Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Марина, 27 Апреля 2017 10:42
Добрый день! Моему сыну 15 лет. В этом году возникли серьезные проблемы с учебой. Грозит недопуск к экзаменам. Учится в 9 классе. Равнодушен к учебе, раздражён,ничего не хочет делать. Вчера принес уведомление из школы о возможном недопуске. Я поговорила с ним и строго,и мягко.... Он сказал,что жизнь ему не интересна. Я вижу,что он переживает,мы занимаемся,пытаемся. но все делает с раздражением и ленью. Я боюсь за него. В школе были несколько раз на беседе у завуча. Не знаю,что делать.
Отвечает: Консультант службы, Сегодня 00:25
Здравствуйте, Марина!
У Вашего сына в этом году возникли серьезные проблемы с учебой, которые грозят ему недопуском к экзаменам… Вы помогаете ему, занимаетесь с ним, пытаетесь исправить положение, но этого недостаточно. Мальчик, по Вашим словам, равнодушен к учебе, не хочет ничего делать. При этом, Вы отмечаете, что он бывает раздражен. Т.е. у ребенка нестабильное эмоциональное состояние. И здесь возникает вопрос – что такое происходит в его внутреннем мире, если он говорит Вам, что жизнь перестала быть ему интересной?... Насколько понятно из Вашего обращения, трудности с учебой у сына появились только в этом году. Т.е. раньше все было хорошо? Возможно, тогда эти трудности вызваны как раз потерей интереса к жизни? Видится, что в этом может крыться причина плохой успеваемости. Может быть Ваш сын переживает безответную любовь, или у него конфликтные отношения со сверстниками, или он чувствует себя одиноко, возможно, что-то другое… Говорили ли Вы с сыном об этом? Марина, если мальчик не готов открыться Вам, предложите ему обратиться за профессиональной психологической помощью. Это может быть, как очное консультирование, так и звонок на телефон доверия для детей и подростков: 8-800-2000-122 (анонимно, круглосуточно, бесплатно). Для Вас также могут оказаться полезными публикации: «Общение с подростками» и «Проблемы самоактуализации», размещенные на нашем сайте в разделе СТАТЬИ.
Всего доброго Вам и Вашему сыну!
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Дарья, 18 Апреля 2017 04:35
20 лет, Омская область.

Здравствуйте, меня тревожат навязчивые мысли.
В последнее время очень много и очень часто думаю о том, как устроено общество, межличностные отношения, семья, образовательные программы.И прихожу лишь к одному выводу - вокруг одни сумасшедшие.Однако, конечно, все эти мысли перерастают в некоторые случаи, когда я могу ударить себя,ненавидеть, пожелать своей смерти от лица какого-то другого человека, думать о чем-либо с преувеличенным значением, что сказывается на моей деятельности и говорит лишь о моем ненормальном поведении. У меня большие проблемы со сном.Не могу уснуть из-за тревожных мыслей и затем не могу проснуться, когда это необходимо.Ничего с утра не помню.Ни будильников, ни тщетных попыток близких разбудить меня, ни моих агрессивных в их адрес ответов.
В нек
оторых ситуациях, когда люди бесят меня крайне, не могу удержаться и кривлю лицо в их присутствии, могу сказать что-то грубое. Все это и раньше было для меня проблемой. но сейчас стало намного хуже.Думаю, что это из-за постоянных недосыпаний. Все началось в того момента, как я поступила в колледж и стала крайне поздно ложиться, полтора года назад.Сегодня я не стала вообще укладываться спать, потому что боялась проспать. Как с этим со всем бороться - мне невдомек
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Апреля 2017 15:34
Здравствуйте Дарья!
Вас тревожат навязчивые мысли. Ваши мысли, часто "приводят" Вас к негативным выводам, что вокруг находятся одни сумасшедшие, и это перерастает в случаи самонаказания (удары, ненависть, желание себе самой смерти). На фоне этого, у Вас появились проблемы со сном. Вам сложно уснуть и проснуться. Вы перестали контролировать себя по отношению к тем людям, которые Вам неприятны. И все эти переживания сводите к одной проблеме- недосыпание. Вы задаетесь вопросом, как Вам с этим справиться?
Дарья, бывает так, что для того, чтобы избавиться от тревожных, навязчивых мыслей, мы ищем какие-то мысленные решения, которые могут нас успокоить,хоть на какое-то время. Тем самым начинается спор с самим собой, но это обычно приводит к укреплению негативных мыслей. Сомнения и тревога возвращаются, и все начинается вновь, как по замкнутому кругу.
Начальным шагом, для решения проблемы навязчивых мыслей- это умение отследить у себя, в какие моменты Вашей жизни они появляются. Заметьте это, как факт, и когда Вы вновь погрузитесь в навязчивый внутренний диалог, например о том, как все устроено, или у вас появится желание нанести себе какое-либо увечье, отметьте это на бумаге, в дневнике или ежедневнике, с описанием причины, времени, а может ситуации, в которой Вы оказались.Ведь для того, чтобы избавиться от мыслей, надо понять их истоки развития. Если в основе мысли лежит реальная проблема-то решив ее, вы избавите себя и от навязчивой ее составляющей и тем самым наладите цикл сон-бодрствование.
Вы можете обратиться за очной консультацией к психологу, по месту жительства, где Вы вместе со специалистом сможете выбрать для себя эффективный метод лечения тревожных и навязчивых мыслей.
С уважением, Наталья Новосад.
Вопрос задан: Юлия, 21 Апреля 2017 16:58
Доброго времени суток! Я встречалась с парнем по имени Алексей 1,5 года. Все было в целом неплохо, а местами очень даже хорошо) Но в декабре 2016-ого он неожиданно предложил расстаться, мотивируя это тем, что не может сделать меня счастливой и все время будет причинять только боль и так далее. За пару дней до этого он сильно напился, хотя пока мы встречались выпивал от силы раз 10. До того, как начать со мной встречаться, он тоже напивался и не раз. Я была, конечно, в шоке, мягко говоря, от такого крутого поворота. Попыталась как-то разобраться с ситуацией, много с ним разговаривала. Но он и дальше напивался несколько раз, начал курить траву, чего вообще никогда раньше не делал, и в итоге в конце декабря на одной из тусовок (на которые он тоже обычно не ходил) после 2-ух бессонных ночей по
целовался с нашей общей знакомой. О чем он мне сам и рассказал спустя 2 недели после события. Все время твердил, что не может теперь ко мне вернуться, но при этом я видела, как он ко мне тянется, что ему хочется и обнять и поцеловать, и прижать покрепче. Мы с ним снова поговорили и пришли к тому, что ему стоит обратиться к психологу. Но в течение всего января он только кормил меня "завтраками" и ни к кому не обращался. Я попыталась разорвать с ним всякие отношения и весь февраль с ним не общалась. В начале марта он заехал, чтобы вернуть мои книги. Попросил его выслушать. Стал говорить, что не может меня потерять. Что я ему снилась каждый день. Ну и всякое такое прочее. В течение разговора я неоднократно его спрашивала, чего он хочет, и он решил вернуться. Я сказала, что у меня есть два условия: 1. Он прекращает всякое общения с той девушкой, с которой мне изменил. 2. Обращается к психологу. И вот сейчас выясняется, что с этой девушкой он продолжает общаться не только по учебе (они учатся в одном колледже), но и периодически переписывается. Я совершенно не понимаю, что с ним происходит. У него большие противоречия в поступках и словах. Он продолжает общаться с той девушкой, но при этом знакомит меня со своими бабушкой и дедушкой, угощает кофе, если видит, что я замерзла и проявляет заботу. В одной беседе он говорит, что "так получилось", "так сложились обстоятельства", "я не могу ничего изменить", а в другом разговоре представляет совершенно взрослую и адекватную позицию: "У меня проблемы, которые я сам себе устроил". Когда я указываю на явные противоречия в его словах, он говорит, что обе эти позиции совершенно спокойно в нем сосуществуют. Стоит, наверно, упомянуть его маму. Эта женщина чуть ли не с малых лет твердила своему сыну, что он тряпка и неудачник, когда мы стали встречаться, она ему говорила, что я его обязательно брошу. Постоянно его тыкает, что он неблагодарный, в ссоре вполне может начать швыряться чем-нибудь в его сторону, при том, что Леша никак не будет на это реагировать. Настраивает его против бабушки и дедушки (родителей отца). .Буквально несколько дней назад мы сильно поругались из-за того, что он переписывается с этой девушкой и из-за того, что он не хочет показываться со мной в колледже, т. К ему неловко перед знакомыми, одногруппниками. Но несмотря на эти ссоры, попрощались мы в тот день вполне мирно. И как раз в этот день он меня познакомил с бабушкой и дедушкой. Сегодня же он попросил больше ему не писать, не звонить. Сказал, что он не может больше терпеть этих ссор. Я с ним встретилась, т. К хотела услышать все это лично. И я не ожидала такой сильной перемены в человеке. Если в понедельник он меня успокаивал, гладил, целовал руки, вытирал слезы. То сегодня он прикоснулся только раз, но мою просьбу прямо мне сказать, что он хочет со мной расстаться, твердил только то, что он не хочет ничего объяснять, ничего говорить. Что этими ссорами я перечеркнула все хорошее, что было раньше. Сказал, что мои слезы его раздражают. Как два разных человека. При этом он напрямую не говорит, что уходит. Обвиняет меня с своих бедах Оставляет себе поле для маневра, говорит, что ему надо отойти, и что ему может понадобится для этого не день, не неделя и не месяц, и что он ничего не знает. Я понимаю, что это ненормальное отношение. Что во всяком споре он все сводил к тому, что надо либо расходиться, либо терпеть. Что он все равно будет делать все, что он хочет. Я не знаю уже, как мне быть. Он мне дорог и я не хочу его терять. Но и так жесток, как сегодня, он никогда еще не был.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Апреля 2017 09:22
Добрый день Юлия!

Юлия, вы своей манерой изложения вашей истории очень расположили меня к себе. Смею предположить, что у вас хорошо структурированы мысли, вы понимаете свои чувства и переживания, вы знаете, чего хотите. Грустно слышать, что вы встретили и полюбили человека не столь благополучного как вы. Судя по вашему рассказу, ваш любимый человек демонстрирует крайне непоследовательное поведение по отношению к вам, а именно то тянется к вам, то отторгает и всячески убеждает что его нужно бросить, периодически напивается и даже начал курить траву, более того он вам изменяет. Вы правы в том, что вашему молодому человеку стоило бы посетить психолога, но правда в том, что пока он сам этого не захочет, никто его за руку не отведёт. А если кто-то за руку и отведёт, то вовсе не факт что такая встреча с психологом ему поможет. Похоже, что ваш молодой человек полон внутренних конфликтов, которые разрывают его изнутри, заставляют вести себя крайне не последовательно и создают сильное внутреннее напряжение, которое он пытается снять выпивкой и курением травки. Возможно это и не так, ведь для того, что бы точно описать его проблематику нужно разговаривать с ним.
Юлия, вы никак не обозначили, что именно вы хотите от психолога, т.е. от меня как вашего консультанта. Вы обозначили, что не знаете, как вам уже быть. Исходя из этих ваших слов, я могу предположить, что вы понимаете необходимость принимать какие-то решения, но внутренне к этому не готовы. Возможно, вы нуждаетесь в поддержке, возможно, вам необходима дополнительная информация. Как специалист могу вам сказать, что вам стоит принять решение в пользу себя и своего будущего. Вы не измените вашего молодого человека, и он, скорее всего не изменится. Судя по описанию его взаимоотношений с вами и его родителями, ему потребуется долгая психотерапия. Это долго, дорого и не гарантированно, т.к. очень сильно зависит от личного вклада клиента. Более того, не гарантированно, что после прохождения психотерапии он по-прежнему будет к вам тянуться. Ещё Юлия, мне хотелось бы отметить тот факт, что вы готовы терпеть отношение к себе, которого вы не заслуживаете. Ради чего? Ради любви? Так что же это за любовь такая? Любовь проявляется в первую очередь в действиях по отношению к вам. Обратите внимание на это. Может именно вы испытываете сильные чувства по отношению к вашему молодому человеку? Ну в таком случае вам придётся выбирать – любить и быть несчастной, или … Или любить другого достойного вас человека и быть счастливой. Просто не допускайте до себя людей, кто не ценит вас и не подтверждает действиями свою любовь к вам. Надеюсь Юлия, я оказал вам необходимую поддержку и вы примите для себя то решение, которое посчитаете наиболее верным.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: Аня, 25 Апреля 2017 14:41
Добрый День! Мне 24 года и я несколько последних лет пытаюсь бороться с апатией, временами депрессией и низкой самооценкой. Несмотря на то, что у меня хорошая семья, есть близкие и верные друзья, сама себя обеспечиваю, мне не удается избавиться от ощущения оторванности от реальности и отсутствия целей и планов на будущее. Как я уже сказала, мне кажется, у меня низкая самооценка, и даже понимая это, я не могу ничего изменить. Мои амбиции и видения своего будущего не совпадают в моей голове с тем, что я, как мне кажется, добьюсь и получу. От этого опускаются руки добиваться хоть чего либо.
Главной причиной, которую я стараюсь прятать даже от себя, является мое здоровье. У меня с детсва проблемы со спиной, что затрагивает все остальное состояние. И если сейчас это сильно не отражается на ка
честве жизни, у меня глубоко сидит страх, что это будет ухудшаться и я не смогу вести ту жизнь, которую хочу. Мне страшно заводить серьезные отношения, потому что кажется, что успешному, амбициозному жизнерадостному человеку не нужна такая ограниченная, как я. И он рано или поздно меня оставит или будет жалеть.
Ко всему прочему, подсознательно я виню в этом родителей, но не могу с ними делиться своими переживаниями, потому что люблю их и не хочу ранить.
Я устала находиться в таком состоянии, когда с виду все хорошо, родители ждут от меня замужества, друзья успехов на работе, а я с трудом выдерживаю некоторые дни, когда пустота во мне съедает всю энергию и волю. Мне кажется, это ненормально жить в постоянном самобичевании и при завышенной планке требований к себе. Но я не могу переключиться, я не могу быть довольна сегодняшним состоянием и не могу реально на себя посмотреть.
Я пыталась обращаться к психологу, но помогало лишь временно, к тому же, вынося все эти проблемы на поверхность, я начинала думать, что я преувеличиваю и слишком сгущаю краски.
Спасибо за возможность выговориться
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Апреля 2017 00:11
Здравствуйте, Аня! Вы пишете, что несколько лет боретесь с апатией и депрессией, но ощущение оторванности от реальности, отсутствие планов на будущее, низкая самооценка никуда не деваются. И от этого растет ощущение, что изменить ничего нельзя. И эта внутренняя установка, словно паутина, распространяется на все сферы вашей жизни. У вас есть амбиции, желания, потребности, но сомнения в себе, в том, что можете этого достичь, получить, заживо убивает вас, лишает сил и мотивации. И если развивать эту логику, тогда возникает следствие – зачем что-то начинать, если все равно ничего изменить нельзя, если все равно ничего не добьюсь. Кроме прочего, есть проблемы со здоровьем спины, и страх, что здоровье будет ухудшаться, заставляет вас отказываться от построения личных отношений. Ваш ум рисует картины, где вас либо оставляют, либо жалеют. И чтобы избежать этих страданий, вы заранее себя оберегаете, обрекая на безрадостную жизнь «здесь и сейчас». Внешне вы не показываете своего состояния, умело играете роли хорошей дочери, подруги, коллеги, но внутри пустота и недовольство собой, неверие в себя, самобичевание. Все это съедает энергию и волю. Завышенная планка требований к себе не позволяет получать удовольствие от того, что есть. У вас был опыт обращения за психологической помощью, но эффект был неустойчив, заряда хватало лишь на время. Но тем не менее, на мой взгляд, работа с психологом позволила вам заметить вашу особенность преувеличивать свои проблемы и сгущать краски. И пока ваш ум размышлял об этом, а не преувеличивал существующие трудности, проблемы казались не такими страшными.
Аня, я могу ошибаться, но у меня возникло предположение, что вам свойственно себя критиковать, искать в себе недостатки, уходить в своих размышлениях далеко в будущее и простраивать негативную перспективу. Естественно, что от такой стратегии настроение на нуле, сил нет, и желания что-либо делать тоже отсутствует. И можно сказать, что не вы управляете своей жизнью, а ваши страхи, которые возникают в ответ на размышления о печальной перспективе. Как быть, как вернуть контроль над своей жизнью? Первое, что стоит делать – это научиться замечать внутреннего критика, и пресекать моральное самоуничтожение. Обратите внимание, на то, как ваш критик критикует вас, какой у него голос? Скорее всего, вы заметите, что голос очень похож либо на голос мамы, либо голос отца. Как пресечь влияние этого «внутреннего родителя»? В данном случае стоит научиться заботиться о себе и своем «внутреннем ребенке». Предлагаю вам выполнять такое домашнее задание: возьмите лист бумаги А4, с одной стороны левой рукой (если вы правша) напишите прилагательные, которые характеризуют «заботливого родителя», а на другой стороне напишите слова или фразы, которые вы бы хоте ли бы услышать от вашего «заботливого родителя», встаньте перед зеркалом и говорите себе самой эти приятные хвалебные слова, глядя в глаза. Хвалите себя перед зеркалом каждый день в течении 3-х месяцев. И всякий раз, когда просыпается внутренний критик, поддерживайте себя словами из списка «заботливого родителя». И еще хочу вам порекомендовать технику работы с «Внутренним ребенком», в сети есть много вариаций данной техники, выберите то, что вам откликнется. Что касается размышлений о будущем, которые как правило негативные, то стоит их блокировать. Ведь, чем больше вы погружаетесь во внутренний диалог в своих размышлениях, тем сильнее меняется ваше эмоциональное состояние. Включите вашу осознанность, и всякий раз, когда в голову приходит глупая мысль о будущем, которое не известно и многовариативно, говорите сами себе: «Будущего не знает никто, поживем, посмотрим!». Кроме прочего, учитесь хвалить себя, радовать себя, дарить комплименты себе самой. Ведь, когда все это есть внутри, тогда есть чем поделиться и с другими.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Бэлла, 26 Апреля 2017 02:06
Здравствуйте, сайт. Я потеряла мать, довольно неожиданно. Конечно,у меня была депрессия, но я в общем справлялась, но мой врач «пристал» ко мне, чтобы я посетила психотерапевта. Я не знала, что это такое, и ещё отец настаивал, что «тебе нужна помощь», что ты не можешь забыть прошлое, отпустить всё и т.д., потому что я всё время вспоминаю, что всё могло быть иначе. Очень жалею, что сходила, как дурочка теперь чувствую себя, что меня хвалят за то, что я справляюсь, и за это ещё деньги я плачу, и вопросы задают типа «не было ли желания покончить с жизнью», мне конечно было жутковато в первое время, но я что должна покончить с собой? Я как-то не сторонник таких крайних мер! Конечно, я потеряла самого дорогого человека и жить дальше в общем правда нет особого желания, но суицид – это не моё. Та
к теперь я хожу и думаю, раз в моей ситуации задают такие вопросы, значит дела и правда плохи, и я должна так поступать? Будто – раз «врач-профессионал» так говорит, значит всё гораздо хуже, чем мне кажется, и рано или поздно я к этому приду. Разве можно так настраивать людей? Ведь можно самого себя уговорить запросто. Наоборот, надо утешать, поддерживать. Я думала, это типа дружеской поддержки, а мне только хуже стало, и так противно, что чужому человеку стала рассказывать про свою семью, какие-то проблемы, грехи, будто чести нет. Обычно за «раздевание» платят тому, кто раздевается, а не наоборот. Если бы я знала, что это такое, никогда бы не пошла, какую глупость сделала! я думала правда типа поддержки какой. Словом, мне неприятно, что я побывала на этом «приёме», заплатила деньги, рассказала ей про себя и семью, какие-то личные подробности, теперь какие-то люди знают некие подробности (а врача порекомендовала знакомая отца), и самое неприятное, что раз я должна хотеть покончить с собой, то надо теперь к этому «стремиться». Мне что-то не хочется! (а надо, выходит)) Подскажите, как забыть всё это, я мнительная видимо и навешиваю на себя ненужные впечатления, думаю, я запятнала себя таким глупым унижением, и ещё я в отце очень разочарована, он вместо утешения и поддержки сам наполовину наговорил мне неизвестно чего про прошлое, что добавляло разочарования, а теперь вместо своей помощи ведёт к «специалисту». Да никто не заменит человеку родных и близких, тепло и дружбу. После такого и правда уже просто жить неохота дальше, хотя на самом деле в жизни много хорошего, только разделить это не больше с кем. Мама была моим другом, всё доставляло радость, а теперь я буквально заставляю себя идти дальше и живу по необходимости. Я думала терапевт как-то "возвращает" к положительным эмоциям, а не наоборот. Я настраивала себя положительно и хочу так делать и дальше, но такие вещи из колеи выбивают. С уважением, Бэлла.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Апреля 2017 17:02
Здравствуйте, Бэлла!
Вы потеряли маму… И, хотя у Вас была депрессия из-за этого трагического события, тем не менее, Вы как-то справлялись со своим состоянием. Пока Ваш врач, с одной стороны, и папа – с другой, не порекомендовали Вам обратиться к психотерапевту. Что Вы и сделали. Визит к специалисту разочаровал Вас. Вы ожидали поддержки, но не получили ее…
Бэлла, Вы не поняли, зачем психотерапевт спрашивал Вас о том, не хотите ли Вы умереть. Вот это как раз объяснимо. У врачей психотерапевтов зачастую существует протокол первичной беседы с клиентом, которого он должен придерживаться. Такой вопрос, особенно учитывая событие, приведшее Вас к специалисту и Ваше психологическое состояние, вполне логичен. Чтобы понять, как строить дальнейшее взаимодействие с клиентом, психотерапевту необходимо знать глубину переживаний человека. Именно для этого он пользуется такими уточняющими вопросами. И думается, он был очень рад, услышав от Вас отрицательный ответ.
Вы можете не волноваться по поводу конфиденциальности вашей беседы. Специалисты данного профиля строго придерживаются этического кодекса психотерапевта, где говорится о недопустимости разглашения истории клиента.
Бэлла, Вы глубоко переживаете смерть мамы... Это очень понятно, ведь мама была Вашим другом, а теперь ее нет… Вы ждете утешения и поддержки от папы, но он, вероятно, сам чувствует себя не лучшим образом, и не находит в себе силы помочь Вам сейчас. Видимо, поэтому он предложил Вам обратиться к специалисту. Т.к. не всегда человек в ситуации утраты имеет столько душевных сил, чтобы помочь и себе и близкому. Что же касается работы специалиста, то поверьте, люди, избравшие для себя такую профессию, действительно стремятся сделать все возможное, чтобы облегчить человеку проживание тяжелых жизненных ситуаций, но это не реально выполнить за одну встречу.
Вы написали о том, что можете сами настраивать себя на положительные эмоции. Это прекрасное качество. Значит и сейчас Вы сможете это сделать. К тому же теперь Вы знаете причину вопросов психотерапевта. Само это знание поможет Вам увидеть ситуацию иначе.
Бэлла, получить психологическую поддержку, поговорить о своих чувствах, Вы можете, позвонив на наш телефон доверия: 8-499-216-50-50 (он работает круглосуточно, анонимно, бесплатно для Москвы, для жителей других регионов оплачиваются услуги связи). На нашем сайте в разделе СТАТЬИ размещена публикация «Горевание и утрата» http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/gorevani e_i_utrata, она может быть Вам полезной сейчас.
Всего Вам доброго! Берегите себя!
С уважением, Марина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей