Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Александр, 19 Февраля 2017 16:48
Здравствуйте!проблема у меня с матерью,она 19.02.2017 года мать на меня наехала из-за того что по моей причине накурено в квартире,хотя я не курил весь день а курила её подруга и она сама,так же по пьяне иногда она не стово не сего берёт молоток и бьёт прямо мне по левому плечу,пьёт она каждый день по 6 литров самого крепкого пива и коньяк и спирт купила 100 литров,но проблема не в этом а в том что в этот раз она меня довела до опасной раковой экспериментальной операции на головном мозге с правой стороны,онколог сказал если я соглашусь на операцию то есть два риска,первый риск может парализовать всю правую сторону,второй риск может убить меня и вот онколог-нейрохирург предложил мне самому решить стоит делать операцию или нет,но мать 19.02.2017 года меня довела согласиться на опасную операц
ию,мы друг с другом ругаемся каждый день и она ещё грозит выселить меня из квартиры
16:17:23
Александр Забродин
я забыл сказать что у меня рак правой почки(вторая стадия),так же анемия онколог сказал что я приближаюсь раку крови,так же учусь в американской академии медицины(онлайн)на онколога,но скорее всего я не доучусь и умру в онкологии и всё из-за матери.вот мой номер если что +79002124200 Александр
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Февраля 2017 16:43
Здравствуйте, Александр.
Как я поняла из Вашего письма, Вы довольно сильно страдаете. Переживаете, что отношения с мамой стали плохие, что навалилось много болезней. Вероятно в данной ситуации Вам может помочь консультация психотерапевта или психиатра по телефону (495) 637-70-70 (клиника им. Сербского).
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Вероника, 22 Февраля 2017 22:10
Здравствуйте. Я хочу новую жизнь, спросите что мне мешает? Я отвечу. То что, моя самоуверенность, уверенность в свои силы скачет от 100 до 0 , иногда я чувствую себя богиней, да иногда я люблю принижать людей в некоторые моменты, но никогда никого не трогаю если меня не трогают. Я чувствую себя хорошо и кайфую от этого, но не все хорошо это видимо тоже не очень здорово. Иногда я чувствую себя ничтожеством , плохим человеком, не в форме, и т.д меня все раздражают .
Это прям очень мешает мне . Я хочу стабильности и хороших отношений с окружающими , но у меня частые скандалы и я то уверена то нет. Я хочу быть целостным человеком без скандалов и с нормальной самооценкой, я то богиня то несчастная девушка которая нуждается в любви и постоянном вниманием. Я всегда была нормальной девчонкой, но
никто особо не любил меня, все любят меня за внешность и считают ужасным мою неприступность и характер. Я хочу Новую Счастливую Жизнь и полноценную чтобы все было хорошо, а не как всегда. Я не пустая обертка я личность, но никто мною как личность не интересуются. Помогите пожалуйста, я на грани депрессии.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Февраля 2017 21:59
Здравствуйте, Вероника.
Вы пишите, что хотели бы начать новую жизнь, но Вам мешают перепады настроения и уверенности в себе. Вы чувствуете себя либо «богиней», либо «ничтожеством». Разумеется, такие скачки настроения не могут не отражаться на отношениях с окружающими. Отношения с ними также не стабильны, как я поняла из Вашего письма.
Вероника, Вы считаете, что для полноценной новой жизни Вам не хватает внутренней уравновешенности, адекватной самооценки. Я думаю, что важно с понимаем отнестись к каждой из сторон Вашей личности, обратить внимание – в какие моменты настроение меняется, что помогает успокоиться. Я также думаю, что эта проблема требует более детального обсуждения. Потому что возникает много вопросов при прочтении Вашего письма. Вы можете обратиться на очную консультацию к психологу или же позвонить в нашу службу экстренной психологической помощи.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Алёна, 15 Февраля 2017 19:05
Здравствуйте, помогите пожалуйста!!!! Погибла сестра, остался ребенок, с папой не жили..., как обьяснить ребёнку, что её больше нет???? Ему сказали что она разбилась, он не понял, думает что в больнице...ребёнку 9 лет
Отвечает: Консультант службы, 15 Февраля 2017 21:45
Здравствуйте, Алёна! Примите мои соболезнования. Вы не знаете, как объяснить племяннику, что мама погибла, что ее больше нет. Ребенку сказали, что мама разбилась, но он думает, что она лежит в больнице. Такая реакция на известие о гибели может возникать, как способ защиты от душевных переживаний. Это бессознательный механизм защиты, ребенку легче думать, что мама в больнице, нежели, что она никогда не вернется. Этот механизм называется отрицание. И тем не менее, очень важно поговорить с ребенком, дать объяснения и ответить на все возникшие вопросы. Лучше всего такой разговор начинать не на пустом месте, а после очередного вопроса о том, где мама, когда мы к ней пойдем или когда она вернется. Сообщать ребенку о том, что мама умерла должен самый родной и близкий на этот момент человек, которому ребенок доверяет. Говорить нужно спокойно, тактично. Необходимо объяснить ребенку некоторые аспекты смерти. Если сестра погибла при несчастном случае, нужно рассказать об этом, никого не обвиняя. В эти минуты необходимо поддержать ребенка, сказав, что любите его и будете о нем заботиться пока он не вырастет, давая почувствовать, что он не останется совершенно один. Во время разговора можно ожидать любую реакцию ребенка – это может быть и страх, и гнев, и обида, и крик, и слезы. Важно дать ребенку возможность эти эмоции проявить. Если ребенок говорит о чувстве вины, важно сказать, что он не виновен в произошедшем.
Алена, смерть мамы для ребенка – это очень тяжелое переживание, ему придется расти и взрослеть без самого близкого человека. И поэтому именно сейчас важно дать ощущение того, что его не бросили и не оставили одного. В среднем процесс горевания длится около года. И в этот период времени мальчик может по-разному реагировать на горе. Почитайте в интернете о стадиях переживания горя, чтобы лучше понимать свои чувства и реакции и чувства племянника. Старайтесь избегать говорить: «Не плач, ты уже большой, чтобы плакать», - это формирует эмоциональную холодность в будущем и провоцирует мышечные блоки, закомплексованность и психосоматические болезни, тормозит процесс проживания горя и принятия потери. Если захоронение еще не произошло, племянника можно взять с собой на кладбище, но не оставляйте его там одного, пусть кто-то постоянно будет рядом с ним. Если вы видите, что мальчик погрузился в себя, не проявляет эмоций и явно очень подавлен, постарайтесь больше разговаривать с ним, выводя на проявление истинных эмоций. Поделитесь с ним своими чувствами, скажите о том, что тоже тоскуете и грустите, что понимаете как ему плохо, можно нежно обнять его и дать поддержку через тепло прикосновений.
Алена, не лишним будет и обращение к детскому психологу, чтобы помочь ребенку принять случившееся.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Светлана, 7 Февраля 2017 15:55
Здравствуйте. Не могу разобраться в себе. Очень много страхов. Неуверенность. И с детства не могу найти общий язык с мамой. Мне 29 лет, и за эти годы мы даже как женщина женщину не научились понимать. Она - женщина самолюбивая и своенравная. И при всем при этом ей удаётся проявлять комплекс жертвы... особенно в те минуты, когда кто-то из близких нуждается в её помощи, поддержке. Около двух лет тому назад, когда я ей предложила переехать ко мне, так как нормальной жизнью у неё с ее сожителем не выстраивалась. За 10 лет их совместной жизни она огрубела (психологически), лишившись полностью чуткости. Я надеялась, что она приняла правильное решение - уйти от своего сожителя, которое приведет её к любви к себе. Я пыталась ей помочь, начав с её внешнего облика: прическа, смена гардероба... Я был
а рада за неё. Все родные были рады за неё. мы поверили ей, что она навсегда рассталась с тем человеком , из-за которого она переругалась со всей родней. Даже с родными детьми из-за него у мамы слаживались туго отношения. Вечные споры, разногласия. Но мы, с сестрой, понимали, что она его любит и ничего не могли с этим поделать. Приходилось закрывать глаза и смиряться. И вот, когда произошло это расставание все выдохнули с облегчением, так как уже не будут тех ядовитых оскорблений, хамского обращения, осквернения её близких с его стороны. Мы год тешились тем, что она порвала с ним. Но так как она живет со мной, то я начала замечать, что что-то с ней происходит: она ездит на тайные свидания и врёт про какие-то обстоятельства, она приезжает с вкусняшками и цветочек порой в придачу, говоря, что это клиенты по работе отблагодарили... А я с ней ещё и на одной работе работаю и знаю, что наши клиенты в ателье так часто благодарности в виде шоколада преподносить не будут, а цветы - вообще, из области фантастики. Уже год мы с ней бадаемся по этому поводу. Она знает моё мнение и знает как я ненавижу того человека. Сейчас ситуация раскалилась до предела. Когда у неё с её бывшим всё наладилось, я стала последним человеком в её жизни. Во всём она готова оправдать его и обвиновать меня. И эта вся благодарность за то время, когда я пыталась её поддержать. У меня жизнь не сложилась. Я пару лет тому назад также рассталась с человеком, и после никак не могу определиться в жизни. И с каждым разом всё болезненней к этому отношусь. Она это понимает. И вместо того, чтобы поддержать, она это ставит мне в укор...ничутли высмеивает ,как "неопределившуюся неудачницу"(из её слов). Как с этим жить??? Не будь она родной мамой, то может я бы ещё поняла, но только не она. Она ударила по больному, несмотря на то, что лжет, чтобы перед родственниками не предстать той, кем она есть на самом деле. Не знаю как дальше жить ,лишенная личного счастья да ещё со своей матерью и её поступками. Помогите, пожалуйста, если в этой ситуации можно помочь. Или...или сразу же можно лезть в петлю
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Февраля 2017 13:25
Здравствуйте, Светлана!
Вы не можете разобраться в себе и наладить личную жизнь. Кроме того, ситуацию усугубляют сложные отношения с мамой. Ваша мама решила возобновить отношения с мужчиной, который негативно на нее влияет, в прошлом, он оскорблял и грубо обращался с Вами и Вашими близкими. При этом, уже в настоящее время, вместо благодарности и поддержки за помощь, оказанную Вами в момент расставания мамы с этим мужчиной, мама начала оправдывать его и обвинять Вас, обижать Вас своими высказываниями, обманывать родственников, чтобы скрыть правду.
Светлана, я понимаю Ваши переживания. Именно от родных людей, таких как мама, мы ожидаем получить поддержку и помощь в трудный момент жизни, а также ждем благодарность за наши поддерживающие слова и поступки. Возникает чувство обиды и боль, когда ожидания не оправдываются.
Легче всего обидеть, специально или невольно, именно близких людей, потому что мы для них значимы. В отличие от соседки по площадке, назойливой женщины в метро или коллеги по работе, близким не наплевать на то, что мы им говорим, и наши слова и поступки они принимают достаточно близко к сердцу. И наоборот, то, что делает дорогой нам человек, гораздо более значимо для нас, чем то, что делает посторонний человек. Тем более, мама как никто знает Вас, Ваши сильные и слабые стороны. Однако, именно с близкими людьми гораздо сложнее держать себя в руках и контролировать эмоции, которых может в какой-то момент оказаться больше, чем нужно. Именно с близкими и потребность в самоконтроле, если быть честными, не так уж высока: не надо создавать о себе впечатление, делать вид. Близкие любят нас такими, какие мы есть, поэтому с ними можно позволить себе расслабиться и не пытаться казаться лучше, чем мы есть на самом деле. Вряд ли мама хочет огорчать Вас или специально причиняет боль, возможно, она знает о том, что Вы ее любите и принимаете такой какая она есть, поэтому в эмоциональном порыве говорит обидные слова.
Светлана, судя по всему, Вы чуткий и ответственный человек, способный помогать близким и защищать их. К сожалению, из Вашего текста не понятно, чем именно вредит Вашей маме ее бывший сожитель и почему именно у Вас с ним сложились непростые отношения, вплоть до ненависти к нему. Вредит ли он чем-либо Вашей маме и ее здоровью? Или дело в самом конфликтном общении и хамском обращении с Вами и родственниками? Есть ли какая-то опасность для Вас и Вашей мамы исходящая от него? По Вашим словам, кажется, что Вы хотите уберечь свою маму, а она этому сопротивляется. Важно Ваше включение в ситуацию, если есть реальная угроза (насилие, алкоголизм, наркомания, секта или другие угрозы). При этом, если реальной угрозы нет, то необходимо помнить, что Ваша мама, в первую очередь, сама ответственна за свою жизнь и принятые решения, даже если эти решения не разделяют ее близкие. Вы когда-то уже были готовы принять в ее жизни бывшего сожителя, поскольку, понимали, что она его любит. Похоже, что ситуация повторяется. При этом, попытки разлучить любящих людей могут закончится обвинениями и негативными эмоциями в Вашу сторону. Если ответственность за решение о восстановлении или завершении отношений лежит на Вашей маме, то к Вам не может быть никаких претензий, ведь это ее выбор.
Если Вам удастся выйти с мамой на доверительный разговор и откровенно поделиться своими чувствами и переживаниями, своим беспокойством за нее, своим желанием разрешить ситуацию, используя спокойный тон голоса, без обвинений и претензий, то есть возможность достигнуть взаимопонимания и, таким образом, исключить случаи болезненных высказываний и обвинений в Вашу сторону.
Кроме того, чтобы переключиться на свою личную жизнь, попробуйте больше свободного времени проводить, занимаясь тем, что приносит Вам положительные эмоции. Это могут быть - спорт, музыка, кино, творчество, путешествия, посещение клубов по интересам, встречи с друзьями или другие занятия, которые будут радовать Вас. Разнообразие в деятельности сделает Вашу жизнь более насыщенной и наполнит Вас новыми силами для новых отношений.
Дополнительную психологическую помощь Вы можете получить, обратившись к психологу на очную консультацию или по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (499) 216-50-50. Не забывайте, что Вы можете обратиться по этому телефону бесплатно и в любое время суток.
Всего Вам доброго!
С уважением, Светлана К.
Вопрос задан: Сергей, 4 Февраля 2017 14:48
Я всё жизнь добивался успеха и я лидер по всё своей жизни но так случилось что всё рухнуло я не знаю что мне делать ? у меня резко перестало всё получаться и все меня бросили ! я нужен людям только тогда кода я успешен и когда осознаешь это нападает истерика ! я хочу всех послать но не могу чувствую себя зависимым от этих людей и из за этого ещё больше не на вижу себя !
Отвечает: Консультант службы, 5 Февраля 2017 00:25
Здравствуйте, Сергей.
Ответ на Ваш вопрос смотрите в личном кабинете.
С уважением, Яна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей