Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблема у родственника или близкого человека

Проблема у родственника или близкого человека

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Алена, 27 Марта 2017 09:14
Привет.

Не знаю что делать..Нужен совет. Муж пьет. от 1.5-2 литра в день.. иногда доходит до 7. Клятвенно обещал завязать... продержался ровно 2 месяца. После этого опять запил.. Год уже нет секса вообще.. никак.. никакого. Я к нему пристаю.. 0 он ток отпихивает - я устал, я зaнят.. я сплю, я не мылся и тп... Не ест вообще толком. пару бутербродов только день. Не работает 4 год уже толком.. Дай бог пару раз в месяц его куда вызовут на день-ночь работы. В полной прострации. Детей нету у нас.. . Ничего не понимает.. меня не слышит. В него все вливает его друг... а мой отказать не может... слишком уж слабохарактерный.. может и траву подпихивает.. друг такой..слишком мнения о себе офигенного, а я мразь - ему мешаю с его другом расслабляться.. Разговаривать пыталась уже миллион раз. Он то
лько психанет - либо по жопе вдарит и уйдет курить. Либо просто молчит ничего не говорит. К врачу идти не хочет. проблему не признает. Накипело уже до ситуации - подать на развод... Особо ни с кем не делюсь.. ну вот щас очень наболело уже.. до трясучки.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Марта 2017 17:48
Здравствуйте, Алена!
Из Вашего письма мне ясно, что Вы замужем, но семейная жизнь не складывается из-за того, что муж пьет, не работает, обижает Вас. Вы списываете это на его слабохарактерность и на друга, на наличие проблемы и нежелание его признать что она есть.
Давайте попробуем рассмотреть Вашу ситуацию немного под другим углом зрения.
Как я поняла, вы вместе как минимум уже 4 года. А раньше Ваш супруг был таким же невнимательным, отказывающимся от секса, молчащим? Предполагаю, что все-таки был хоть немного , но другим.
Как Вы думаете, для чего он вел себя иначе? По-видимому, чтобы удержать Ваше внимание, чтобы создать с Вами семью. Вы были для него желанным призом.
Однако, когда семья создается, необходимо вместе с партнером договориться кто в семье будет зарабатывать деньги, кто учитывать финансы, кто мыть посуду, кто решать куда отправиться на отдых и т.д. Понимаю, влюбленность порой мешает видеть реальность, и нам проще думать, что кто-то из двоих изменится. Только вот суть в том, что меняется человек только тогда, когда сам захочет измениться. Нет волшебных слов для этого. И сколько бы миллионов раз Вы не повторяли своему супругу, чтобы он стал таким, каким хотите Вы - этого не происходит. Менять его не получается, и есть только один путь - меняться самой. И тогда, как взрослому человеку, отвечающему перед самой собой, ответить честно: хочу ли я так жить? Как долго я так смогу жить? Что мне дорого в наших отношениях? Готова ли я ради этого продолжать совместную жизнь? и т.д. Вопросов может быть много. И если Вы захотите пойти по пути узнавания своих собственных желаний, поиска ответов на свои вопросы, Вы можете открыть тему в "Личном кабинете" или позвонить на наш телефон Доверия 8(499)216-50-50. И в процессе консультирования Вам будет проще разобраться что можно предпринять в Вашей ситуации, чтобы жить стало хотя бы чуточку легче.
С уважением, Светлана
Вопрос задан: Светлана, 24 Марта 2017 09:03
Здравствуйте, помогите пожалуйста советом, сама не могу справиться. У моей дочки в семье проблемы. У нее два сына 2 и 6 лет, она сидит в декретном.Муж на сегодняшний день уволился, У него три кредита, плюс долги за квартплату 70 тысяч, ни копейки не приносит в дом, нечего Помогаем мы, родители с двух сторон.Длится это уже полгода, естественно зять и с дочкой ведет себя плохо, не разговаривает , ни советуется. Все на раздражении. Он советуется со своими родителями. Сегодня я позвонила свату, думаю он как мужчина со мной поговорит, а он начал во всем обвинять мою дочь, я бы говорит такое бы тебе про нее сказал, какая она жена, на месте бы сына я давно собрал вещи и ушел. И он бы ушел, но ему некуда,к родителям он не хочет, а снимать квартиру у него нет денег. Я не защищаю свою дочь, все може
т быть в семье, но то, что родители знают обо всем, что у них происходит, как варит, что готовит, что в шифоньере разбросано, совершенно все.Он полностью с родителями советуется. То, что машину Шкода отдал просто за долги, об этом дочь узнала самая последняя, и то он сначала сказал, что продал машину. А когда она спрашивать деньги стала, тут и выяснилось. Они все говорят, что сней советоваться невозможно, поэтому зять все вопросы обсуждает только с родителями. Вот и вчера, когда он сказал, что ушел с работы, он опять ушел на улицу обсуждать с мамой по телефону. Жить они уже точно не будут. Подскажите, как быть . Сейчас дочь не хочет подавать на развод, жалеет его, говорит вот он выплатит долги,тогда. А у него 3 кредита на 300 тысяч ( по его словам),плюс все остальные. У них трех комнатная квартира, дочка предлагает продать ее, выплатить долги и купить 2-х комнатную на себя с детьми. Хочу добавить, когда они у нас поженились, мы наполовину со сватьями купили им дв, а та сторона, оформила эту половину дарственной на сына.Опять же мы об этом узнали, когда оформляли квартиру. Вообщем, поскажите как быть, очень прошу вас. Я уже хочу сейчас все это решить, особенно после разговора со сватом. Дочке я не говорю обо всех разговорах с ними, иначе бы она давно от него ушла, я все на что то надеялась. Но поняла,нет. Ничего хорошего.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Марта 2017 12:36
Здравствуйте Светлана. Вы обеспокоены проблемами в отношениях, между Вашей дочерью и ее мужем.
В вашей просьбе дать совет, слышится призыв и судя по описанию, Вы очень обеспокоены положением своей дочери, что естественно для матери.
Вы просите совета, но я должен напомнить, для начала, о некоторых негласных законах семейной жизни.
Первый закон - никто никому ничего не должен. Брак это взаимное, обоюдное согласие супругов быть вместе. Если кого-то из них не устраивает положение дел, то выход всегда есть - развод. Также они могут обратиться к семейному психологу, чтобы он помог им договориться между собой (если они сами это сделать не могут). При этом психолог не дает им советы, как надо поступать, а помогает им оценить ситуацию и договориться о том, что им самим нужно. Давать советы о других людях, не зная их лично, не оценив всех обстоятельств и тонкостей (которые бывают в таких делах) - не профессионально.
Второй закон - самостоятельности и самодостаточности. Семья не может быть автономной и выполнять свои функции, достигать своих целей, когда решения принимаются не супругами, а кем-то еще (родители, родственники, чиновники, и т.д.).
Отсюда и проблемы - решения принимаются не мужем и женой, а другими людьми, которые изначально имеют свои цели (не схожие с целями самих супругов). Чем больше супруги прислушиваются к мнению посторонних людей, тем меньше они принимают собственную ответственность за свою семью. Хотя, при этом изначально это было их решение.
Исходя из этих законов, родственники, то есть Вы, никак не могут повлиять на решения супругов (даже если они ваши дети). И не должны это делать, потому что таким образом Вы берете на себя ответственность за результат, и все претензии, в последствие будут предъявляться к Вам. Другими словами - Вы будете крайней, если результат не будет устраивать хотя бы одного из супругов. Понимаете о чем я? Вы себя подставляете, под изначально проигрышную роль - быть за все ответственной (проще говоря, во всем виноватой).
Все же один совет я Вам дам. Поговорите со своей дочерью и предложите им самим договориться друг с другом (не привлекая в конфликт родителей). Это будет самая лучшая помощь, потому что Вы как родитель научите её ответственно относиться к своему выбору, к своей жизни. Родители не вечны, и когда-то детям самим придется решать все свои проблемы. Поэтому задача родителей, научить их, и позволить ошибаться, чтобы не бояться.
С уважением, Савинков Станислав (семейный психолог, сотрудник МЧС)
Вопрос задан: анастасия, 20 Марта 2017 08:28
Здравствуйте. У моего дяди произошло горе, наверное самое страшное, что может произойти с человеком - сгорел дом, а вместе с ним жена и сын. Как можно помочь? какие действия предпринять?
Отвечает: Консультант службы, 20 Марта 2017 14:02
Здравствуйте, Анастасия!
У вашего дяди произошло горе. Он потерял семью и дом. Вы спрашиваете, как ему можно помочь.
Примите мои соболезнования- ваш родственник попал в беду и на вас большой груз ответственности...
Не смотря на это, берегите себя, ведь помощь должна быть посильной, то есть по силам вам.
Анастасия, многое зависит от того, в какой помощи нуждается ваш дядя и каковы ваши возможности.
В первые дни горюющий может быть в шоковом состоянии, не до конца осознавать, что произошло и что с ним происходит, в этот момент важна помощь в организации и проведении похорон, поминок, отпевания, помочь оформить документы, получить страховку... Целиком на себя брать ответственность не стоит- горюющему тоже надо отвлекаться на насущные заботы и текущие дела.
Чтобы разделить тяготы утраты, вы можете быть рядом в тяжелые минуты, слушать, заботиться о питании и сне, ведь, как правило, людям, потерявшим близких, свои потребности кажутся совершенно не значимыми...
Если дяде потребуется дополнительная психологическая помощь, вы можете дать наши контакты для обращения.
Анастасия, к сожалению, информации в вашем письме крайне мало. Вы тоже можете быть травмированы данной ситуацией, берегите себя.
Горевание очень индивидуальный процесс, почитать о нем вы можете в статье, опубликованной на нашем сайте-http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/gorevanie_i_u trata
Чтобы получить более подробный ответ на ваши вопросы, откройте тему в личном кабинете или позвоните на линию 84992165050.
С уважением, Юлия.

Вопрос задан: Юлия, 15 Марта 2017 19:13
Здравствуйте, у меня проблема с подругой. Она долгое время находится в депрессии и я ничем не могу помочь, что бы я не делала. Было бы не так страшно, если бы она не резала руки. Первый раз, когда я заметила, она не хотела сознаваться в происхождении и причине шрамов. Я сказала, что это не нормально и на том разговор окончен. Второй раз я заставила её пообещать, что она так не будет поступать. Третий раз я увидела совершенно случайно, так как надрезы она стала делать ближе к локтю, чтобы я не видела из под одежды. Подруга ( будем звать её Оля) говорит, что ей так легче переживать свои проблемы. А этих проблем у неё набор: ужасно низкая самооценка, невзаимная любовь, самоистерзание как у всех творческих людей ( мы готовимся к поступлению в творческий университет), неуверенность в способност
ях, страх перед экзаменами. Я привыкла считать себя психический стойким человеком, но она топит меня вместе с собой. Каждый день она, не побоюсь грубого слова, ноет. Оля уверена в том, что она страшная настолько, что никто не любит её. Я убеждала её разными способами, приводила логически её к выводам о том, что у всех людей разные вкусы и обязательно есть тот человек, которому она нравится. Она соглашается со мной, но признаёт это лишь как ТОЧКУ ЗРЕНИЯ, а не истину. Она соглашается, но продолжает настаивать на своём. Точно так же обстоят дела с тем, что она считает себя глупой, свои рисунки - ужасными, свои коммуникационные способности - нулевыми. Так же Оля уверена, что её никто не любит. Что ни я, никто другой не любит её, кроме мамы. Убеждает меня, что после её смерти мне будет плевать, ведь она - никто для меня. Как бы я не объясняла, Оля убеждена в этом. Вообще эта черта её характера мешает многому: она просто отказывается отступать от своей точки зрения. Но самое страшное: подруга уверена, что смерть - выход. " Меня держит только мама, жалко её". Как бы я не говорила, что люди переживали и обстоятельства намного хуже, она на всё отвечает " У каждого есть свой предел. Мой предел просто очень низкий. Я не отрицаю, что я слабый человек". Никакие способы не помогают. Я пробовала говорить, выбивать обещания, обижаться, кричать, игнорировать. Любое моё доброе слово она обратит так, что оно становится негативным или оскорбительным, моё игнорирование или обиду она "отзеркаливает", но ещё и снова режет руки. Я сама иногда виновата в её обидах, я достаточно резкий и жёсткий человек, и из-за одной моей злой шутки она двое суток сидела дома. Оля пьёт успокоительное разных видов довольно часто, но оно не помогает. Она всё острее и острее воспринимает окружающий мир. Сегодня мы снова поссорились на этой почве. Она убеждала меня в том, что я не буду сожалеть о её смерти. Я сказала, что не беде с ней говорить, пока она не поймёт моё отношение к ней. И она удалила страницу из соц сети и игнорирует меня. Завтра я не смогу её увидеть. Я боюсь, что она может сделать с собой что-то серьёзнее порезов на руке. Я советовала Оле попросить маму о работе с личным психологом, но она боится просить об этом и говорить вообще. К тому же денег сейчас не так много. Я не знаю что мне делать. Нужен профессиональный взгляд.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Марта 2017 19:06
Здравствуйте, Юлия!
Вы переживаете за свою подругу которая долгое время находится в подавленном состоянии, на нее навалилось много проблем: низкая самооценка, не взаимная любовь, поступление в ВУЗ. Вас пугает, что она начала резать себе руки, а в смерти она видит выход. Вы считаете себя сильным и психически устойчивым человеком, однако замечаете, что ее отношение к жизни влияет на Вас. Вы пытаетесь помочь подруге, поддержать ее, однако натыкаетесь на стену неприятия и нежелания отступать от своей точки зрения. В этой ситуации Вы растеряны, потому что не знаете, как еще можно помочь подруге, что сделать и что сказать.
Юлия, у Вашей подруги сейчас сложный период и очень ценно что Вы пытаетесь ей помочь, но не всегда это получается. И временами Вы чувствуете себя виноватой в ее обидах. Вы пишете, что не увидите в ближайшее время Олю и боитесь, что она сделает с собой, что то серьезное. Но Вы не сможете постоянно контролировать свою подругу, она взрослый человек, который принимает самостоятельные решения относительно своей жизни. И Вы не можете отвечать за ее поведение. Юлия, Вы писали, что советовали обратиться ей к психологу. Если проблема заключается в том, что она боится говорить об этом родителям или в том, что не хватает денег, то вариантами Вашей помощи может быть совет позвонить нам, анонимно и бесплатно (499) 216-50-50, или открыть тему в «Личном кабинете». Также в регионах России есть бесплатные психологические службы, о которых Вы сможете узнать в администрации города.
Консультанты нашей службы написали статью о том, как помочь человеку в депрессивном состоянии. С ней Вы можете ознакомится на нашем сайте: http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/chto_tak oe_depressija
Юлия, оказывать психологическую поддержку бывает очень непросто, эмоциональные затраты не всегда находят отклик, поэтому Вы сами также можете обратиться за психологической поддержкой.

С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: Наталья, 9 Марта 2017 12:41
Добрый день. В браке 20 лет. У мужа проблемы с алкоголем, всю нашу жизнь надеюсь, что исправится,видимо нет. не могу решиться на развод.
Отвечает: Консультант службы, 9 Марта 2017 22:21
Здравствуйте, Наталья!
Муж страдает зависимостью от алкоголя. Все 20 лет вы надеетесь на чудо, которое не происходит. Внутри возникает вопрос о разводе, но не хватает решимости. Алкоголизм всегда считался серьёзным заболеванием. Для начала важно понять, на сколько серьезно и глубоко болеет ваш муж, какая стадия , как часто выпивает или это постоянные запои , есть ли деградация личности, психологическая неуравновешенность, сопутствующие заболевания, ухудшения памяти…? Еще важно понять , какие обстоятельства привели его к такому поведению (потери, горевание, стрессовые ситуации, нехватка тепла, любви…). Если есть желание у мужа лечиться? Общем надо разбираться, тогда можно будет понять, что возможно в данном случае. Если вам необходима психологическая поддержка и хотите разобраться с этой темой, позвоните на наш телефон, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Ирина.Р

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей