Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности в принятии жизненно важного решения

Сложности в принятии жизненно важного решения

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Евгения, 25 Января 2017 10:50
Здравствуйте, меня зовут Евгения, мне 27 лет. Два года назад я вышла замуж, муж деревенский, а я из города, когда женились я разменяла со своим папой двухкомнатную квартиру, себе купила комнату в общежитии, для того чтобы в последствии ее продать и внести деньги как первоначальный взнос за наше совместное жилье с мужем, конечно с мужем все было согласовано. Мы договаривались, как только ребенку исполнится два года (дочке в феврале будет два) мы переедем в город, т.к. в городе садик, моя работа (кстати муж тоже работает в городе). И вот на днях он мне заявляет, что ни в какой город он жить не поедет, у него здесь дом. И если мне что то не нравиться, то я могу идти с ребенком на все четыре стороны! Я ему пыталась объяснить, что пока ребенок не ходит в садик (очередь наша ещё не подошла), я н
е могу выйти на работу, я не смогу обеспечить себя и ребенка. И он сказал значит, живи здесь пока не выйдешь на работу, а потом сразу развод и сейчас мы будем жить это время как соседи. И вот уже неделю мы живем правда как соседи, он снял кольцо, спит отдельно, разговаривает со мной через "губу", унижает меня постоянно (принеси-подай). Как мне дальше жить я не знаю, мне очень тяжело!? Я три года ради него жила в этой ненавистной мне деревне, терпела все лишения нормальной городской жизни, надеялась и верила, что мы переедем в город, он обещал продать свой дом (он один хозяин дома, у него нет родителей). Что с ним случилось я не пойму?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Января 2017 11:10
Здравствуйте, Евгения!
У Вас с мужем была договоренность о переезде из деревни в город. Вы планировали этот шаг с согласия мужа заранее, но когда подошло оговоренное время – супруг отказался переезжать из своего дома в деревне в город. На данный момент между вами напряженные отношения, муж предлагает Вам с ребенком съехать и развестись, как только Вы сможете выйти на работу и обеспечивать себя и ребенка. Вам непросто находится в такой ситуации, и не можете понять, что послужило причиной такой перемены в муже.
Вы достаточно подробно описали ситуацию касательно ваших договоренностей с мужем о переезде, планах на жилье. Чувствуется, насколько Вам важно было вновь оказаться в привычной атмосфере, каково было мирится с жизнью в деревне и как Вам непросто, когда ожидание внезапно оказалось напрасным. Евгения, мне очень хотелось бы Вас поддержать, оказать помощь. Но, к сожалению, для того чтобы ответить на заданные Вами вопросы важно еще и знать о том, что происходило между Вами и мужем в течение этих лет. Какие у Вас были отношения, когда они начали меняться, что могло послужить причиной изменений отношений?
Для понимания ситуации в целом, важен и еще один момент, который остался не раскрытым в Вашем обращении – каким было отношение к переезду у Вашего мужа. Хотел ли он сам этого или соглашался по какой-то другой причине? Судя по Вашему письму, жизнь в деревне ему была знакома и привычна и Вы сами по себе знаете, насколько непросто оказываться в новых условиях. Возможно, что мужчина оказался не готов к таким переменам.
Евгения, Вы можете написать более подробное письмо сюда, чтобы получить развернутый ответ на имеющиеся вопросы. Так же при необходимости, можно обратиться к специалисту очно, воспользоваться любым доступным телефоном доверия или создать тему в личном кабинете для того, чтобы в диалоге со специалистом разобрать сложившуюся ситуацию и возможные пути выхода из нее с меньшими затратами времени и сил.
С уважением, Veronika L.
Вопрос задан: Alexandr, 24 Января 2017 00:20
Добрый день. Впервые столкнулся с тем, что надо спросить совета у психолога. В данный момент собираюсь устраиваться на работу в другой населенный пункт, и столкнулся с тем, что начал задавать себе вопросы типа: "А как отнесутся к тому, что я из другого города?". Дошло до того, что сам себя "накрутил" и теперь сомневаюсь в том, что, а стоит ли вообще ехать. Коллектив там практически женский. До этого в подобном коллективе не приходилось работать, и по-этому не знаю как себя правильно поставить при первом знакомстве и в дальнейшем. Сложностей в общении и знакомстве с людьми я не испытываю.
Отвечает: Консультант службы, 24 Января 2017 14:38
Здравствуйте, Alexandr.
Как я поняла из письма, Вы обеспокоены предстоящим переходом на новую работу. Связано это с тем, что Вы из другого города, и Вас тревожит, как будущий коллектив к этому отнесется. Дошло до того, что Вы уже начали сомневаться – действительно ли стоит ехать…
Вашу тревогу и сомнения по этому поводу вполне можно понять. Действительно, смена привычного образа жизни (в том числе работы) вызывает стресс, а уж тем более если ситуация усложняется переездом. Вы пишите, что обычно трудностей при общении с людьми не испытываете. Но я думаю, что в другом населенном пункте живут такие же люди, как и везде. Со своими традициями, обычаями, правилами. Когда Вы приходите в новый коллектив, хорошо бы ознакомиться с тем, что принято, а что нет на этой работе… Подумайте, что бы Вы могли рассказать о себе, какие вопросы могут задать коллеги. Например, о причинах переезда, смены работы и т.д. Сформулируйте примерные ответы, чтобы не теряться и подолгу не думать, не сказать чего-то «лишнего», что могло бы представить Вас в невыгодном свете (например, если на прошлой работе были частые конфликты с начальником, то рассказывать подробности и говорить плохие слова в его адрес не стоит). Я думаю также, что важно быть искренним и доброжелательным. Ведь это ценят все люди, не зависимо от того женский это коллектив или мужской. К сожалению в Вашем письме мало информации, чтобы давать какие-то конкретные рекомендации. Если у Вас остались вопросы или тревога по-прежнему беспокоит, Вы можете обратиться в нашу службу экстренной психологической помощи по телефону +7 (499)216-50-50.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Андрей, 22 Января 2017 06:01
Здравствуйте!
Подскажите как мне поступить в данной ситуации. В меня влюблена девушка, я также влюблен в нее. Мне 29, ей 28. Однако прошло не так много времени, всего около года, чтобы мы могли достаточно глубоко узнать друг друга и соответственно говорить о серьезной «зрелой» любви, а не о чувстве влюбленности.
Дело в том, что мне необходимо «отпустить» человека, так как у меня имеются серьезные проблемы со здоровьем, при котором требуется длительное и сложное лечение с неизвестным результатом. Пока я этому человеку о своих проблемах не сообщил, так как возможно сильно огорчу ее этим. Даже если сейчас она воспримет это нормально, с самоотверженностью, думаю со временем она пожалеет о своем решении (так как повторюсь – мы недостаточно хорошо знаем друг друга), да и мне не хотелось бы виде
ть как она мучается. Тянуть ее в свою жизнь/проблемы мне не хочется, так как приятного для нее там будет мало и это будет эгоистично с моей стороны. Кроме того, полагаю, что мне самому так будет легче.
Поэтому передо мной стоит вопрос, как наиболее мягко, чтобы не причинить душевную/психологическую боль аккуратно отпустить данного человека? Сказать ей, что я ее не люблю (точнее разлюбил, так как я говорил ей, что люблю ее) или же рассказать о своих проблемах и попросить расстаться?
Подскажите, какое вариант будет меньшим злом, так как хочу максимально безболезненно для нее закончить эти отношения?
Заранее спасибо за ответ.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Января 2017 13:33
Здравствуйте, Андрей!
Вы стоите перед выбором, сказать или не сказать своей девушке о ваших проблемах со здоровьем. Если знаете девушку год, то можно предположить , что за это время люди конечно привязываются друг к другу. Что будет меньшим злом, сложно сказать, но ложь обычно переживается больнее всего. Как вы сами думаете, что важно в отношениях? Чаще всего люди ценят искренность и честность. Попробуйте быть честным до конца, а выбор предоставьте ей. Возможно эти испытания укрепят ваши отношения еще больше, а может быть и по другому….
С уважением Ирина.Р
Вопрос задан: ирина, 3 Января 2017 23:53
Здравствуйте! У меня весьма необычная история, и по-видимому, из-за этого вытекает моя психилогическая проблема. Мне 23 года.
Я родилась в Мск, и никогда не видела своего отца. Воспитывала меня с братом мать.
Когда мне было 7 лет, моя мать решила уйти в монастырь. Ну и прихватила меня с собой туда, оставив сына дома. Ему на тот момент было лет 20 с небольшим.
Монастырь, в который ушла мать находился далеко за пределами Мск, вообще, в другой области. Там она стала монахиней, ей присвоили этот сан, несмотря на наличие несовершеннолетних детей, хотя, по церковным правилам, это запрещено. В соответствии с монашескими правилами мама не получала зп, не могла устраивать свою личную жизнь, короче, всего лишилась, хотя и прекрасно знала, на что шла.
Я жила на иждивении монастыря. Училась в местно
й сельской школе, закончила 11 классов кое-как, и поступила в первый попавшийся колледж, училась заочно.
Закончила колледж, и потом поступила в институт, тоже на заочку, на коммерческой основе.
Эти оба образования имеют швейное направление, и я терпеть не могу все это. Поступала туда потому, что надо было где-то учиться, возможностей вообще не было никаких выбирать. Всегда мечтала поступить на актерское, но мне все мозги проели, что это не профессия, и что надо выбирать что-то практичнее. Много чем увлекалась в период учебы: изучением испанского языка,, гитарой, вышивкой, звукозаписью. А вот актерским мастерством так и не выпало возможности позаниматься.
Живу сейчас в комнате, которую снимаю в общежитии.
Собственно говоря, теперь к самой проблеме. На носу дипломный год ненавистной мне профессии. Я не знаю вообще, зачем мне все это нужно. В последнее время я все забросила, все свои увлечения, и от них уже просто тошнит. Я растеряла всех своих друзей, даже самых близких. Не поддерживаю никаких связей с семьей. Замкнулась полностью в себе. Я никогда такой не была, это со мной все происходит последние 2-3 года. Приобрела привычку потягивать пиво по вечерам в одиночку.
Я работаю администратором в ателье, которое я видеть уже не могу, но понимаю, что лишившись этой работы, я лишусь всех средств к существованию.
Про личную жизнь так вообще молчу. У меня какая-та странная фишка в поведении с противоположным полом. Как только молодой человек предпринимает хоть какие-то малейшие шаги к развитию отношений в сторону более чем дружеских- все, он сразу же летит во френдзону ко все чертям.. Для меня отношения являются неким источником больших проблем, и я всегда, когда начинаю думать про это все, то аж тошнить начинает, и я тут же принимаю решение о расставании. Как-то к этому уже привыкла, и стараюсь не заводить никаких отношений. Естественно, нет мечты выходить замуж и заводить детей.
Возвращаться к матери тем более не хочу. Я атеист.
Что меня тревожит на данный момент-так это возникновение суицидальных мыслей. Меня вообще ничего не держит в этой жизни.
Менять что-то в своей жизни я врядли смогу, так как для меня это представляется чем-то неподъемным, да и смысла вообще не вижу.
В общем, я сама понять никак не могу, из=за чего у меня такая апатия ко всему возникла?
Надеюсь на Ваш ответ. Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Января 2017 17:13
Здравствуйте, Ирина. В настоящее время Вы находитесь в апатичном и подавленном состоянии и изменение текущей ситуации кажется для вас непосильной задачей. Вы задаетесь вопросом – откуда апатия? и пытаетесь разобраться в ситуации, описывая и прошлую и настоящую Вашу жизнь. В начале сообщения Вы сделали предположение, что события детства – вынужденное «затворничество» в монастыре, отсутствие возможности выбора учебного заведения, ориентирование Вас на ценность практической стороны выбора профессии влияют сейчас на Ваше состояние. Возможно, эти обстоятельства действительно повлияли на то, что сейчас Вам сложно четко формулировать свои желания, чувствовать к чему у Вас лежит душа, иметь смелость пробовать, рискнуть. И вот сейчас, понимая, что Вас «уже тошнит» от сложившейся ситуации Вы скорее склонны вновь повторить ситуацию «затворничества» и смиренно покоряться судьбе.
Ирина, желание заняться актерским мастерством и Ваши увлечения во время учебы, скорее говорят о Вас как о человеке, который готов и хочет предъявить себя миру. Это не значит, что нужно сжигать мосты и начинать все с нуля, бросать то, что Вы начали. И это, кстати, еще одно умение, которому нужно научиться – не бросать на полдороге, которому Вам сложно было научиться, находясь «на всем готовом» в монастыре с матерью.
Как проблему Вы также обозначили разладившиеся отношения с родственниками и друзьями, с молодыми людьми, раздражение от понимания предстоящего написания диплома. Еще Вы написали про суицидальные мысли и это, конечно, тревожит больше всего.
Каждый, кого Вы упомянули в своем обращении, выбрал свою дорогу в жизни. Ирина, Вам сейчас нужно задуматься о своей. Апатия, на которую вы жалуетесь, говорит о страхе потерпеть неудачу, о том, что безопаснее ничего не делать, чтобы избежать ошибок. Возможно, ситуация достигла своего пика и теперь пора выходить из эмоционального и физического оцепенения. Начните с малого. Выберите хотя бы одну сферу в своей жизни, которую бы Вам хотелось изменить, ответьте себе на вопросы – что именно я хочу, что зависит только от меня, что я могу изменить сейчас, на что понадобиться время? Пробуйте не обесценивать свои достижения, чего бы они ни касались. Пробуйте встраивать изменения в текущий ход событий, не разрушая до основания то, что Вы имеете сейчас.
Ирина, Вы можете подробнее обсудить те шаги и действия, которые Вы себе наметите, с нашим консультантом на телефоне доверия, либо, посетив специалиста-психолога по месту жительства, если в этом будет необходимость.
«Дорога в тысячу ли начинается с первого шага»
С уважением, Polianna


Вопрос задан: Таня, 12 Января 2017 07:57
Даже не знаю, не думаю описывать всю историю моей тухлой жизни. Проблема моя довольно типична наверно. Я ещё мелка и не могу сама себя обеспечивать. Я понимаю, что чтобы не зависеть от мнения мамы мне нужна работа. Но сейчас я учусь в институте. Там где меня ничего не держит кроме того, что если я ещё раз отчислюсь с этих так необходимых стране специальностей, то дома жить мне будет трудно. Моя мама воспринимает отчисление, отказ обучатся физике и математике, как что-то сравни смерти близкого человека. Она может серьёзно сходить с ума из за этого. Мне тяжело. Сколько я ей не объясняю она не может понять мою проблему. Может я и сама её до конца не понимаю. Но проблема в то что я знаю чего я хочу. Чем хочу заниматься если не всю жизнь то прямо сейчас.И мои увлечения сплошь гуманитарные. Это
её наверное дивит ведь большую часть своей жизни я охотно занималась тем что её устраивало. Мне, конечно, хочется как-то оправдать свою глупость. И потому я скажу, что всю свою жизнь, от того момента как я начала действительно осознанно действовать (где-то в классе пятом), я занималась совершенно не тем что хотела. Конечно нужно делать уроки и всё такое, но в начале моего обучения у меня были жёсткие проблемы с математикой и английским. Думаю это о чём-то говорит. О тупости, да. Я тот кто ходил пересдавать английский уже в пятом классе. На тройку. Ну селяви. И в итоге за пару лет убийственных ночей за этими прекрасными предметами я начала их понимать и могла с уверенностью сказать что знаю математику и ничего в ней сложного нет вообще.На английский понадобилось больше времени. И это очевидно. С математикой с самого начала мне стала помогать мама. Ах да ещё были великолепное изучение истории и физики но это уже позже. Я стала шарить в этих предметах, и как бы это может создать впечатление что вот оно, я буду инженером и всё такое. Но мне никогда не нравилось это. Обстоятельство номер раз и два. Это было очень глупо с моей стороны, я просто забила на те предметы которые мне нравились. Ведь с ними у меня и так всё хорошо получалось, зачем уделять внимание тому что я и так понимаю, даа. Ну так рисование конечно никуда не делось, я прокачала его самостоятельно, а вот с литературой всё ушло глубоко. Естественно сдавать что-то из этого и поступать туда куда хочется было поздно. Я просто отрешённо жила, жила и просто не думала что доживу до окончания школы. Я просто не допускала, что доживу. Мне казалось я просто должна умереть. Иначе быть не может. Мне там ну часто хочется плакать обычно, и я чувствую свою бесполезность, незначительность жизни так сказать.
И смерть для меня давно как желанный плод. Она словно несёт в себе отпущение. Я просто столько лет делала то что от меня требовали, и вот мне казалось наверное, что за это мне будет какое-то вознаграждение. Но нет ничего. Ни удовлетворения, ни смерти. Только чёрная разрывающая пустота. Вакуум который словно давит изнутри. Хочется открыть рот просто и испустить его.Ну такое бывает, когда никто не видит. Я могла после первого отчисления попробовать поехать поступать куда хочу. Но это так призрачно, совсем как счастье. Просто из-за чего-то мне не достаточно одной моей веры. Возможно потому что ей нет. Я не могу верить в себя. Не уверена что я как таковая существую. Ведь для этого я должна понимать кто я. А мне всё сложней. Просто после того как я отчислилась с одного института, ну точнее уже когда только поступила туда, я поняла, что всё это время было словно не моим. Я поняла к чему меня ведёт это поступление. Для чего туда приходят люди. Я поняла что я там не за тем. А зачем я там я не знала. Потому что это было просто так. Как и всё что я делала. Просто потому что сложно сопротивляться потоку. Люди психую и бьют тебя когда ты выбиваешься из строя, ведь они то идут, а когда ты меняешь направление это сбивает их столку. И вот ясно, что всю жизнь я хотела быть кем-то, и мои представления включали в себя лишь роль. Но быть кем-то это пустая оболочка. Кем-то нас делает то чем мы занимаемся. И я хочу быть умной, я не прочь разбираться в математике и физике, но вот только всё это ничего не стоит по сравнению с тем чем я хочу заниматься. Быть умной это чёрт возьми результат, а жизнь это процесс. И я не хочу себе какой-то результат, типа много денег, статус,рабочее место, я хочу жизнь в процессе. Я не могу отрицать деньги, хотя очень хотелось бы. Хотелось бы научится не жрать и не спать и только и делать что писать и рисовать, рассказывая тем самым истории. Но вот увы... моя мама печётся о том что я буду есть и как буду жить когда она умрёт. Хочет сделать из меня человека. Да, это желание обосновано. И вроде можно всё разрешить просто проучившись в нелюбимом месте в дали от дома и после делать что хочу. Но... я больше не могу. Я всё время скучаю по дому, выполняю бессмысленные задание и второстепенные предметы. Я всю жизнь шла какой-то эфемерной цели. Я больше могу смотреть на сосиску на верёвочке и грезить о том как будет вкусно её съесть. Я хочу наслаждаться этим бегом. Ведь мне кажется в этом смысл жизни. Однако осознавать это мне всё тяжелее. Я просто не могу выдержать, то что просто убиваю свои желания. Ведь они не вечны. Кто знает чего я захочу чрез четыре года. Может мне уже не захочется писать и рисовать. Атмосфера здесь не та. Ведь институт это место для учёбы, а не для придумывания и лелеяния своих фантазий. Более того я много проболела, впрочем как и в прошлом году. В школе пропуски можно было легко закрыть, и темы там мусолили подолгу, но не здесь.И вот я попросту не знаю. Я не огорчусь если меня отчислят, с какой-то стороны я этого просто жажду. Но и есть такая штука как негодующая мама дома, а та же уязвлённое самолюбие. Я просто вижу эту программу и она более чем посильна, вот только я не хочу с ней связываться. У меня нет желания знать это. Я устала от всего. Я не хочу жить в общаге т.к. не очень-то социализирована, не хочу тратить много денег на обучение ведь это того не стоит, кто знает что будет со мной завтра. У меня,как недавно выяснилось, больное сердце и может я умру. От этого ещё больше хочется забить на нелюбимые дела и проживать дни так как хотелось бы.
Мне тяжело в дали от дома. Да и к тому же дом теперь пустует. Мама решила работать в другом городе. А вот когда она приезжает, я начинаю рассказывать ей как мне плохо, потому что мне больше некому.С кем ещё мне делиться. Когда я первый раз рассказала ей что чувствую, ну, я видимо не осознано руководствовалась тем, что она мне самый близкий человек, и если она меня не поймет, то кто же тогда?
Но она меня не понимает. Я не поехала поступать куда хотела в прошлом году, потому что в этой области никто никогда в меня не верил.Как же я могу быть уверена. Я не знаю как мне вот так во взять и уехать, Москва или Питер, для меня это большие города, а социальные контакты я налаживаю с трудом. Меня просто может накрыть паника. Какой-то тупой страх людей. Страх того что они просто вот есть и их много. Я не хочу мешать им, вмешиваться в их личное пространство. Я боюсь просто поехать и провалиться. Думаю это добьёт меня. Ведь если я не могу посвятить свою жизнь любимому делу, то зачем мне это всё. У меня ведь больше нет желаний, которые бы заставили меня жить. Я это и есть моё дело, то что я хочу отворить и творю. Но мне сложно. Я конечно продолжаю писать и всё такое, но просто... хочется заниматься этим обоснованно. А из-за сомнений я просто по мимо литературы сдавала ещё и физику и математику. Это уже говорит что намерения не сеьёзны. Я сдавала их потому что не могу не прислушиваться к маме. Но блин мне кажется, что если бы я сдавала только то что подвигало меня конкретно к моей мечте, я бы не смогла не поехать туда поступать. А так... всегда есть места на технарях, особенно в глухих городах. Это конечно хорошо. Но... сейчас мне хочется просто исчезнуть. Ослепнуть и оглохнуть, а самое главное потерять способность мыслить, что не чувствовать разрывающей призрачной боли.
И как бы цель моего письма, спросить, как можно донести до человека свою мысль? Может и правда просто бросить всё снова и пойти драить полы в супермаркетах? "если возьмут ещё" (с)мама
мне просто нужно понимание, я ведь не псих? хотеть всю жизнь заниматься тем что нравится, ишь что удумала
просто я не думаю что смогу ходить на какую-то работу, если она ещё будет, это не будет жизнью
работе надо отдаваться полностью, да люди так и делают, большее время своей жизни посвещается работе, если она конечно полноценная
и мама постоянно приводит в пример каких-то других, как другие... ну что я могу сделать с этими другими, они преследовали меня всю жизнь, какие-то там другие
знаю что конкретно я не смогу больше надевать маску, и внушать себе (как она мне советует) что моя жизнь радужна, ведь я вижу что это не так
и раньше видела, самовнушения это не моё, просто это нужно терпеть
что может помочь нам договориться?
ведь от постоянных попилов так и хочется исчезнуть
она не хочет выслушивать мои жалобы, они оскорбляют её возможно, мешают
но я не знаю что мне с этим делать
это бурлит во мне и я имею потребность ежедневно это кому-нибудь изливать, желательно тому кто бы понимал
но не могу же я грузить этим чужих людей, ведь чужие могут и в психушку сдать, а там попробуй самоликвидируся и только лоботомия поможет
так вот и хочется тандеть-трындеть, не заканчивать
просто больше не во что вылить боль
я понимаю людям надоедают нытики
но куда мне себя деть я не знаю
сейчас я не строчу свои глупые рассказики, только потому что вот вернулась в общагу после нг
и предстоящее меня угнетает
я не хочу продолжать быть студентом или получить диплом который не использую
я точно знаю, я скорее стану боможом чем пойду работать ради денег, чтобы не умереть
не так уж и дорого стоит для меня моя жизнь без моего дела чтобы бороться за существование
конце концов я ем не много и ношу одежду по десять лет, комунака вместе с интернетом будет стоить мне в моём городе (который я не хочу покидать, хоть он и убогий, приворожили меня к нему что ли) около шести тысяч
конечн "у нас ещё такя не стабильная ситуация, и рубль обязательно упадёт ещё, а что ещё ожидать, поэтому нужно зарабатывать больше"
в общем ...
всё так себе
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Января 2017 18:39
Здравствуйте, Таня!
Вам нравится заниматься творчеством, но специальность, которой вы обучаетесь в университете, ни как не связана с ним. Как Вы описываете в письме, то Ваша мама предложила Вам поступать на физмат, заботясь о Вашем благополучии в будущем. Вы тогда послушались ее совету и благополучно поступили. Только спустя время, Вы окончательно определились в том, что Вам присущи творчество и гуманитарные специальности. Вероятно, Вам нужно было попасть в сферу техническую, чтобы осознать это.

Таня, в обществе укрепилось мнение, что первый диплом получают для родителей, а второй уже для себя. Ваша мать понимает, что с дипломом гораздо легче устроиться на работу, что работодатели смотрят на него, чтобы быть уверенными, что Вы квалифицированный и умный специалист. Исходя из вашего письма, ясно, что Ваша мама желает Вам добра, заботится о Вас, хочет, чтобы Вы прочно стояли на своих ногах. Можно взглянуть на техническое образование как на основу. Она в дальнейшем сможет Вам принести уверенность, что у Вас будет работа, благодаря которой Вы сами начнете себя обеспечивать и сможете делать то, что нравится и интересно. Сколько творческих людей, певцов, художников осваивали именно технические науки в университете и только потом стали открыто творить на радость себе.

Как я понимаю, Вы уже доводили до того, чтобы Вас отчислили, но почему-то Вы снова оказались в этом же ВУЗе. Получается, что, отпустив все на самотек, желаемого результата не случилось – вы не перевелись в гуманитарный университет. Таня, важно понимать, что становишься взрослой личностью не тогда, когда заканчиваешь ВУЗ, а тогда, когда начинаешь осознавать ответственность за свою жизнь.
Если Вы точно знаете, что специальность Вам не по душе, то делайте все, чтобы найти себя. Может быть, удастся перевестись на другой факультет или в другой ВУЗ, чтобы перезачли пройденные предметы, а не идти через отчисление. Так же существует академический отпуск, который предоставит время для окончательного принятия решения или позволит успеть подготовиться к поступлению в новый ВУЗ.

Пока Вы сами точно для себя не определите, будете уходить из университета или нет, не стоит беспокоить маму. Только, когда точно удостоверитесь в выборе, заведите разговор с ней о том, как Вы ее любите и цените, что понимаете, сколько сил она вложила в вас. Если вы захотите уйти из учебного заведения, то расскажите ей, как будете зарабатывать на обучение по понравившемуся направлению. Мама всегда будет тревожиться о Вас. Эта тревога будет меньше, если она будет видеть, что Вы сами распоряжаетесь своей жизнью, что у Вас есть план и ответственно подошли к такому жизненно важному вопросу.
С уважением, Екатерина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей