздражаясь и не споря, давая возможность высказаться!
Когда у пары возникают проблемы во взаимоотношениях, наступает разлад, всегда участвуют двое. И каждый в разной степени вкладывает свою «лепту» в этот разлад. Даже если мы просто позволяем себя унижать, в этом тоже есть наше участие.
У каждого поступка есть причины осознаваемые или не осознаваемые. Но иногда мы за причину принимаем лишь повод. Например: муж затевает ссору с женой из-за того, что она не вкусно приготовила ужин, хлопает дверью и уходит из дома в «обиде». Женщина расстраивается и винит себя в том, что не умеет готовить, думая, что в этом причина поведения мужа. А на самом деле мужу нужен был всего лишь повод уйти попить пива с друзьями, при этом ничего не объяснять и не оправдываться если жена будет возражать.

Из любой ситуации есть выход, и, как правило, не один.
В вашем случае возможны как минимум три варианта развития событий:
Первый – это оставить все как есть, смириться и надеяться, что все уладиться само собой. Но как показывает жизнь и исследования, когда женщина терпит и прощает своему мужчине унижения моральные, физические, то со временем их становиться все больше и больше, так как мужчина приобретает уверенность в том, что его все равно простят. При этом женщина «теряет себя» и живет не своей жизнью, подстраиваясь и завися от настроения другого.
Второй – попытаться изменить ситуацию в лучшую сторону. Но здесь важно понимать, что изменения возможны только при обоюдном желании и совместной работе Вас и Вашего мужа. И конечно это возможно только с помощью профессионального психолога.
Третий – это уйти из отношений и начать новую жизнь. Но уходя из отношений, важно уходить. То есть, если Вы уходите, то без возврата в эти отношения. Иначе, если вы уходите и снова возвращаетесь, Ваши действия уже не воспринимаются всерьез и ситуация еще больше усугубляется.

Ирина, Вы, конечно, сделаете для себя наилучший выбор. Главное понимать, что многие события в нашей жизни являются результатом наших решений и выборов.

Желаю Вам гармонии и благополучия!
С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Дмитрий, 25 Июня 2017 19:46
Добрый день. Мне 39 лет, живу в Мурманске.
Мы недавно всей семьей отдыхали на юге, сейчас вернулись в Мурманск, детей оставили в средней полосе у бабушки и дедушки. Отдых был великолепный. В целом у нас все хорошо – мы хорошего достатка, стабильная работа у меня и у жены, в браке уже почти 11 лет. Но сразу же после возвращения из отпуска жена в ультимативной форме потребовала, чтобы я ушел из дома. На две недели, по ее словам, временно, чтобы она «соскучилась по мне» заново. Я ей опостылел, вызываю только раздражение. Я был в шоке от ее требования, потому что мне казалось, что у нас ситуация не настолько плоха. Кроме того, мне очень тяжело быть одному психологически: сейчас я вынужден исполнить ее просьбу, живу временно в квартире родственников, один. Из-за одиночества нахожусь в сильной д
епрессии, умом понимаю, что нужно продержаться 12-13 дней, и это все, наверное, закончится.
Но вопрос в том, а стоит ли мне сохранять с женой отношения? Может быть, это вообще знак того, что семья не состоялась? Может, нужно ставить вопрос о расставании с ней вообще?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Июня 2017 23:38
Здравствуйте, Дмитрий! Вы в браке 11 лет, вроде бы все хорошо, но после замечательного отпуска на юге, жена потребовала, чтобы вы ушли из дома. Она хочет «соскучиться по вам», а сейчас ваше присутствие вызывает только раздражение. Вы пребываете в шоковом состоянии и в депрессии от происходящего. В мыслях возникает вопрос: «А стоит ли сохранять семью, стоит ли на что-то надеяться?»
Дмитрий, то что сейчас происходит в вашей жизни, действительно настораживает. Но не стоит сразу «опускать руки», время, которое вам выделила жена, можно использовать для принятия решения о перспективе отношений. Ваша фраза: «…мне казалось, что у нас ситуация не настолько плоха», наводит на мысли, что некоторые трудности в отношениях меду вами и супругой существовали. Возможно, что именно сейчас назрела ситуация, чтобы откровенно поговорить с супругой о том, что вызывает раздражение и потребность в дистанции. Не лишним будет разобраться и в собственных чувствах, в своих желаниях и потребностях. В этом вам может помочь семейный психолог. Мотивируйте вашу супругу сходить вместе на консультацию к специалисту. «Ломать, не строить».
Дмитрий, как будут развиваться события в вашей жизни, в большей степени будет зависеть от вас. Находясь в депрессивном состоянии, в молчаливом ожидании, вы теряете контроль над тем что происходит. Начните сейчас заботиться о себе и своем эмоциональном состоянии, чтобы поддержать себя. Кому-то помогает общение с близкими людьми, кому-то спортивная нагрузка, хобби, кто-то уходит в работу с головой, а кто-то активно стремится наладить отношения. Не ищите знаки, что семья не состоялась, ищите способы сохранения семьи.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Аксинья, 18 Июня 2017 20:38
Я знаю, что это глупо, но у меня нет парня. Окружение давит и говорит, что нужно иметь парня, иначе ущербная, одинокая, н кому не нужная и ни на что не годная. Мне всего лишь 18, у меня вообще не было отношений, а все три влюбленности заканчивались провалом: каждый парень, к которому ц меня возникали чувства, неожиданно находил девушку и начинал встречаться. Три чертовых раза. Девочка младше меня родила ребёнка. Я не хочу семью в таком ранем возрасте, но меня этот факт немного выбил из колеи. Внутри меня много чувств, эмоций, тепла, но мне некуда их деть. У меня есть брат и его коробит, буквально передеигивает, когда я его обнимаю или просто говорю что-то приятное. Как будто я, болея гриппом, обнимаю его и хочу заразить - такая негативная реакция у него. Родителям тоже насрать на мою забот
у. Убрала дом, приготовила еду, достала билеты на сеанс расслабляющего массажа, достала книги почитать? Абсолютно никакой реакции и благодарности. У меня есть кошка, точнее, она живёт на улице, в пригоне для скота. Мы её подкармливать и она осталась у нас. Все мои попытки ухаживать за ней воспринимались как заскоки городской фифы, решившей сводить своего шпица в ресторан на говядину под сливочным соусом. То есть, они смеются, насмехаются над тем, что я её расчесываю, ведь кошка длиношерстная и шерсть скатывается; смеются над моей заботой о её болячках. И все желание пропадает.
Я хочу найти парня, настоящего мужчину, чтобы заботиться о нем, чтобы он любил меня и мог защитить, чтобы уважал интересы и не тыкал в нос #тыжедевочка. Мне не хватает такого человека, не хватает любви, не хватает защиты. Да, придёт время. Возможно. Но что мне делать, пока время не настало? Заботиться о себе? Но в суровом сибирском крае, в деревне нет никакой речи о самореализации, приятном времяпрепровождении. Только работа, только скука, только дети, воспитание детей, сплетни. Я не знаю, как мне продолжать выживать дальше. Я не знаю, как мне найти парня. Я не понимаю, что не так. Я в отчаянии.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Июня 2017 11:27
Здравствуйте Аксинья!

У Вас сейчас сложный период. И есть много сомнений, причин для переживаний и беспокойства. Вы чувствуете постоянное давление со стороны родителей и общества. Нет уверенности в себе. Вы растеряны и не знаете, как быть дальше.

Аксинья, в 18 лет взрослая жизнь только начинается и перед вами открыто множество жизненных дорог. Сложность заключается в том, что вы сейчас находитесь как бы на перепутье и растерялись. Такое бывает в жизни. И возможно такие периоды даются человеку для того, чтобы переосмыслить свою жизнь, увидеть новые возможности, почувствовать свои потребности и что-то изменить в лучшую сторону.
Совершенно необязательно сейчас ставить перед собой какие-то глобальные цели, просто хорошо подумайте и определите, что для вас в жизни является ценным, во что вы верите, какой бы вы хотели видеть свою жизнь. Ставьте ежедневно перед собой маленькие задачи, выполнение которых будет вас приближать к той жизни, которую вы хотите для себя. Например, если вы решите улучшить свою физическую форму и укрепить здоровье, то такими маленькими задачами будут ежедневная зарядка, пробежки на свежем воздухе и т.п. Когда вы сама себе ставите задачи и выполняете их, вы обретете уверенность в себе. Что-то может получаться, что-то нет и это абсолютно нормально. Главное радоваться победам и хвалить себя за них (и тогда их будет еще больше), а из неудач извлекать пользу и делать выводы (так вы приобретаете бесценный жизненный опыт).
Когда вы сама для себя определите, что для вас является главным и ценным в жизни, тогда будет проще отстаивать свою позицию перед кем бы, то ни было. И чем больше вы будете проявлять самостоятельности, брать на себя ответственность за свою жизнь, тем скорее родители и окружающие в целом станут вас воспринимать серьезно и будут считаться с вами.
Окружающие давая оценки вам исходят из своего мнения и они могут ошибаться, потому что это их восприятие и видение. А еще, настроения окружающих часто меняются.
Лучше опираться на свое мнение, изучите себя, составьте список своих сильных сторон и достоинств (это ваши ресурсы, ваша опора) и составьте второй список – недостатков и слабых сторон (это ваши возможности для роста и развития). Сильные и слабые стороны есть у каждого человека, даже у самодостаточного и уверенного в себе. Подумайте, какое необходимое качество у вас развито в наименьшей степени и поработайте над его развитием.
Аксинья, когда вы думаете о себе плохо, говорите о себе плохо, обвиняете себя в том, в чем вы не виноваты, приписываете себе отрицательные черты, это формирует ваше представление о себе в целом и как итог, неуверенность. Неуверенность отражается на вашем мироощущении, поведении, взаимодействии с другими людьми, в том числе и на взаимоотношениях с молодыми людьми.
О себе необходимо заботиться в первую очередь. Если вы умеете заботиться о себе, уважаете себя, то в ответ от других получаете уважение и заботу.
Аксинья, пока вы слишком сильно ориентируетесь на мнение других, и если так будет продолжаться, вы не сможете проживать свою жизнь, а будете проживать чужие жизни. Если у вас есть потребность заботиться о ком-то, будь то животное или близкий человек, то вы это просто делаете не из-за благодарности и не за похвалу, а потому что вы этого хотите и вам это доставляет радость.
И если у вас сейчас нет парня, это еще совершенно не значит, что его не будет. Скорее наоборот, чем взрослее девушка, тем более серьезно и осознанно она подходит к выбору молодого человека и в дальнейшем мужа.
И девушка, которая ухаживает за собой, следит за внешностью, занимается самообразованием, ценит себя и уверена в себе, привлекает достойных молодых людей. Вы обязательно встретите своего человека, о котором сможете заботиться и который будет отвечать вам взаимностью когда придет время. Но такие встречи не происходят принудительно, только потому что общественное мнение этого требует.

Каждое событие можно оценить по-разному. И каждый человек имеет право быть таким, какой он есть, даже если он не соответствует чьим-то представлениям. Благодаря такому подходу, вы будете терпеливо относиться к людям и спокойно реагировать на отношение, которое раньше казалось вам несправедливым.



Желаю вам успехов Аксинья!
С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Карина, 19 Июня 2017 22:06
Так уж было принято в нашей семье - не выражать чувств словами, не говорить, когда была обида, просто из-за боязни ранить близкого. Но сейчас понимаю, как же важно разговаривать друг с другом. Может, тогда родные понимали бы меня лучше сейчас. Иногда чувствую себя чужой в семье, хотя беспредельно люблю своих родителей и брата, и знаю, что они любят и желают всего самого лучшего. Часто бывало, что хотелось высказать что-то, что было на душе (будь то обида или признание в любви к своей семье), но каждый раз к горлу подступал ком, а в глазах - слезы. Поэтому сейчас я достаточно закрытый человек, хотя внешне очень дружелюбна со всеми (от этого лицемерия к самой себе еще больше тошно)
Сейчас ситуация вообще обострилась. Мама с папой развелись еще когда мне было 17, вроде бы общаются, но по-пре
жнему у них претензии друг к другу. Брат почему-то мало общается с мамой, она высказывает мне. А мне так не хочется, чтобы они ссорились.
Маму свою я очень люблю и желаю ей всего самого лучшего. Но у нее всегда ко мне претензии, она часто сравнивает меня с другими людьми, говоря "а вот дочь тети Нины на права сдала / зарабатывает много", "дочь тети Клавы звонит ей каждое утро"... и т.п. Список претензий ко мне с каждым днем становится больше, я тут со своей жизнью не знаю как разобраться (не замужем, детей нет в свои 27, как раз в процессе смены работы, жилье съемное), а обиды мамы просто потрошат душу. Я ответить то ничего не могу, потому что не хочу ее обижать и ругаться, и поэтому начинаю плакать. В ответ на слезы мама говорит, что только плакать я и могу. Но все дело в том, что в жизни я вполне адекватный, трудолюбивый и отзывчивый человек, и не беспокоюсь особо о том, что своей семьи нет. Но как только мама выводит меня на эмоции чувствую огромную вину за то, что мало ей звоню, не помогаю, за то, что живу не так, как она бы хотела (я понимаю, она желает мне это из лучших побуждений, но проблема в том, что меня никто не спрашивает, чего я хочу в жизни), за то, что не такая успешная и заботливая, как другие дети. В такие моменты в свои 27 я превращаюсь в виноватого ребенка, который опять сделал что-то не так (даже перечитав этот текст слышу в нем ребенка).К слову, в детстве я была тихим ребенком, в школе училась на хорошо и отлично, после школы уехала учиться в другой город. В детстве у меня была свобода выбора, т.е. если я не хотела идти в школу, я говорила маме, и она без вопросов разрешала не идти, родители всегда давали деньги и старались обеспечить всем возможным.
Как быть в сложившейся ситуации сейчас? Я могу подчиняться ее желаниям (т.к. искренне хочу ей помочь и боюсь за ее душевное состояние) или "вести двойную игру" внешне подчиняясь, но занимаясь тем, что мне по душе. Поговорить об этом с мамой - не вариант, поскольку это заденет и обидит ее, и я за нее переживаю. Она позиционирует ситуацию так, что от моей помощи зависит ее благополучие, т.е. если я не буду тоже заниматься тем делом, которое она начала, то она тоже не будет. И когда она в подавленном настроении, я всячески стараюсь ее приободрить, что все у нее получится, нужно верить только в хорошее. Но сама фактически не помогаю ей в этом деле усиленно (т.к. это не мое, это против моей природы). Пыталась ей сказать, что люди разные, кто-то может работать в этой сфере, кто-то нет. Я из числа вторых. На что идут вновь ярлыки: "да, конечно, работай всю жизнь на кого-то, получай свои 10 тысяч". Т.е. дело опять идет к взаимной обиде. Может, я со своей колокольни тоже неправильно рассуждаю. И это моя вина, я должна активнее помогать, быть вообще более заинтересованной. Но проблема в том, что я вообще по природе пассивный человек, а сейчас порой вообще ничего не хочется. Я могу часами сидеть в одиночестве в парке, наблюдая мир вокруг. А могла бы провести это время продуктивно и помочь. Помогите направить мысли в нужное русло. Заранее спасибо
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Июня 2017 17:50
Карина, здравствуйте!

Вам эмоционально трудно дается общение с мамой. Вас сильно угнетает, когда мама выражает свое недовольство Вами, высказывает Вам претензии и требует от Вас большей помощи в ее начинаниях. Вы боитесь ссор с мамой, так как переживаете, что можете ее обидеть. Вы очень хотите, чтобы отношения с мамой протекали спокойно и гладко, без разногласий.

С одной стороны, любые претензии мамы вызывают у Вас чувство вины. Вам начинает казаться, что Вы неправы. Но с другой стороны, Вы не согласны с мамой и с ее претензиями. Вас обижают сравнения с другими людьми, мамины обвинения видятся Вам неоправданными и несправедливыми. Складывается впечатление, что в таких ситуациях Вы теряетесь и не можете определить, где находятся границы Ваших прав и прав другого человека. У Вас нет ясного представления о том, что Вы можете себе позволить, а чего нет. Как результат, Вы чувствуете себя виноватой, но в то же время копите обиду.

Сложности, которые Вы испытываете в установлении границ в отношениях с мамой, во многом связаны с Вашими противоречивыми чувствами, в которых Вы не можете разобраться. Вы говорите, что в семье было принято не выражать чувств словами, чтобы, не дай Бог, не ранить чувств другого члена семьи. Но из Вашего описания выходит, что мама вполне открыто и часто выражает свою обиду по отношению к Вам словами. Получается, в семье было принято, чтобы конкретно Вы не выражали своих чувств? Или мама является исключением, а папа и брат, так же как и Вы, не высказывают открыто своего мнения и не выражают своих чувств? Как Вы и сами отмечаете, важно, чтобы люди разговаривали друг с другом открыто, только так можно добиться искреннего понимания и выстроить гармоничные отношения. Для этого каждый человек не должен бояться выражать свою позицию.

Очень хорошо и правильно то, что Вы стараетесь помогать своей маме и заботитесь о ней. Но не стоит забывать, что Вы - взрослый человек со своими проблемами и ограничениями. Помогать и заботиться вовсе не означает делать все, что скажут. Только Вы сами можете определить, когда и в чем Вы можете помочь своей маме. Если дело, которым занимается мама, Вам не по душе и Вы не видите себя в нем, то Ваша помощь в этом деле, в любом случае, будет неэффективна. Но это не мешает Вам оказывать ей поддержку в других вопросах.

Сейчас во взаимодействии с мамой Вы видите для себя только два варианта – либо полностью подчиниться воле мамы, либо не вступать с ней в спор, но при этом увиливать от ее требований и делать то, что Вам более интересно. Вариант открытого обсуждения Вы не рассматриваете, так как уверены, что Ваша открытая позиция вызовет обиду у мамы. Однако и сейчас, когда Вы всячески стараетесь сгладить отношения, мама все равно обижается на Вас. Получается, обидится на Вас мама или нет, не зависит от того, выражаете ли Вы свою позицию. Видимо, для мамы главное - добиться от Вас того, чего она хочет. И когда Вы пытаетесь вести «двойную игру», мама, видя отсутствие нужного ей результата, чувствует, что Вы вводите ее в заблуждение. Своим молчанием и «двойной игрой» Вы только обнадеживаете маму и даете ей повод напрасно ожидать от Вас чего-то, а затем обижаться. В этом плане, если бы Вы открыто обозначили свою позицию, маме стало бы понятнее, что она может от Вас получить, а чего нет. Главное - выражать свою позицию корректно, без обвинений и сильных негативных эмоций. Например, Вы же можете сначала сказать, что сильно любите маму и как она для Вас много значит, а потом сказать, что, к сожалению, не можете сделать все, что она Вас просит. Также Вы можете сказать, какие чувства у Вас возникают, когда мама упрекает или сравнивает Вас с другими людьми. Да, мама может обидеться, и она имеет на это полное право, как и на любые другие свои чувства, точно также Вы имеет полное право на свои чувства и на выражение своей позиции.

Если Вы хотите перемен в отношениях с мамой, то они могут начаться только после изменения Вашего поведения. Однако, Вы замечаете за собой отсутствие желания проявлять активность. Желание к действиям не может возникнуть потому, что от Вас кто-то чего-то хочет, просит, требует или от того, что Вы кому-то что-то должны. Желание к действию - это то, что идет изнутри человека, поэтому желание можете пробудить только Вы сами, для этого Вы должны понять, чего-же Вы на самом деле хотите. Когда Вы учитываете только желания других людей, а наличие собственных желаний и чувств ставите себе в вину, то очень сложно захотеть что-либо сделать, найти в себе силы для проявления активности. Если Вам будет сложно самостоятельно разобраться в себе, в своих чувствах, что не удивительно, так как в Вас с детства формировалась привычка не выражать своих эмоций и мнения, то Вы можете обратиться за помощью к психологу или психотерапевту на очный прием.

С уважением, Алексей К.
Вопрос задан: Мария, 20 Июня 2017 12:10
Добрый день! Я третий год замужем. Очень люблю мужа. Даже, наверное, слишком. Но чувствую, что со временем он стал относиться ко мне более халатно, привык что ли. Проявляет меньше нежности, желает контролировать все мои шаги, считает, что вправе жестко критиковать. Мы неоднократно обсуждали то, что я по характеру отличаюсь от него, я женщина: чувствительная, ранимая. Тем более, с детства ненавижу критику, она меня демотивирует. Прошу просто поддерживать позитивно, давать советы, с остальным я справлюсь сама, а если нужно - всегда могу попросить его помощи, что и делаю. Но он не может измениться. Мои идеи подвергаются жесткой критике, ряду прагматичных вопросов, к которым я на этом этапе не готова. Позитивные, с моей стороны, новости о продвижении дела он может воспринимать негативно, крити
кует, не поддерживает. По отношению ко мне как к женщине он тоже не напрягается. Комплименты делает крайне редко (а я их заслуживаю, очень стараюсь быть красивой, привлекательной, женственной), и если я сама выпрашиваю. Из-за этого всего я часто чувствую себя глубоко несчастной, много плачу (а он это ненавидит и сердится еще больше). У меня внутри что-то разрывается надвое. Я люблю своего мужа, забочусь о нем, проявляю нежность, развиваюсь сама, чтобы быть интересной, делаю то, что он любит. Но ему этого либо мало, либо безразлично. Я редко сейчас слышу слова благодарности. Даже в сексе на первом плане он, его удовольствие. Со мной он долго возиться не хочет. Он эгоистичен был всегда, но раньше это не проявлялось такой тиранией. Я же - альтруист по жизни. Но не могу быть счастливой женщиной, если не чувствую себя любимой. Он заставляет меня задумываться о разводе, потому что я не готова терпеть такое пренебрежительное отношение. Но он не считает, что я несчастна. Не слышит меня. Психует, когда все перерастает в истерику. А истерика появлется из-за его какого-то безразличия ко мне или не желания извиниться или полной уверенности в своей правоте и непонимания того, что он меня очень ранит своим поведением. Мы в тупике. Ночь проводим в моей истерике и навязчивом желании прыгнуть с балкона, лишь бы привлечь его внимание, его желание услышать друг друга. А утром он меня обнимает, целует и думает, что все позади. Помогите нам,пожалуйста, понять друг друга. Подскажите, как мне донести до него свои мысли, свою позицию, чтобы он услышал? Как вести себя, чтобы наконец-то выйти с этого сложного периода, который уже затянулся более чем на полгода. Буду очень признательна за советы! Они мне катастрофически нужны.

Но помимо этого с мной жестоко играет подсознание. До встречи с мужем я была безответно влюблена в другого человека около 6 лет. У нас никогда ничего не было. Это история из серии собаки на сене. Эти 6 лет были очень трудными для меня, но я нашла в себе сили их отпустить, обрубить концы. Я не думаю о нем, не вспоминаю. Но с самого начала супружеской жизни этот человек периодически снится мне. Я не понимаю, почему. Прошло уже 4 года, как мы не виделись и не общались. А во сне я все равно чувствую тоску и связь между нами. Это никак не влияет на мое отношение к мужу. Но выбивает из колеи, разрушает на время внутреннее равновесие. Я не могу понять, почему подсознание себя так ведет, как будто играет со мной. Возможно, я чувствую какую-то незавершенность. Я не знаю, любит ли он меня когда-нибудь. Но во сне отчетливо чувствую привязанность и его желание быть рядом. Пожалуйста, помогите мне. Я очень устала от этого. Хочу, чтобы этому человеку не было места в моей нынешней жизни.

Надеюсь на Вашу помощь и заранее благодарна!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Июня 2017 17:35
Здравствуйте Мария!
Вы замужем уже три года, любите своего мужа. Однако со временем Вы начали ощущать дистанцию между вами: появились ссоры, взаимная критика, контроль. Появилось ощущение, что муж охладел к Вам, проявляет безразличие. Из - за сильных ссор друг с другом возникает желание привлечь его внимание любыми способами, появляются мысли о разводе. Вас также беспокоит и то, что в мыслях возникает образ человека, в которого Вы были влюблены. С одной стороны это никак не отражается на нынешних отношениях, а с другой Вы чувствуете, что в прошлом осталась какая-то незавершенная ситуация.
Мария, сейчас у Вас уже есть опыт совместной семейной жизни. Ваша семья находится на определенном жизненном витке, который говорит о том, что Вам нужно еще раз приспособиться друг к другу и по – новому посмотреть на отношения. Мария, возможно сейчас наступило время подумать о том, какой Вы видите семью в дальнейшем? Какого развития событий хотите? Чего Вы хотите для себя, как для женщины и для мужа, как для мужчины и наоборот. Все же из Вашего обращения не понятно, разговариваете ли Вы с мужем честно и открыто, делитесь ли своими переживаниями, готовы ли выслушать его? Общаетесь ли Вы откровенно? Между тем такая коммуникация помогает избегать ссор и конфликтов и понять друг друга.
Мария, для того чтобы понять, что стало причиной изменения взаимоотношений, найти способы выхода из сложившей ситуации и наладить контакт с мужем, Вам стоит обратиться к семейному психологу, который сможет более подробно ответить на Ваши вопросы.
С уважением,
Екатерина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей