Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Николай, 31 Января 2017 10:47
Здравствуйте! Меня зовут Николай и мне 16 лет. У меня есть девушка, которая младше меня на год, сегодня она заявила, что ей предложили покурить какую-то наркотическую смесь и она намерена курить ее. Я ее всячески отговаривал, но она отказывается меня слушать и говорит, мол: "я только одну затяжку, просто попробовать". Что делать в такой ситуации?
Отвечает: Консультант службы, 31 Января 2017 21:25
Здравствуйте, Николай.

Вы обеспокоены тем, что ваша девушка из любопытства проявляет интерес к приему наркотиков.
Спасибо, что вы задали такой важный вопрос. Действительно, очень часто подсаживают на разные наркотики предложением только попробовать и что один раз, это ничем не грозит.

Я очень рекомендую к вашему совместному с девушкой просмотру лекцию Марины Грибановой "О зависимости весело и с интересом".
Несмотря на то, что это лекция, ведущая Марина проводит ее с юмором, действительно очень легко и без нравоучений. При этом она доступным языком объясняет, что происходит с телом, когда человек начинает пробовать разного вида вещества. Для многих проявляющих любопытство к наркотикам, это лекция бывает большим, отрезвляющим откровением. Посмотрите ее вместе, обязательно.

вот ссылка
https://www.youtube.com/watch?v=vICNncSKsBk

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Валерия, 24 Января 2017 11:48
Здравствуйте помогите мне пожалуйста, любимому человеку не могу говоорить правду , все время вру и он мне больше не верит а мне хочется говорить правду и вернуть его веру как мне быть?
Отвечает: Консультант службы, 31 Января 2017 09:40
Здравствуйте, Валерия!
Вы не можете говорить правду любимому человеку, он больше вам не верит, а Вам хочется говорить правду и вернуть веру. Вы задаетесь вопросом: Что делать?
Валерия! Трудности с открытостью и честностью в отношениях могут возникать по разным причинам. Как Вам кажется, почему Вам трудно говорить правду? Вы что-то скрываете от любимого человека? Может быть, Вы боитесь поранить его своими словами? Или, к примеру, не хотите, чтобы он знал о Вас какую-то информацию? В каких моментах Вам особенно трудно говорить начистоту? Ответив себе на эти вопросы, Вы возможно сможете понять причину Ваших недомолвок с любимым человеком и можно попытаться разобраться с ними самостоятельно, либо вместе с любимым человеком или со специалистом - психологом.
Доверие – это основа партнерских отношений. Если любимый человек Вам дорог, и Вы не хотите его терять, попробуйте поговорить с ним откровенно, рассказать о трудностях с правдой, и вместе найти решение данного вопроса. Если этот человек Вами дорожит, он сможет понять Вас и помочь с этим. Если Вы пока не готовы к открытому разговору, можно поговорить об этой ситуации с близкими, друзьями, поделиться своими переживаниями и возможно выработать план дальнейших действий. Безусловно, поначалу человеку сложно верить, если он говорил неправду до этого, но с течением времени доверие можно вернуть словами и поступками.
Если Вы поймете, что не готовы самостоятельно справиться с этой ситуацией, Вы можете обратиться к специалисту очно, либо позвонить по телефону нашей службы и обсудить данный вопрос в дистанционном режиме.
Валерия, помните, все в Ваших руках! Если Вы будете стараться и работать над собой - у Вас все получится!
С уважением, Мария В.
Вопрос задан: Анна, 25 Января 2017 18:01
Здравствуйте! Меня зовут Анна, мне 33 года.
Помогите мне, пожалуйста, разобраться с одной ситуацией. Летом я познакомилась в Интернете с молодым человеком моего же возраста. Между нами возникла симпатия. Мы стали общаться. Потом он предложил встретиться. Мы встретились. Между нами возникла обоюдная симпатия. После чего общение и периодические встречи продолжились. Общались мы каждый день где-то до октября, потом стали реже общаться… но общение продолжалось. Единственное, если раньше оно было «живым» и интересным, в октябре оно стало более сухим и формальным. Причем, как мне кажется, именно с его стороны. И даже тогда, когда он первый начинал диалоги. Потом начались вообще странные вещи: он стал игнорить мои сообщения, мог просто не ответить на вопрос. Вопрос оставался без ответа, а утром я
получала от него новое сообщение: «Привет!». Затем с его стороны не происходило развитие никаких тем. На все мои вопросы-предложения – я получала односложные «да», «нет», «нормально». Я пыталась пригласить его на встречу: попить кофе, например. Он съезжал с темы, что, мол, надо и некогда. Потом вдруг сам меня приглашал попить кофе. Я соглашалась, так как уже самой очень хотелось поговорить лично и разобраться, что случилось. Но в последний момент он куда-то сливался. Спрашивается, зачем тогда приглашал? (Я уже думала, что, может, он деньги экономил, так как при наших встречах всегда он меня угощал, хотя мне было и неловко и я просила, чтобы каждый платил за себя. Но он всегда отказывался, так как говорил, что по-другому ему будет некомфортно. А домой я его пригласить не могла, так как живу с родителями и с ним их еще не успела познакомить. В принципе, он меня к себе тоже не приглашал, говоря, что у него дома бардак).
В общем, раз лично встретиться не получается, я попробовала тогда по интернету спросить, что с ним случилось, почему у нас изменилось общение, почему он не отвечает на мои сообщения. Но в ответ получала, что: то он очень устает, то хотел позже ответить – забыл, то вообще не получала никаких ответов. Перед Новым Годом он мне, правда, написал, поздравил с праздником и спросил, как я буду отмечать. Но поскольку это было уже за два часа до полуночи, я уже отмечала Новый Год дома с семьей (это если он хотел меня куда-то пригласить), но в то же время он ведь и не пригласил. А в ответ написал, куда сам идет. На самом деле я сама уже хотела ему написать: давай встретимся, но дома бы родители меня не поняли. После Нового Года наше общение стало еще хуже. Сам первый он мне не пишет. Периодически ему пишу я. Когда он игнорит сообщения, когда отвечает, но очень сухо и оносложно. При этом он постоянно висит в интернете. Часто писать я тоже не решаюсь, чтобы не надоесть навязчивостью, раз уж, как я вижу, ему общение со мной в тягость…
В общем вот так у нас. Вопросов у меня, конечно, много. Почему он так себя ведет? Если я ему разонравилась, то так бы и сказал. Или опять же, если я ему разонравилась, надоела и стала неинтересна, то почему он иногда сам мне первый писал (перед тем же Новым Годом) и чуть ранее даже приглашал встретиться, хотя и сливался?
Другой вопрос: как мне себя вести? Забыть его я не могу (и это несмотря на то, что, как ни парадоксально, между нами ничего не было… как-то не успелось). Пригласить на встречу, чтобы поговорить, тоже не могу, так как он не идет. По интернету он мне не отвечает. Переключить внимание на другую деятельность я тоже не могу. У меня накопилась куча дел, которые надо сделать, а я не могу их сделать уже несколько месяцев… Не могу собраться, все только о нем думаю. И только в интернете и сижу в надежде, что он мне напишет и что-то прояснится. Вот у меня и тот же вопрос: Как переключиться на что-то другое? Как забыть человека (потому, как, видимо, это всё, и вряд ли у нас уже что-то будет…идет только потеря времени и страдания)?
Пожалуйста, ответьте мне. Может, вам знакомы такие практики поведения с его стороны и как мне выйти из этой ситуации?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Января 2017 17:47
Здравствуйте, Анна.
Вы пишете, что познакомились с молодым человеком. Но через некоторое время общение стало формальным, интерес со стороны молодого человека угас. Пригласить на встречу не удалось, разобраться в чем дело – тоже. Но так или иначе, общение прекратилось. Действительно, поддерживать связь в одиночку довольно трудно и Вы поняли, что навязываться не стоит. Однако теперь Вам сложно переключиться на что-то другое, трудно его забыть.
Анна, очень жаль, что связь с человеком, который был Вам интересен, оборвалась. Со своей стороны Вы сделали все возможное. Но, к сожалению, объяснить причины поведения молодого человека не представляется возможным. Ведь у него своя жизнь, история, и Вы лишь на время с ней соприкоснулись.
Однако Вам трудно смириться, что внимания с его стороны больше нет. И Вы сами пишете, что накопилось много отложенных дел. Получается, будто Ваша жизнь остановилась, застыла в связи с ожиданием письма от молодого человека. Так может продолжаться до тех пор, пока Вы сами не решите двинуться с места, встряхнуться. Пока Вы ожидаете, жизнь идет мимо и Вы, вероятно, упускаете много других возможностей. Упускаете новые знакомства, отношения. Общение в интернете давало некоторую иллюзию близости, активной жизни. Наверное, так было безопасней для Вас. Но Вы можете сделать выбор - двинуться дальше или сидеть на том же месте. Я думаю, что позиция «я не могу собраться вот уже несколько месяцев» - тоже Ваш выбор, выбор ничего не менять. Но тогда и ждать, что само наладится, не стоит. Что Вам мешает сейчас двинуться дальше? Что будет, если Вы перестанете думать об этом молодом человеке? Есть ли что-то, что пугает Вас в реальной жизни? Попробуйте ответить на эти вопросы для себя.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Агата, 29 Января 2017 08:05
Здравствуйте!
Моя проблема в том, что я хочу быть в отношениях с бывшим МЧ. Мы встречались 2,5 года, потом расстались, у него появилась девушка, через месяц он пришел конец и хотел вернуться, на утро следующего дня уже не желал. Нашел новую девушку, и я с ней общаюсь, я знаю её. Но что делать в моей сутации, они вместе "кот наплакал", но уже признался ей влюбви, при этом мне говорил " спроси хоть через год я буду любить", а на деле ничерта.
Помогитеееееееее
Отвечает: Консультант службы, 29 Января 2017 16:52
Здравствуйте, Агата!
Вы испытываете чувства к бывшему молодому человеку, хотя он уже состоит во вторых отношениях после вашего расставания. Вы не указываете свой возраст и как давно произошел разрыв. Могу предположить, что несколько месяцев назад. Так как Вы встречались больше двух лет, а это не мало, то пережить утрату спустя всего несколько месяцев практически невозможно, на это нужно больше времени. Читая Ваше письмо, у меня создается впечатление, что Вы не до конца верите в уход Вашего молодого человека и надеетесь, что он все еще любит Вас. Агата, подумайте над тем, сколько времени Вы даете себе на то, чтобы он вернулся к вам, и что должно произойти, чтобы Вы окончательно его отпустили?
Вы можете обратиться на наш телефон психологической помощи (+7 (499)216-50-50) и с консультантом обсудить те чувства, которые Вы испытываете в результате расставания.
С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: Светлана, 28 Января 2017 14:48
Прожила год с мужчиной-вдовцом. После знакомства три недели общались по телефону,разговаривали по несколько часов и уже на этом этапе я поняла, что это мужчина мне очень нравится, а после нескольких встреч появилась очень сильная симпатия и я поняла, что хочу с ним серьезных отношений. Он был два раза женат, от первой жены двое детей (25 и 17 лет), от второй жены дочка 1 год. Со второй женой он прожил всего полтора года,взял ее с 11 летней девочкой. После родов жена заболела и умерла. Перед смертью она попросила не отдавать ее дочь родственникам, а оставить себе. Он выполнил просьбу жены и оформил девочку как приемный отец. Жить мы с ним начали вместе через 2,5 месяца после смерти жены. Я прекрасно понимала, что он будет по ней тосковать, но решила, что смогу это пережить, надо будет тольк
о немного подождать и потерпеть. С его родными детьми мы очень подружились. А вот некоторые из его родственников и приемная дочь стали проявлять агрессию . Приемная дочка выглядит намного старше своих лет и считает себя взрослой. Она сначала плакала и психовала , а потом объявила мне настоящую войну. Семь месяцев я пыталась найти к ней подход, но все безрезультатно.Через некоторое время после всех ее выходок, я поняла что она вызывает у меня отвращение и я начала настаивать, что бы он отдал ее родственникам. У нас с ним и так были проблемы в отношениях, а из-за его приемной дочери вообще начались невыносимые скандалы. Потом он признался мне, что он не против отдать ее,потому что сам устал от такой напряженной обстановки, но если ее отдать , то мы пострадаем материально. После того,как я уговорила его расстаться с ней, агрессия со стороны его родственников еще больше усилилась. Я не выдержала и мы расстались. Прошло уже пять месяцев после нашего расставания, а я до сих пор не могу выйти из депрессии и не понимаю, что я сделала не так. По нему я очень сильно скучаю. Его старшая дочка говорит, что он постоянно меня вспоминает и жалеет, что так все получилось. Говорит,если вернуть время назад, он многое бы делал по другому. Теперь мы два несчастных одиноких человека, а его приемная дочка(сейчас ей 13 лет) очень рада, что смогла выжить меня из дома. Я первый раз в жизни столкнулась с подростковой агрессией и даже представить себе не могла, что у меня может появиться такое сильное отвращение к малолетке. Чувствую себя отвратительно, никак не могу избавиться от негативных воспоминаний. Как теперь обрести спокойствие и жить дальше. Я каждый день вспоминаю этот кошмар и думаю как бы мы были счастливы без нее и без некоторых его родственников.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Января 2017 21:39
Здравствуйте, Светлана!
Вы расстались с мужчиной-вдовцом, с которым прожили год. Причина расставания в агрессии и непринятии приемной дочери.
Да соглашусь с вами, что подростковый возраст не простой. Часто дети проявляют агрессию и ведут себя излишне вызывающе. Найти подход к девочке у вас не получилось. Но если посмотреть на эту ситуацию со стороны, то она потеряла самого родного и близкого человека-свою маму, рядом остался чужой дядя, а еще через пару месяцев приходит новая тетя. Возможно для нее эта ситуация была слишком тяжёлой и неприемлемой, поэтому она выбрала тактику-войны. Наверно чтобы расположить к себе другого человека необходимо больше терпения, уважения и понимания ситуации. Тут надо научиться прощать, иногда просто не обращать внимания, не обижаться, не винить. Дети бывают очень долго проверяют взрослых на устойчивость, на слабо, поэтому внутри надо иметь постоянную позицию и взрослый взгляд. Пережить это время помогает, не желание понравиться, а просто стать другом.
С уважением Ирина.Р
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей