Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Алексей, 24 Апреля 2017 15:32
Здравствуйте. Помоги те пожалуйста. Был женат 1,5 года. В феврале развелся. Разводом никто доволен не остался. Постараюсь рассказать всю ситуацию. Жена у меня из Москвы, сам я из Санкт-Петербурга. Еще до свадьбы она переехала ко мне в Санкт-Петербург. С работой у нее в Питере совсем не задалось, поменяла несколько мест работы, везде неудачи постигали - то коллектив не очень, то руководство скотское. В конце прошлого года, когда уволилась с последнего места работы она поехала в Москву и пробыла там больше месяца, не говоря мне точную дату приезда, игнорировала мои звонки и сообщения. Я очень сильно на это злился, закончилось тем, что поставил ее перед фактом - не приедешь до определенной даты - подам на развод. Она приехала, случился скандал, разбор полетов. Свою вину никак не признала. Но
вроде померились, встретили Новый год, приезжали ее родственники. После праздников начала работу искать, снова неудача. Потом я узнал, что она будучи в Москве начала искать работу там, ходить по собеседованиям. От этих новостей я пришел в бешенство - посчитал это предательством. Когда случился этот скандал, то оказалось на след неделе она уже договорилась о выходе на новую работу в Москве! Я посчитал это предательством, не спал всю ночь. А утром объявил ей, что раз ей так плохо в Питере, что ей лучше в Москве, то пусть едет. Но через развод. Съездили написали заявления, оба в сомлях и слезах, никто не хочет разводиться. Она уехала в Москву. Месяц практически не общались, у меня обида и гордать, что она предала меня. Она пыталась завязать разговоры, давить на чувства, что любит меня и ждет в Москве, но в Питер больше не вернется. Я держался холодно и нарочито отстранено. Пока ее не было сильно пил, очень плохо себя чувствовал, люблю же ведь...когда пришла дата развода она не приехала. Мне пришлось идти одному. Очень нервничал, сомневался, но все же подписал бумаги. Дольше тишина. Она пропала, я ей не звонил. Кольцо так и не снял и по сей день хожу с обручальным кольцом. спустя время она приехала забрать свидетельство о разводе. Встретились. Первая мысль когда увидел ее -все простить, все забыть, начать все заново...но чертова гордость и обида. Проводил ее на поезд, сказала что любит и ждет в Москве. Я ответил, что найдешь там лучше меня. После этого приезда в душе все опять перевернулось и через неделю я ей сообщил, что готов перехать, только бы быть с ней. Она уже начала встречаться с каким-то парнем, говорит что друг. Но любит меня. И теперь говорит, что у нее очень сильно играет обида. Не верит, что я переду. Говорит, что мы теперь просто друзья и возможно когда-нибудь меня простит. А сейчас только общаться и дружить (приэтом говорит, что любит). А встречаться сейчас с другим будет. Мне эта вся ситуация ужасно не нравится, хочу быть с ней. Она говорит, что завоевывай меня снова...я места себе не нахожу, я не могу с ней дружить. И сейчас же не могу переехать. Всю душу вымолал, весь на нервах, тоскую и скучаю. Переехать в лучшем случае смогу только в конце лета. А как сейчас быть и вести себя не знаю. Да и никаких гарантий не дает, что после переезда в Москву снова будет со мной. Как мне быть? Я ее люблю и хочу все наладить. Но она не уверена теперь. Очень нервничаю и переживаю. Это все влияет на повседневную жизнь, на работу. Ничего не хочется без нее..
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Апреля 2017 19:08
Здравствуйте, Алексей!

На протяжении нескольких последних месяцев из-за неопределенности и скандалов в отношениях с бывшей женой Вы постоянно находитесь в стрессе. Ссоры и недопонимания, которые возникали на почве желания бывшей жены переехать работать и жить в Москву, привели в итоге к разводу. После этого поступка бывшей жены Вам сложно разобраться в своих чувствах и принять решение, касающееся дальнейших действий. Вы любите её, но обижены на неё из-за выбора, который расцениваете, как предательство. К тому же Вы не уверены в том, что получится возобновить отношения, что усиливает Ваши сомнения и тревогу.

Получается, что Вам сложно найти баланс между отношениями друг с другом и стремлением к профессиональной самореализации. Бывшая жена предпочла сделать выбор не в пользу отношений с Вами, что Вас сильно задело. Но и Вы, в свою очередь, тоже не можете сразу оставить имеющиеся на данный момент дела и переехать жить в Москву. Как Вы думаете, может ли Ваше промедление с переездом до лета восприниматься бывшей женой как предательство или как то, что она для Вас на втором месте? Бывшая жена говорит о том, что встречается с другим, и хочет, чтобы Вы ее снова добивались, из-за того, что она обиделась на Вас и не верит в серьезность Вашего намерения переехать. Знаете ли Вы, что в первую очередь бывшая жена никак не может Вам простить? Можете ли Вы, находясь в другом городе, как-то исправить ее отношение и вернуть доверие?

Вы боитесь, что переезд не гарантирует Вам возвращения бывшей жены. Но что могло бы быть для Вас гарантией? Совсем недавно Вы были в браке, однако даже это не смогло гарантировать продолжение ваших отношений. Вы не знаете, какие именно поступки с Вашей стороны помогут вернуть бывшую жену. Вполне возможно, что и она сама не знает, чего хочет и ожидает от Вас. Пока вы живете в разных городах, вы не можете быть вместе, и ситуация никак не будет меняться. Да, Ваш переезд в Москву может не принести Вам нужного результата, но что Вы теряете при переезде по сравнению с положением дел на данный момент? Возможно, Вы потеряете надежду на продолжение отношений, но с другой стороны, ясность и определенность, которые после этого появятся, дадут Вам возможность постепенно отпустить ситуацию и строить свою новую жизнь. Еще одной потерей может стать ущемление Вашей гордости, ведь Вы пошли навстречу, закрыли глаза на предательство и переехали сами, а Вам все равно отказали. Сравните возможные потери от отказа с Вашим желанием вернуть отношения – что для Вас представляется более важным и значимым? Исходя из этого Вы сможете принять более взвешенное решение.

С уважением, Алексей К.
Вопрос задан: Алина, 24 Апреля 2017 22:40
Здравствуйте! Помогите разобраться в себе. В декабре познакомилась с молодым человеком, пересеклись, телефонами не обменялись. Понравились друг другу. Через какое-то время он сам меня нашел, мы стали общаться, встречаться, его не смутил тот факт, что у меня ребенок. Но сразу сказал, что возможно и будет хорошо относиться,но нужно время. Наши отношения развивались стремительно, он переехал ко мне, кажалось, что были очень счастливы,но так как работаю я до 7 часов вечера, времени все меньше уделяла ему. И однажды он закричал на моего ребенка, я не выдержала, толкнула его.Он собрал вещи,ушел. Я, конечно, переживаю... Недавно встретились в кафе, попросил меня оплатить счет... Я возмутилась,а он сказал, что я могу только брать, не отдавая ничего взамен... Мне не хотелось бы потерять этого челов
ека, несмотря ни на что. Помогите советом...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Апреля 2017 10:29
Здравствуйте Алина!

Алина, вы просите помочь вам разобраться в себе и просите совет. Вы пишите, что вам не хотелось бы потерять полюбившегося вам человека несмотря ни на что. Я бы мог так же быстро и просто вам ответить, поддержав вас в этом – «Не теряйте, держите всеми силами, делайте все, что можете, что бы удержать его». Но, однако, я так сказать не могу, я так не считаю, да и вы ведь ожидаете от консультанта чего-то большего.
Наверное, вам хочется сохранить отношения с этим человеком, он вам нравится, но есть трудности, ваши трудности. Одна из трудностей, это его отношение к вашему ребёнку. Вы не считаете, что ваш избранник имеет право кричать на ребёнка, а на что он имеет право как мужчина в доме? Каков его статус в вашей семье? Ещё, вам, судя по всему, не нравится платить за своего возлюбленного. Вас возмутило предложение заплатить за него в кафе. Хотя, что в этом такого? Что вас так задевает? У вас есть какие-то иные представления о том, кто за кого должен платить? Или вам жалко денег на любимого человека? Или может быть, это подрывает ваше представление о нём как о мужчине? Вопросов много. Опять же, чем уж так важен вам именно этот человек? Что в нём такого? Что он вам даёт, чего другие дать не могут? Перевешивает ли это ваши убеждения о том, кто за кого должен платить и кто на кого имеет право кричать? В любом случае, это ваше решение и ваш выбор. Вы можете сохранить отношения, но тогда вам нужно смириться с недостатками этого человека, ведь недостатки есть у всех, а изменить вы его не сможете, да и попытка изменить лишь испортит отношения. Или не сохранять отношения, ведь вам не нравятся его недостатки, и может вам найти того, за кого не нужно будет платить, и кто не будет кричать на вашего ребёнка? Надеюсь, мои вопросы помогут вам Алина разобраться в себе.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: Юлия, 21 Апреля 2017 16:58
Доброго времени суток! Я встречалась с парнем по имени Алексей 1,5 года. Все было в целом неплохо, а местами очень даже хорошо) Но в декабре 2016-ого он неожиданно предложил расстаться, мотивируя это тем, что не может сделать меня счастливой и все время будет причинять только боль и так далее. За пару дней до этого он сильно напился, хотя пока мы встречались выпивал от силы раз 10. До того, как начать со мной встречаться, он тоже напивался и не раз. Я была, конечно, в шоке, мягко говоря, от такого крутого поворота. Попыталась как-то разобраться с ситуацией, много с ним разговаривала. Но он и дальше напивался несколько раз, начал курить траву, чего вообще никогда раньше не делал, и в итоге в конце декабря на одной из тусовок (на которые он тоже обычно не ходил) после 2-ух бессонных ночей по
целовался с нашей общей знакомой. О чем он мне сам и рассказал спустя 2 недели после события. Все время твердил, что не может теперь ко мне вернуться, но при этом я видела, как он ко мне тянется, что ему хочется и обнять и поцеловать, и прижать покрепче. Мы с ним снова поговорили и пришли к тому, что ему стоит обратиться к психологу. Но в течение всего января он только кормил меня "завтраками" и ни к кому не обращался. Я попыталась разорвать с ним всякие отношения и весь февраль с ним не общалась. В начале марта он заехал, чтобы вернуть мои книги. Попросил его выслушать. Стал говорить, что не может меня потерять. Что я ему снилась каждый день. Ну и всякое такое прочее. В течение разговора я неоднократно его спрашивала, чего он хочет, и он решил вернуться. Я сказала, что у меня есть два условия: 1. Он прекращает всякое общения с той девушкой, с которой мне изменил. 2. Обращается к психологу. И вот сейчас выясняется, что с этой девушкой он продолжает общаться не только по учебе (они учатся в одном колледже), но и периодически переписывается. Я совершенно не понимаю, что с ним происходит. У него большие противоречия в поступках и словах. Он продолжает общаться с той девушкой, но при этом знакомит меня со своими бабушкой и дедушкой, угощает кофе, если видит, что я замерзла и проявляет заботу. В одной беседе он говорит, что "так получилось", "так сложились обстоятельства", "я не могу ничего изменить", а в другом разговоре представляет совершенно взрослую и адекватную позицию: "У меня проблемы, которые я сам себе устроил". Когда я указываю на явные противоречия в его словах, он говорит, что обе эти позиции совершенно спокойно в нем сосуществуют. Стоит, наверно, упомянуть его маму. Эта женщина чуть ли не с малых лет твердила своему сыну, что он тряпка и неудачник, когда мы стали встречаться, она ему говорила, что я его обязательно брошу. Постоянно его тыкает, что он неблагодарный, в ссоре вполне может начать швыряться чем-нибудь в его сторону, при том, что Леша никак не будет на это реагировать. Настраивает его против бабушки и дедушки (родителей отца). .Буквально несколько дней назад мы сильно поругались из-за того, что он переписывается с этой девушкой и из-за того, что он не хочет показываться со мной в колледже, т. К ему неловко перед знакомыми, одногруппниками. Но несмотря на эти ссоры, попрощались мы в тот день вполне мирно. И как раз в этот день он меня познакомил с бабушкой и дедушкой. Сегодня же он попросил больше ему не писать, не звонить. Сказал, что он не может больше терпеть этих ссор. Я с ним встретилась, т. К хотела услышать все это лично. И я не ожидала такой сильной перемены в человеке. Если в понедельник он меня успокаивал, гладил, целовал руки, вытирал слезы. То сегодня он прикоснулся только раз, но мою просьбу прямо мне сказать, что он хочет со мной расстаться, твердил только то, что он не хочет ничего объяснять, ничего говорить. Что этими ссорами я перечеркнула все хорошее, что было раньше. Сказал, что мои слезы его раздражают. Как два разных человека. При этом он напрямую не говорит, что уходит. Обвиняет меня с своих бедах Оставляет себе поле для маневра, говорит, что ему надо отойти, и что ему может понадобится для этого не день, не неделя и не месяц, и что он ничего не знает. Я понимаю, что это ненормальное отношение. Что во всяком споре он все сводил к тому, что надо либо расходиться, либо терпеть. Что он все равно будет делать все, что он хочет. Я не знаю уже, как мне быть. Он мне дорог и я не хочу его терять. Но и так жесток, как сегодня, он никогда еще не был.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Апреля 2017 09:22
Добрый день Юлия!

Юлия, вы своей манерой изложения вашей истории очень расположили меня к себе. Смею предположить, что у вас хорошо структурированы мысли, вы понимаете свои чувства и переживания, вы знаете, чего хотите. Грустно слышать, что вы встретили и полюбили человека не столь благополучного как вы. Судя по вашему рассказу, ваш любимый человек демонстрирует крайне непоследовательное поведение по отношению к вам, а именно то тянется к вам, то отторгает и всячески убеждает что его нужно бросить, периодически напивается и даже начал курить траву, более того он вам изменяет. Вы правы в том, что вашему молодому человеку стоило бы посетить психолога, но правда в том, что пока он сам этого не захочет, никто его за руку не отведёт. А если кто-то за руку и отведёт, то вовсе не факт что такая встреча с психологом ему поможет. Похоже, что ваш молодой человек полон внутренних конфликтов, которые разрывают его изнутри, заставляют вести себя крайне не последовательно и создают сильное внутреннее напряжение, которое он пытается снять выпивкой и курением травки. Возможно это и не так, ведь для того, что бы точно описать его проблематику нужно разговаривать с ним.
Юлия, вы никак не обозначили, что именно вы хотите от психолога, т.е. от меня как вашего консультанта. Вы обозначили, что не знаете, как вам уже быть. Исходя из этих ваших слов, я могу предположить, что вы понимаете необходимость принимать какие-то решения, но внутренне к этому не готовы. Возможно, вы нуждаетесь в поддержке, возможно, вам необходима дополнительная информация. Как специалист могу вам сказать, что вам стоит принять решение в пользу себя и своего будущего. Вы не измените вашего молодого человека, и он, скорее всего не изменится. Судя по описанию его взаимоотношений с вами и его родителями, ему потребуется долгая психотерапия. Это долго, дорого и не гарантированно, т.к. очень сильно зависит от личного вклада клиента. Более того, не гарантированно, что после прохождения психотерапии он по-прежнему будет к вам тянуться. Ещё Юлия, мне хотелось бы отметить тот факт, что вы готовы терпеть отношение к себе, которого вы не заслуживаете. Ради чего? Ради любви? Так что же это за любовь такая? Любовь проявляется в первую очередь в действиях по отношению к вам. Обратите внимание на это. Может именно вы испытываете сильные чувства по отношению к вашему молодому человеку? Ну в таком случае вам придётся выбирать – любить и быть несчастной, или … Или любить другого достойного вас человека и быть счастливой. Просто не допускайте до себя людей, кто не ценит вас и не подтверждает действиями свою любовь к вам. Надеюсь Юлия, я оказал вам необходимую поддержку и вы примите для себя то решение, которое посчитаете наиболее верным.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: ольга, 25 Апреля 2017 20:12
как порвать отношения с женатым человеком, которые длятся 14 лет, если есть общий ребенок 2,9 лет?
Отвечает: Консультант службы, 26 Апреля 2017 12:06
Здравствуйте, Ольга!
Вы 14 лет в отношениях с женатым человеком, и у вас есть общий ребенок… Порвать отношения, длящиеся такое долгое время, конечно не просто. Тем более, что у вас с ним есть малыш… Но, если Вы решились на этот шаг, то Вам нужно понимать, как Вы будете взаимодействовать с отцом ребенка в будущем. Это требует диалога между Вами и мужчиной. Поговорите с ним о том, как Вы это видите и как он. Главное, чтобы малыш не пострадал психологически от разрыва.
Ольга, к сожалению, Вы не написали подробнее о ваших отношениях и о причинах, побуждающих Вас к разрыву. Почему именно сейчас Вы решили это сделать? Поэтому, предлагаю Вам позвонить на наш (8-499-216-50-50) или другой доступный Вам телефон психологической помощи и в живом диалоге обсудить все нюансы ситуации и наметить пути ее решения.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Яна, 16 Апреля 2017 02:22
Здравствуйте. Мне 19 лет и я потеряла себя, не понимаю что мне делать, с мч (молодой человек) встречаемся 1,5 года и постоянно ссоримся, во всех ссорах я оказываюсь виноватой и он действительно доказывает мою вину, я уже подсознательно во всем стала чувствовать вину и унижаться перед ним, раньше такого никогда не было, у меня постоянные мысли о том что ненужна ему что он изменяет мне и тд., каждый день вечером слезы из-за своих же загонов, я не хочу делать ему больно и отпустить не могу, хочу перестать доставать его своей ревностью, но я не могу себя контролировать, как-будто это не я, а другой человек за меня все делант. Я даже не знаю как все это объяснить...Даже мысли о самоубийстве были, скрывать не буду. Он вроде намекае что я нужна ему, но прямо не говорит, однако с другими общается
тепло, хоть и редко, а со мной как с чужим человеком. Помогите пожалуйста, я ненавижу себя за то что все это делаю, но мне правда нужна помощь...Что со мной не так? Как мне поступить? Как себя вернуть и не потерять дорогово мне человека и прекратить выносить ему мозг?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Апреля 2017 14:57
Добрый день, Яна! Вы 1.5 года встречаетесь с молодым человеком и постоянно ссоритесь. В ссорах Вы оказываетесь виноватой. Вы стали перед ним унижаться, подозревать его в изменах, ревновать. Вы хотите все это прекратить, но не можете себя контролировать. У Вас были даже мысли о суициде. Вы задаетесь вопросом как прийти в нормальное состояние и не потерять дорогого Вам человека.

Яна, Ваши отношения с молодым человеком длятся довольно большой период времени. Рано или поздно в отношениях возникают некоторые трудности, которые касаются двоих людей и не могут быть односторонними, и чтобы преодолеть их нужна работа двоих. Из Вашего обращения мне не до конца понятно, как долго в Ваших отношениях существуют эти проблемы? Как Ваши отношения строились раньше? Что предшествовало изменениям и появлению такого Вашего состояния? Что Вы уже делали для того, чтобы изменить ситуацию?

Похоже, что Ваши отношения с молодым человеком находятся в некотором дисбалансе и перевес на стороне молодого человека. Если во время ссор Ваш молодой человек доказывает Вашу вину благодаря тому, что приводит рациональные суждения, доводы, говорящие не в Вашу пользу и Вы, выслушав его, признаете свою часть вины – тогда мы говорим о конфликтах в отношениях и о способах их разрешения. Конфликты в отношениях неизбежны, признавать свою вину тяжело и неприятно, а главное нужно не просто соглашаться, а понимать почему так произошло и делать выводы на будущее. Можно пересмотреть своё поведение в конфликтных ситуациях и откорректировать свои тактики. Но если Ваша вина доказывается скорее под давлением, при котором Вам приходится признать свою вину, чтобы не потерять расположение молодого человека -. тогда мы говорим о, вероятно, созависимых отношениях. Любовь - прекрасное чувство, любовь окрыляет людей, делает их сильнее, лучше, помогает бок о бок пройти через жизненные трудности. Но когда любовь доставляет боль, подрывает ценность жизни и заставляет ненавидеть себя, это уже, скорее, любовная зависимость. И предстоит большая работа над собой, над отношениями, чтобы быть не зависимой, а любящей и любимой. Я Вам рекомендую ознакомиться с статьей "Страдания в связи с отношениями" (http://www.psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/stradanija_v_svjazi _s_otnoshenijami).

«Он вроде намекает, что я нужна ему, но прямо не говорит, однако с другими общается тепло, хоть и редко, а со мной как с чужим человеком». Вам будто не хватает включенности с его стороны в Ваши переживания, не хватает внимания, не хватает уверенности и подтверждений, что он действительно с Вами. Отсюда, вероятно, и возникает чувство ревности. Ревность – это вязкая материя, которая появляется в человеке вместо уверенности в самом себе, доставляет страдания, а в попытках от неё избавиться, человек приносит её дорогому любимому человеку. Это некоторая претензия на владения чувствами и эмоциями другого человека. Это внутренняя постоянная не покидающая тревога о том, что он может отдавать себя кому-то другому чуть больше или вовсе уйти. А знаете, что является в отношениях лучшим оружием в борьбе с ревностью? Это доверие. Вы умеете доверять своему молодому человеку? А он Вам доверяет? Без доверия невозможно строить прочные отношения, доверие – это каркас, который удерживает отношения людей в прочной нерушимой конструкции.
Два человека, которые находятся в отношениях – не привязаны тугими канатами друг к другу. Это два человека имеющих свою личную свободу, интересы, круг общения и некоторые обязательства, которые возникают, когда люди решают быть вместе. И в зрелых отношениях все это органично сочетается и дополняет друг друга. Кроме того, нужно понимать, что любые отношения рано или поздно заканчиваются. По разным причинам: бывает, что чувства уходят, и мы делаем следующий шаг; людей разлучают расстояния, болезнь, старость и смерть. Есть те обстоятельства, которыми мы не властны управлять. Это осознание во многом позволяет переоценить свое отношение к присутствию рядом другого человека и посмотреть под другим углом на свою собственную позицию. Мы не можем силами держать другого человека рядом. Но мы можем постараться сделать так, чтобы человеку было хорошо с нами, при этом, чтобы и мы чувствовали себя в этих отношениях счастливыми. Яна, скажите, а как Вы с молодым человеком проводите время? Вы делитесь с ним своими переживаниями и опасениями? Вы разговариваете о Ваших отношениях без ссор? Вы знакомы с его друзьями? У Вас есть друзья, с которыми Вы проводите время отдельно от Вашего молодого человека?
Не оставайтесь один на один с своими переживаниями, ситуация правда не простая, справиться самостоятельно бывает сложно, но это и вовсе не обязательно. Вы можете обратиться к психологу для очной консультации или по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (499) 216-50-50, или по любому доступному для Вас телефону доверия.

Я желаю Вам мудрости, которая удержит от необдуманных поступков, и смелости, которая поможет сделать первый шаг в борьбе за собственное счастье.

С Уважением, Алёна К.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей