Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Мария, 13 Июня 2017 12:36
Здравствуйте. Мария, 23 года.
У меня сейчас тяжелый период в жизни. Я работаю дома удаленно, денег сейчас платят совсем мало, но я пока не собираюсь менять работу оп нескольким причинам. Первая - я живу с матерью, и если что, зарплата у нее еще меньше, чем у меня. Вторая - я уже отправила, наверно, больше сорока резюме во все фирмы, куда я только могу подойти со своими умениями, но в итоге получила только два положительных ответа от работодателей, которые сейчас молчат. Остальные или не ответили, или вежливо сказали, что не нуждаются в сотрудниках.
Я всегда была очень замкнутой, всех друзей можно по пальцам пересчитать, но мне помогало желание стать лучше, стать кем-то. Уже год как окончила институт с красным дипломом, а до этого училище тоже с красным, но толку от этих дипломов почти нет
. Мы живем совсем не богато, сестра уехала в другую страну и там у нее своя семья, а я постоянно слышу упреки от матери. Жизнь у нее не удалась, денег никогда не было много, постоянно говорит, какие у нее плохие дети, а именно - моя сестра смоталась и не помогает, а я... пустое место, от которого нет помощи. Я по себе творческий человек, да, я работаю за компьютером восемь часов в день, а потом ищу подработку, выставляю ненужные вещи на продажу, чтобы хоть какие-то деньги еще появились, убираюсь дома, могу что-то приготовить, но... иногда я думаю, то все это бессмысленно. Что бы я не делала, моя мать всегда будет недовольно, потому что мы не живем за границей, у нас нет машины и шикарного дома. Я уже и вправду начинаю думать, что я ничтожество, которое сидит на шее у родителей и ни на что не способно. У меня уже начинаются "эмоциональные приступы" - когда я слышу, как ругается и причитает моя мать, мне словно перекрывает воздух, сразу кружится голова, начинает трясти все тело и в голову лезут суицидальные мысли.
У меня нет желания покончить с собой, я знаю, что это глупо, но иногда словно появляется бредовое состояние и я перестаю мыслить здраво. Этого я и боюсь. У меня словно переворачивается весь мир перед глазами.… Я так больше не могу. Я постоянно чувствую какую-то вину, что это я виновата во всех неудачах, что я родилась не такая, как все нормальные дети. Иногда мне кажется, что однажды все это может закончится очень плохо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Июня 2017 22:54
Здравствуйте, Мария!
Вы пишете о том, что у Вас непростой период в жизни, Вы испытываете материальные затруднения, но новую работу с достойной оплатой найти пока не можете. Со стороны родителей поддержки не получаете. Наоборот, мать передаёт Вам свои тревоги, негативные мысли и установки. А установка, с Ваших слов , в семье следующая – если у тебя нет денег, шикарного дома - ты никто, пустое место. У Вашей матери есть определённые ожидания от жизни и Вы, видимо, просто не соответствуете им.
Мария, родителей не выбирают, выстроить общение на равных с ними бывает сложно, но Вы тоже уже не маленький ребёнок, и если хотите что-то изменить - не опускайте руки, действуйте! В Вашей семье уже есть вариант того, как выйти из ситуации постоянных упреков и прессинга. Это Ваша сестра, которая отделилась от родителей и построила свою семью. Это дает ей возможность распоряжаться своей жизнью, реже видеть своих родителей, но любить их как прежде и, при первой необходимости, помогать им.
Задайте себе вопрос, чего Вы сами хотите от жизни? Вы хотите оправдывать ожидания своей матери, или идти к своим собственным целям? Часто бывает так, что хочется и то и другое: чтобы близкие принимали тебя таким, какой ты есть, и позволили идти своим путём. Но для этого варианта иногда приходится вступать в конфликт с родными и отстаивать свою позицию, нарушать семейные установки, чтобы сохранить свои границы… Это право на свой путь, на свои ошибки, на ответственность за свой выбор даёт возможность приобретения уникального жизненного опыта. Это взросление личности. Но нередко в этом вопросе требуется помощь специалиста психолога, потому что чувство вины ( даже очень взрослых детей!!!) перед родителями бывает трудно преодолеть в одиночку.

Мария, у Вас прекрасный активный возраст, хорошее образование, Вы творческий человек.
Попробуйте для себя принять решение, готовы ли Вы взять ответственность за свою жизнь, не ждать, а начать перемены или желаете оставаться жертвой положения.
Мария, помните о том, что Вы можете обратиться за помощью психолога бесплатно по месту жительства. С помощью специалиста Вы сможете понять причины волнующих вопросов и найти новые пути для их решения. Верьте в себя, в свои достоинства и возможности!

С уважением и наилучшими пожеланиями, Ирина Ю.
Вопрос задан: Роман, 23 Июня 2017 18:25
Здравствуйте. Мне 20 лет. 1 год я сижу дома, не общаюсь с людьми и погружен в себя.
Меня всё раздражает. Ничего не хочется делать вообще, даже банальную работу по дому. Я одновременно ненавижу и люблю родных. Ощущается бессмысленность бытия. В последнее время каждый день думаю о смерти. Мне всё ровно, как будут чувствовать себя родные. Что мне делать,если я уже запланировал то, как умру? Как мне быть?
Отвечает: Консультант службы, 23 Июня 2017 22:03
Здравствуйте, Роман!
Уже год Вы находитесь в крайне плохом состоянии - Вы постоянно сидите дома, ничего не хочется, все раздражает, в голове мысли о смерти.. Вы спрашиваете, что делать.. Роман, у всего есть причина - есть она и у Вашего состояния. Вы не пишете, в связи с чем в последний год Вам стало так нехорошо, но явно с чего-то все это началось. Возможно, случились какие-то неблагоприятные события, или усилились и накопились прошлые проблемы, или речь идет о заболевании - например, о депрессивном расстройстве.. В любом случае, Вам не всегда было так плохо. То, как Вы себя сейчас чувствуете - это временное состояние, с которым можно и нужно что-то делать. Роман, умереть Вы всегда успеете, а второй жизни у Вас не будет. Найдите в себе силы обратиться за помощью. Лучше всего для начала обраться к врачу-психиатру. Если самостоятельно найти врача и прийти на прием Вам будет сложно, попросите родных Вам помочь. Поверьте, спустя какое-то время, после того, как Ваше состояние улучшиться, Вы сможете увидеть свою жизнь в более оптимистичных тонах.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Карина, 19 Июня 2017 22:06
Так уж было принято в нашей семье - не выражать чувств словами, не говорить, когда была обида, просто из-за боязни ранить близкого. Но сейчас понимаю, как же важно разговаривать друг с другом. Может, тогда родные понимали бы меня лучше сейчас. Иногда чувствую себя чужой в семье, хотя беспредельно люблю своих родителей и брата, и знаю, что они любят и желают всего самого лучшего. Часто бывало, что хотелось высказать что-то, что было на душе (будь то обида или признание в любви к своей семье), но каждый раз к горлу подступал ком, а в глазах - слезы. Поэтому сейчас я достаточно закрытый человек, хотя внешне очень дружелюбна со всеми (от этого лицемерия к самой себе еще больше тошно)
Сейчас ситуация вообще обострилась. Мама с папой развелись еще когда мне было 17, вроде бы общаются, но по-пре
жнему у них претензии друг к другу. Брат почему-то мало общается с мамой, она высказывает мне. А мне так не хочется, чтобы они ссорились.
Маму свою я очень люблю и желаю ей всего самого лучшего. Но у нее всегда ко мне претензии, она часто сравнивает меня с другими людьми, говоря "а вот дочь тети Нины на права сдала / зарабатывает много", "дочь тети Клавы звонит ей каждое утро"... и т.п. Список претензий ко мне с каждым днем становится больше, я тут со своей жизнью не знаю как разобраться (не замужем, детей нет в свои 27, как раз в процессе смены работы, жилье съемное), а обиды мамы просто потрошат душу. Я ответить то ничего не могу, потому что не хочу ее обижать и ругаться, и поэтому начинаю плакать. В ответ на слезы мама говорит, что только плакать я и могу. Но все дело в том, что в жизни я вполне адекватный, трудолюбивый и отзывчивый человек, и не беспокоюсь особо о том, что своей семьи нет. Но как только мама выводит меня на эмоции чувствую огромную вину за то, что мало ей звоню, не помогаю, за то, что живу не так, как она бы хотела (я понимаю, она желает мне это из лучших побуждений, но проблема в том, что меня никто не спрашивает, чего я хочу в жизни), за то, что не такая успешная и заботливая, как другие дети. В такие моменты в свои 27 я превращаюсь в виноватого ребенка, который опять сделал что-то не так (даже перечитав этот текст слышу в нем ребенка).К слову, в детстве я была тихим ребенком, в школе училась на хорошо и отлично, после школы уехала учиться в другой город. В детстве у меня была свобода выбора, т.е. если я не хотела идти в школу, я говорила маме, и она без вопросов разрешала не идти, родители всегда давали деньги и старались обеспечить всем возможным.
Как быть в сложившейся ситуации сейчас? Я могу подчиняться ее желаниям (т.к. искренне хочу ей помочь и боюсь за ее душевное состояние) или "вести двойную игру" внешне подчиняясь, но занимаясь тем, что мне по душе. Поговорить об этом с мамой - не вариант, поскольку это заденет и обидит ее, и я за нее переживаю. Она позиционирует ситуацию так, что от моей помощи зависит ее благополучие, т.е. если я не буду тоже заниматься тем делом, которое она начала, то она тоже не будет. И когда она в подавленном настроении, я всячески стараюсь ее приободрить, что все у нее получится, нужно верить только в хорошее. Но сама фактически не помогаю ей в этом деле усиленно (т.к. это не мое, это против моей природы). Пыталась ей сказать, что люди разные, кто-то может работать в этой сфере, кто-то нет. Я из числа вторых. На что идут вновь ярлыки: "да, конечно, работай всю жизнь на кого-то, получай свои 10 тысяч". Т.е. дело опять идет к взаимной обиде. Может, я со своей колокольни тоже неправильно рассуждаю. И это моя вина, я должна активнее помогать, быть вообще более заинтересованной. Но проблема в том, что я вообще по природе пассивный человек, а сейчас порой вообще ничего не хочется. Я могу часами сидеть в одиночестве в парке, наблюдая мир вокруг. А могла бы провести это время продуктивно и помочь. Помогите направить мысли в нужное русло. Заранее спасибо
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Июня 2017 17:50
Карина, здравствуйте!

Вам эмоционально трудно дается общение с мамой. Вас сильно угнетает, когда мама выражает свое недовольство Вами, высказывает Вам претензии и требует от Вас большей помощи в ее начинаниях. Вы боитесь ссор с мамой, так как переживаете, что можете ее обидеть. Вы очень хотите, чтобы отношения с мамой протекали спокойно и гладко, без разногласий.

С одной стороны, любые претензии мамы вызывают у Вас чувство вины. Вам начинает казаться, что Вы неправы. Но с другой стороны, Вы не согласны с мамой и с ее претензиями. Вас обижают сравнения с другими людьми, мамины обвинения видятся Вам неоправданными и несправедливыми. Складывается впечатление, что в таких ситуациях Вы теряетесь и не можете определить, где находятся границы Ваших прав и прав другого человека. У Вас нет ясного представления о том, что Вы можете себе позволить, а чего нет. Как результат, Вы чувствуете себя виноватой, но в то же время копите обиду.

Сложности, которые Вы испытываете в установлении границ в отношениях с мамой, во многом связаны с Вашими противоречивыми чувствами, в которых Вы не можете разобраться. Вы говорите, что в семье было принято не выражать чувств словами, чтобы, не дай Бог, не ранить чувств другого члена семьи. Но из Вашего описания выходит, что мама вполне открыто и часто выражает свою обиду по отношению к Вам словами. Получается, в семье было принято, чтобы конкретно Вы не выражали своих чувств? Или мама является исключением, а папа и брат, так же как и Вы, не высказывают открыто своего мнения и не выражают своих чувств? Как Вы и сами отмечаете, важно, чтобы люди разговаривали друг с другом открыто, только так можно добиться искреннего понимания и выстроить гармоничные отношения. Для этого каждый человек не должен бояться выражать свою позицию.

Очень хорошо и правильно то, что Вы стараетесь помогать своей маме и заботитесь о ней. Но не стоит забывать, что Вы - взрослый человек со своими проблемами и ограничениями. Помогать и заботиться вовсе не означает делать все, что скажут. Только Вы сами можете определить, когда и в чем Вы можете помочь своей маме. Если дело, которым занимается мама, Вам не по душе и Вы не видите себя в нем, то Ваша помощь в этом деле, в любом случае, будет неэффективна. Но это не мешает Вам оказывать ей поддержку в других вопросах.

Сейчас во взаимодействии с мамой Вы видите для себя только два варианта – либо полностью подчиниться воле мамы, либо не вступать с ней в спор, но при этом увиливать от ее требований и делать то, что Вам более интересно. Вариант открытого обсуждения Вы не рассматриваете, так как уверены, что Ваша открытая позиция вызовет обиду у мамы. Однако и сейчас, когда Вы всячески стараетесь сгладить отношения, мама все равно обижается на Вас. Получается, обидится на Вас мама или нет, не зависит от того, выражаете ли Вы свою позицию. Видимо, для мамы главное - добиться от Вас того, чего она хочет. И когда Вы пытаетесь вести «двойную игру», мама, видя отсутствие нужного ей результата, чувствует, что Вы вводите ее в заблуждение. Своим молчанием и «двойной игрой» Вы только обнадеживаете маму и даете ей повод напрасно ожидать от Вас чего-то, а затем обижаться. В этом плане, если бы Вы открыто обозначили свою позицию, маме стало бы понятнее, что она может от Вас получить, а чего нет. Главное - выражать свою позицию корректно, без обвинений и сильных негативных эмоций. Например, Вы же можете сначала сказать, что сильно любите маму и как она для Вас много значит, а потом сказать, что, к сожалению, не можете сделать все, что она Вас просит. Также Вы можете сказать, какие чувства у Вас возникают, когда мама упрекает или сравнивает Вас с другими людьми. Да, мама может обидеться, и она имеет на это полное право, как и на любые другие свои чувства, точно также Вы имеет полное право на свои чувства и на выражение своей позиции.

Если Вы хотите перемен в отношениях с мамой, то они могут начаться только после изменения Вашего поведения. Однако, Вы замечаете за собой отсутствие желания проявлять активность. Желание к действиям не может возникнуть потому, что от Вас кто-то чего-то хочет, просит, требует или от того, что Вы кому-то что-то должны. Желание к действию - это то, что идет изнутри человека, поэтому желание можете пробудить только Вы сами, для этого Вы должны понять, чего-же Вы на самом деле хотите. Когда Вы учитываете только желания других людей, а наличие собственных желаний и чувств ставите себе в вину, то очень сложно захотеть что-либо сделать, найти в себе силы для проявления активности. Если Вам будет сложно самостоятельно разобраться в себе, в своих чувствах, что не удивительно, так как в Вас с детства формировалась привычка не выражать своих эмоций и мнения, то Вы можете обратиться за помощью к психологу или психотерапевту на очный прием.

С уважением, Алексей К.
Вопрос задан: Мария, 20 Июня 2017 12:10
Добрый день! Я третий год замужем. Очень люблю мужа. Даже, наверное, слишком. Но чувствую, что со временем он стал относиться ко мне более халатно, привык что ли. Проявляет меньше нежности, желает контролировать все мои шаги, считает, что вправе жестко критиковать. Мы неоднократно обсуждали то, что я по характеру отличаюсь от него, я женщина: чувствительная, ранимая. Тем более, с детства ненавижу критику, она меня демотивирует. Прошу просто поддерживать позитивно, давать советы, с остальным я справлюсь сама, а если нужно - всегда могу попросить его помощи, что и делаю. Но он не может измениться. Мои идеи подвергаются жесткой критике, ряду прагматичных вопросов, к которым я на этом этапе не готова. Позитивные, с моей стороны, новости о продвижении дела он может воспринимать негативно, крити
кует, не поддерживает. По отношению ко мне как к женщине он тоже не напрягается. Комплименты делает крайне редко (а я их заслуживаю, очень стараюсь быть красивой, привлекательной, женственной), и если я сама выпрашиваю. Из-за этого всего я часто чувствую себя глубоко несчастной, много плачу (а он это ненавидит и сердится еще больше). У меня внутри что-то разрывается надвое. Я люблю своего мужа, забочусь о нем, проявляю нежность, развиваюсь сама, чтобы быть интересной, делаю то, что он любит. Но ему этого либо мало, либо безразлично. Я редко сейчас слышу слова благодарности. Даже в сексе на первом плане он, его удовольствие. Со мной он долго возиться не хочет. Он эгоистичен был всегда, но раньше это не проявлялось такой тиранией. Я же - альтруист по жизни. Но не могу быть счастливой женщиной, если не чувствую себя любимой. Он заставляет меня задумываться о разводе, потому что я не готова терпеть такое пренебрежительное отношение. Но он не считает, что я несчастна. Не слышит меня. Психует, когда все перерастает в истерику. А истерика появлется из-за его какого-то безразличия ко мне или не желания извиниться или полной уверенности в своей правоте и непонимания того, что он меня очень ранит своим поведением. Мы в тупике. Ночь проводим в моей истерике и навязчивом желании прыгнуть с балкона, лишь бы привлечь его внимание, его желание услышать друг друга. А утром он меня обнимает, целует и думает, что все позади. Помогите нам,пожалуйста, понять друг друга. Подскажите, как мне донести до него свои мысли, свою позицию, чтобы он услышал? Как вести себя, чтобы наконец-то выйти с этого сложного периода, который уже затянулся более чем на полгода. Буду очень признательна за советы! Они мне катастрофически нужны.

Но помимо этого с мной жестоко играет подсознание. До встречи с мужем я была безответно влюблена в другого человека около 6 лет. У нас никогда ничего не было. Это история из серии собаки на сене. Эти 6 лет были очень трудными для меня, но я нашла в себе сили их отпустить, обрубить концы. Я не думаю о нем, не вспоминаю. Но с самого начала супружеской жизни этот человек периодически снится мне. Я не понимаю, почему. Прошло уже 4 года, как мы не виделись и не общались. А во сне я все равно чувствую тоску и связь между нами. Это никак не влияет на мое отношение к мужу. Но выбивает из колеи, разрушает на время внутреннее равновесие. Я не могу понять, почему подсознание себя так ведет, как будто играет со мной. Возможно, я чувствую какую-то незавершенность. Я не знаю, любит ли он меня когда-нибудь. Но во сне отчетливо чувствую привязанность и его желание быть рядом. Пожалуйста, помогите мне. Я очень устала от этого. Хочу, чтобы этому человеку не было места в моей нынешней жизни.

Надеюсь на Вашу помощь и заранее благодарна!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Июня 2017 17:35
Здравствуйте Мария!
Вы замужем уже три года, любите своего мужа. Однако со временем Вы начали ощущать дистанцию между вами: появились ссоры, взаимная критика, контроль. Появилось ощущение, что муж охладел к Вам, проявляет безразличие. Из - за сильных ссор друг с другом возникает желание привлечь его внимание любыми способами, появляются мысли о разводе. Вас также беспокоит и то, что в мыслях возникает образ человека, в которого Вы были влюблены. С одной стороны это никак не отражается на нынешних отношениях, а с другой Вы чувствуете, что в прошлом осталась какая-то незавершенная ситуация.
Мария, сейчас у Вас уже есть опыт совместной семейной жизни. Ваша семья находится на определенном жизненном витке, который говорит о том, что Вам нужно еще раз приспособиться друг к другу и по – новому посмотреть на отношения. Мария, возможно сейчас наступило время подумать о том, какой Вы видите семью в дальнейшем? Какого развития событий хотите? Чего Вы хотите для себя, как для женщины и для мужа, как для мужчины и наоборот. Все же из Вашего обращения не понятно, разговариваете ли Вы с мужем честно и открыто, делитесь ли своими переживаниями, готовы ли выслушать его? Общаетесь ли Вы откровенно? Между тем такая коммуникация помогает избегать ссор и конфликтов и понять друг друга.
Мария, для того чтобы понять, что стало причиной изменения взаимоотношений, найти способы выхода из сложившей ситуации и наладить контакт с мужем, Вам стоит обратиться к семейному психологу, который сможет более подробно ответить на Ваши вопросы.
С уважением,
Екатерина.
Вопрос задан: Иллана, 21 Июня 2017 15:16
Здравствуйте. Мне 25 лет и вот уже на протяжении полутора лет я понимаю, что безумно одинока. Парня нет и никогда не было, с лучшей подругой разошлись после почти 10 лет общения, с родителями близка никогда не была. Все сложные ситуации привыкла решать сама, функция "поделиться переживаниями с близким человеком" мне теперь недоступна ввиду отсутствия этого самого близкого человека. Ещё не так давно я старалась вести более активный образ жизни, заниматься спортом, ходить на разные мероприятия, где можно было познакомиться с людьми со схожими интересами, но и это ни к чему не привело - очень быстро наступает пресыщение, а за ним пустота, ничего не хочется делать, даже то, что раньше вызывало безумный интерес. Учиться новому или совершенствоваться в том, что уже умею, тоже не хочетс
я. Но это не так страшно, как отсутствие общения и ощущение ненужности. И хотя я понимаю, что нужна своей семье, но ощущения близости нет, мы будто чужие. На все мои попытки сблизиться, поделиться важными новостями в ответ получала лишь равнодушие, что напрочь отбило желание делиться чем-либо. Мне вообще сложно доверять людям, я боюсь открыться и поделиться тем, что внутри. И это похоже на замкнутый круг. Познакомиться и открыться кому-то новому я боюсь, а тем, с кем знакома давно, тоже не доверяю, да и мои проблемы, как выясняется, никому не нужны, никто не может даже просто выслушать, не говоря уже о помощи или поддержке. Я понимаю, что сейчас нахожусь на грани, и даже то, что раньше приносило удовольствие, больше не радует. Назвать это депрессией, наверное, нельзя, это больше похоже на апатию. Но как ни назови, суть не поменяется - я не могу самостоятельно найти выход из этого состояния. Очень надеюсь, что обращение к вам станет первым шагом к моей победе над этой проблемой.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Июня 2017 15:20
Здравствуйте, Иллана! В свои 25 лет в связи с многими факторами (отсутствие молодого человека, поддержки со стороны близких, расставание с подругой) у Вас появилось чувство одиночества и ощущение «ненужности». Все попытки, что-либо изменить в Вашей жизни - «вести более активный образ жизни, заниматься спортом, ходить на разные мероприятия, где можно было познакомиться с людьми со схожими интересами», ни к чему не привели. Даже наоборот, появилось чувство апатии ко всему. Найти выход из этого состояния самостоятельно не получается, все попытки развеять себя или отвлечься, к сожалению, не увенчались успехом. Все осложнилось еще и тем, что появился страх доверять окружающим, так как Вы считаете, что Ваши проблемы никому не нужны.
Иллана, читая Ваше обращение, чувствуется глубокое разочарование и одиночество, которое Вас не покидает. Непонимание со стороны родных и близких, действительно сильно «выбивает из колеи». Каждому человеку, каким сильным бы он ни был, хочется делиться своими переживаниями, но наталкиваясь на равнодушие, появляется масса чувств и эмоций, с которыми приходится справляться самостоятельно. Это действительно трудно! Ведь чувство одиночества – это очень глубокое и непростое переживание человека. Иллана, проявив смелость и написав на сайт, Вы действительно сделали большой шаг, то есть в Вас есть желание и стремление изменить ситуацию.
По своей сути одиночество – это вовсе не злая доля, посланная человеку свыше, одиночество – это состояние души. Каждый человек одинок, и как бы мы не стремились избавиться от этого одиночества, оно все равно будет сопровождать нас на протяжении всей жизни. Зачастую люди боятся своего одиночества и отвергают его. Избавиться от этого состояния человек может только сам, изменив свои взгляды, свое мышление, свое поведение.
Прежде попытайтесь ответить честно себе на вопросы: Чего именно Вы хотите на самом деле? Избавиться от чувства одиночества при помощи близких отношений с мужчинами? Или Вы хотите получить понимание и поддержку со стороны родных? Если да, то, что Вы делаете для этого? Говорите ли Вы им о том, что именно хотите получить с их стороны?
Всем трудно переносить ощущение своей ненужности. Так как же предотвратить такое состояние? Необходимо осознать себя, как личность: прислушаться к своим желаниям, увидеть свой потенциал, наполнить себя любовью к себе самому, к жизни, к окружающему миру. Попробуйте открыть себя, понять свою ценность, испытать свои возможности, стать интересным самому себе, тогда вы станете интересны и другим.
Поразмышляйте над одной терапевтической историей, в которой раскрывается суть «человеческого одиночества»:
Грустный человек шёл по улице. Шумный поток спешащих людей нёс его вперед, не давая возможности остановиться и выбрать направление. Впрочем, ему было все равно, куда идти – его никто нигде не ждал. Серое небо, словно отражало настроение человека. Он смотрел на лица встречных прохожих и видел в них лишь злобу, ненависть и агрессию. Казалось, весь мир ополчился против него. Человека грубо отталкивали, со словами: «Куда прёшься!», но ему было всё равно. Он знал, что никому в этом мире не нужен. Опомнившись от мрачных мыслей, человек увидел, что он стоит недалеко от железнодорожного вокзала. Он пошел к кассам, купил билет на электричку и поехал в лес, чтобы немного побыть одному, отдохнуть от невыносимой городской суеты. Войдя в лес, человек полной грудью втянул сосновый запах и медленно побрел по тропинке, размышляя о своем одиночестве.
«Почему мне так одиноко? – спрашивал он самого себя. – Неужели нет на этом свете ни единого существа, которому я был бы нужен?»
Он даже не подозревал, что за ним, как и в любой другой день его жизни, идет ангел, печалясь о том, что человек не видит окружающую его красоту леса. Человек присел на поваленное дерево и заплакал. Здесь, в лесу, одиночество было для него невыносимо, но ещё невыносимее оно было в толпе людей, которым не было до него никакого дела.
«Ну почему, почему меня никто не любит? – снова и снова повторял он, всхлипывая. – Неужели я совсем не достоин любви?»
Ангел присел рядом с человеком. Он обнял его и укрыл своим крылом от прохладного ветра.
«А как же я? – громко говорил он. – Разве я не в счет? Я же послан на Землю, чтобы всегда быть с тобой рядом! Я никогда не оставлял тебя и не отказывался от тебя, несмотря на любые твои поступки! Я люблю тебя, что бы ты ни делал! Слышишь, я люблю тебя!»
Ангел говорил очень громко, но человек не слышал его.DSC06612
Собрав все свои силы, ангел закричал, что есть мочи прямо в самое ухо человека: «Я тебя люблю!»
Человек поднял голову и насторожился. Ему показалось, что он услышал чей-то тихий, еле уловимый шепот: «Я тебя люблю».
Он огляделся, пытаясь понять, кто бы это мог быть, но никого не увидел.
– Может быть, это был ты, ветер? – спросил он.
В ответ, ветер ласково погладил его волосы.
– Или это ты меня любишь? – спросил он березку.
В ответ, она лишь затрепетала своими листочками. Он обнял деревце и постоял немного, вдыхая аромат березовой коры и наблюдая суетящихся муравьев, бегающих по стволу взад-вперед.
– Или это была ты? – спросил он, заметив белку, которая внимательно наблюдала за ним, сидя на большой еловой ветке. Махнув своим пушистым хвостом, она перепрыгнула на другую ветку и продолжила смотреть на человека своими маленькими глазками.
– Какая ты забавная! – рассмеявшись, сказал человек. На душе его повеселело и даже солнышко вышло из-за тучки, чтобы посмотреть, кто это так громко смеется в лесной чаще.
Почувствовав прилив сил, человек отправился на поиски того, кто признался ему в любви.
Он спросил у родника, который лишь громче зажурчал ему в ответ и угостил человека чистой прохладной водой.
Затем он обратился к малине, которая протянула ему свои ветви, усыпанные крупными спелыми ягодами.
– Я понял! – закричал человек. – Вы все меня любите! Ведь, правда?
– Да, да, да!.. – ответило эхо за всех.
– Как здорово! – сказал он и побежал по тропинке в сторону станции.
Ему почему-то очень захотелось вернуться к людям.
В шумном потоке людей шел человек. Он улыбался, и люди улыбались ему в ответ. В их лицах он видел доброту, любовь и нежность.
«Какие они все красивые и милые!» – думал он.
Он смотрел на них и вдруг понял, что каждый из них зеркало, в котором он видит своё отражение.
«Значит, мне не нужно искать того, кто меня полюбит, – подумал он. – Нужно просто любить и тогда моя любовь начнет отражаться в людях-зеркалах!»
Пораженный своим открытием, он сел на скамейку в парке и сидел там до самого вечера, пока не зажглись фонари, заботливо освещавшие людям путь домой.
Рядом с человеком сидел его ангел. Он счастливо улыбался.
Пугаться временного физического и эмоционального спада не стоит – это нормально. Чрезмерно проявляя свою эмоциональность в одни периоды жизни, мы формируем в своем организме дефицит жизненной энергии. Для его ликвидации нужен перерыв, пауза. В такие периоды и возникает апатия. Это может стать началом переоценки ценностей, большой работы над собой – внешней и внутренней. Такие сдвиги жизненных ориентиров на том или ином этапе жизни помогут принять важное и правильное решение. Временами апатия может помочь накопить силы к тому или иному большому событию, переменам в жизни. Ситуация, в которой Вы находитесь – трудная и одного «обращения-ответа» вероятно будет недостаточно, для ее решения. Вы сделали шаг, и это уже не мало! Для более глубокой проработки Вашего состояния, возможно, стоит обратиться к психологу в очном формате, так как причин появления чувства одиночества может быть много. Если такой возможности у вас нет, Вы можете обратиться за поддержкой на любой доступный в вашем регионе телефон доверия. Не стоит ждать, когда это «поглотит» Вас! Идите маленькими шагами к своей цели, и вы увидите, что все можно изменить, главное иметь желание. Успехов вам!
С уважением, Любовь.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей