Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Антонина, 25 Мая 2017 14:27
Помогите разобраться!Мне 28, мужу 29. С мужем в оф.браке 8 лет, но вместе мы 10 лет. Есть двое детей 9 и 7 лет и 3 приемных племянников (дети его родной сестры, сестер у него 3 родные). 26 марта у них умерла мама. И все эти 2 месяца он ходит угнетенный. И так получилось что я забеременела и нахожусь на 2 месяце беременности, ждали мы беременность 5 лет, ничего не получалось, и тут чудо. Совместным решением оставляем ребеночка. Но 10 дней назад все изменилось, он решил взять необходимые вещи и уйти, для того чтобы подумать обо всем, разобраться с мыслями, разобраться в чувствах ко мне (в интимном плане у нас все хорошо). В итоге ушел жить в мамину квартиру. На днях встречались, был интим и на след день он опять ушел. Вчера решился поговорить со мной.Что он говорил в итоге я так и не поняла.
Говорит что чувства остыли ко мне, охладел, но в тоже время говорит со слезами на глазах что очень сильно любит и будет любить всю жизнь. Говорит что не знает что с ним, то ли это конец отношениям, то ли это новый этап, толи он не может решить ничего и у него такое состояние из-за того что он никак до сих пор не может принять, что мамы нет. Я вся в замешательстве и всметении, меня саму рвет на части. Я незнаю что мне делать помогите мне пожалуйста!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Мая 2017 11:25
Здравствуйте, Антонина! Вы оказались в сложной, запутанной ситуации, с которой не можете справиться, так как эта ситуация требует от вас принятия сложных решений, затрагивающих интересы вашей семьи, ваших детей. Вы замужем, у вас крепкая семья, подрастают детки, вы мечтаете о появлении еще одного малыша. И вот, наступает долгожданная беременность, но вместо радости и счастья вы испытываете горечь, страх, тревогу, которые связаны с неожиданным решением мужа уйти из семьи для того чтобы подумать обо всем, разобраться с мыслями, разобраться в чувствах к вам.
Антонина, сложность ситуации, в которой вы оказались, состоит в том, что ваши мечты сбываются, но не так как вам бы того хотелось. Вы ждали беременности 5 лет и вот чудо – беременность наступила, но именно в тот момент, когда у супруга умерла мама. В этот момент в его сознании все перевернулось с ног на голову, радость от долгожданной беременности смешалась со скорбью по ушедшей матери.
К сожалению, период проживания утраты близкого человека очень сложный, энергозатратный и длительный по времени. В этот период ваш муж должен решить несколько важных задач, которые необходимы для нормального течения «работы горя», а именно принять факт того, что матери больше нет, пережить боль потери, возобновить отношения с окружением, в котором ощущается отсутствие матери и найти в себе силы для того, чтобы продолжить жить дальше.
Те задачи, которые ему предстоит решить, никак не связаны с любовью к вам и к вашему будущему малышу. Ваш супруг продолжает вас так же сильно любить, как и прежде (он подтверждает это в разговоре с вами), он не отказывается от вашей мечты (вы совместно решили оставить ребеночка), просто сейчас для него приоритетной деятельностью является горевание, а все заботы и решения отложены на потом. Антонина, вашему супругу действительно необходимо время для того, чтобы разобраться в себе и своих чувствах, эмоциях, и не смотря на то, что ушел, он очень нуждается в вашей поддержке.
Антонина, в вашей ситуации, для того, чтобы все встало на свои места, нет необходимости принимать какие – либо радикальные решения, продолжайте жить привычной для себя жизнью, заботой о ваших детях. Примите уход вашего супруга, как временный отъезд в отпуск или командировку, в которую он направлен по необходимости для решения важных задач. При этом не оставляйте его эмоционально, периодически звоните ему сообщайте о тех событиях, которые произошли с вами за день, говорите о том, что очень скучаете по нему, иными словами делайте все возможное, чтобы сохранить с нем эмоциональную связь в этот сложный для него период.
Удачи и семейного благополучия!

С уважением, Наталья
Вопрос задан: Голубина, 28 Мая 2017 17:44
Уважаемые психологи!
Пожалуйста, помогите! По вопросу помощи участникам боевых действий и пленным
извините за обращение. Подумала, что может быть, Вы сможете помочь ?
Вопросы следущие.
1.Какие именно существуют между мужчинами и женщинами различия в оказании психологической помощи ( при учете гендерной психологии?)
2.Как реагировать на слова человека " Боюсь. опять ненависть появится, прилив ярости...( к врагам. Человеку верующеу легче придумать , что сказать, а нецерковному?..
3Как общаться с людьми после освобождения?
4. Как понять с людьми,у которые от стресса развелись панические атаки и аффективое растройство психики?
4.Как отличить симпатию к человеку от внезапной вспышки бурных положительных чувств, основанных на сближении эмоций и позиций( принципов)? И как деликатно отйти в
сторону, не травмируя психологически настродавшегося человека? Просто близость эмоций и позиций очень хорошо, но это еще не влюбленность. Как не запутаться в человеческих эмоциях? Как понять, человек проявляет симпатию или просто положительные эмоции? Например, я выражаю свое уважение, а в ответ мне соответствеено, но мне неудобно, я смущаюсь, дкумаю тут не надо благодарить, так как банальное спасибо- знак того, что мне приятно, я польщена, а надо, навреное скромно промолчать.
5.Есть у меня один человек знакомый ветеран боевых действий, бывший пленный, за 40. Я уж и не знаю, как общаться с такими людьми. Я сама человек серьезный, но этот человек везде видит только самое мрачное и плохое. При этом , конечно, облегчает общение то, что он честный и очень прямолинейный( как и большиниство военных). Но удивляет его беспримерная, бесредельная мне доверие( мы едва знакомы, хотя он знает, что я помогаю, занимаюсь такими делами), но его манера общения конечно оттлакивает от него людей- он пишет мне с полной уверенностью, что я совершенно согласна с точкой зрения, кою он излагает, и ему почему то не приходит на ум, что я могу быть несколько иного мнения( не по поводу узкорофильных профессиональных вопросов, а по другому делу, где он прав, но только частично- вс е понимать он не может по причине болезнненно- пристрастного неприятия мира таким какой он есть.) Может, стоит говориттак : Вы во многом правы ( далее- в том то и том то), но давайте сделаем, что можем и прейдем к конкретным вопрсам- ведь лучше такая помощь, чем никакой, ведь Ваши товарищи не опускают руки, и мы не должны".примерно так. Что с человеком происзходит?
6.И какую военную литературу посоветуете почитать?
Имею в виду военую психологию для развития и усовершенствования. Прошу дать небанальный совет.
подробный и полный и учетом всех описаных стуаций.Спасибо заранее огромное! Извините что побеспокоила.Не буду задерживать... Может я излишне надоедаю,слишком занудно помогаю? Но с другой стороны-людям не нравится недостаточное внимание к их трагедии. Как опредить эту грань? Ведь все люди разные,но есть общие правила.Самой грань опредлелить трудно.И например хочу помочь- говорить " все хорошо будет" и другие дешевые легкомысленные вещи- значит выглядеть суетно. Но не подчеркивать же наооброт трагедию! Как же помочь?Вот еще важный вопрос.Пожалуй самый главный. Оказание помощи не всегда завиот меня и конечно порой чувствуешь низкую результативность своего труда и ввиду этого я конечно расстаиваюсь,потому что слов много,а пользы мало. Что подскажите по этому поводу?.Получается,только умничаю.Спасибо за уделенное время. Извините за беспокойство. Прошу прощения что задерживаю
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Мая 2017 19:01
Здравствуйте, Голубина!
Из Вашего письма мы поняли, что Вы оказываете помощь участникам боевых действий. Это очень непростое и ответственное дело. Для этого необходимы хорошие психологические знания и практические навыки. Как мы видим, поставленные Вами вопросы подразумевают супервизорскую помощь и поддержку. Супервизия - это универсальная форма поддержки терапевтов, позволяющая им сфокусированным взглядом посмотреть на свои трудности в работе с клиентами, а также разделить часть ответственности за эту работу с другим, как правило, более опытным профессионалом. Есть 3 основных функциях супервизии:
1. образовательная, подразумевающая развитие умений, навыков, понимания и способностей терапевта;
2. поддерживающая, подразумевающая противостояние влияниям со стороны проблем клиентов;
3. направляющая, подразумевающая контроль терапевта над собственной личностью (недостатки, слепые пятна, уязвимые стороны, предрассудки).
Все описанное выше позволит Вам соотнести свои потребности и желания, чтобы найти специалиста, который сможет оказать Вам супервизию.
Так как, к сожалению, Ваши вопросы, обозначенные в обращении, находятся вне зоны полномочий наших психологов-консультантов.

С уважением к Вам и надеждой на понимание, Администрация сайта.
Вопрос задан: Ольга, 21 Мая 2017 13:12
Здраствуйте.У меня не складываются отношения с родителями мужа.Он расказывает им все о чем мы между собой разговариваем,советуется во всех вопросах с мамой.Мы даже развелись 5 лет назад и жили отдельно,но потом я вернулась к нему ,а проблемы прежние остались.А недавно случайно подслушала что свекр запустил сплетню что я выпиваю,хотя на самом деле могу только на день рождения выпить 50 гр шампанского или вина.Зачем клевету на меня распростанять я не могу понять.Не пустила бы его родителей и на порог,противно просто их притворство,но тогда скандалы с мужем обеспечены.Он маминькин сынок,но у нас ростет ребенок,а впечатление что семьи с доверием и уважением не будет никогда.Муж родителям слова не скажет,сколько бы я не возмущалась и не приводила факти плохого отношения к себе.
Отвечает: Консультант службы, 29 Мая 2017 12:34
Здравствуйте Ольга!

Как я понял, у вас не складываются отношения с родителями мужа, а причиной тому ваш муж, который все ваши секреты обсуждает со своими родителями. Ольга, вы жили 5 лет со своим мужем до развода и за пять лет он не изменился. Вы знаете, что ваш муж «маменькин сынок». Вы знаете, что он больше доверяет своим родителям, своей маме, чем вам. Вы знаете, что он всё с ней обсуждает и всё рассказывает. Это явно не признак психологического благополучия. Скорее всего это можно отнести ко всей его семье. Позвольте вас спросить – вы зачем назад вернулись к своему мужу? Что вы хотели получить? Вы верите, что измените его? Нет, не измените, никогда. Вы верите, что произойдёт некое чудо и всё наладится? Нет, не наладится. Вы вернулись в эти отношения, с какой целью? Ольга, скажу вам прямо, вы любите страдать, вы себя не цените, не любите. Вы считаете, что вы не достойны лучшего. Несмотря на то, что вас не устраивает поведение вашего мужа, вы всё равно это терпите. Вы можете найти причины терпеть это. Например, вы можете себя успокаивать тем, что вы терпите всё ради ребёнка. Но это не так. Ребёнку в такой семье будет плохо и вырастет он с невротическими расстройствами. Вы можете найти и другие причины сохранять отношения. Правда, в том, что если бы у вас не было невротической зависимости от отношений с вашим мужем вы бы не стали терпеть такое поведение по отношению к вам. Более того, вы даже никогда бы и не выбрали себе такого мужа. Но вас будет тянуть именно к таким. Если вы хотите быть счастливой, вырастить ребёнка психологически здоровым, то вам необходимо научиться прерывать любые взаимоотношения, если вы в них начинаете страдать. В идеале вам было бы неплохо проработать вопрос созависимости и «страдания» в очной работе с психологом. Поверьте, это самое важное вложение сил, времени и денег в жизни.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: Савелий , 24 Мая 2017 09:02
Здравствуйте. Я живу с мамой отдельно от отца. Но отношение с мамой не складываются вообще. Уже пытались по всякому решить конфликты.
Мама сказала: " Доучивайся до конца года и вали к отцу "
Но я не хочу к нему. Мы от него ушли и обратно я не хочу.
По закону ли она поступает?
Что мне делать? ( мне 14)
Отвечает: Консультант службы, 29 Мая 2017 10:04
Здравствуйте, Савелий.
У вас сейчас не простая семейная обстановка. Вы проживаете с мамой, после того, как ушли от отца. Отношения между Вами и мамой не ладятся. Дошло уже до того, что мама говорит о том, чтобы Вы возвращались жить к отцу. Вас такой вариант не устраивает и Вы хотели бы понять, имеет ли мама законное право так делать и как Вам поступить в этой ситуации.
Савелий, должно быть нелегко слышать от мамы такие слова. Ваша с ней жизнь сейчас изменилась с уходом от отца и к этим изменениям нужно адаптироваться Вам обоим. Возможно, поэтому возникают конфликты, которые сложно уладить. Читая Ваше обращение, возникает вопрос, а чего, прежде всего, хотелось бы Вам в этой ситуации? Не возвращаться к отцу, наладить отношения с мамой или же прояснить законность слов мамы? Поняв, чего именно Вы хотели бы в этой ситуации, могло бы Вам самому помочь разобраться, какие есть варианты. Но хочется отметить, что бы вы для себя не приняли, мама – у Вас всего одна. К сожалению, иногда сложно найти общий язык, сложно понять другого и сами мы можем вести себя не так, как положено (в нашем понимании) вести себя матери или сыну. Кроме того, наши представления о причинах и содержании конфликта не всегда совпадают с представлениями другого человека, и если мы не готовы выслушать - рождается недопонимание, протест, сильные эмоции. Вы могли бы попробовать открыто поговорить с мамой о том, что чувствуете, но с готовностью честно выслушать, без критики и обвинений. Такой диалог мог бы помочь Вам прояснить причину недопонимания между Вами и, возможно, приблизиться к тому, чтобы наладить отношения.
Савелий, к сожалению, предоставить Вам более полный ответ, опираясь на имеющуюся в письме информацию, не представляется возможным. Остаются не ясными важные детали: что, по Вашему мнению, служит причиной конфликтов, как вы себя ведете в таких ситуациях, Ваши предположения о том, что происходит между вами, что уже пробовали для того, что бы наладить отношения. Если у Вас есть возможность, Вы могли бы обратиться на очную консультацию специалиста, позвонить на любой доступный номер психологической помощи или создать запрос в разделе «личный кабинет», для того, что бы подробнее разобрать ситуацию и пути выхода из нее.
С уважением, Veronika L
Вопрос задан: Елена, 25 Мая 2017 15:01
Здравствуйте. Мне 31 год. Замужем, есть ребенок 4 года. Из-за ссор с мужем, бытовых проблем, из-за невозможности выйти на работу стала срываться на ребенке. Я его не могу принять таким какой он есть - необщительный, обидчивый, медлительный. У него сложности в адаптации в детском саду, трудности в обучении. Такое отношение к нему началось около года назад, когда появились проблемы в отношениях с мужем, я сама постоянно в депрессивном состоянии. Раньше ребенка очень любила и принимала. Сейчас он меня часто раздражает. Я на него часто кричу, могу шлепнуть, он часто капризничает. Я думаю, что уже нанесла ему много психологических травм. Как это исправить? Изменить то, из-за чего я сама в депрессивном состоянии невозможно (это вопрос финансов, квартирный вопрос) и держать себя в руках не все
гда могу. Я сына люблю, но часто его ругаю, раздражаюсь, от этого он сам испытывает стресс и напряжение. Как не навредить ребенку? Посоветуйте, пожалуйста, методы самоконтроля. На частного психотерапевта возможности нет. Заранее благодарю.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Мая 2017 12:08
Здравствуйте Елена!
Вы заметили за собой, что стали срываться на своем ребенке из-за разногласий с мужем. Само осознание Вами того, что не ребенок является причиной ваших срывов уже сможет помочь Вам себя контролировать. Ребенок сейчас выступает в роли "объекта", на которого Вы сливаете весь негатив. Причина находится в Вас, она внутренняя, а все внешнее: сложности в адаптации, трудности в обучении, лишь помогают активизировать то, что скрыто, т.е. ваши внутренние переживания.

Сейчас Вам нужно научиться управлять своим гневом. Ведь Вы самостоятельно поставили себе цель-научиться держать себя в руках, т.е. когда возникает раздражение и злость, говорить себе "СТОП", прежде чем действовать как обычно. Вы любите своего сына, постарайтесь полюбить и себя, чтобы перестать корить за неправильно сказанное слово, или действие по отношению к своему ребенку. Подбадривайте себя, хвалите за каждое доброе слово, сказанное вашему сыну, отыскивайте и умножайте то тепло, которое в вас уже есть. Выделяйте себе время на отдых, пока Ваш муж на работе, а ребенок в детском саду. Найдите время для себя, для своих любимых дел, хобби, физические упражнения. Подобные занятия дела помогут Вам снять накопившееся напряжение, и помогут контролировать себя при общении с Вашими близкими.
Одним из действенных способов самоконтроля, будут методы саморегуляции, а именно дыхательные техники.

Упражнение называется «Антистрессовое дыхание».
Медленно выполните глубокий вдох, на пике вдоха, на миг задержите дыхание, после чего сделайте выдох как можно медленнее. Постарайтесь представить себе, что с каждым вдохом, вы наполняетесь энергией, свежестью и легкостью, а с каждым выдохом, избавляетесь от неприятностей и напряжения.

Вы всегда можете обратиться за консультацией психолога по любому доступному Вам телефону доверия или на наш телефон доверия по номеру +7 (499)216-50-50, анонимно, круглосуточно. Это позволит Вам получить своевременную помощь психолога.
С уважением, Наталья Новосад
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей