Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности в принятии жизненно важного решения

Сложности в принятии жизненно важного решения

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Диана, 3 Мая 2017 18:14
Добрый день!
Мне 20 лет и я учусь на 2 курсе университета. Учусь на экономиста и чем дольше я учусь, тем лучше понимаю, что это совсем не моё. Я поступила не случайно и не потому, что больше некуда было идти. Это было решение мамы, она считает, что у меня есть нужные для этой профессии качества. К тому же, это семейное дело, у мамы есть своя фирма, где я уже работаю. К такому будущему меня готовили давно, сколько я себя помню. И я долго не сопротивлялась, считала, что просто не доживу до университета и взрослой жизни (не знаю, почему я так считала. Возможно, просто нелепая детская фантазия, которая прочно утвердилась в мозгу). Но увы, я дожила до универа и теперь понимаю, что бежать уже поздно. Теперь я запоздало пытаюсь решить, что мне нравится и чем я действительно хочу заниматься. Неда
вно я поняла, что единственное, что я люблю и умею делать-это рисование. Пейзажи, портреты, мультяшки- что угодно.
Будет ли правильным пытаться сменить профессию, пытаться заработать на хобби? Или лучше сосредоточиться на учебе и чем то более реальном, а не витать в облаках?
Заранее спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Мая 2017 11:10
Здравствуйте Диана!
Сейчас вы находитесь в процессе выбора: остаться в университете, выучиться и продолжить работать в фирме вашей мамы; или кардинально изменить свою профессию и заняться тем, что Вам действительно по душе, а именно-рисованием.
Диана, Вы сами пишите, что к такому будущему, семейному делу, если сказать иначе, Вас готовили с детства. Мама хотела видеть в вас своё продолжение. Поэтому настояла на поступлении в университет на экономиста. Сейчас Вы на 2 курсе. Этот курс, как некий этап становления, этап сомнения. Мне кажется, что практически каждый студент сомневался, правильно ли он выбрал свой путь, определил своё дальнейшее предназначение, найдёт ли работу по специальности и тд. На самом деле вопросов может быть огромное количество. В Вашем случае чуть проще. У Вас уже есть работа! Т.е. трудностей в ее поиске не будет.
Если вы любите рисовать, подумайте, смогли бы вы совмещать два направления: работу в мамином офисе и своё хобби?
Диана, сейчас все в ваших руках. Какое бы решение Вы в дальнейшем ни приняли, оно в любом случае будет правильным, поскольку это Ваш жизненный путь и Ваш выбор. При смене деятельности, конечно, возникнут сложности, ведь практически все надо будет начинать с ноля. Я думаю, Вы сделаете правильный выбор.
Желаю Вам удачи!
С Наилучшими пожеланиями, Наталья Новосад.
Вопрос задан: Daria, 21 Апреля 2017 16:01
Здравствуйте!
Меня зовут Дарья, мне 32 года. Моя проблема касается отношений с мужем.
2.5 года назад я вышла замуж, по любви, все было прекрасно. Муж хорош, что называется упакован по полной. У нас есть ребенок, ему 1.5 года. Муж работает, а я занимаюсь ребенком.
Проблема в том, что мой муж постоянно обвиняет меня в чем-то, придирается, дает понять что я глупая и неспособная, иногда попрекает деньгами. Как человек он - скрытый зануда, и плюс еще человек настроения. Может легко испортить настроение, в любой момент устроить ссору из ничего. Все попытки обсуждать что-то заканчиваются повышением голоса и еще большим обвинением в мою сторону. Вряд ли он изменится. Плюс у нас разница в возрасте14 лет.
Я поймала себя на мысли, что живу как в тюрьме. Я очень радуюсь, когда муж не приходит обед
ать домой или идет ужинать с друзьями. С утра я встаю так, чтобы он сразу уходил на работу. У нас два контрольных поцелуя с утра и вечером. По сути мы живем как соседи. На людях все думают что мы отличная семья.
Я задумываюсь о разводе, тк не могу так жить. Я считаю, что главное - это духовная близость людей. Некоторые говорят, что так многие живут и что я не видела еще мужей, которые гуляют, бьют, пьют, что мол я зажралась...Ситуация осложняется тем, что мой муж иностранец(мы живем в Европе) и что, уезжая вместе с сыном в Россию, я лишаю его отца(у сына двойное гражданство, те он россиянин).
У меня не так много времени думать, тк надо решать пока ребенок маленький, мало понимает, не говорит...
Надо добавить, что мне очень тяжело в эмиграции, постоянно вынуждена как-то мимикрировать, чувствую себя не в своей тарелке, очень тяжело менять привычки. Муж не имеет ни малейшего интереса к русской культуре. Особых перспектив работать тут нет для меня. Я живу от поездки до поездки домой.
Как с вашей стороны? Что можно посоветовать мне в этой ситуации...
Спасибо большое.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Мая 2017 17:01
Здравствуйте, Дарья. 2,5 года назад Вы приняли решение выйти замуж и переехать в другую страну. На момент принятия решения Вы любили своего мужа, отношения с ним Вас устраивали и с немаловажным для Вас аспектом – материальной обеспеченностью тоже не было проблем. С течением времени (как и все пары) вы начали больше узнавать друг о друге. Сейчас Вы воспринимаете своего мужа как скрытого зануду, который может иногда Вас попрекнуть деньгами и затеять ссору «из ничего», не стремящегося вникнуть в особенности русской культуры. Вероятно, он тоже начал воспринимать Вас по-другому… И это абсолютно естественный процесс.
Сейчас вы живете «от поездки до поездки» в Россию, где можете окунуться в привычный для себя мир, где все понятно и просто. В последнее время Вы даже подумываете о том, чтобы вернуться домой и увезти с собой сына.
Дарья, что же произошло за эти 2, 5 года проживания в чужой стране и так повлияло на ваши отношения, Ваше восприятия мужа и Ваше собственное состояние? У вас появился ребенок. В жизни каждой семьи, помимо радости, это вызывает иногда массу сложностей – от необходимости перераспределения обязанностей, накопившейся усталости, до завышенных ожиданий от партнера по вкладу в уход за ребенком. Достаточно часто мамы сосредоточены только на своей новой социальной роли и из- за этого происходит некий «перекос» в отношениях с мужем – он воспринимается только как добытчик денег и перестает быть Мужчиной. Отношения всегда построены на взаимной поддержке и уважении, и их достойны оба партнера.
Следующее, что хотелось бы отметить, и, как мне кажется, тоже влияет на Ваше восприятие происходящего – адаптация в незнакомой стране. Это нелегкий процесс, особенно во взрослом периоде. Какие-то обычаи и традиции так и остаются непостижимыми, вызываю внутреннее сопротивление и достаточно сложно «встроиться» в новое, оставшись аутентичным своему жизненному опыту. Обычно люди, принимающие решение о переезде ориентируются изначально на одни ценности, а в процессе проживания для них становятся актуальными совсем другие. В 32 года для человека, действительно, недостаточно просто быть сытым и иметь крышу над головой, становится важным возможность самореализации. Вы говорите, что перспектив для работы нет, однако, возможно, их нет очень легких и быстрых – можно обратить внимание на более сложные, достаточно поверить в свои силы.
Дарья, сейчас важно понять – готовы ли строить свое «собственное семейное государство», где вам обоим все будет понятно и легко? Адаптация в чужой стране – это процесс постепенный и неизбежный, если Вы там проживаете, а вот выстраивание отношений между супругами – это принятое решение. Духовная близость, которая для Вас так важна в отношениях – это не автоматическая функция в дополнении к регистрации брака. Для ощущения близости нужно, как минимум, перестать видеть в муже только источник негатива и вспомнить, что Вас привлекло в этом мужчине.
Дарья, конечно же принимать решении о дальнейшем совместном проживании только Вам (либо Вашему мужу), но, мне кажется, очень важно разобраться в этой путанице чувств, которые Вас так угнетают. Ответьте себе на вопрос – от чего Вы хотите «сбежать» перед тем как это сделать (или не сделать).
С уважением, Polianna
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей