Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности в принятии жизненно важного решения

Сложности в принятии жизненно важного решения

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Оксана, 12 Апреля 2017 09:36
Добрый день!
На протяжении нескольких лет мы с мужем ездим в разные города, тк у него работа кочевого характера. Муж много времени проводит на работе 7-00 по 21-00.Считает , что все только работа - это его обязанность. Помощи нет абсолютно ни в чем. Даже наличие денег уже не радует. За последние 6 мес он куда то уходит, говорит, что дела есть, выключает телефон. Дома ссоры.Есть маленький ребенок 2,5 года долгожданный. но сыном муж занимается редко и с большой неохотой. Три дня назад он рассказал, что изменил (вернее я вытянула из него информацию, потому что неясность с его уходами-приходами и тайнами уже накалилась) и возможно та женщина беременна. Пол года назад мы купили квартиру и делаем ремонт, живем на корпоративной квартире. Муж хотел, чтобы мы переехали на новую квартиру, а его любо
вница на корпоративную. По его словам, он хочет жить на две семьи, метаться туда сюда, но при этом говорит, что любит меня и хочет быть со мной и сыном. Для него так это просто говорить. после разговора по душам, он говорит, что раскаивается просит прощения, а сам смеется в глаза. Я ему не верю вообще. Увезла ребенка к маме, чтобы решить вопрос с разводом алиментами, вчера подала на развод. Опять же муж кричит, что печать- это ничего не значит, это бумажка, что я во всем виновата. Секса нет уже пол года, вернее он случается раз в месяц и в последнее время с презервативом, при всем при том, что я не могу иметь больше детей. А изменял он мне видимо без контрацепции. Сейчас я нахожусь на грани отчаяния. Всегда его понимала и принимала какой бы он не был и еду за ним теперь и с ребенком куда бы его по работе не отправили. Прекрасно понимаю, что в этом есть моя вина, но я же не заставляла под дулом пистолета его изменять. Я вообщем в груди пустота, постоянно слезы на глазах, доверия нет ни к кому. Что делать и как дальше быть ума не приложу
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Апреля 2017 11:39
Здравствуйте, Оксана!
Вы пишете о Вашей непростой семейной ситуации: муж много времени проводит на работе, из-за «кочевой» работы мужа Вы часто переезжаете из одного города в другой, даже заработанные деньги не приносят радости, потому что вы не получаете желаемой поддержки от супруга в воспитании долгожданного ребёнка. Полгода назад вы приобрели квартиру, но потеряли доверие к супругу, т.к. он стал часто уходить из дома, не отвечать на Ваши звонки, близости, с Ваших слов, между вами практически нет, дома начались ссоры. После разговора с мужем Вы узнали, что он встречается с другой женщиной, и, несмотря на то, что супруг говорит о своей любви к Вам, все равно планирует продолжать отношения «на две семьи». В сложившихся отношениях муж винит Вас, считая, что его основная обязанность – зарабатывать деньги.
Вы приняли решение о разводе. И после этого почувствовали внутреннюю пустоту: «слёзы на глазах, ни к кому нет доверия»…
Оксана, ситуация очень непростая, но не стоит отчаиваться. Любая трудность, какой бы сложной она не казалась, всегда имеет решение.
Конфликты между супругами, которые приводят к разрыву отношений, напоминают стадии переживания потери, где имеют место: отрицание происходящего, гнев, чувство вины, депрессия, принятие. Дело в том, что чаще всего это связано с разрушением надежд, утратой определённых ожиданий, некоторых иллюзий в отношении другого человека. Поэтому сейчас Вы испытываете состояние опустошённости. И это состояние может затянуться, если не предпринимать никаких действий.
Вы взрослый самостоятельный человек, и можете поступать так, как посчитаете нужным для себя и в интересах своего ребёнка. Главное, постарайтесь не принимать необдуманных решений под действием захлёстывающих эмоций. Это не принесет вам успокоения, а добавит только больше обиды, злости и раздражения, которые будут отражаться на Ваших близких.
Сейчас Вам важно стабилизировать своё эмоциональное состояние. Подумайте в первую очередь о дорогом маленьком человеке, который Вас очень любит, ему необходимы ваша забота и тепло. Того же ребёнок ждёт от отца. Вы абсолютно правы в том, что в супружеский конфликт не втягиваете своего ребёнка. Вам, как родителям, нужно создать благоприятную обстановку для того, чтобы меньше травмировать малыша. Для этого нужно найти в себе ресурс принять правильные решения. Похоже, Вы с мужем запутались вместе. Каждый ожидал, что кто-то из партнеров возьмет ответственность за сохранение семьи на себя. Но это работа и обязанность двух людей. Поговорите ещё раз с мужем. Послушайте себя, свое сердце. Чего Вы действительно хотите: расстаться или сохранить семью?... Если у вас ещё остались чувства друг к другу, обратитесь к семейному психологу. С поддержкой специалиста Вам будет легче разобраться в причинах семейных проблем, пройти кризисный этап в жизни и двигаться дальше. В ходе работы Вы придёте к обдуманному, а не эмоциональному решению, откроете новые перспективы в отношениях, возможно начнете создавать то, что не получилось построить до этого. А может быть, придёте к решению, что нужно завершить супружеские отношения, но как родители вы продолжите общаться и воспитывать сына. В любом случае, вы придёте к оптимальному решению. Если обращение к семейному психологу, для Вас невозможно по какой-то причине (Вы не хотите или муж против), то Вы сами, для себя можете обратиться за психологической поддержкой. Помощь психолога можно получить бесплатно, обратившись в социальные центры по месту жительства. Платные услуги предоставляют психотерапевты в формате индивидуальных консультаций очно, онлайн консультаций дистанционно.
Оксана, желаю Вам найти новые ресурсы и начать движение к гармонии и благополучию! Верьте в себя!
С уважением, Ирина Ю.
Вопрос задан: Вера, 15 Апреля 2017 16:19
Добрый день! Нахожусь в трудной ситуации. Так сложилось, что забеременела от женатого мужчины, на его поддержку рассчитывать не могу, он отвернулся от меня. Хочу сделать аборт, но боюсь, так как очень страшно. Но и ребенок мне тоже не нужен, боюсь с ним остаться на всю жизнь одна, да и ребенок большая ответсвенность.. Меня терзают сомнения как поступить, жить с ребенком или.... быть как Анна Каренина и броситься под поезд. Почему-то очень страшно, даже и не знаю что думать....
Отвечает: Консультант службы, 19 Апреля 2017 15:57
Здравствуйте, Вера!
Вы находитесь в непростой ситуации.
Вам предстоит сделать сложный выбор. И вам очень страшно.
Вера, из вашего письма сложно понять, сколько вам лет и какова ваша жизненная ситуация.

Вы сомневаетесь, хватит ли ваших возможностей ( материальных, физических, душевных сил, любви и терпения) на то, чтобы быть матерью. Вы боитесь остаться с ребенком "на всю жизнь одна", страшитесь ответственности, ребенок "не нужен" вам сейчас. Но и перспектива избавиться от малыша вас страшит, для вас это словно "быть как Анна Каренина и броситься под поезд".
Подумайте, на чью помощь (материальную, физическую, моральную) вы сможете рассчитывать, поговорите с этими людьми. Представьте, что вас ждет через месяц, полгода, год, два, десять - в том и ином случае.
Пообщайтесь с женщинами, прошедшими через тяжесть этого выбора, посмотрите на специализированные форумы и группы поддержки, узнайте все про пособия и материальную помощь. Поговорите с врачом, чтобы иметь как можно больше объективной информации для принятия решения.
Взвесьте все "за" и "против", рассчитайте все "от" и "до", посоветуйтесь со значимыми людьми, которым вы можете доверять, по-возможности, разделите ответственность с биологическим отцом ребенка.
И прислушивайтесь к себе- сделать выбор в данной ситуации- ваше право, ведь это действительно то, что касается, в первую очередь, вас и вашу жизнь.
https://vk.com/topic-66758029_29826302
http://сохранимжизньвместе.рф
Вера, вы в любой момент можете воспользоваться возможностью позвонить на нашу линию психологической помощи, либо открыть тему в "личном кабинете".
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Виктория , 29 Марта 2017 19:17
Здравствуйте! Мне 26лет,замужем 3,5года.Муж старше на 7лет.Живем в квартире мужа/его матери(она отдельно). В эту квартиру я вложила душу, когда мы делали ремонт, покупали мебель и т.д.У мужа до нашего знакомства была бурная жизнь с пьянками и детками. Когда мы сошлись, я потихоньку начала узнавать, что у него есть кредит, который он платить не собирается+долги в пенсионный +налоги (около 180тыс).Я много раз ему говорила, что нужно решать эти вопросы,он отвечал, что всё решит, он же мужчина!!! В итоге долги растут, при каждом разговоре о них, он меня только успокаивает и всё, а результатов никаких. Полтора года назад у нас была первая долгожданная беременность,в итоге замершая. Мы пролечились, и в ближайшее время хотели планировать беременность. И сейчас я в полном ступоре... У нас 2 кредит
а на меня (брали авто мне для работы)+ авто которое оформлено на него и которое нельзя продать из-за ареста(а мы хотели его продать и сразу один кредит погасить). Тот долг, который он насобирал в то время, когда жил беззаботной жизнью, мне противен! Я не хочу откладывать беременность из-за этих долгов, около 3-лет надо усердно всё выплачивать, чтоб можно было уже рожать без всех этих стрессов и страхов, что не будет хватать денег на ребёнка. А мужу всё равно, у него на всё один ответ :"та, всё будет хорошо! ". И ничего для этого не делает! В семье я в роли мужчины, я все проблемы пытаюсь решить, и мне это надоело, я устала... У него ещё и с алкоголем проблемы есть....Если уйду от него, то боюсь остаться одна и привыкла, что есть" своя" крыша над головой. Опять по квартирам съёмным, засыпать одной.... Боюсь этого, но и прожить так всю жизнь не хочу, хочу крепкое мужское плечо. Что делать???
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Апреля 2017 11:44
Здравствуйте, Виктория! Ваша семейная ситуация требует от вас решения тех вопросов, от которых вы испытываете неудовлетворенность в семейной жизни, страх перед неопределенностью будущего. Виктория, Вы очень хотите иметь крепкую семью с детками, и казалось бы, у Вас все для этого есть: супруг, жилье, обоюдное желание иметь малыша, здоровье. Но, что-то, все-таки не позволяет Вам достигнуть желаемого. И, кажется, ответ на поверхности – это долги мужа, кредиты и отсутствие с его стороны каких-либо действий по их погашению. Вы не хотите рожать ребенка в стрессах и страхах, которые постоянно испытываете из-за всей этой ситуации, вы уверены, что если не будет долгов и кредитов, то стрессы и страхи уйдут и тогда наступит то самое долгожданное время для рождения малыша.
Виктория, на мой взгляд, проблема лежит несколько глубже и состоит не только в наличии кредитов. Наличие или отсутствие кредитов это некоторые условия, которые вы определяете для себя как то, от чего зависит рождение вашего малыша. Вы имеете обоюдное желание иметь ребенка, но, при этом ни вы, ни ваш супруг ничего не делаете для того, чтобы преодолеть эти условия, которые вы же сами для себя и обозначили. Иными словами, ваш супруг не предпринимает попыток погасить долги, чтобы избавить вас от стрессов и страхов, вероятно, потому, что у него этих самых стрессов и страхов нет и эти кредиты не представляют для него, на сегодняшний день, какой-либо опасности и не препятствуют его благополучию. Вы ничего не предпринимаете, так как не хотите иметь дело с его долгами от прежней беззаботной жизни, эти долги вам противны, также вы не хотите «чувствовать себя мужчиной» в семье и решать те вопросы, которые должен решать мужчина. Из всех возможных вариантов решения стоящих перед Вами вопросов, Вы выбрали тот, который состоит в том, чтобы говорить мужу: - «Необходимо решать эти вопросы!». Результат – Вам все надоело, Вы устали и даже рассматриваете такой вариант, как уйти от мужа, но не можете этого сделать, так как боитесь остаться одной и засыпать в одиночестве по ночам в съемных квартирах.
Виктория, фактически Вам ничего не мешает беременеть и рожать ребенка, разве только, те условности, которые Вы обозначили сами для себя как некое препятствие к рождению ребенка. На сегодняшний день это непреодолённые препятствия, нерешенная задача, так как ее никто не решает. Виктория, может быть она и не требует решения? За тот период, пока вы решаете одну задачу возникнет другая, а за другой третья, появятся новые условия, так как, на мой взгляд, вопрос стоит вовсе не в кредитах, а в ваших отношениях с супругом, точнее в вашей неудовлетворенности им. Приведу вам несколько цитат из Вашего обращения: - «У мужа до нашего знакомства была бурная жизнь с пьянками и детками…у него есть кредит, который он платить не собирается. Я много раз ему говорила, что нужно решать эти вопросы, он отвечал, что всё решит, он же мужчина!!!... а результатов никаких. А мужу всё равно, у него на всё один ответ: "та, всё будет хорошо! ". …И ничего для этого не делает! У него ещё и с алкоголем проблемы есть....». Виктория, посмотрите портрет какого мужчины рисуется с Ваших слов - легкомысленного, безответственного, имеющего проблемы с алкоголем и не обладающего мужским поведением. Именно таким Вы видите своего мужчину. Виктория, вы действительно хотите родить ребенка от этого мужчины? Вероятно, от неопределенности самой ситуации и появляются те условия, которые не позволяют вам беременеть и рожать, иными словами Вы сама себе не разрешаете этого делать, загоняя тем самым себя в угол.
Виктория, Вам сейчас необходимо понять, что на самом деле является в данной ситуации причиной отсутствия ребенка. Если же все-таки это действительно долги супруга и страх того, что из-за долгов не будет хватать денег на ребенка, но при этом своего мужа Вы очень любите и цените, считаете его самым лучшим отцом для своего малыша, то предпринимайте все возможное для погашения долгов, продавайте автомобили – отдавайте кредиты, тем самым обеспечивая себе жизнь без стрессов и страхов.
Если же дело не только в финансовых обязательствах Вашего супруга, то поняв это, Вы можете освободить себя от необходимости решать вопросы по погашению кредитов, так как перед Вами будет стоять иная задача – определение приоритетных направлений развития Вашей семьи.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Наталья Ш.
Вопрос задан: Александр, 14 Апреля 2017 09:03
Здравствуйте. Я в тупике. Постараюсь максимально точно описать свою проблему. Мне 23. Девушке 28. Встречаемся уже почти 2 года. Это мои первые отношения. Моя первая девушка. Работали вместе. Потом стали плотнее общаться в узком кругу друзей и коллег. Понравились друг другу. Через какое-то время стали встречаться. Затем сняли квартиру и стали жить вместе. У девушки ребенок от первого брака. С ребенком отличные отношения. Все было замечательно. Этой зимой сделал предложение. Она его приняла. Начался новый этап. Строили планы на свадьбу, на отдых. Планировали улучшить жилищные условия и многое другое. Но примерно 2 месяца назад что-то во мне перемкнуло. Я стал обращать пристальное внимание на её внешность. На ее стиль в одежде. Указывать её на ее недостатки. У нее нет как бы выразиться "
внутреннего стиля" что-ли. Забота о собственной внешности для нее не главное. Не сказать что она выглядит неряшливо. В общем доходит все до разрыва в отношениях. Ей не нравится что я её пилю в этом плане, а мне не нравится что она не идет на уступки мне. Я не знаю, что делать. Очень плохо от всего этого. Вроде все хорошо было и планы и все такое. Но тут все рушится из=за этого. Я не знаю смириться ли с этим или уйти и искать свой идеал, которого как известно нет. Я в тупике. Отношения ведь были хорошие и как человек она отличный. Помогите пожалуйста, ОЧЕНЬ ПРОШУ!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Апреля 2017 20:52
Александр, здравствуйте!
Вы 2 года встречаетесь с девушкой. До поры до времени все шло хорошо - у Вас сложились отличные отношения с ее ребенком, вы планировали свадьбу, строили планы на будущее.. Но внезапно что-то в Вас переменилось и Вы стали замечать в своей подруге недостатки, захотелось ее изменить, исправить.. Девушка "улучшаться" не хочет, недовольна Вашей критикой, а Вас обижает, что она не прислушивается к Вашим замечаниям.. В итоге отношения рушатся, и Вы уже даже рассматриваете вариант расставания..
Вы задаете вопрос - стоит ли смириться или лучше уйти искать свой идеал.. Вопрос непростой. Вы написали, что это Ваши первые отношения, т.е. вряд ли Вы хорошо себя знаете в этой области. Как строить отношения с женщиной, как договариваться, решать возникающие проблемы, что для Вас важно в отношения, а что второстепенно - со всем этим Вам приходится сталкиваться впервые, а это всегда непросто. Кроме того, интересно то, что до поры до времени Вас все в Вашей девушке, вероятно, устраивало (ведь Вы решили сделать ей предложение). Трудно сказать наверняка, почему потом стало по-другому. Как известно, первый год отношений люди нередко находятся в стадии "острой влюбленности", когда любимый человек воспринимается сквозь "розовые очки". Спустя какое-то время это проходит, и появляется возможность увидеть человека более реалистично - и с плюсами, и с минусами. Кому-то удается с этим справиться, принять другого человека таким, какой он есть - и тогда отношения продолжаются. А кому-то это преодолеть не удается, и пара распадается.. Возможно, у Вас начался именно этот этап. А возможно, Ваша бОльшая критичность связана с планирующимся изменением статуса Ваших отношений. Ведь одно дело просто встречаться с девушкой, а другое - видеть в ней будущую супругу, мать Ваших детей.. А возможно за конфликтом по поводу "отсутствия стиля" стоят разногласия в какой-то совсем другой сфере, о которых вы с говорить с девушкой открыто не решаетесь (а возможно и сами их не осознаете), но которые все же всплывают, но косвенным, "завуалированным" образом..
Александр, Вы поместили свое письмо в рубрику "сложности в принятии жизненно важного решения". Действительно, решение важное, и, возможно, не стоит спешить. Дайте себе время на обдумывание, попробуйте поискать решение с Вашей девушкой (не с позиции кто кому должен уступить, а как существующую в Ваших отношениях проблему, которая угрожает их разрушить, если вы вместе не найдете устраивающий вас обоих компромиссный вариант). Поговорите о Вашей ситуации с психологом (как вариант - это можно сделать вместе с Вашей девушкой) - это поможет разобраться в том, что стоит за внезапно появившейся у Вас критичностью и найти верное решение, о котором потом не придется жалеть.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Anna, 4 Апреля 2017 22:08
Добрый вечер. Мне 22 года,на данный момент я учусь на 3 курсе на психолога в университете на заочной форме обучения,до этого училась в колледже по другой профессии(она интересная,но её для меня выбрали родители, а мне было все равно,лишь бы уйти из школы побыстрее).Моя проблема в том,что я не могу понять,пригодится ли мне в жизни данная профессия,найду ли я работу,которая будет мне нравится.Сейчас я работаю в жестком графике,данная работа мне не нравится,но так,как обучение платное выбирать не приходится.С каждым годом учёба становится труднее,но я понимаю,что высшее образование необходимо.Пошла я на данную профессию потому,что не знала куда еще идти после колледжа,а как мне казалось,данная профессия предполагает большой выбор работы.Хотелось бы попросить совета психолога как понять себя и
найти своё призвание.Учёба помогла мне понять многие вещи в моей и чужой жизни,так что она мне пригодилась.Я до сих пор не могу разобраться что нравится мне и кем я хочу работать.Что бы вы могли мне посоветовать?Заранее спасибо за ответ.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Апреля 2017 17:36
Здравствуйте Anna!
Вы уже закончили колледж и сейчас учитесь в университете. В первом случае за Вас выбор сделали родители, во втором случае Вы выбор сделали самостоятельно, но он был обусловлен незнанием о других вариантах. Сейчас сомневаетесь в правильности своего выбора.

На самом деле с трудностью профессионального самоопределения сталкиваются многие девушки и молодые люди после окончания школы. В некоторых случаях учебное заведение выбирают их родители (особенно если это сопряжено с финансовой стороной), либо выбор делается из возможных вариантов, а иногда выбор осуществляется самостоятельно, по душе.
Конечно, наиболее благоприятен, выбор по душе. Когда человек заранее задумывается к чему лежит душа, чем хотелось бы заниматься по жизни, в какой сфере развиваться.

Да, завершенное психологическое образование, несомненно, открывает множество возможностей перед молодым специалистом (тем более, если он относился к обучению со всей серьезностью и многое взял для себя). Эти возможности заключаются не только в способности хорошо понимать себя и других, но еще в умении помогать себе и другим, а это очень ценно. Хороший психолог на самом деле может найти свое место во многих сферах: в индивидуальном консультировании, в тренерской работе, работать во многих организациях (изучите внимательно этот вопрос). Однако это одна из профессий, которая предполагает постоянное самообразование, личностный рост и повышение квалификации. Что естественно требует наличия желания, времени, душевных сил и материальных затрат. Но если Вы будете работать в этом направлении, то данные инвестиции принесут Вам огромную прибыль (имею в виду не только финансовую сторону).
В Вашей ситуации есть как минимум три варианта развития событий:
1. Завершить обучение и попробовать себя в работе. Но тогда Вы рискуете потерять еще несколько лет, если вдруг выясниться, что это не то, что Вы хотели.
2. Перевестись на другой факультет и обучаться другой специальности. Здесь есть риск столкнуться с аналогичным разочарованием.
3. Взять паузу в обучении (академический отпуск), просто работать и дать себе время определиться с выбором. Только лучше с перерывом не затягивать.

Чтобы минимизировать все риски, прежде чем принимать решение Вам желательно провести следующую работу с собой:
Спросите себя – «Какая работа могла бы мне приносить удовольствие?», прислушайтесь к себе и ответьте на данный вопрос. Если ответ приходит не сразу можно на какое-то время сделать перерыв (от нескольких часов, до нескольких дней), затем повторить вопрос. При этом, главное обращать внимание на свои ощущения, чувства, эмоции, а не на логические доводы (их лучше в этот момент отодвинуть на второй план). Конечно, позже вы послушаете разум, но на первом месте должен быть Ваш душевный порыв. В идеале, когда душевный порыв подкрепляется и логическим обоснованием, но зачастую достаточно только стремления души. Полагайтесь только на свое мнение, а не на общественное или мнение родителей.

Можно еще поступить следующим образом. Составьте список профессий, которые так или иначе Вас привлекают. Не ограничивайте себя мыслями типа: «У меня нет возможности обучаться данной профессии» или «В нашем городе нет профильного ВУЗа» и т.п. Не думайте, как Вы будете реализовывать задуманное, на данном этапе речь идет пока об определении Вашего призвания. Соберите подробную информацию о каждой написанной профессии (часто мы имеем иллюзорное представление о той или иной сфере деятельности), пообщайтесь с людьми, которые работают в этих профессиях (практическая деятельность иногда сильно расходится с теоретическими знаниями). Затем в спокойной обстановке, чтобы Вас никто не отвлекал, «примерьте» каждый образ на себя, пропустите через себя, поиграйте, прочувствуйте, насколько Вам комфортно или не очень в той или иной роли. Побудьте в каждой из них некоторое время (если профессий много, можно разделить процесс на несколько дней). Обычно если мы занимаемся «своим» делом, это происходит легко, без лишнего напряжения, мы наполнены радостью, вдохновением, энтузиазмом. И обратная ситуация: если дело «чуждое», приходиться преодолевать сопротивление, мы не испытываем ни радости, ни легкости. Выберите самое «свое», а далее ищите возможности для получения данной профессии.
Еще рекомендую пройти тестирование у квалифицированного психолога на выявление профессиональных предпочтений (проф. ориентационные тесты).

Желаю вам найти свое призвание Anna!

С уважением, консультант Наталья А.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей