Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности в принятии жизненно важного решения

Сложности в принятии жизненно важного решения

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Александра , 19 Марта 2017 23:43
Здравствуйте.. Не знаю что делать и с чего начать.. Встречаюсь. С молодым человеком почти три года.. Два из них мы встречаемся тайком.. Дело в том что он дико не понравился моим родителям и они запретили встречаться... Поэтому остальные два года о наших отношениях знают только близкие друзья.. Родители не любят его из-за нашей разницы в возрасте в десять лет и наслушались сплетней... Мой молодой человек уже не имеет сил терпеть это и встречаться тайком. На всех праздниках мы не вместе и ходим одни.. От этого безумно устали... Проблема в моей нерешительности... И вот завтра нужно принять решение либо признаться семье, что испортит все отношения, либо жить так как скажут родители.... Девушка, 20 лет, работаю и финансово не завишу не от кого... Не знаю что делать... Все говорят что достат
очно взрослая чтоб принимать решения самостоятельно, но ссора с родителями страшно пугает.. Подскажите что-то
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Марта 2017 22:12
Здравствуйте Александра!
Вы скрываете отношения с молодым человеком от родителей. С ним Вы встречаетесь уже 3 года. Родители против ваших отношений из-за разницы в возрасте. Хотите им признаться во всем, но очень боитесь ссоры.
Александра, когда вы начали встречаться с вашим парнем, вы были несовершеннолетней девушкой и конечно родители за Вас переживали и с точки зрения закона имели право тогда Вам запрещать. Прошло 3 года, Вы повзрослели, стали финансово независимой. Отношения с молодым человеком сохранили, хоть это и было достаточно сложно, поскольку приходилось постоянно прятаться и обманывать.
Вы уже сама принимаете решения и несете ответственность за свои поступки. Да, родители, возможно, морально еще не готовы Вас отпустить в самостоятельную жизнь, и им нужно время, чтобы принять Ваш выбор.
Но если Вы встречаетесь с молодым человеком три года, то, скорее всего, это не просто увлечение и речь идет об определенных чувствах.
Александра рано или поздно Вы задумаетесь над тем, чтобы создать семью. И жить с человеком, которого Вы выберете в мужья, строить с ним совместную жизнь будете именно Вы. Соответственно логично если пару себе Вы будете выбирать сама по своему вкусу, а не по предпочтениям родителей. Они, конечно, хотят Вам добра, как и большинство родителей, но опираются на свой жизненный опыт, они оценивают Вашего молодого человека с точки зрения своих представлений и ожиданий. И то, что было применимо в их жизни, совершенно может не подходить Вам.
Задайте себе, пожалуйста, несколько вопросов:
- Готова ли я расстаться с моим парнем (если ему, например, надоест прятаться, а я так и не решусь все рассказать родителям)?
- Хочу ли я и дальше скрывать наши отношения от родителей? И как долго еще это может продлиться? К чему может привести в итоге?
- А если мы с ним решим создать семью, то это обстоятельство тоже скроем от родителей?
- Если я все-таки расстанусь с моим нынешним парнем, как хотели родители, есть ли гарантия того, что другой парень им понравиться?
- А может, родители уже изменили свое мнение?
- Может родители недостаточно хорошо его знают, и им нужно время для того, чтобы узнать его лучше и принять?
- Может моему молодому человеку тоже нужно что-то поменять в своем поведении, когда он общается с родителями и приложить усилия, чтобы наладить хорошие отношения с ними?

С родителями совершенно не обязательно ссориться. Можно просто попросить у них прощения за то, что скрывали и сказать, что это Ваш выбор и он для Вас важен. Сказать о том, что Вы их любите и уважаете, благодарны им за все, но если Вы не пройдете свой путь, со своими радостями, горестями, ошибками и достижениями, Вы никогда не станете зрелой самостоятельной личностью.
И даже если ссоры с родителями не избежать, помните, ссора это явление временное, она быстро закончится и вы помиритесь. Но если Вы их будете постоянно бояться, не будете отстаивать свое мнение, говорить о своих желаниях и планах, а будете создавать видимость, что все нормально и Вас все устраивает, Вы всю жизнь будете жить либо так как они хотят (тогда это уже, как – бы, и не ваша жизнь получиться), либо Вам постоянно придется что-то скрывать, а Вы уже знаете, насколько это тяжело и неприятно.

Чтобы настроиться на разговор с родителями и снизить уровень страха можно сделать следующее упражнение:
- в безопасной для Вас обстановке - чтобы Вам не нужно было спешить, чтобы никто не отвлекал и было время побыть наедине с собой, подумайте о том, что может произойти самого плохого, когда родители узнают всю правду (они на Вас накричат, выгонят из дома, опять запретят встречаться с молодым человеком и т.п.);
- затем выберите, то из этого списка, что для Вас самое неприятное;
- представьте эту ситуацию во всех красках, переживите ее так, как если бы это было на самом деле. Если в этот момент Вам захочется поплакать, поплачьте;
- напишите на бумаге, что вы чувствуете, какие эмоции Вас наполняют, напишите все свои мысли по этому поводу;
-затем дайте себе какое-то время чтобы успокоиться – глубоко и медленно вдохните воздух, еще медленнее его выдохните, сделайте таких циклов еще несколько, пока не почувствуете, как приходите в равновесие.

После того, как Вы переживаете ситуацию полностью в своем воображении, пропускаете через себя, это психологически воспринимается, как переживание реальной ситуации, ее значимость, а соответственно и страх перед ней снижается. Возможно, Вы еще будете немного волноваться перед разговором с родителями, но уже появятся способность контролировать свое состояние,и осознание того, что важно сказать. Это придаст Вам решительности.

Желаю Вам удачи Александра!

С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Макс, 10 Марта 2017 23:26
Здравствуйте, я хочу спрыгнуть с парашютом, но боюсь что в момент прыжка испугаюсь и передумаю. Я, получается, потрачу вникуда 7000₽ и по крупному опозорюсь! Возможно я и не испугаюсь, но откуда я знаю? Я боюсь что со мной произойдет как в той басне:) Когда два пацана говорили всем что ни волка ни медведя не боятся, а когда паука увидели- перепугались.
Отвечает: Консультант службы, 20 Марта 2017 07:06
Добрый день!

Максим, ну я с ваших слов понимаю, что вам страшно прыгать с парашютом, так же я слышу, что вам хочется спрыгнуть с парашютом. И хочется, что называется и колется. Страх перед прыжком с парашютом абсолютно нормален и естественен. Ведь в этом есть реальная угроза жизни. У вас может не раскрыться парашют, ветер может смять ваш парашют или спутать стропы, вас может занести на электропровода. А вот почему вам так уж хочется прыгнуть, несмотря на свой страх это вопрос открытый. Эта потребность явно связана с вашим окружением. Это не ваша естественная потребность. И получается, что если вы не прыгнете с парашютом, то в вашем окружении вы, по всей видимости, будете выглядеть не очень хорошо, возможно даже трусом, возможно, вы потеряете уважение. Хотя возможно, этого всего и не будет и это больная фантазия психолога-консультанта. Но если вы передумаете в самый ответственный момент то вам, вероятно, будет очень стыдно за себя перед другими. Вам необходимо признать как минимум две вещи. Первое – вы далеко не самый смелый человек. Смелость не ваше главное достоинство. Хотя я не видел абсолютно смелых людей, у каждого свои страхи. Второе – вы такой, какой есть. Если ваша компания вас такого не принимает – вы можете найти себе другую компанию, где будут ценны другие ваши качества.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: Олеся, 16 Марта 2017 15:08
Добрый день!

Мне уже 30 лет, но я до сих пор не могу понять, чем бы я хотела заниматься в жизни. С восхищением смотрю на людей, у которых есть любимая работа, которой они готовы отдаваться полностью. В детстве мечтала стать ученым-биологом. С отличием закончила школу, пошла в университет с целью идти в науку. Но, в итоге, не нашла понимающего руководителя, дважды меняла тему работы и выпустилась с разочарованием в науке и своем выборе специальности. Далее решила попробовать себя в другой сфере. Поступила в магистратуру за рубеж. Но поняла, что это не мое. Меня постоянно преследует ощущение, что я чего-то не знаю, что надо учиться еще, читать, причем делать это в совершенстве. То есть, если читать книгу - то от корки до корки, и в таком духе. Это вызывает колоссальное внутренне напряжение
. Отлично владею иностранными языками и обожаю их. Иногда думаю, не переквалифицироваться ли мне в лингвиста, но боюсь опять разочароваться в выборе. Муж говорит, что пора расслабиться и бросить учиться, но давят жажда знаний и чувство неопределенности. Хочется иметь любимое дело и быть полезной. Поэтому часто слишком много думаю, анализирую, так, что даже забываю о своих обязанностях жены и матери. Пожалуйста, подскажите, как поступить.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Марта 2017 13:24
Здравствуйте Олеся!
Вас тяготит жажда знаний. Что бы вы не стали делать, это должно быть сделано, написано, в совершенстве, что вызывает у Вас внутреннее напряжение. Вы хотите найти работу, занятие по душе,и быть полезной. Школу окончили с отличием, из университета, из-за не правильно подобранной темы, и не понимающего научного руководителя, выпустились с разочарованием в науке. Даже кардинальная смена, учеба в магистратуре за рубежом, не принесла Вас облегчения, поняли, что это не Ваше. Вы хотите понять, как поступить дальше, муж, говорит, что пора отдохнуть и бросить учебу, но такой вариант Вы не рассматриваете.
Олеся, еще с детства Вы хотели быть научным работником, а именно ученым. Биологом. И в университете у Вас была такая цель, но к сожалению она принесла лишь разочарование и такое затяжное состояние неопределенности. Вы много анализируете и думаете. Попробуйте отметить для себя, изменилась ли сейчас, спустя столько времени ваша заветная цель: "пойти в науку". Или на ее место пришло что-то другое?
Сейчас у Вас появилась мысль, не переквалифицироваться ли Вам на лингвиста,т.к. вы знаете и владеете иностранными языками, а самое главное-ЛЮБИТЕ. Попробуйте составить для себя список положительных и отрицательных моментов, если Вы все-таки станете лингвистом. Лучше записывать их на одном листе бумаге, составить 2 столбика, и проанализировать полученные результаты.
Вы также можете задуматься о том, какая бы деятельность Вам сейчас еще могла понравиться, и быть именно по душе. Чем больше вариантов Вы запишите-тем лучше,для Вас.
Это как, к примеру,найти для себя любимое блюдо. Ведь чтобы понять, что из 10 блюд Вам нравится только одно,нужно перепробовать все...Точно так же и в поиске работы или любимого дела.
Так же, не стоит забывать, что Вы любящая жена и мать. Объясните своему мужу, что сейчас Вам важна его поддержка, что вы боитесь вновь ошибиться в выборе, что бросить учебу и расслабиться вы пока не можете, ведь Вы так и не достигли той цели, которую перед собой ставите. А может именно семейная жизнь, о которой Вы иногда забываете, и есть ваша цель, в которой Вы можете совершенствоваться с каждым днем? Обучать своих детей иностранным языкам, помогать им в научной деятельности, если будет такая возможность.
Да и как говорится:"Нужно вовремя закрывать неинтересную книгу..." Развивайтесь,не ограничиваете себя в своих перспективах.Ищите то,что будет доставлять вам лишь радость и пользу!
С уважением, Наталья Новосад.
Вопрос задан: Алёна, 15 Марта 2017 02:21
Сегодня внезапно умер племянник моей мамы, немолодой уже человек, но для неё - по-прежнему мальчик. Последние годы они почти не общались - не звонил, не заходил. Может, пару раз в год по какому-нибудь делу. Маме уже далеко за восемьдесят, она очень больной человек, я одна ухаживаю за ней, и боюсь, что такого известия она не переживет. В нашей семье родственные связи очень сильны, хотя видимся редко. Мучаюсь принятием решения. Можно вообще ничего ей не говорить, делать вид, что ничего не случилось, это не сложно, поскольку никто из родни к нам не заходит и не звонит. Хотя есть риск, что новоиспеченная вдова, имеющая слабость к алкоголю, захочет высказаться и вспомнит наш телефонный номер. В принципе, можно отключить телефон - слава Богу, есть мобильная связь. На похороны по состоянию здо
ровья она всё равно не сможет пойти. Но ведь это обман, хотя и во благо. Второй вариант - сказать. Совершенно не представляю, как это сделать. Боюсь - не то слово. В общем, это равносильно большому шагу к её смерти. В нашей семье есть печальный опыт. Когда бабушка хоронила сына, мама её просто нашпиговала уколами и таблетками, чтобы пережить хотя бы похороны, а потом ещё два года её тянули, выхаживали - это было страшно. Она уже не жила - просто ждала смерти. Бабушка тогда была намного моложе мамы, и вполне активная домохозяйка. А мама - с трудом передвигается по квартире. Сердечная астма, суставы, вены, зрение - да уже практически ни одного здорового органа нет. Но умственно она совершенно нормальный человек. Осталась профессиональная память, читает, смотрит новости, детективы, мы много разговариваем, обсуждаем самые разные темы. Что мне делать? Обмануть? Смолчать? А если всё-таки надо сказать - то как? Сама наверное не смогу. А насколько этично и гуманно говорить о мертвом как о живом? Или это равносильно обману неизлечимого больного, которому врут, что всё наладится? Эти мысли настолько мучают меня, что само горе - он ведь и мне любимый брат - отошло на задний план. Сейчас мама у меня главная забота.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Марта 2017 14:20
Здравствуйте, Алена!
Примите мои соболезнования- вы потеряли родного человека...
Вас беспокоит, можно ли рассказать об этом маме, вы не знаете, как она перенесет эти печальные новости.
Алена, к сожалению, точного ответа, как лучше, "сообщать или нет", не существует. Решение принимаете вы, как человек, который больше всего знает матушку и ее состояние.
Я лишь могу немного помочь разобраться в этом вопросе.
Алена, вы переживаете горе, и это, как правило, не проходит незамеченным. Ваши близкие могут чувствовать, что "что-то не так" и беспокоиться...
Горе имеет свои сроки, и переживать утрату лучше вместе, чем в одиночестве. Старшее поколение передает младшему опыт переживания утраты.
Люди в возрасте, зачастую, иначе воспринимают смерть. У вас есть возможность предоставить право выбора маме, как к этому отнестись и что предпринять далее.
Наши старшие родственники также переживают, им тоже нужна почва для размышлений и эмоционального отреагирования, и они в своем возрасте уже не раз сталкивались с печальными новостями.
Вы опасаетесь повторения ситуации, когда ваша бабушка с трудом пережила утрату собственного сына. Пережить своего ребенка- тяжелейший удар для матери...
Поэтому решение принимать вам, взвесьте все риски, определите, какова вероятность, что мама узнает все же правду, но позже и не от вас.
Вы спрашиваете, как именно сообщить неприятную весть- конечно же, это лучше сделать, присутствуя лично, выбрать удобный момент, предложить сесть удобнее, сесть рядом, приобнять или взять за руку, поделиться своими чувствами, рассказать о том, что случилось, как вы узнали о случившемся. Будьте готовы ответить на вопросы. Заранее приготовьте воду, чай, необходимые лекарства. В случае необходимости будьте готовы вызвать врача.
Если вы пока не готовы сообщить эту весть сами, разделите ответственность с другими родными. Почитайте статью на нашем сайте - http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/gorevani e_i_utrata
или позвоните на нашу линию психологической помощи.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Ася, 14 Марта 2017 16:18
Добрый день. Меня зовут Ася, мне 27 лет, я дагестанка, но родилась и живу в российском городе. Передо мной стоит очень сложный выбор. Выбор между родителями и молодым человеком. Родители категорически против брака с молодым человеком, так как мы разной веры и национальности (я мусульманка, он армянин, христианин).
Моя история такова, что уже была замужем по настоянию родителей, под угрозами и со скандалом я вышла замуж, но в данном браке я жить не смогла, с мужем не было ни физической, ни эмоциональной близости. Ни я, ни он не пытались как-то наладить отношения, в общем было обоюдное безразличие, и в итоге я развелась, что так же сказалось на моих отношениях с родителями, да и с остальной многочисленной родней. Из-за нашего менталитета на мне теперь так сказать клеймо "разведенки&q
uot;.
Через какое-то время после развода познакомилась с этим молодым человеком, он немного младше меня. Понравились друг другу и в течении двух лет в тайне от моих родителей общались. Хочется сказать, что он очень достойно и тепло относится ко мне. Для нас не имеет значение наша религия и национальность, его родные прекрасно приняли меня. И очень хотим создать семью. Но проблема в моих родных. Молодой человек ходил в моему отцу,просить моей руки, но все закончилось огромным скандалом. Родители кричали и угрожали, что если я уйду с ним, то могу забыть о родителях, и о всех родных, что я их опозорила сначала разводом, а теперь тем, что связалась с армянином. Потом отец стал угрожать что убьет этого парня, что лучше сядет в тюрьму, чем позволит выйти за него замуж. Я пыталась объяснить, рассказать о достоинствах этого человека, но все было бесполезно, отец и мать признают только брак со "своим". Родители, видя, что я серьезно настроена, начали шантажировать и своим здоровьем, отец хватался за сердце, готов был умирать. И я поддавшись на все это, осталась с родителями. Парень обиделся на меня, что выбрала не его и где-то пол года мы совсем не общались. Теперь два месяца как мы возобновили общение, и я и он понимаем, что хотим быть друг с другом, парень просит решиться на этот шаг и быть с ним, но я понимаю, что потеряю родителей, для них это будет удар, боюсь, что мое решение ударит по здоровью отца, но и сидеть всю жизнь около родителей я не хочу, хочется свою семью и детей с любимым человеком. Я люблю и уважаю родителей и молодой человек для меня очень дорог, но не знаю как поступить, какой выбор сделать.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Марта 2017 21:34
Здравствуйте, Ася!
Вы любите молодого человека, но родители категорически против вашего союза с ним, поэтому перед вами сейчас стоит сложный выбор: создать семью с дорогим для вас человеком или снова положиться на выбор родителей. Вспоминаются слова «Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте». Кажется, что всё это могло быть только в 16 веке, но очень часто происходит и в 21-ом. Из письма я поняла, что первое ваше замужество было одобрено родителями, но семейного счастья оно не принесло. Ася, вы уже однажды пошли против воли родителей и развелись с нелюбимым, т.е. опыт неповиновения у вас и вашей семьи уже есть, и как я понимаю, они вас не оттолкнули, не изгнали.
Ася, ваш выбор связан с процессом принятия ответственности за свои решения и за их последствия на себя. ВЫ – взрослый человек, поэтому вправе принимать самостоятельные решения, тем более, вы это уже делали. Итак, вы можете расстаться с парнем и жить с семьёй, оставаясь послушной дочерью, или построить семью с ним против воли родителей, надеясь на принятие ими вашего решения. Во втором случае вы должны быть готовы к тому, что можете остаться без поддержки родных, поэтому, оцените свои ресурсы: имеете ли вы работу, жильё, средства к существованию, близких друзей.
Выбор за вами!
С уважением, Наталья.

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей