Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Екатерина, 25 Марта 2017 23:49
Здравствуйте. У меня проблема с молодым человеком. Мы вместе уже 7 год. И у нас постоянно происходят ссоры. Он работает, я учусь. Ему скучно со мной. По выходным он либо уезжает на работу, либо ремонтирует свою машину. Я всегда одна. Я хочу чтоб он больше времени мне уделял. Такое чувство, что я ему нужна только в качестве уборщицы и кухарки. После работы он ложится и начинает либо играть в телефоне либо в ноутбуке, потом ложится спать. О просьбе внимания ко мне, он говорит что и так достаточно. В выходные так же он выпивает. Я категорически против алкоголя. Из за этого тоже частые ссоры. Поэтому на брак я не готова. В ссорах он доводит меня до нервного срыва, но говорит что я сама. Не кричит на меня, а просто делает вид что плевать. Я не знаю как поступить... Я не могу с таким отношением
жить с ним а уйти не хватает смелости. Иногда хочется просто руки наложить на себя
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Марта 2017 14:11
Здравствуйте Екатерина!
Вы живете с молодым человеком 7 лет. Отношения у вас не ладятся. Каждый живет своей жизнью, взаимопонимание отсутствует. Когда находитесь вместе, то ссоритесь. Вас тяготит такая ситуация, но уйти не решаетесь.
Екатерина, каждая пара в своих отношениях проходит различные этапы развития. Бывают периоды кризиса отношений. Но затем происходят изменения в лучшую сторону, либо люди расстаются. Если же в ваших взаимоотношениях появились сложности давно или они были постоянно, тогда речь, скорее всего не о кризисе отношений, а об их особенностях.
Вы живете вместе, как это принято называть в «гражданском браке». Но на самом деле, такое положение вещей браком можно назвать весьма условно. Жить вместе и быть одной семьей, это качественно различные ситуации. Сам характер взаимоотношений в «гражданском браке» подразумевает свободу от обязательств. Если люди живут вместе длительное время, но не регистрируют отношения, значит они (либо кто-то один из них) не готовы к принятию ответственного подхода. На подсознательном уровне не оформленные отношения воспринимаются как свободные отношения. То есть человек мыслит в первую очередь категорией «Я», а не категорией «МЫ». На первом месте, как правило, свои интересы, заботы, увлечения и т.п., а потом уже все остальное. И часто в паре появляется сильное недопонимание, когда один из пары ожидает от таких отношений соблюдения семейных ценностей, а другой продолжает жить своей жизнью.

В любой паре у каждого из партнеров есть свои представления об отношениях и ожидания связанные со второй половиной. Зачастую эти представления и ожидания различны. Если нет диалога, и каждый откровенно не говорит об этом, то мнение другой стороны неизвестно, ожидания не оправдываются и как следствие, возникают конфликты и недоразумения.
Обычно несколько лет совместного проживания достаточно для того, чтобы хорошо узнать друг - друга и понять Ваш это человек или нет, хочется с ним прожить жизнь, иметь детей, вместе состариться…. А если остается недопонимание, тогда лучше поговорить максимально откровенно и прояснить ситуацию окончательно.
Проговорите со своим молодым человеком о том, как каждый из вас видит ваши отношения, что ожидаете от них и друг от друга, как представляется будущее. Договоритесь о том, что в ваших отношениях допустимо, а что нет. А дальше придет понимание, хотите вы при таких условиях оставаться вместе или нет.
Иногда, для того чтобы осознать ситуацию и понять значимость другого в своей жизни, необходимо расстаться и пожить самостоятельно.
Большинству людей свойственно бояться перемен и неизвестности. Но из-за этой боязни и нерешительности, как правило, упускается масса возможностей, а главное уходит безвозвратно время.
Есть такое понятие - «своевременность», то есть, когда важные решения принимаются вовремя, главные события происходят адекватно ситуации и ожиданиям, когда душа для этого открыта и есть добрая воля осуществлять задуманное. Если нарушается своевременность, нарушается гармония и естественность происходящего и тогда человеку приходиться прилагать массу душевных сил, тратить ресурсы для того, чтобы поправить ситуацию и хотя бы приблизиться к состоянию гармонии и естественности в своей жизни.

Екатерина предлагаю Вашему вниманию сказку.
Отношения разные бывают: одни похожи на темный лес, другие — на бескрайнее море, третьи — на теплый очаг, а эти были похожи на льдину. Огромная такая льдина, которая плывет себе по Житейскому Морю к неведомым берегам, и даже разумная жизнь на ней имеется. Вот и на этой льдине, помимо всяких мелких обитателей, жили двое: Он и Она.
Они были очень разные. Она горячая — он холодный. Она его любила искренне и безоглядно, а он как-то прохладно к этому относился. Она лед растапливает — он намораживает. Она к нему со всей своей жаркой душой, а он боится тепла, отстраняется. И чем Она горячее его любит, тем холоднее Он становится. Но все равно — плывут куда-то. Пусть не на кораблике, пусть на льдине, но зато она вон какая обширная, прочная, надежная.
Но что бывает, если в холодный стакан горячей воды налить? Правильно, лопнет стакан! Вот и Отношения не смогли долго выдерживать такой разницы температур — пошла по ним трещина. Лопнула льдина и разломилась на две части. Он даже обрадовался, сразу определил:
- Это твой ареал обитания, а это мой. Ты ко мне не ходишь, а я к тебе. Теперь каждый на своей льдине поплывет!
– Еще чего! — возмутилась Она. — Склеивать надо!
– Ну, склеивай, — пожал плечами Он и самоустранился.
Она принялась чинить и укреплять Отношения. Но, как ни старалась, трещина становилась все шире и глубже. В одном месте скрепит — в другом разрыв увеличивается. А однажды случилось совсем уж непоправимое: льдина хрустнула и разломилась окончательно. Она только успела ногу на другую часть поставить. Теперь она одной ногой была в своем ареале обитания, а другой — в его, и удерживала льдины в непосредственной близости только за счет собственной мускулатуры.
– Помоги мне! — попросила Она. — Мне одной трудно удерживать Отношения.
– Так может, лучше их отпустить? — предположил Он. — Ты поплывешь налево, я направо, да и дело с концом.
– Ни за что! — гордо ответила Она. — Надо спасать наши Отношения!
– Чего спасать-то, если они уже окончательно крякнули? — удивился Он.
– Может, еще не окончательно! Может, еще срастутся!
Будь их Отношения похожи на древо — можно было бы надеяться. Если бы их отношения были похожи на порванное кружево, можно было бы заштопать. А вот льдина… Что можно сделать с льдиной, по которой прошла трещина?
Теперь они жили так: Он обладал свободой передвижения в пределах своего ареала обитания и постоянно куда-то уходил, а Она по большей части занималась тем, что держала льдины. Делать это было не просто: подводные течения то и дело стремились разнести их в разные стороны, но Она не сдавалась. К этому времени Она уже крепко стояла на ногах и могла удержать льдины за счет собственной силы. Ее упорство было достойно удивления, и время от времени кто-нибудь удивлялся. К ней часто приходили поболтать другие обитатели льдины, и все пребывали в недоумении.
– Ну и долго ты будешь тут стоять в гордом одиночестве? Скоро сама заледенеешь! Поплыли лучше с нами! — приглашали ее тюлени. — Мы тебе покажем, где полярники живут. Найдешь так себе спутника жизни…
– Спасибо, у меня уже есть спутник, — отвечала Она. — А то, что его рядом нет, ничего не значит. Просто отдалился…
И она вновь обеспокоенно смотрела под ноги — не расползлись ли льдины, крепко ли она их держит.
– Удивляюсь я тебе, — говорила белая медведица. — Так цепляться за самца!
– У нас дети, — возражала Она.
– И что? Я своего прогоняю сразу после того, как он сделал мне потомство. А зачем он еще нужен? Вырастить малышей любая медведица в состоянии.
– У людей не так, — вздыхала Она. — Мы живем парами. Вместе легче.
– Ну и где твое «вместе»? Что-то не видно.
– Ушел погулять.
– Ага, вот и мой «ушел погулять». Может, ты замужем за белым медведем?
Она только вздыхала. Иногда ей и самой казалось, что она замужем за медведем-шатуном. Шатается где-то, а она тут вынуждена за двоих Отношения держать. Но не жаловаться же на это медведице?
Иногда ей все-таки приходилось бросать свой пост и на время уходить вглубь своей территории — подкормиться, пообщаться. Но каждый раз, возвращаясь, она с ужасом видела, что трещина стала больше, а льдины разошлись еще дальше.
Его же, казалось, это вовсе не волновало. Он занимался своими делами, совершал какие-то экспедиции, строил себе домик на дальнем краю льдины и совсем не тяготился тем, что между льдинами все шире становилась полоска воды.
– Почему ты не хочешь мне помочь? Неужели тебе все равно? — спрашивала Она.
– Мне все равно, — подтверждал Он. — Я живу своей жизнью. Не тревожь меня.
Но Она не верила. Она постоянно искала способы как-то спасти, склеить, починить Отношения. Но — увы! — не находила. И по-прежнему только ноги, ее сильные, крепкие ноги, могли держать льдины рядышком, чтобы плыли они хоть и по отдельности, но параллельно.
– Хи-хи… Стоит тут нараскоряку… Не боишься порваться надвое? — смеялись над ней гагары.
– Не боюсь. Я сильная! — мужественно отвечала она.
– На что силы тратишь? Хи-хи…
А сил, между тем, оставалось все меньше — она и сама это чувствовала. И ноги устали, и вообще… Попробуй-ка годами и десятилетиями в жить в постоянном напряжении! Иногда она не выдерживала и обращалась за помощью к детям. Но дети даже не понимали, о чем она говорит.
– Мама, что склеивать? А главное — зачем? Разве так плохо?
Да конечно, хорошо: им же дозволено перемещаться и по ее, и по его стороне. Только они уже совсем большие, создали свои пары и строят свои Отношения. Что им до треснувшей родительской льдины?
И вот однажды появилась в поле ее зрения невиданная птица. Большая, белая, солнцем подсвеченная. Крылья такого размаха, что аж дух захватывает!
– Эй, красавица! Твоя льдина треснула, ты в курсе? — крикнула ей птица.
– Знаю, — отозвалась Она. — Я как раз ее и удерживаю, чтобы совсем не расползлась.
– А зачем? — удивилась птица.
– Ну, видишь ли… Это же не просто льдина, это Отношения. Вот на той стороне все мое славное прошлое, и мой муж там обосновался.
– Тогда на этой стороне что?
– А это моя сторона. Давно уж прошла между нами трещина, которую ни залатать, ни склеить. Вот и держу Отношения вручную. Вернее, вножную, потому что за счет мускулатуры ног удерживаю.
– И что, это приносит тебе счастье? — заинтересовалась птица.
– Ну, счастье — не счастье… наверное, тут больше гордости. Столько лет прошло, а я все держу Отношения на плаву!
– А зачем, зачем?
– Ну как «зачем»? — и тут она запнулась, потому что задумалась: действительно, а зачем? Ради детей? Так они давно вспорхнули и ушли в свой полет. Ради него? Так он был бы рад разойтись в разные стороны, о чем и говорил неоднократно и однозначно. Ради себя? Но стоять над лилией разлома, ощущая под собой пустоту — сомнительная радость. Тогда зачем? По привычке, что ли?
– По привычке, — сказала она птице. — Привыкла я спасать наши Отношения, вот и стараюсь.
– И что, никогда с этого места не сходишь? — ужаснулась птица.
– Отчего же, иногда схожу. Но ненадолго, а то вдруг за время моего отсутствия наши льдины окончательно разойдутся? Он-то их держать не хочет…
– Бедное ты существо, — посочувствовала птица. — Даже представить не могу, что заставило бы меня вот так вот сложить крылья.
– Но я не складывала крыльев! — возразила Она. — В те редкие минуты, когда я покидаю свой пост, я очень творческая личность! Смотри, как я между делом обустроила свою половину льдины!
– Да, сверху это особенно видно, — одобрительно кивнула птица. — У тебя богатый творческий потенциал, я это сразу заметила. Поэтому я вдвойне не понимаю: зачем тебе нужна вторая половина, которая все равно не твоя?
– Но наши Отношения — это единое целое, — терпеливо начала объяснять Она.
– Ну как же «единое целое», если разлом уже произошел, причем, по всему, очень давно?
– Лет тридцать назад, — призналась Она. — А то и больше…
– Так чего же ты ждешь?
– Сначала ждала, что все как-нибудь само склеится. Потом — чтобы дети, пока растут, могли на обе половины ходить. А теперь… теперь уж и не знаю, чего я жду.
– А хочешь посмотреть на твою ситуацию с высоты птичьего полета? — предложила птица. — Может быть, ты просто не знаешь всех своих возможностей?
– Ннне знаю… если только недолго… а то вдруг льдины за это время окончательно разнесет? — ей очень хотелось в полет, ведь она никогда не видела свою льдину оттуда, с неба. — Ай, ладно! Полетели.
Громадная птица подхватила ее своими сильными лапами и мигом набрала высоту.
– Ой, мамочки! — только и успела проговорить Она, но испуг мигом кончился, потому что она увидела…
Там, внизу, простиралась вся ее жизнь. Все, что она сумела построить, украсить, сложить. И Отношения ее там были, и отсюда, сверху, было совершенно ясно, что распались они давно и окончательно, разделились на две автономные половинки, которые сейчас с облегчением тихо расплывались каждая в свою сторону. На той половинке, где муж остался, все уже переделано-перестроено на его вкус, по его замыслу, и сейчас он что-то там мастерит увлеченно. А на то, что ее рядом нет, даже и внимания не обращает, не интересно ему это. И на ее половинке все облагорожено и благоустроено, она ведь ленивой никогда не была, все успевала.
– Что ж это, птица, выходит, и делать мне здесь больше нечего? — забеспокоилась Она. — Что ли, жизнь подошла к концу?
– Да не жизнь, а Отношения! — говорит ей птица. — Любые Отношения ограничены взаимными интересами. Пока они имеются, и Отношения существуют. А как только интересы иссякнут — все, конец Отношениям, каждый в свою сторону пошел.
– А мне-то, мне куда деваться?
– Так оглянись кругом — мир-то большой!
Оглянулась она по сторонам — и правда! Кругом еще много льдин плавает, иные пустые, другие обитаемые. Но не только льдины в Житейском Море — есть и острова, большие и маленькие. А еще… оказывается, совсем рядом — материк! С зелеными берегами, с синими озерами, с быстрыми реками и высокими горами.
– Разве ты об этом не знала? — спрашивает птица. — Да куда тебе: ты ведь занята была, Отношения держала. Смотри, как твое Прошлое вдаль уплывает!
– А где тогда мое Будущее? Куда мне лететь?
– А куда захочешь, туда и полетим! Поселишься, где тебе сердце подскажет. Захочешь — так и новые Отношения выстроишь, а не захочешь — так все равно есть, чем заняться. На новом месте всегда дел много!
– А льдины… они что, теперь окончательно разойдутся?
– Да они уж давно разошлись. Если бы не твое упорство, кто бы удержал неудержимое? Может, еще сойдутся когда-нибудь. Океан Жизни непредсказуем, а время покажет.
– Какая ты мудрая, птица! А как твое имя?
– Меня называют Альбатрос Надежды. Я всегда в свободном полете, и это моя сущность. Приношу надежду на светлое будущее.
– А я — Надежда. Летать я не умею, зато пою здорово.
– Так спой же! — попросила птица. — А то летаю-то я хорошо, а вот пению не обучена.

…Если вы когда-нибудь захотите поменять свою жизнь, подняться над ситуацией, обрести новые горизонты — позовите, к вам прилетит Альбатрос Надежды. Вы опознаете его по огромным белым крыльям и по дивному пению. Это потому что Надежда и Альбатрос теперь неразлучны. Они прилетают к тем, кто готов к переменам и жаждет их всей душой. И если вам кажется, что все пропало, что жизнь треснула и рассыпается на кусочки, что вы заблудились и не знаете, куда плыть — не отчаивайтесь. Кто знает — может быть, ваш Зеленый Материк где-то совсем рядом, просто вы его пока не видите… Зато ваш Альбатрос Надежды где-то тут. Стоит только позвать…
Автор: Эльфика

Екатерина желаю Вам гармонии в душе!

С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Надежда, 23 Марта 2017 21:35
Здравствуйте. Мне 36 лет, замужем, есть ребенок 3года. 2года назад, сидя в декрете, когда мы стали жить отдельно, я пристрастилась к алкоголю. Пью не каждый день, в запои не ухожу, дом, ребенок в идеальном состоянии, за собой слежу. Сначала муж ничего не замечал, потом понял началимь ссоры, давала обещание. Держалась, но потом опять все сначала. С нового года не пью, было пару случаев. Но тут недавно, муж нашел чек, в котором увидел коньяк. Этот коньяк, я купила в подарок. Муж без выяснения причин перевез мои вещи и подал на развод. Я понимаю, что утратила доверия. Но модно было как-то поговорить. Свою проблему я понимаю и осознаю, но одна я не могу справиться мне нужна помощь близкого человека, его поддержка и понимание. Дело в том, что муж даже не пытался выяснить, почему это началось. М
ы практически не решаем свои проблемы - мы их не проговариваем. Поругались - помирились. А осадок остался, и все это как снежный ком в душе. Сегодня я ему написала почему все это случилось. С момента рождения ребенка, точнее с момента перезда начались упреки, унижения, подавления меня как личности, что я никчемный человек, ничего без него не могу. Во всем, чтобы не случилось виновата я. Я стала какой то безвольной тряпочкой с кучей комплексов. Он не тиран и деспот, но он меня подавляет. В некоторых ситуациях он привлекал наших родитей. Я считаю, что семья должна внутренние проблемы решать сама.На мое признание он только посмеялся. Скажите, что мне сказать мужу, чтоб он вернулся и помог мне справиться с проблемой. Я хочу, чтобы муж, ребенок, мы были счастливы снова. Я не хочу причинять им боль, хочу полноценную, счастливую семью как прежде. Я знаю, что он меня любит. Как вернуть доверие
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Марта 2017 12:56
Здравствуйте, Надежда!

Вы хотите сохранить свою семью. Вам тяжело жить одной, без поддержки и понимания близкого человека. Вам хочется быть счастливой вместе со своим мужем и ребенком. Но для этого нужно наладить отношения с мужем и вернуть его доверие к Вам.

Вы много раз не сдерживали обещание мужу перестать употреблять алкоголь. Недавно терпение мужа лопнуло. Он больше не верит Вашим словам и даже не хочет их слушать. От алкогольной, как и от любой другой зависимости, достаточно сложно избавиться, поэтому основания для сомнений в Ваших возможностях перестать пить у мужа, безусловно, есть. Зависимости не возникают на пустом месте, и кажется, Вы прекрасно понимаете, что потребность в алкоголе изначально вызвана проблемами в отношениях с мужем. Алкоголь позволяет Вам уйти от ощущения подавленности и чувства вины, с которыми Вам тяжело совладать.

Вы пишите, что не можете одна справиться со своим состоянием. Вам нужна поддержка и понимание близкого человека. Однако, подавленность и пристрастие к алкоголю появилось не тогда, когда Вы стали жить отдельно, а во время совместного проживания с мужем и ребенком. Живя вместе с мужем, Вы не получали поддержки, наоборот, Вы чувствовали, как муж Вас подавляет. Если Вы вернетесь в свою семью, Вам, скорее всего, снова придется столкнуться с упреками и ссорами, а значит и с теми невыносимыми переживаниями, которые Вы пытаетесь заглушить с помощью алкоголя, ведь муж не видит никаких проблем в ваших отношениях и, соответственно, менять их никак не собирается. Ваши попытки написать мужу о своем состоянии, объяснить ему свои ожидания и представления о том, как, на Ваш взгляд, должны строиться семейные отношения, вызывают у него только смех. Видимо, он считает, что проблема заключается исключительно в Вашей слабости, а стоящие за этим причины его не интересуют. Живя одна, Вы будто бы забываете о тех трудностях в отношениях, которые были. Вам начинает казаться, что стоит только вернуться в семью, и Вы сразу избавитесь от негативных переживаний и заживете счастливой семейной жизнью. Вы хотите, чтобы муж помог и поддержал Вас, но когда муж говорит о том, что Вы ничего без него не можете, Вы начинаете чувствовать себя подавленной. Здесь представляется целесообразным разделить две сферы. Одна - это Ваши эмоции, ответственность за которые лежит полностью на Вас. Если Вы хотите научиться управлять своими эмоциями и поведением, то за помощью Вам лучше обратиться к психологу. Вторая - это ваши отношения с мужем, ответственность за которые несете вы оба, и не только перед друг другом, но и перед ребенком. Ребенку для гармоничного развития важно наличие и мамы, и папы, и теплой атмосферы в семье. Счастливые семейные отношения возможны только при условии, что в них могут быть удовлетворены ожидания и потребности каждой стороны, а для этого нужно уметь слышать друг друга и находить компромисс. Пока что мужем не особенно учитывается Ваше мнение, и Ваши желания остаются не удовлетворенными.

Вы не считаете своего мужа тираном. Возможно, муж действительно не пытается оказывать на Вас сильного давления, проявляет готовность к поиску компромиссов, и в общении с ним у Вас есть право высказывать свою точку зрения. Может быть, проблема заключается в том, как Вы воспринимаете спорные ситуации. И при любом недопонимании со стороны мужа Вы чувствуете себя никчемной, виноватой и сразу отказываетесь от своих желаний, что в результате приводит к накоплению снежного кома негативных переживаний. Возможно, Вам стоит проявлять большую открытость в плане выражения своих потребностей и настойчивость в отстаивании собственного мнения.

Вы уверены, что муж Вас любит. В таком случае, для того чтобы обрести доверие и вернуться, нужно просто время. Время, в течении которого муж сможет убедиться в том, что Вы побороли свое пристрастие и можете себя контролировать как без помощи него, так и без помощи алкоголя.

С уважением, Алексей К.
Вопрос задан: дарина, 29 Марта 2017 11:03
Добрый день,узнала что у супруга любовница, признался сам, решили что не будет разводиться, растёт сын, 4 годика, сейчас в каждой девушке вижу его любовницу, не могу начать верить ему снова, кажется что он все делает только из чувства вины, когда признался сказал что неуверен что ещё любит, что не уйдёт в большей части из за сына, медленно схожа с ума, понимаю что он самый родной и наверное даже простила, но что делать с собой не знаю, помогите советом, спасибо
Отвечает: Консультант службы, 29 Марта 2017 22:53
Здравствуйте, Дарина!
Действительно, пережить измену – это очень непросто, ведь человек сталкивается с предательством, с утратой доверия партнёру, с чувствами обиды, гнева, разочарования. Все эти негативные эмоции очень трудно сдерживать внутри, поэтому, первое, что необходимо сделать – это дать возможность им выйти. Можно высказать свои мысли и чувства тому, кому доверяете, позвонить на телефон психологической помощи, выплеснуть их на бумагу в виде неотправленного письма, взять лист бумаги, краски и прорисовать все свои эмоции.
Пережив «любовный треугольник», многие пары, к сожалению, не могут восстановить или заново построить отношения и расстаются, причиной этого является постоянные возвраты в прошлое, обиды и недоверие, поэтому, вы абсолютно верно ищите помощи.
Дарина, появление «третьего партнёра» в семье – это индикатор того, что в отношениях существуют сложности, которые необходимо решать. Стоит выйти с мужем на серьёзный разговор и выяснить, что вам и ему необходимо, чтобы чувствовать себя любимыми, пусть каждый из вас пропишет конкретные действия партнёра для достижения этого.
Хочется отметить, что причиной ревности очень часто бывает низкая самооценка, неуверенность в себе. Подумайте, как вы заботитесь о себе, какие радости доставляете себе.
Дарина, рекомендую вам прочитать книгу Елены Емельяновой «Треугольники страданий», в которой можно найти ответы на многие вопросы, также поразмышляйте над сказкой «Солнечный пёс» из цикла «Сказки Эльфики» автор Ирина Константиновна Семина.
Если у вас возникнет необходимость, можно открыть тему в «Личном кабинете» на нашем сайте, где вы сможете вести диалог с психологом.
С уважением, Наталья.

Вопрос задан: Лиза, 23 Марта 2017 22:02
Добрый вечер, я знаю, что моя проблема это самая банальщина, но ничего поделать не могу. Мне 15 и у меня скоро экзамены и мне очень срочно нужно решить эту проблему.
Дело касается любви... Я всегда влюбляюсь в тех кому я не нравлюсь вряд ли бы понравилась.
У меня была первая любовь, я добавила его в друзья мы общались и всё такое, точнее это только я хотела с ним общаться и строчила ему каждый день, а он уже не знал как от меня отмазаться, это я поняла к сожалению только сейчас. Но началось всё с того, что я думала, что он смотрит на меня, потому что я всегда встречалась с ним взглядами всё время, вот я и решила может у него что-то ко мне есть и сделала первый шаг, ну он тоже меня добавил, общались мы, а потом он меня заблокировал, мне было так больно, но я всё равно любила его, а потом
у него появилась девушка и он всё равно иногда посматривает на меня, я встречаюсь с ним взглядами, ну мне так кажется. И вот в это вся проблема, я слишком самовластительная вы просто не представляете как мне это надоела, я так долго мучилась с ним, он мне так сильно нравился и я всё ждала пока они с ней расстанутся, но он так любит её и я хочу, чтобы он был счастлив. 3 ГОДА Я СОХЛА ПО НЕМУ!! И теперь совсем недавно мне вдруг начался нравится другой, всё началось с того, что я опять стала замечать, что он смотрит на меня! И я тоже решила смотреть и всё появилась симпатия, но у неего есть девушка! Да что со мной не так, но здесь я 10000% я уверенна что он смотрит, потому что мы всегда, если с ним пересекаемся, то смотрим друг на друга и я не понимаю почему он смотрит, я понимаю, что мне с ним ничего не светит , он старше меня на много, у него есть девушка он её любит, но он тоже так сильно начинает нравится!! вот вчера я спускаюсь иду на 2 этаж, разговариваю с мамой по телефону и он выходит со второго этажа, сначала быстро бросил взгляд, а потом увидел меня и пока спускался всё смотрел на меня, а я на него.И я не могу понять, что за взгляд у него. Что длеать!! Ну за что так всё!!! Почему он смотрит!! Он оочень красивый милый!! Мама говорит, что может он смотрит так на всех девушек!! Я навязываю себе, что я ему нравлюсь, но я понимаю, что это не так.....Но я не хочу признавать это!!Я так хочу взаимности, мне надоело влюбляться в недостижимое, помогите, мне нужно сосредоточиться на учёбе а не на этом, я уже не знаю, что делать.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Марта 2017 14:52
Здравствуйте Лиза!
Вам срочно надо решить личную проблему, т.к. скоро экзамены, и она не дает Вам покоя. Проблема касается Вашей влюбленности, а если сказать точнее, то неразделенной любви. Вы пытаетесь сделать первый шаг, добавляете в друзья, первой начинаете общение, но молодые люди не отвечают вам взаимностью. Ваша "первая любовь" вообще заблокировал вас в социальных сетях, чем сделал Вам очень больно.
Лиза, в данный момент Вы испытываете симпатию к молодому человеку, но все что Вас связывает-это лишь взгляды, которые Вы ловите. Такие чувства забирают у Вас очень много времени, и к сожалению не приносят Вам никакого облегчения. Отпустить данную ситуацию, не тратить время на тех, кто Вас не ценит, и ничего не делает для того, чтобы стать ближе к вам - может быть одним из способов для разрешения данной проблемы.
Существует граница, между любовью, в чистом виде, и любовной зависимостью. Любовь - теплое и светлое чувство, и способность переживать ее , само по себе, счастье. Если же она начинает приносить боль, и мучения - тогда это не уже не любовь, а зависимость. Постоянная концентрация на том парне, путаница в чувствах и выводах, сделанных на их основе – не дают Вам возможности услышать саму себя. Если Вам сейчас задать вопрос, , чего Вы хотите от отношений с ним (не забываем о том, что у него есть девушка), каким будет Ваш ответ? Вы хотите отношений, взаимности? Ведь он уже сейчас состоит в отношениях, но не с Вами. Разговаривали ли вы с ним? Обращал ли он на Вас внимание, не только взглядом, но и словом? Если же ответы на эти вопросы "Нет", и вы привыкли делать первый шаг, начните с самого простого, поздоровайтесь с ним. Ведь сказать "Привет", дружелюбный жест, не просит от Вас многого. Возможно между вами завяжется некий диалог, или нет, зависит от его отношения к Вам. Ведь лучше сразу понять, что он к Вам испытывает, чем мучать себя фантазиями.
Сейчас у вас есть цель-сдать экзамены, т.е. необходимо сосредоточиться на учебе. Любовь в таком возрасте, это некий опыт, та база, на которой в дальнейшем будут строиться все ваши взаимоотношения. Если Вы видите, что те способы, которые Вы используете для поиска взаимности, не подходят, займитесь собой, развивайтесь, получайте образование, займитесь интересным делом - "хобби", ведите активную жизнь, и возможно, Вы встретите именно того молодого человека, которому Вы будете интересны.
Я желаю Вам удачи и успехов!
С уважением, Наталья Новосад.
Вопрос задан: Алёна , 21 Марта 2017 14:07
Здравствуйте! Мне и мужу по 26 лет.в браке 2-ой год, вместе почти 7 лет. Последнее время муж очень раздражен. Все свои обиды на меня сваливакт. Во всем что бы не случилось обвиняет меня. Сам никогда не признается в том что обидел. Может не разговариватбыть со мной по несколько дней, хотя я иду на контакт но он категорично молчит. Он не любит сидеть дома -вечно где то с друзьями, в выходные пиво и друзья, а если вдруг он дома и пиво не пьёт -очень злой. Скажите, может это уже зависимость у него какая то пивная? Детей нас нет-не можем пока иметь -может ли это тоже быть причиной его молчания? Кажется что он закрыт в себе когда я рядом зато с друзьями очень общительный. Помогите советом -тяжело когда есть муж но не замечает меня никак
Отвечает: Консультант службы, 23 Марта 2017 10:42
Здравствуйте Алёна!

Вы пишите, что вы попали в ситуацию, когда у вас вроде как есть муж, но при этом он вас как бы не замечает. И это очень неприятно, согласен, даже очень обидно, когда любимый человек игнорирует. Ведь в отношениях взаимное внимание и поддержка являются ключевым фактором совместной жизни. Что является причиной – не знаю. Причиной такого поведения со стороны мужа может быть что угодно. Это может быть проявлением его личного экзистенциального (возрастного, профессионального) кризиса, это может быть кризисом в ваших отношениях, могут быть и другие причины не известные ни мне, ни вам. Тем не менее, в любых отношениях есть две стороны. Вы можете нести ответственность только за то, как вы строите отношения. Мне, к сожалению недостаточно информации, что бы оценить особенности того, как вы строите контакт с мужем. Как вы делите ответственность за отношения, ведение домашнего хозяйства, обеспечение семьи финансовыми ресурсами и т.д. Мне не известно, как вы распределяете в семье роли, мне не известно, как ваш муж относится к тому, что у вас пока нет детей. Мне известно только то, что вы оба очень молодые и семь лет совместной жизни для вашего возраста это уже не мало. Мне также известно, что ваш муж чем-то раздражён, сваливает обиды на вас, избегает и обвиняет вас. Думаю, что пивной зависимости у вашего мужа нет, хотя опять же утверждать этого не могу. Но думаю, что пиво и друзья это способ справиться с негативными эмоциями и возможность избежать контакта с вами. По сути, он избегает отношений, избегает заявлять своё истинное недовольство, хотя он может и сам его не осознавать, избегает открытого конфликта с вами. Из-за чего, я всё же не могу вам сказать, так как слишком мало информации. То, что он всё ещё с вами, и у него к вам есть даже хотя бы сильные отрицательные чувства, говорит о том, что отношения ещё можно наладить, это значит, что у него ещё есть к вам чувства. Вам важно выговорить друг другу все накопившиеся недовольства и отнестись к ним с пониманием. Но это эмоционально сложно сделать самостоятельно. Вам лучше обратиться к семейному консультанту, который бы помог вам сформулировать и высказать все претензии и чувства друг к другу, а затем помочь вам найти взаимопонимание.

С уважением, Дмитрий Муравский
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей