Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Ольга, 21 Мая 2017 13:12
Здраствуйте.У меня не складываются отношения с родителями мужа.Он расказывает им все о чем мы между собой разговариваем,советуется во всех вопросах с мамой.Мы даже развелись 5 лет назад и жили отдельно,но потом я вернулась к нему ,а проблемы прежние остались.А недавно случайно подслушала что свекр запустил сплетню что я выпиваю,хотя на самом деле могу только на день рождения выпить 50 гр шампанского или вина.Зачем клевету на меня распростанять я не могу понять.Не пустила бы его родителей и на порог,противно просто их притворство,но тогда скандалы с мужем обеспечены.Он маминькин сынок,но у нас ростет ребенок,а впечатление что семьи с доверием и уважением не будет никогда.Муж родителям слова не скажет,сколько бы я не возмущалась и не приводила факти плохого отношения к себе.
Отвечает: Консультант службы, 29 Мая 2017 12:34
Здравствуйте Ольга!

Как я понял, у вас не складываются отношения с родителями мужа, а причиной тому ваш муж, который все ваши секреты обсуждает со своими родителями. Ольга, вы жили 5 лет со своим мужем до развода и за пять лет он не изменился. Вы знаете, что ваш муж «маменькин сынок». Вы знаете, что он больше доверяет своим родителям, своей маме, чем вам. Вы знаете, что он всё с ней обсуждает и всё рассказывает. Это явно не признак психологического благополучия. Скорее всего это можно отнести ко всей его семье. Позвольте вас спросить – вы зачем назад вернулись к своему мужу? Что вы хотели получить? Вы верите, что измените его? Нет, не измените, никогда. Вы верите, что произойдёт некое чудо и всё наладится? Нет, не наладится. Вы вернулись в эти отношения, с какой целью? Ольга, скажу вам прямо, вы любите страдать, вы себя не цените, не любите. Вы считаете, что вы не достойны лучшего. Несмотря на то, что вас не устраивает поведение вашего мужа, вы всё равно это терпите. Вы можете найти причины терпеть это. Например, вы можете себя успокаивать тем, что вы терпите всё ради ребёнка. Но это не так. Ребёнку в такой семье будет плохо и вырастет он с невротическими расстройствами. Вы можете найти и другие причины сохранять отношения. Правда, в том, что если бы у вас не было невротической зависимости от отношений с вашим мужем вы бы не стали терпеть такое поведение по отношению к вам. Более того, вы даже никогда бы и не выбрали себе такого мужа. Но вас будет тянуть именно к таким. Если вы хотите быть счастливой, вырастить ребёнка психологически здоровым, то вам необходимо научиться прерывать любые взаимоотношения, если вы в них начинаете страдать. В идеале вам было бы неплохо проработать вопрос созависимости и «страдания» в очной работе с психологом. Поверьте, это самое важное вложение сил, времени и денег в жизни.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: Елена, 25 Мая 2017 15:01
Здравствуйте. Мне 31 год. Замужем, есть ребенок 4 года. Из-за ссор с мужем, бытовых проблем, из-за невозможности выйти на работу стала срываться на ребенке. Я его не могу принять таким какой он есть - необщительный, обидчивый, медлительный. У него сложности в адаптации в детском саду, трудности в обучении. Такое отношение к нему началось около года назад, когда появились проблемы в отношениях с мужем, я сама постоянно в депрессивном состоянии. Раньше ребенка очень любила и принимала. Сейчас он меня часто раздражает. Я на него часто кричу, могу шлепнуть, он часто капризничает. Я думаю, что уже нанесла ему много психологических травм. Как это исправить? Изменить то, из-за чего я сама в депрессивном состоянии невозможно (это вопрос финансов, квартирный вопрос) и держать себя в руках не все
гда могу. Я сына люблю, но часто его ругаю, раздражаюсь, от этого он сам испытывает стресс и напряжение. Как не навредить ребенку? Посоветуйте, пожалуйста, методы самоконтроля. На частного психотерапевта возможности нет. Заранее благодарю.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Мая 2017 12:08
Здравствуйте Елена!
Вы заметили за собой, что стали срываться на своем ребенке из-за разногласий с мужем. Само осознание Вами того, что не ребенок является причиной ваших срывов уже сможет помочь Вам себя контролировать. Ребенок сейчас выступает в роли "объекта", на которого Вы сливаете весь негатив. Причина находится в Вас, она внутренняя, а все внешнее: сложности в адаптации, трудности в обучении, лишь помогают активизировать то, что скрыто, т.е. ваши внутренние переживания.

Сейчас Вам нужно научиться управлять своим гневом. Ведь Вы самостоятельно поставили себе цель-научиться держать себя в руках, т.е. когда возникает раздражение и злость, говорить себе "СТОП", прежде чем действовать как обычно. Вы любите своего сына, постарайтесь полюбить и себя, чтобы перестать корить за неправильно сказанное слово, или действие по отношению к своему ребенку. Подбадривайте себя, хвалите за каждое доброе слово, сказанное вашему сыну, отыскивайте и умножайте то тепло, которое в вас уже есть. Выделяйте себе время на отдых, пока Ваш муж на работе, а ребенок в детском саду. Найдите время для себя, для своих любимых дел, хобби, физические упражнения. Подобные занятия дела помогут Вам снять накопившееся напряжение, и помогут контролировать себя при общении с Вашими близкими.
Одним из действенных способов самоконтроля, будут методы саморегуляции, а именно дыхательные техники.

Упражнение называется «Антистрессовое дыхание».
Медленно выполните глубокий вдох, на пике вдоха, на миг задержите дыхание, после чего сделайте выдох как можно медленнее. Постарайтесь представить себе, что с каждым вдохом, вы наполняетесь энергией, свежестью и легкостью, а с каждым выдохом, избавляетесь от неприятностей и напряжения.

Вы всегда можете обратиться за консультацией психолога по любому доступному Вам телефону доверия или на наш телефон доверия по номеру +7 (499)216-50-50, анонимно, круглосуточно. Это позволит Вам получить своевременную помощь психолога.
С уважением, Наталья Новосад
Вопрос задан: МАрина, 23 Мая 2017 13:21
Здравствуйте, я бы хотела с вами обсудить свою проблему, которая твориться в моей семье и как поступить уже не знаю, поэтому буду рада, если вы мне поможете как то найти выход в моем положении. У меня есть муж ему 30 лет, он не имеет вредных прывычок, работующие, заботиться о благе, делает все в семью. Мне 28 лет я уже 4 года работаю в месте с ним, раньше работала воспитателем ( это немножко написала о том кто мы). Теперь хочу рассказать о своей проблеме в семье. У меня в жизни сложилось так, что всегда понимала , если я себя не защищу - этого никто не сделает, ставлена цель ее добиваться нужно любыми способами. А муж мой он не хазяин и с этим я свыклась. Но у нас проблема с тем, что он требует от меня женственности, помолчать ( да мой изьян люблю я поговорить и иногда слишком много болтаю
), также я не хазяйка (еще один мой минус это люблю похвастаться и как от него избавиться не знаю) Просто у нас уже отношене доходят до того, что приходиться разойтись. Еще муж 4 года прятал меня от родителей и наверное самой глубочайщей ошибкой было пойти после очередного скандала( он заключался в том что я хотела замуж) знакомться с его родителями. Да и история конечно была та еще, но я его не хотела терять, хотя наверное нужно было уйти. Вообщем после этого мы расписались, но возможно я почуствовала что возможно так могу добиться поехать отдохнуть, как я хочу(а он нет, так как то работа. то трудно переносимость поездки) то завести детей. и я толдыченем пыталась добиться, также и истерики были. Просто я использовала все способы, которые извест и в итоге мы пришли к тому. что готовы уйти друг от друга. Честно я не знаю, что здесь делать, возможно в этих отношениех нечего и нет, это я себе картину нарисовала, которой несуществуе. И уже не понимаю чего я жду в этой ситуации, но с этим человеком уже 5 лет и просто так все бросать, тоже не вариант, Поэтому сама готова пойти уже на все, хотела даже этикету учиться, но в городе у нас припедователя нет. Я просто хочу, что бы мне помогли научиться как поступить в моем положение. И главное как отучиться от хвастовства и приучиться тактичности. Я буду безумно благодарна если вы поможете мне в моей ситуации разобраться и посоветовать как дальше быть. Спасибо, за внимание
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Мая 2017 13:40
Добрый день!

Марина, если я правильно вас понял, то вы находитесь в некотором затруднительном и некомфортном для себя положении и пытаетесь найти из него выход. Вы хотите принять какое-то решение, что бы выйти из этой некомфортной для вас ситуации, но вроде как вам не хватает понимания всей этой ситуации для того, что бы смело и осмысленно принять важные решения – остаться или развестись. Попробую помочь вам прояснить ситуацию. Я слышу, что вам очень важно быть сильной – «Если я себя не защищу, этого никто не сделает», вы никогда не должны сдаваться – «Если я ставлю цель, то должна её добиться любыми способами». Вы также указываете на то, что вам не хватает тактичности – «Как отучиться от хвастовства и научиться тактичности». У меня складывается образ вашего поведения как типично мужского. Вы сильна, несгибаема, прямолинейна. Где-то или точнее от кого-то из вашего окружения вы усвоили данную модель поведения. Возможно, это был ваш отец или ваша мать, или кто-то ещё из близкого окружения, понаблюдайте за своими близкими людьми. Возможно, это стало следствием определённых жизненных ситуаций, повспоминайте. Но вы уже усвоили данную модель поведения. Хочу также отметить, что вам очень важно «быть не хозяйкой», ведь хозяйка это типично женская роль. Похоже, что вы всем своим естеством против женской роли. Похоже, что вам это наверняка помогает добиваться в жизни целей, но мешает отношениям с мужем, ведь он ожидает от вас женского поведения и женской роли. Однако, интересно, что он вас полюбил именно такой, какая вы есть. Ему нравятся эти ваши стороны, хотя иногда они видимо вступают в противоречие с его желанием быть «мужественным», а для мужчины очень важно подчёркивать свою мужественность. Интересен также тот факт, что ваш муж стеснялся вас, не хотел показывать родителям. Это свидетельствует о том, что он не принимает в себе какие-то свои стороны личности. Может быть свою «женственную» жизненную позицию? Что можно сделать в этой ситуации? Первое – вам обоим необходимо принять себя такими, какие вы есть, не критиковать, не пытаться переучивать. Это не просто, для этого надо относиться к себе с интересом и ни за что не критиковать и не обвинять себя. Если есть желание сохранить отношения, если есть ещё между вами эмоциональный запал, то возможно вам нужно вместе обсудить что конкретно, какое именно поведение вас в друг друге не устраивает и что вам друг в друге нравится. Возможно, вы найдёте много общего и заметите, как вы дополняете друг друга. Но может оказаться и так, что вы абсолютно не подходите друг другу. И это тоже результат, хороший результат для изменений в жизни. Можно также с этой целью воспользоваться услугами психолога или семейного консультанта.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: Наталья , 19 Мая 2017 20:52
Здравствуйте! Я с мужем живу уже 14 лет.Последняя(4) беременность было двойня.Готовились к партнерских родам.Когда пришло время рожать врач сказала что нужно делать кесарево сечение и что мужа запустит в операционную когда приготовят меня к операции ,но невпустила.Теперь каждый раз когда выпьет спиртное ,начинает разборки " Ты должна была не ходить туда без меня.Дети рожденные не естественным путем -это не дети ,а вырезанная грыжа .Да я как вспомню хочу тебе избить " так он говорит.Что мне делать я даже не знаю.Поэтому обрати лась к вам.Помогите пожалуйста.Уже все надоело.Только не пишите пожалуйста на электронную почту он проверяет.
Отвечает: Консультант службы, 25 Мая 2017 17:32
Здравствуйте, Наталья!

Вы с мужем готовились к появлению двойни, на родах должен был присутствовать муж. Обстоятельства так сложились, что мужа не пустили на роды. Теперь, после того как он выпьет спиртное, начинает с Вами конфликтовать по поводу этой ситуации и о процедуре появления детей (кесарево сечение). Вы не знаете, что делать в этой ситуации.

Наталья, ситуация действительно не простая. Первое, что хочу Вам сказать, Вашей вины в сложившейся ситуации нет! Во время родов Вы находились в состоянии, в котором тяжело принимать какие-либо решения, даже невозможно. Решение о том, что дети появятся на свет по средствам кесарева сечения, было принято врачом-акушером. Сама процедура – это открытая полосная операция, как и любая операция, она требовала от врача собранности и оперативных действий. Что самое важное, решение о кесаревом сечении принимается тогда, когда естественные роды могут повлечь опасность для здоровья роженицы и детей. По статистике более половины двойняшек рождается в результате проведения кесарева сечения. И это абсолютно нормальная практика. Главное тут не сама процедура, а результат – состояние здоровья Вас и Ваших детей. Наталья, знал ли Ваш муж на протяжении Вашей беременности, что такой вариант рождения детей тоже существует? Выражал ли он раньше свое мнение по поводу того как должны рождаться дети?

У Вас большая семья. Обеспечение семьи, уход за детьми – это большой труд, который требует соответственной отдачи от Вас и от Вашего мужа. Могло ли так случиться, что за семейными хлопотами Вам с мужем для общения, для совместного времяпровождения стало не хватать времени или вовсе его не стало? Я могу только предполагать, что Ваш муж не всегда был таким и подобные высказывания Вы от него, возможно, слышите впервые и, конечно, они не могут не пугать и не вызывать растерянность и расстройство. Однако же, Вы говорите, что он подобные высказывания сообщает Вам только когда выпьет. Разговаривали ли Вы с мужем об этом, когда он был в трезвом состоянии? Возможно, в трезвом состоянии он бы прислушался к Вам, если бы Вы поделились с ним своими переживаниями. Бывает так, что за долгие годы брака копятся обиды. Люди боятся причинить друг другу боль и молчат, и только в состоянии алкогольного опьянения возникают конфликты, за которыми и таится весь этот накопленный груз «невысказанного вовремя». Вероятно, и Вы и Ваш муж заинтересованы в сохранении семьи и восстановлении отношений. Если не удастся справиться своими силами, важно понимать, что это проблема не только Ваша, но и Вашего мужа, поэтому лучшим вариантом будет обратиться за очной консультацией семейного психолога вместе.

Наталья, скажите, есть ли у Вас близкие друзья и родственники, с которыми вы можете поделиться своими переживаниями, которые могут оказать поддержку? Помните, что Вы всегда можете обратиться за консультацией психолога по любому доступному Вам телефону доверия или на наш телефон доверия по номеру +7 (499)216-50-50, анонимно, круглосуточно. Это позволит Вам получать помощь психолога своевременно.

Наталья, желаю Вам сил и смелости в этой нелегкой ситуации.

С уважением, Алёна К.
Вопрос задан: Рита, 21 Мая 2017 23:20
Мне 22 года, моему человеку 21 год. Мы встречаемся почти 5 лет. Получилось так, что мы начали жить примерно через полгода (как мне кажется теперь, это был опрометчивый поступок, слишком рано это произошло). Так мы живем уже некоторые время, а точнее несколько лет. Изначально мы жили в коммуналке, потом в съемной квартире. Бюджет у нас общий, каждый вкладывает половину, были времена, когда я вкладывала больше средств и бывает, что вкладываю. У него только зарплата, у меня зарплата и еще помогает отец. Недавно отец купил мне квартиру. Мы живем в ней уже два месяца. Мой молодой человек перед самым переездом, заявил, что переезжать не хочет, потому что квартира моя и предложил даже просто пожить раздельно, но встречаться также. Я ему сказала, что в таком случае это будет шаг назад. И что в так
ом случае расставание – это выход. Он напугался и все-таки переехал. Но при любом удобном случае напоминает мне, что квартира моя.
Собственно в чем проблема, недавно я задумалась о браке. Мы сильно поругались и я попросила его съехать, он меня вернул, но я решила спросить про брак. Почему? Потому что раньше мы это тему не поднимали никогда. Никогда это не обсуждали. Если тема поднималась, то косвенно и извне. И каждый раз она тут же закрывалась, оставалась незамеченной с его стороны. Он сразу же прекращал разговор или не озвучивал свои мысли. Как-то он сказал, что жениться можно только тогда, когда есть свои жилье. И что те, кто женятся без своего жилья и вести жену некуда – дураки. Что дети в таком возрасте как у нас – незапланированные и что в таком возрасте их рожают только дураки. При этом у нас все устроено как в семье. Но самого брака – нет. Он часто говорит о планах, но там не мелькаю я. Он говорит какую хочет машину (будет брать на нее кредит, кстати). Он говорит какое хочет получить еще одно образование, какую работу хочет. При этом он не озвучивает что он видит касательно нас. Он очень любит отдыхать на море, даже просил меня уволиться с работы ради отпуска, при этом, содержать меня не готов. Только временно, пока я снова не найду работу. И считает, что женщина должна работать. Если у него какие-то крупные премии, он не вкладывает их в дом, а только в отпуск или нам на одежду. Самое главное, что он ответил на вопрос про брак. Я спросила его, когда он планирует и он ответил: «Я планирую брак тогда, когда у меня будет свое жилье». Я спросила: «Есть квартира, ты собираешься покупать машину. Никаких действий для покупки квартиры не предпринимаешь, когда же ты собираешься тогда ее купить и жениться?» Он ответил: «Не знаю точно» и посмеялся.
Следующий разговор состоялся через 2 дня, потому что он снова начал вести речь о машине. Мы поругались. Я сказала, что жить в «гражданском браке» 5-7 лет не собираюсь и ждать тоже. Я должна знать сроки. Конкретные сроки. Иначе мы идем в никуда. Он сказал, что не надо ничего ждать и я сошла с ума. Когда мы отошли от ссоры он сказал такую вещь: «Я вижу тебя в будущем, планирую брак. 5 лет тебе ждать не придется, но сказать когда я не могу».
У меня есть стойкое ощущение, что человек просто не хочет никакой свадьбы. И не планирует. Ему хорошо со мной, вроде система работает. И дело не в возрасте даже, а в том, что женой он меня не видит. У меня же пошло отвращение и недоверие. Мне стало унизительно так жить, не говоря уже о сексуальных отношениях. Мне кажется, будто меня взяли напрокат.

Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Мая 2017 13:02
Здравствуйте, Рита!
Конечно, ваше желание выйти замуж, создать семью абсолютно понятно, ведь отношения имеют своё развитие, и, если движение в этом развитии останавливается, наступает кризис (застой, стагнация). Именно кризис говорит о том, что необходимо что-то поменять и идти вместе дальше или расстаться. Рита, вы хотите дальше идти по жизни с этим человеком, но уже в роли жены, ваш парень в силу каких-то причин (возраст, финансы, возможно, отсутствие психологической готовности взять на себя роль мужа – защиты, стены, ответственности) пока к этому не готов. У вас возникают чувства обиды, отвращения, недоверия, унижения.
Рита, из письма я поняла, что ваш парень, так же как и вы, планирует семейные отношения с вами, но пока не может определиться со сроками. Если проанализировать вашу информацию про него, то можно отметить, что это самостоятельный человек, не бросающий зря слов на ветер, следовательно, отвечающий за свои поступки. Как правило, в 21 год мужчина пытается понять кто он, чего хочет сделать в этой жизни, каково его предназначение, какие цели он поставит перед собой, какие задачи будет решать, в каком направлении двигаться.
Если говорить метафорично о семье, то семья – это самолёт, муж, жена, дети – это члены экипажа: кто-то первый пилот, кто-то второй, кто-то – штурман, бортпроводник, пассажиры. Очень важно определить, куда именно летит самолёт и все ли члены экипажа согласны, поэтому, Рита, если вы вместе проложите путь, то смело садитесь в «самолёт» и приятного вам полёта!
Рита, возможно, вам самой стоит определиться со сроками, т.е. сколько времени вы согласны ждать предложения руки и сердца от любимого. Если вы действительно, эмоционально близки друг с другом, поделитесь с ним своими чувствами и эмоциями, ведь научиться делиться своим состоянием с партнёром – очень важно в семейных отношениях.
Рита, я желаю вам преодолеть этот первый критический период в жизненном цикле вашей семьи. Если у вас возникнет необходимость обсудить данную тему, вы можете позвонить по телефону +7 (499)216-50-50.
С уважением, Наталья.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей