Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Аня, 25 Апреля 2017 14:41
Добрый День! Мне 24 года и я несколько последних лет пытаюсь бороться с апатией, временами депрессией и низкой самооценкой. Несмотря на то, что у меня хорошая семья, есть близкие и верные друзья, сама себя обеспечиваю, мне не удается избавиться от ощущения оторванности от реальности и отсутствия целей и планов на будущее. Как я уже сказала, мне кажется, у меня низкая самооценка, и даже понимая это, я не могу ничего изменить. Мои амбиции и видения своего будущего не совпадают в моей голове с тем, что я, как мне кажется, добьюсь и получу. От этого опускаются руки добиваться хоть чего либо.
Главной причиной, которую я стараюсь прятать даже от себя, является мое здоровье. У меня с детсва проблемы со спиной, что затрагивает все остальное состояние. И если сейчас это сильно не отражается на ка
честве жизни, у меня глубоко сидит страх, что это будет ухудшаться и я не смогу вести ту жизнь, которую хочу. Мне страшно заводить серьезные отношения, потому что кажется, что успешному, амбициозному жизнерадостному человеку не нужна такая ограниченная, как я. И он рано или поздно меня оставит или будет жалеть.
Ко всему прочему, подсознательно я виню в этом родителей, но не могу с ними делиться своими переживаниями, потому что люблю их и не хочу ранить.
Я устала находиться в таком состоянии, когда с виду все хорошо, родители ждут от меня замужества, друзья успехов на работе, а я с трудом выдерживаю некоторые дни, когда пустота во мне съедает всю энергию и волю. Мне кажется, это ненормально жить в постоянном самобичевании и при завышенной планке требований к себе. Но я не могу переключиться, я не могу быть довольна сегодняшним состоянием и не могу реально на себя посмотреть.
Я пыталась обращаться к психологу, но помогало лишь временно, к тому же, вынося все эти проблемы на поверхность, я начинала думать, что я преувеличиваю и слишком сгущаю краски.
Спасибо за возможность выговориться
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Апреля 2017 00:11
Здравствуйте, Аня! Вы пишете, что несколько лет боретесь с апатией и депрессией, но ощущение оторванности от реальности, отсутствие планов на будущее, низкая самооценка никуда не деваются. И от этого растет ощущение, что изменить ничего нельзя. И эта внутренняя установка, словно паутина, распространяется на все сферы вашей жизни. У вас есть амбиции, желания, потребности, но сомнения в себе, в том, что можете этого достичь, получить, заживо убивает вас, лишает сил и мотивации. И если развивать эту логику, тогда возникает следствие – зачем что-то начинать, если все равно ничего изменить нельзя, если все равно ничего не добьюсь. Кроме прочего, есть проблемы со здоровьем спины, и страх, что здоровье будет ухудшаться, заставляет вас отказываться от построения личных отношений. Ваш ум рисует картины, где вас либо оставляют, либо жалеют. И чтобы избежать этих страданий, вы заранее себя оберегаете, обрекая на безрадостную жизнь «здесь и сейчас». Внешне вы не показываете своего состояния, умело играете роли хорошей дочери, подруги, коллеги, но внутри пустота и недовольство собой, неверие в себя, самобичевание. Все это съедает энергию и волю. Завышенная планка требований к себе не позволяет получать удовольствие от того, что есть. У вас был опыт обращения за психологической помощью, но эффект был неустойчив, заряда хватало лишь на время. Но тем не менее, на мой взгляд, работа с психологом позволила вам заметить вашу особенность преувеличивать свои проблемы и сгущать краски. И пока ваш ум размышлял об этом, а не преувеличивал существующие трудности, проблемы казались не такими страшными.
Аня, я могу ошибаться, но у меня возникло предположение, что вам свойственно себя критиковать, искать в себе недостатки, уходить в своих размышлениях далеко в будущее и простраивать негативную перспективу. Естественно, что от такой стратегии настроение на нуле, сил нет, и желания что-либо делать тоже отсутствует. И можно сказать, что не вы управляете своей жизнью, а ваши страхи, которые возникают в ответ на размышления о печальной перспективе. Как быть, как вернуть контроль над своей жизнью? Первое, что стоит делать – это научиться замечать внутреннего критика, и пресекать моральное самоуничтожение. Обратите внимание, на то, как ваш критик критикует вас, какой у него голос? Скорее всего, вы заметите, что голос очень похож либо на голос мамы, либо голос отца. Как пресечь влияние этого «внутреннего родителя»? В данном случае стоит научиться заботиться о себе и своем «внутреннем ребенке». Предлагаю вам выполнять такое домашнее задание: возьмите лист бумаги А4, с одной стороны левой рукой (если вы правша) напишите прилагательные, которые характеризуют «заботливого родителя», а на другой стороне напишите слова или фразы, которые вы бы хоте ли бы услышать от вашего «заботливого родителя», встаньте перед зеркалом и говорите себе самой эти приятные хвалебные слова, глядя в глаза. Хвалите себя перед зеркалом каждый день в течении 3-х месяцев. И всякий раз, когда просыпается внутренний критик, поддерживайте себя словами из списка «заботливого родителя». И еще хочу вам порекомендовать технику работы с «Внутренним ребенком», в сети есть много вариаций данной техники, выберите то, что вам откликнется. Что касается размышлений о будущем, которые как правило негативные, то стоит их блокировать. Ведь, чем больше вы погружаетесь во внутренний диалог в своих размышлениях, тем сильнее меняется ваше эмоциональное состояние. Включите вашу осознанность, и всякий раз, когда в голову приходит глупая мысль о будущем, которое не известно и многовариативно, говорите сами себе: «Будущего не знает никто, поживем, посмотрим!». Кроме прочего, учитесь хвалить себя, радовать себя, дарить комплименты себе самой. Ведь, когда все это есть внутри, тогда есть чем поделиться и с другими.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Ирина, 22 Апреля 2017 18:38
Здравствуйте!Меня зовут Ирина. Я замужем второй раз. Четыре года. Любовь у обоих безумная. Все бы ничего. Но только начинаем ссориться, доходим до крайностей. Оскорбления, драки, крики... Я отчаялась... Подскажите, что делать? Мне 33, ему 37. Двое детей. пытаемся поговорить, не слышим друг друга...
Отвечает: Консультант службы, 22 Апреля 2017 22:25
Здравствуйте, Ирина!
Вы с мужем любите друг друга, причем, по Вашим словам, – безумно. Может быть, именно поэтому в ссорах вы доходите до крайностей?... Сильная страсть не всегда говорит о любви. Любовь это еще и дружба, и забота друг о друге, умение быть в диалоге, занимать зрелую позицию и т.д. и т.п. Т.е. получается, что любви еще нужно учиться. И нужно учиться выстраивать отношения. Вам с супругом пока не удается выстроить гармоничные отношения, в конфликтах эмоции берут верх, пропадает разумность, и вы перестаете слышать друг друга. Следовательно вам нужен кто-то третий, посредник, который окажет вам в этом помощь. И лучше всего в разрешении существующих проблем, вам может помочь семейный психолог. Ирина, обратитесь с мужем за очной консультацией к специалисту.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Диана, 11 Апреля 2017 15:56
Добрый день. Мне 20 лет.
Моя проблема в том, что я ненавижу себя. Я забиваю учебу,постоянно ленюсь, плохо лажу с родителями, хоть и завишу от них, слишком много витаю в облаках. Даже были мысли о суициде, лишь бы уйти от проблем. Я просто ненавижу себя за такое скотское поведение и инфантильность.
Прекрасно понимаю, что уже слишком взрослая для игр на телефоне, сериалов, книжек и вечных фантазий о выдуманных мирах. Но ничего не могу с собой поделать. Как только появляется какая то проблема или случается неприятность, я бегу от реальности в мир фантазий и ищу защиты там, ведь выдумать себе рыцаря-защитника куда проще, чем решать проблемы в реале. Самое ужасное, что мне это нравится. Я не готова обменять мои выдумки на живое общение. Часто я рисую персонажей из своих фантазий, кажется, чт
о они от того станут реальнее.
Я боюсь так жить, боюсь что дальше будет только хуже, что я никогда не стану взрослой, не смогу справиться с комплексами по поводу внешности и интеллекта, боюсь, что сойду с ума от этого или что просто решу выйти в окно, в надежде, что после смерти попаду в какую-нибудь Нарнию.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Апреля 2017 00:27
Здравствуйте, Диана! Вы пишете, что ненавидите себя за инфантильное поведение, но между тем, вам нравится пребывать в мире фантазий, где все само собой, волшебным образом решается. И очень не хочется самой что-то делать, становиться взрослой и ответственной. И скорее всего, вместо «не хочется», можно сказать «страшно», ведь есть недовольство своей внешность, есть комплексы относительно своего интеллекта и способностей, есть страх сойти с ума, просто страшно жить. И лучшее, что вы нашли – это уход в фантазии. Головой вы понимаете, что повзрослели, что важно менять свое поведение, но не можете ничего с собой поделать. И здесь хочется задать вопрос: «А что вы пробовали все же предпринимать, чтобы избавиться от привычки убегать от проблем и, что готовы делать, чтобы научиться чувствовать себя в реальности уверенно?» Я не зря задаю эти вопросы, поскольку понимаю, что источником проблемы является в первую очередь – это неуверенность в себе, низкая самооценка. И подпитываются эти чувства самообвинениями, самокритикой и недовольством родителей. Как быть, что делать, чтобы реальная жизнь перестала пугать, а мир фантазий стал лишь местом, где вы можете побыть сами с собой не в ущерб реальности? Конечно же, в первую очередь важно начать хоть что-то делать, чтобы изменить отношение к самой себе, перестать себя критиковать и ненавидеть, повысить свою самооценку. Не знаете, как? Тогда стоит обращаться за очной помощью к психологам, в случае необходимости, звонить на телефоны доверия, посещать тренинги и семинары, направленные на внутренние изменения, читать полезную литературу. Вы уже сделали первый шаг к изменениям – написали на наш сайт. Будем считать, что это начало пути перемен. Каким будет второй шаг – выбор за вами, главное, действовать ведь «Под лежачий камень вода не течет».
С уважением, КИра
Вопрос задан: Надежда, 10 Апреля 2017 10:38
Здравствуйте, мне 28 лет, замужем, не первый брак как у меня так и у мужа. Есть общий ребенок. У мужа есть ребенок от первого брака. Я ревную мужа к бывшей жене и ребенку, мне очень сложно принять что они есть в его жизни. Очень часто ссоримся из-за этого с мужем. Я постоянно сравниваю себя с ней, не в свою пользу, копаюсь в себе, идеализирую их отношения, проецирую все на себя. в общем занимаюсь самоедством. От этого уже 5 лет почти в постоянных депрессивных состояниях. Свекровь очень часто забирает дочь от первого брака мужа к себе, а с нашим сыном занимается только тогда когда мы приезжаем в гости. Обьясняет это тем что восполняет потерю отца. А я не понимаю причем здесь мой ребенок который не виноват что семья распалась. Любое упоминание о бывшей от свекрови илидочери приводит меня в
стрессовую ситуацию, резко меняется настроение, никто не понимает почему. Что мне делать?Как принять прошлое мужа и перестатаь жить его прошлым, копаться в себе и сранвнивать себя с бывшей?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Апреля 2017 21:58
Здравствуйте, Надежда.
Правда, вступая в повторный брак, Вы вынуждены сталкиваться с прошлой семьей мужа. Это бывает очень нелегко, в голову лезут плохие мысли, Вам сложно удержаться от ревности и сравнений с бывшей женой… Ведь супруг общается с ребенком, свекровью, да и в целом создается ощущение, будто Вы постоянно погружены в ту семью. Однако Вы входили замуж за мужчину, зная о его ситуации. Что Вас тогда поддерживало, помогало чувствовать себя нужной, единственной? Чувствуете ли Вы себя так сейчас в браке? Хватает ли Вам внимания от супруга, хватает ли внимание Вашему общему ребенку? Любите ли мужа, говорите ли об этом и слышите ли теплые слова в свой адрес?
Понимаете, жить вдвоем, когда каждый имеет уже свою историю, может быть временами непросто. Иногда все хорошо и Вы всем довольны, а иногда любая мелочь вызывает много тревоги и сомнений. Нельзя просто так выкинуть прошлое, я думаю вы это понимаете. Можно научиться с этим жить, научиться уравновешиваться, искать собственные ресурсы. Заниматься своей жизнью, но не лезть в чужую. Чего вам не хватает, как Вы считаете? Чего бы Вы хотели? Самодостаточность – это то, что позволяет чувствовать себя цельным, гармоничным человеком. И то, что привлекает остальных, делает их нахождение интересным в компании самодостаточного человека. Вы когда-то привлекли внимание мужа, и все же удерживаете его на протяжении этого времени. Есть то, что он в Вас любит, уважает, ценит. Вы создали с ним свою семью и родили ребенка. Это само по себе ценно. Осталось только Вам вспомнить и почувствовать свою ценность…
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Евгений , 30 Марта 2017 16:29
Мне 26 и у меня серьезные проблемы с психикой. Я очен злой и агрессивный и из-за этого уже как 3 года я не могу найти постоянную работу, потому что меня везде увольняют из-за моей злости и ненависти к людям. На последних работах я уже не мог сдерживать свю злобу, ни с кем не здоровался и с ненавистью смотрел на людей. Вы заметили, что в начале я не написал Здравствуйте? это потому что я вам не желаю здоровья. Уже как 3 месяца сижу со своей бабкой дома, проводя все время за пк. Я не могу контролировать свой гнев и даже мать родную матерю. Я всем желаю смерти и боли. У меня нет бабы, и их я ненавижу больше всего. Как мне справиться со злобой и ненавистью?
Отвечает: Консультант службы, 9 Апреля 2017 19:44
Здравствуйте, Евгений.
Вам сложно контролировать вспышки гнева и раздражения в отношении близких и не очень Вам людей. Из-за этого у Вас вот уже 3 года проблемы с трудоустройством, личной жизнью и отношениями с родными. Это действительно важные аспекты в жизни любого человека. Евгений, если на минуту все же представить, что от вашего отношения к людям не зависело бы, например, Ваше трудоустройство… Ваш запрос остался тем же? На какие чувства и эмоции Вы бы хотели поменять злость и агрессию? Евгений, очень хочется задать массу уточняющих вопросов – что повлияло на Ваше состояние, какова динамика, как раньше удавалось справляться с раздражением (и было ли оно таким глобальным).
Это очень нелегко и изматывающе– жить в постоянной ненависти и злобе. Как правило, люди транслируют вовне то, как они относятся к самим себе и очень сложно быть дружелюбным к другим, если внутри очень много претензий, недовольства собой и совсем нет любви и уважения. Таким людям очень сложно принять хорошее отношение со стороны других – они считают себя недостойными его и специально могут провоцировать ответный негатив в свой адрес.
Евгений, я не поняла, был ли Ваше упоминание о проблемах с психикой
просто оборотом речи или, действительно, Вы обращались к специалисту. В любом случае, если в течение такого длительного времени качество жизни и Ваше самочувствие только ухудшается – это повод обратиться за помощью. Вы можете обратиться за очной консультацией к психологу по месту жительства – это бесплатно, а можете записаться к платному специалисту. В процессе консультации Вы сможете совместно решить – есть ли необходимость в принятии каких-либо медикаментов, для того, чтобы Вам легче было справляться с переполняющими Вас чувствами, или Вы сможете справиться самостоятельно.
Терпения Вам и удачи, Евгений.
С уважением, Polianna.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей