Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Анастасия, 31 Марта 2017 02:04
Доброй ночи... Думаю настал тот момент,когда я стала нуждаться в психологической помощи... камнем предкновения для меня является стена,между мной и мировосприятием в целом... за последнюю неделю я стала замкнутой в себе,думаю это на фоне пережитого в детстве... сейчас же из-за борьбы самой с собой боюсь навредить своей семье... А именно дочке и мужу.... детская травма об изнасиловании дала о себе знать,из-за этого адекватной сексуальной жизни так-же нет... тянет на БДСМ и подобные игры,но дело даже не в этом,за последние 2 недели я просто потеряла себя как личность... Помогите...
Отвечает: Консультант службы, 31 Марта 2017 16:04
Здравствуйте, Анастасия! В вашем письме звучит крик о помощи, поскольку те трудности, которые вы ощущаете, мешают полноценному функционированию с семьей, с людьми, миром, самой собой. И причины того, что сейчас происходит с вами и вашей жизнью, вы связываете с изнасилованием, которое произошло в детстве. Как я поняла из вашего письма, в супружеских отношениях адекватной сексуальной жизни нет, тянет на БДСМ и подобные игры. Но больше всего вас сейчас волнует, что потеряли себя как личность. От этого растет страх за семью, мужа, дочь. Вы просите вам помочь.
Анастасия! Вам действительно нужна помощь, чтобы разобраться с травмами прошлого и с ошибками настоящего. Но для этого необходим формат диалога. Невозможно по переписке проработать опыт детского насилия, который вы продолжаете проживать в своей взрослой жизни. Именно поэтому рекомендую вам обратиться за очной психологической помощью к специалисту-психологу или психотерапевту, практикующему с темой насилия, сексуальных проблем.
Такая работа может позволить увидеть истинные причины возникновения садомазохистических наклонностей, найти приемлемые способы их реализации, справиться с чувствами самообвинения. А пока вы ищете такого специалиста, о своих актуальных чувствах вы можете поговорить, позвонив на любой доступный для вас телефон доверия.
С уважением, Ирина.
Вопрос задан: Ольга, 23 Марта 2017 21:02
Здравствуйте! Мне 26 лет, уже два года я нахожусь в отношениях с женатым мужчиной. Когда мы познакомились, он обещал развестись, но со временем я поняла, что будущего с ним не будет и смирилась с такой формой отношений. Несмотря на семью, мужчина тотально контролирует меня. Он не разрешает мне рассказывать подругам об отношениях с ним, иметь друзей противоположного пола, выходить поздно вечером даже в магазин. Ему удается контролировать меня даже на расстоянии. Если мой телефон стоит на беззвучном и я не вижу его звонки, он будет звонить в течение часа-двух, а потом поднимет большой скандал, опускаясь до самых низких, отвратительных оскорблений в мой адрес. Я чувствую себя морально уничтоженной. Я понимаю, что эти отношения давно зашли в тупик, но не могу прекратить. Я слишком зависима от
него. Боюсь, оставшись полностью одна, я наложу на себя руки. После наших ссор я представляю, как режу себе вены или прыгаю с моста или бьюсь головой об стену. Неоднократно он угрожал, что убьет меня, а несколько раз бил и, пытался душить, а потом плакал и умолял простить. Говорил, что я единственная и первая настоящая любовь в его жизни. Отсюда - все приступы ревности. Несколько раз я уходила от него, после всех грубых фраз и ненависти в мой адрес. Я знакомилась с другими мужчинами, продолжая скучать по нему, думать о нем, пыталась начать новую жизнь, но в итоге через некоторое время молчания, он звонил и я сдавалась. При этом он принимался допрашивать меня, чем я занималась во время нашего так называемого расставания. Он уверен, что мои попытки забыть его и новые знакомства - это измены ему. Твердил, что никогда не отказывался от меня, несмотря на фразы, типа "уходи из моей жизни, я тебя больше не хочу". В любой ситуации виноватой оказываюсь я. Сейчас я, как никогда раньше, нахожусь в полном подчинении от него, кажется, сама себя облекла на добровольное рабство. Более того, сейчас я осталась без работы, живу на съемной квартире, мне некуда пойти, в случае чего. Я полностью завишу от него. Я понимаю, что возможно сама довела себя до состояния зависимости. Скандалы и унижения начались гораздо раньше, примерно около года назад, хотя все шло постепенно, по нарастающей, и первые признаки были заметны уже после месяца-двух наших отношений. Я понимаю, что уйдя раньше, возможно, удалось бы избежать такого отчаянного положения. Я не знаю, как мне справиться с этим. И я не знаю, как жить дальше. Я не хочу ни работать, ни узнавать что-то новое, хочу заснуть и проснуться в другое время в другом месте. Я не знаю, с чего мне начинать. Мне просто страшно. Я не заметила, как допустила то, что оказалась на дне глубокой ямы. И не знаю, как вытащить себя из нее. Я просто не знаю, как справиться со всем этим.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Марта 2017 15:35
Здравствуйте, Ольга!
Вы уже 2 года находитесь в отношениях с женатым мужчиной, которому удается тотально контролировать Вас. В отношениях с ним Вы терпите оскорбления, моральные унижения и даже физическое насилие. Вы признаете, что зависимы от отношений, которые Вам приносят старания и провоцируют суицидальные мысли, но не знаете, как выбраться из этой «глубокой ямы».

Ольга, Вы сейчас находитесь в подавленном эмоциональном состоянии, Вы в отчаянии и ситуация может показаться безвыходной, но это не так. Вы уже сделали первый шаг к выходу из «добровольного рабства», Вы подробно описали свое положение, отношение мужчины к Вам и уже осознали, что необходимо предпринимать действия для того, чтобы выбраться из этой ситуации. Вместе с этим, важно осознать, что такой «полный боли» формат взаимоотношений, не похож на «зрелые отношения мужчины и женщины», не похож на «любовь», для сохранения которой нужно прикладывать усилия, похоже, что Вы описали «зависимость».

Вы несколько раз повторили, что «сильно зависите от него». В психологии есть такой феномен как «зависимость в отношениях» – это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и существенная зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. Такие отношения делают человека скорее несчастным, чем счастливым.
Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя другим, для него это вопрос жизни и смерти. Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве. «Любовь» в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность, а партнер является объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я. Однако, постановка другого человека на это место и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, теряет свою суверенность и самостоятельность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью, которую ему диктует «любимый». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается. Похоже, что Вы отказались от собственного суверенитета и растворились в психологической территории партнера, Вы полностью передали ему ответственность за свою жизнь, за свое счастье и отказались от своих интересов, желаний, целей. В отличии от «зависимых отношений», в отношениях «зрелой любви» присутствует уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям, она приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни.

Ольга, на самом деле, Ваша жизнь и Ваше счастье в Ваших руках! Готовы ли Вы платить «полным подчинением» за съемную квартиру, которая является сдерживающим аргументом для Вас? Готовы ли Вы платить своей свободой за отношения полные боли в настоящем и не имеющие будущего (по Вашим словам)? Вы заслуживаете счастья и у Вас есть все ресурсы для того, чтобы выйти из сложившейся ситуации. Подумайте, Вы молоды и сможете найти новую работу, чтобы себя обеспечивать. Вы, формально, независимы от Вашего мужчины, не являетесь его женой, не имеете общих детей, не связаны ипотекой, а значит, не имеете фактических препятствий для ухода. Если он будет принимать какие-либо действия, чтобы силой удержать Вас, Вы можете обратиться в правоохранительные органы и, тем самым, обеспечить свою безопасность. Кроме того, поделитесь с близкими (родственниками или друзьями) своими переживаниями, важно, чтобы Вас окружали люди, которые могут поддержать Вас, могут помочь разобраться с мыслями и чувствами, а также помогут с составлением плана конкретных действий. Скорее всего, женатый мужчина не станет привлекать к себе внимание посторонних людей и правоохранительных органов. Помните, Вы не одна в этой ситуации, у Вас есть ресурсы, для того чтобы защитить себя.

Возможно, первое время, Вам будет сложно перестроиться и вести себя самостоятельно, решительно, «независимо», но, если Вы пришли к решению, что пора выбираться из сложившейся ситуации, то нужно набраться сил и заручиться поддержкой близких. Не оставайтесь одна в тяжелом психоэмоциональном состоянии.

Ольга, я рекомендую Вам прочитать статью консультанта Центра экстренной психологической помощи, которая называется «Страдания в связи с отношениями» (ссылка http://www.psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/stra danija_v_svjazi_s_otnoshenijami) и обратить особое внимание на «Шаги, которые необходимо предпринять для излечения от психологической зависимости».

Дополнительную психологическую помощь Вы можете получить, обратившись к психологу на очную консультацию или по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (499) 216-50-50. Не забывайте, что Вы можете обратиться по этому телефону бесплатно и в любое время суток.
Желаю Вам уверенности в собственных силах!
С уважением, Светлана К.
Вопрос задан: Ася, 26 Марта 2017 20:28
У меня вопрос . В течение года постепенно нарастает агрессия, буквально на
пустом месте. Раздражение и ненависть идет в первую очередь к близким, к
родителям, к коллегам, ко всему. Иногда прямо возникает желание убить.
Начинает болеть голова, поднимается давление, краснеет лицо. Недавно избила
мать.....до этого немного выпила вина, расцарапала лицо ей, что говорила и
кричала не помню. Она рассказывала, что были очень большие зрачки и вид
абсолютно неадекватный...На следующий день была сильная усталость,
разбитость, будто выполнила огромную физическую работу, но агрессия ко всему
исчезла на неделю, было чувство вино. Периодически такое повторяется. Нет
желания ни с кем общаться, куда-то выходить из дома, вообще общение с людьми
раздражает, я прямо всех ненавижу. Все свободное врем
я сижу у телевизора или
компьютера. Мужчины нет уже давно, детей тоже и понимаю, что и не хочется.
В последние полгода начали казаться по ночам какие-то звуки, шепот, будто
кто-то меня касается или что-то говорит, или присутствует в комнате...мне
так страшно, меня будто парализует в такие моменты. Я начинаю читать молитвы
про себя, но от волнения забываю слова...на меня накатывают просто волны
ужаса. когда приближается ночь. В последнее время сплю или со включенным
светом или с работающим телевизором. Постоянная апатия, безразличие ко
всему. Я боюсь, что у меня развивается какое -то заболевание, мне очень
страшно. Что это может быть? Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Марта 2017 14:26

Здравствуйте Ася!
Вы переживаете периодические приступы агрессии и злобы по отношению к своим близким и знакомым. Приступы агрессии сменяются периодами апатии и бессилия. В последнее время появились панические настроения, слышатся различные звуки… Из-за того, что Вы не понимаете, что с Вами происходит, становиться очень страшно.

Ася, любое состояние возникает по какой-либо причине. И у тех состояний, которые вы переживаете, причины тоже есть .
Работа всегда начинается с выявления причин.. В отдельных случаях этого бывает достаточно для понимания, что делать и как изменить ситуацию в лучшую сторону.
Подумайте, с какого момента все начало меняться, что происходило в этот и предшествующие периоды? Потрясения, заболевания, изменения в составе семьи, изменения во взаимоотношениях со значимыми людьми или что-то еще? Возможно, таких событий было одновременно несколько.

Конечно, Вам необходимо пройти полное медицинское обследование. Организм человека это очень сложная тонко организованная система, в которой все взаимосвязано. Изменения в теле человека (заболевания, травмы, гормональные сдвиги и т. п.), могут привести к изменениям в психике (мышление, память, внимание, эмоции, чувства, поведение и т.д.). И наоборот изменения психологического характера, когда у человека тяжело на душе, есть переживания, конфликты, частые стрессы, могут возникнуть заболевания тела.

Ася, алкоголя лучше избегать, так как при его употреблении нарушается работа головного мозга. В том числе нарушается работа «нравственного» центра страдают клетки контролирующие поведение человека вследствие чего человек становиться более «раскрепощенным», притупляется чувство стыда, отсутствует критичное отношение к происходящему. И когда человек трезвеет, ему часто бывает не по себе от того, что он делал в состоянии алкогольного опьянения, затем появляется чувство вины.

Обязательно обратитесь за очной консультацией к профессиональному психологу. В подобных ситуациях, трудно справляться самостоятельно. Необходима помощь профессионалов и близких людей.

Важно обращаться за помощью и принимать ее и тогда все получиться!

Желаю Вам Ася позитивных изменений!
С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Екатерина, 25 Марта 2017 23:49
Здравствуйте. У меня проблема с молодым человеком. Мы вместе уже 7 год. И у нас постоянно происходят ссоры. Он работает, я учусь. Ему скучно со мной. По выходным он либо уезжает на работу, либо ремонтирует свою машину. Я всегда одна. Я хочу чтоб он больше времени мне уделял. Такое чувство, что я ему нужна только в качестве уборщицы и кухарки. После работы он ложится и начинает либо играть в телефоне либо в ноутбуке, потом ложится спать. О просьбе внимания ко мне, он говорит что и так достаточно. В выходные так же он выпивает. Я категорически против алкоголя. Из за этого тоже частые ссоры. Поэтому на брак я не готова. В ссорах он доводит меня до нервного срыва, но говорит что я сама. Не кричит на меня, а просто делает вид что плевать. Я не знаю как поступить... Я не могу с таким отношением
жить с ним а уйти не хватает смелости. Иногда хочется просто руки наложить на себя
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Марта 2017 14:11
Здравствуйте Екатерина!
Вы живете с молодым человеком 7 лет. Отношения у вас не ладятся. Каждый живет своей жизнью, взаимопонимание отсутствует. Когда находитесь вместе, то ссоритесь. Вас тяготит такая ситуация, но уйти не решаетесь.
Екатерина, каждая пара в своих отношениях проходит различные этапы развития. Бывают периоды кризиса отношений. Но затем происходят изменения в лучшую сторону, либо люди расстаются. Если же в ваших взаимоотношениях появились сложности давно или они были постоянно, тогда речь, скорее всего не о кризисе отношений, а об их особенностях.
Вы живете вместе, как это принято называть в «гражданском браке». Но на самом деле, такое положение вещей браком можно назвать весьма условно. Жить вместе и быть одной семьей, это качественно различные ситуации. Сам характер взаимоотношений в «гражданском браке» подразумевает свободу от обязательств. Если люди живут вместе длительное время, но не регистрируют отношения, значит они (либо кто-то один из них) не готовы к принятию ответственного подхода. На подсознательном уровне не оформленные отношения воспринимаются как свободные отношения. То есть человек мыслит в первую очередь категорией «Я», а не категорией «МЫ». На первом месте, как правило, свои интересы, заботы, увлечения и т.п., а потом уже все остальное. И часто в паре появляется сильное недопонимание, когда один из пары ожидает от таких отношений соблюдения семейных ценностей, а другой продолжает жить своей жизнью.

В любой паре у каждого из партнеров есть свои представления об отношениях и ожидания связанные со второй половиной. Зачастую эти представления и ожидания различны. Если нет диалога, и каждый откровенно не говорит об этом, то мнение другой стороны неизвестно, ожидания не оправдываются и как следствие, возникают конфликты и недоразумения.
Обычно несколько лет совместного проживания достаточно для того, чтобы хорошо узнать друг - друга и понять Ваш это человек или нет, хочется с ним прожить жизнь, иметь детей, вместе состариться…. А если остается недопонимание, тогда лучше поговорить максимально откровенно и прояснить ситуацию окончательно.
Проговорите со своим молодым человеком о том, как каждый из вас видит ваши отношения, что ожидаете от них и друг от друга, как представляется будущее. Договоритесь о том, что в ваших отношениях допустимо, а что нет. А дальше придет понимание, хотите вы при таких условиях оставаться вместе или нет.
Иногда, для того чтобы осознать ситуацию и понять значимость другого в своей жизни, необходимо расстаться и пожить самостоятельно.
Большинству людей свойственно бояться перемен и неизвестности. Но из-за этой боязни и нерешительности, как правило, упускается масса возможностей, а главное уходит безвозвратно время.
Есть такое понятие - «своевременность», то есть, когда важные решения принимаются вовремя, главные события происходят адекватно ситуации и ожиданиям, когда душа для этого открыта и есть добрая воля осуществлять задуманное. Если нарушается своевременность, нарушается гармония и естественность происходящего и тогда человеку приходиться прилагать массу душевных сил, тратить ресурсы для того, чтобы поправить ситуацию и хотя бы приблизиться к состоянию гармонии и естественности в своей жизни.

Екатерина предлагаю Вашему вниманию сказку.
Отношения разные бывают: одни похожи на темный лес, другие — на бескрайнее море, третьи — на теплый очаг, а эти были похожи на льдину. Огромная такая льдина, которая плывет себе по Житейскому Морю к неведомым берегам, и даже разумная жизнь на ней имеется. Вот и на этой льдине, помимо всяких мелких обитателей, жили двое: Он и Она.
Они были очень разные. Она горячая — он холодный. Она его любила искренне и безоглядно, а он как-то прохладно к этому относился. Она лед растапливает — он намораживает. Она к нему со всей своей жаркой душой, а он боится тепла, отстраняется. И чем Она горячее его любит, тем холоднее Он становится. Но все равно — плывут куда-то. Пусть не на кораблике, пусть на льдине, но зато она вон какая обширная, прочная, надежная.
Но что бывает, если в холодный стакан горячей воды налить? Правильно, лопнет стакан! Вот и Отношения не смогли долго выдерживать такой разницы температур — пошла по ним трещина. Лопнула льдина и разломилась на две части. Он даже обрадовался, сразу определил:
- Это твой ареал обитания, а это мой. Ты ко мне не ходишь, а я к тебе. Теперь каждый на своей льдине поплывет!
– Еще чего! — возмутилась Она. — Склеивать надо!
– Ну, склеивай, — пожал плечами Он и самоустранился.
Она принялась чинить и укреплять Отношения. Но, как ни старалась, трещина становилась все шире и глубже. В одном месте скрепит — в другом разрыв увеличивается. А однажды случилось совсем уж непоправимое: льдина хрустнула и разломилась окончательно. Она только успела ногу на другую часть поставить. Теперь она одной ногой была в своем ареале обитания, а другой — в его, и удерживала льдины в непосредственной близости только за счет собственной мускулатуры.
– Помоги мне! — попросила Она. — Мне одной трудно удерживать Отношения.
– Так может, лучше их отпустить? — предположил Он. — Ты поплывешь налево, я направо, да и дело с концом.
– Ни за что! — гордо ответила Она. — Надо спасать наши Отношения!
– Чего спасать-то, если они уже окончательно крякнули? — удивился Он.
– Может, еще не окончательно! Может, еще срастутся!
Будь их Отношения похожи на древо — можно было бы надеяться. Если бы их отношения были похожи на порванное кружево, можно было бы заштопать. А вот льдина… Что можно сделать с льдиной, по которой прошла трещина?
Теперь они жили так: Он обладал свободой передвижения в пределах своего ареала обитания и постоянно куда-то уходил, а Она по большей части занималась тем, что держала льдины. Делать это было не просто: подводные течения то и дело стремились разнести их в разные стороны, но Она не сдавалась. К этому времени Она уже крепко стояла на ногах и могла удержать льдины за счет собственной силы. Ее упорство было достойно удивления, и время от времени кто-нибудь удивлялся. К ней часто приходили поболтать другие обитатели льдины, и все пребывали в недоумении.
– Ну и долго ты будешь тут стоять в гордом одиночестве? Скоро сама заледенеешь! Поплыли лучше с нами! — приглашали ее тюлени. — Мы тебе покажем, где полярники живут. Найдешь так себе спутника жизни…
– Спасибо, у меня уже есть спутник, — отвечала Она. — А то, что его рядом нет, ничего не значит. Просто отдалился…
И она вновь обеспокоенно смотрела под ноги — не расползлись ли льдины, крепко ли она их держит.
– Удивляюсь я тебе, — говорила белая медведица. — Так цепляться за самца!
– У нас дети, — возражала Она.
– И что? Я своего прогоняю сразу после того, как он сделал мне потомство. А зачем он еще нужен? Вырастить малышей любая медведица в состоянии.
– У людей не так, — вздыхала Она. — Мы живем парами. Вместе легче.
– Ну и где твое «вместе»? Что-то не видно.
– Ушел погулять.
– Ага, вот и мой «ушел погулять». Может, ты замужем за белым медведем?
Она только вздыхала. Иногда ей и самой казалось, что она замужем за медведем-шатуном. Шатается где-то, а она тут вынуждена за двоих Отношения держать. Но не жаловаться же на это медведице?
Иногда ей все-таки приходилось бросать свой пост и на время уходить вглубь своей территории — подкормиться, пообщаться. Но каждый раз, возвращаясь, она с ужасом видела, что трещина стала больше, а льдины разошлись еще дальше.
Его же, казалось, это вовсе не волновало. Он занимался своими делами, совершал какие-то экспедиции, строил себе домик на дальнем краю льдины и совсем не тяготился тем, что между льдинами все шире становилась полоска воды.
– Почему ты не хочешь мне помочь? Неужели тебе все равно? — спрашивала Она.
– Мне все равно, — подтверждал Он. — Я живу своей жизнью. Не тревожь меня.
Но Она не верила. Она постоянно искала способы как-то спасти, склеить, починить Отношения. Но — увы! — не находила. И по-прежнему только ноги, ее сильные, крепкие ноги, могли держать льдины рядышком, чтобы плыли они хоть и по отдельности, но параллельно.
– Хи-хи… Стоит тут нараскоряку… Не боишься порваться надвое? — смеялись над ней гагары.
– Не боюсь. Я сильная! — мужественно отвечала она.
– На что силы тратишь? Хи-хи…
А сил, между тем, оставалось все меньше — она и сама это чувствовала. И ноги устали, и вообще… Попробуй-ка годами и десятилетиями в жить в постоянном напряжении! Иногда она не выдерживала и обращалась за помощью к детям. Но дети даже не понимали, о чем она говорит.
– Мама, что склеивать? А главное — зачем? Разве так плохо?
Да конечно, хорошо: им же дозволено перемещаться и по ее, и по его стороне. Только они уже совсем большие, создали свои пары и строят свои Отношения. Что им до треснувшей родительской льдины?
И вот однажды появилась в поле ее зрения невиданная птица. Большая, белая, солнцем подсвеченная. Крылья такого размаха, что аж дух захватывает!
– Эй, красавица! Твоя льдина треснула, ты в курсе? — крикнула ей птица.
– Знаю, — отозвалась Она. — Я как раз ее и удерживаю, чтобы совсем не расползлась.
– А зачем? — удивилась птица.
– Ну, видишь ли… Это же не просто льдина, это Отношения. Вот на той стороне все мое славное прошлое, и мой муж там обосновался.
– Тогда на этой стороне что?
– А это моя сторона. Давно уж прошла между нами трещина, которую ни залатать, ни склеить. Вот и держу Отношения вручную. Вернее, вножную, потому что за счет мускулатуры ног удерживаю.
– И что, это приносит тебе счастье? — заинтересовалась птица.
– Ну, счастье — не счастье… наверное, тут больше гордости. Столько лет прошло, а я все держу Отношения на плаву!
– А зачем, зачем?
– Ну как «зачем»? — и тут она запнулась, потому что задумалась: действительно, а зачем? Ради детей? Так они давно вспорхнули и ушли в свой полет. Ради него? Так он был бы рад разойтись в разные стороны, о чем и говорил неоднократно и однозначно. Ради себя? Но стоять над лилией разлома, ощущая под собой пустоту — сомнительная радость. Тогда зачем? По привычке, что ли?
– По привычке, — сказала она птице. — Привыкла я спасать наши Отношения, вот и стараюсь.
– И что, никогда с этого места не сходишь? — ужаснулась птица.
– Отчего же, иногда схожу. Но ненадолго, а то вдруг за время моего отсутствия наши льдины окончательно разойдутся? Он-то их держать не хочет…
– Бедное ты существо, — посочувствовала птица. — Даже представить не могу, что заставило бы меня вот так вот сложить крылья.
– Но я не складывала крыльев! — возразила Она. — В те редкие минуты, когда я покидаю свой пост, я очень творческая личность! Смотри, как я между делом обустроила свою половину льдины!
– Да, сверху это особенно видно, — одобрительно кивнула птица. — У тебя богатый творческий потенциал, я это сразу заметила. Поэтому я вдвойне не понимаю: зачем тебе нужна вторая половина, которая все равно не твоя?
– Но наши Отношения — это единое целое, — терпеливо начала объяснять Она.
– Ну как же «единое целое», если разлом уже произошел, причем, по всему, очень давно?
– Лет тридцать назад, — призналась Она. — А то и больше…
– Так чего же ты ждешь?
– Сначала ждала, что все как-нибудь само склеится. Потом — чтобы дети, пока растут, могли на обе половины ходить. А теперь… теперь уж и не знаю, чего я жду.
– А хочешь посмотреть на твою ситуацию с высоты птичьего полета? — предложила птица. — Может быть, ты просто не знаешь всех своих возможностей?
– Ннне знаю… если только недолго… а то вдруг льдины за это время окончательно разнесет? — ей очень хотелось в полет, ведь она никогда не видела свою льдину оттуда, с неба. — Ай, ладно! Полетели.
Громадная птица подхватила ее своими сильными лапами и мигом набрала высоту.
– Ой, мамочки! — только и успела проговорить Она, но испуг мигом кончился, потому что она увидела…
Там, внизу, простиралась вся ее жизнь. Все, что она сумела построить, украсить, сложить. И Отношения ее там были, и отсюда, сверху, было совершенно ясно, что распались они давно и окончательно, разделились на две автономные половинки, которые сейчас с облегчением тихо расплывались каждая в свою сторону. На той половинке, где муж остался, все уже переделано-перестроено на его вкус, по его замыслу, и сейчас он что-то там мастерит увлеченно. А на то, что ее рядом нет, даже и внимания не обращает, не интересно ему это. И на ее половинке все облагорожено и благоустроено, она ведь ленивой никогда не была, все успевала.
– Что ж это, птица, выходит, и делать мне здесь больше нечего? — забеспокоилась Она. — Что ли, жизнь подошла к концу?
– Да не жизнь, а Отношения! — говорит ей птица. — Любые Отношения ограничены взаимными интересами. Пока они имеются, и Отношения существуют. А как только интересы иссякнут — все, конец Отношениям, каждый в свою сторону пошел.
– А мне-то, мне куда деваться?
– Так оглянись кругом — мир-то большой!
Оглянулась она по сторонам — и правда! Кругом еще много льдин плавает, иные пустые, другие обитаемые. Но не только льдины в Житейском Море — есть и острова, большие и маленькие. А еще… оказывается, совсем рядом — материк! С зелеными берегами, с синими озерами, с быстрыми реками и высокими горами.
– Разве ты об этом не знала? — спрашивает птица. — Да куда тебе: ты ведь занята была, Отношения держала. Смотри, как твое Прошлое вдаль уплывает!
– А где тогда мое Будущее? Куда мне лететь?
– А куда захочешь, туда и полетим! Поселишься, где тебе сердце подскажет. Захочешь — так и новые Отношения выстроишь, а не захочешь — так все равно есть, чем заняться. На новом месте всегда дел много!
– А льдины… они что, теперь окончательно разойдутся?
– Да они уж давно разошлись. Если бы не твое упорство, кто бы удержал неудержимое? Может, еще сойдутся когда-нибудь. Океан Жизни непредсказуем, а время покажет.
– Какая ты мудрая, птица! А как твое имя?
– Меня называют Альбатрос Надежды. Я всегда в свободном полете, и это моя сущность. Приношу надежду на светлое будущее.
– А я — Надежда. Летать я не умею, зато пою здорово.
– Так спой же! — попросила птица. — А то летаю-то я хорошо, а вот пению не обучена.

…Если вы когда-нибудь захотите поменять свою жизнь, подняться над ситуацией, обрести новые горизонты — позовите, к вам прилетит Альбатрос Надежды. Вы опознаете его по огромным белым крыльям и по дивному пению. Это потому что Надежда и Альбатрос теперь неразлучны. Они прилетают к тем, кто готов к переменам и жаждет их всей душой. И если вам кажется, что все пропало, что жизнь треснула и рассыпается на кусочки, что вы заблудились и не знаете, куда плыть — не отчаивайтесь. Кто знает — может быть, ваш Зеленый Материк где-то совсем рядом, просто вы его пока не видите… Зато ваш Альбатрос Надежды где-то тут. Стоит только позвать…
Автор: Эльфика

Екатерина желаю Вам гармонии в душе!

С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Надежда, 23 Марта 2017 21:35
Здравствуйте. Мне 36 лет, замужем, есть ребенок 3года. 2года назад, сидя в декрете, когда мы стали жить отдельно, я пристрастилась к алкоголю. Пью не каждый день, в запои не ухожу, дом, ребенок в идеальном состоянии, за собой слежу. Сначала муж ничего не замечал, потом понял началимь ссоры, давала обещание. Держалась, но потом опять все сначала. С нового года не пью, было пару случаев. Но тут недавно, муж нашел чек, в котором увидел коньяк. Этот коньяк, я купила в подарок. Муж без выяснения причин перевез мои вещи и подал на развод. Я понимаю, что утратила доверия. Но модно было как-то поговорить. Свою проблему я понимаю и осознаю, но одна я не могу справиться мне нужна помощь близкого человека, его поддержка и понимание. Дело в том, что муж даже не пытался выяснить, почему это началось. М
ы практически не решаем свои проблемы - мы их не проговариваем. Поругались - помирились. А осадок остался, и все это как снежный ком в душе. Сегодня я ему написала почему все это случилось. С момента рождения ребенка, точнее с момента перезда начались упреки, унижения, подавления меня как личности, что я никчемный человек, ничего без него не могу. Во всем, чтобы не случилось виновата я. Я стала какой то безвольной тряпочкой с кучей комплексов. Он не тиран и деспот, но он меня подавляет. В некоторых ситуациях он привлекал наших родитей. Я считаю, что семья должна внутренние проблемы решать сама.На мое признание он только посмеялся. Скажите, что мне сказать мужу, чтоб он вернулся и помог мне справиться с проблемой. Я хочу, чтобы муж, ребенок, мы были счастливы снова. Я не хочу причинять им боль, хочу полноценную, счастливую семью как прежде. Я знаю, что он меня любит. Как вернуть доверие
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Марта 2017 12:56
Здравствуйте, Надежда!

Вы хотите сохранить свою семью. Вам тяжело жить одной, без поддержки и понимания близкого человека. Вам хочется быть счастливой вместе со своим мужем и ребенком. Но для этого нужно наладить отношения с мужем и вернуть его доверие к Вам.

Вы много раз не сдерживали обещание мужу перестать употреблять алкоголь. Недавно терпение мужа лопнуло. Он больше не верит Вашим словам и даже не хочет их слушать. От алкогольной, как и от любой другой зависимости, достаточно сложно избавиться, поэтому основания для сомнений в Ваших возможностях перестать пить у мужа, безусловно, есть. Зависимости не возникают на пустом месте, и кажется, Вы прекрасно понимаете, что потребность в алкоголе изначально вызвана проблемами в отношениях с мужем. Алкоголь позволяет Вам уйти от ощущения подавленности и чувства вины, с которыми Вам тяжело совладать.

Вы пишите, что не можете одна справиться со своим состоянием. Вам нужна поддержка и понимание близкого человека. Однако, подавленность и пристрастие к алкоголю появилось не тогда, когда Вы стали жить отдельно, а во время совместного проживания с мужем и ребенком. Живя вместе с мужем, Вы не получали поддержки, наоборот, Вы чувствовали, как муж Вас подавляет. Если Вы вернетесь в свою семью, Вам, скорее всего, снова придется столкнуться с упреками и ссорами, а значит и с теми невыносимыми переживаниями, которые Вы пытаетесь заглушить с помощью алкоголя, ведь муж не видит никаких проблем в ваших отношениях и, соответственно, менять их никак не собирается. Ваши попытки написать мужу о своем состоянии, объяснить ему свои ожидания и представления о том, как, на Ваш взгляд, должны строиться семейные отношения, вызывают у него только смех. Видимо, он считает, что проблема заключается исключительно в Вашей слабости, а стоящие за этим причины его не интересуют. Живя одна, Вы будто бы забываете о тех трудностях в отношениях, которые были. Вам начинает казаться, что стоит только вернуться в семью, и Вы сразу избавитесь от негативных переживаний и заживете счастливой семейной жизнью. Вы хотите, чтобы муж помог и поддержал Вас, но когда муж говорит о том, что Вы ничего без него не можете, Вы начинаете чувствовать себя подавленной. Здесь представляется целесообразным разделить две сферы. Одна - это Ваши эмоции, ответственность за которые лежит полностью на Вас. Если Вы хотите научиться управлять своими эмоциями и поведением, то за помощью Вам лучше обратиться к психологу. Вторая - это ваши отношения с мужем, ответственность за которые несете вы оба, и не только перед друг другом, но и перед ребенком. Ребенку для гармоничного развития важно наличие и мамы, и папы, и теплой атмосферы в семье. Счастливые семейные отношения возможны только при условии, что в них могут быть удовлетворены ожидания и потребности каждой стороны, а для этого нужно уметь слышать друг друга и находить компромисс. Пока что мужем не особенно учитывается Ваше мнение, и Ваши желания остаются не удовлетворенными.

Вы не считаете своего мужа тираном. Возможно, муж действительно не пытается оказывать на Вас сильного давления, проявляет готовность к поиску компромиссов, и в общении с ним у Вас есть право высказывать свою точку зрения. Может быть, проблема заключается в том, как Вы воспринимаете спорные ситуации. И при любом недопонимании со стороны мужа Вы чувствуете себя никчемной, виноватой и сразу отказываетесь от своих желаний, что в результате приводит к накоплению снежного кома негативных переживаний. Возможно, Вам стоит проявлять большую открытость в плане выражения своих потребностей и настойчивость в отстаивании собственного мнения.

Вы уверены, что муж Вас любит. В таком случае, для того чтобы обрести доверие и вернуться, нужно просто время. Время, в течении которого муж сможет убедиться в том, что Вы побороли свое пристрастие и можете себя контролировать как без помощи него, так и без помощи алкоголя.

С уважением, Алексей К.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей