Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Тема, не вошедшая в список

Тема, не вошедшая в список

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Максим, 30 Августа 2016 18:11
Помогите пожалуйста.как мне понять какой у меня тип личности.холерик,меланхолик,сангвиник или флегматик.
Отвечает: Консультант службы, 30 Августа 2016 20:51
Здравствуйте, Максим!
Предполагаю, что Вы не ознакомились с правилами рубрики "Вопросы к психологу".
Из них следует, что "формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей". К сожалению, в Вашем обращении нет такой информации.
Если Вы хотите пройти тест на определения типа темперамента, ресурсы интернета позволяют сделать это онлайн. Успехов Вам!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Светлана, 11 Августа 2016 22:03
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста!
Есть один парень, знаем друг друга 8 лет...
Он моя первая любовь. я всегда знала, что у нас с ним ничего и никогда не будет.
в 2012 г. он меня поцеловал, сказал якобы встречаемся. через 3-4 дня он уехал в Москву, а от общей подруги я узнаю, что он женится.
Через какое-то время он развелся. Теперь он мне пишет, что любит меня, что я ему предназначена судьбой и все тому подобное. Меня это жутко бесит. Я ему не верю (да и кто поверит в эту чушь?) А! Еще в где-то лет в 15-16 (а влюбилась я в 14, как бы глупо это не звучало: D) я узнала, что он переспал с нашей все той же общей подругой.. я считала ее лучшей подругой...
Он предлагает встретиться и обсудить наши с ним дальнейшие "отношения". я отношусь ко всем его словам с иронией...
Как мне посту
пить? Встретиться с ним или не стоит?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Августа 2016 08:38
Здравствуйте Светлана!
Из вашего обращения я поняла, что некогда вы встретили молодого человека, в которого влюбились. Он предложил вам еще раз встретится через несколько дней, но вместо встречи вы узнали, что он женился. Позже вы узнали, что он развелся. И сейчас он пишет вам о том, что любит вас, что вы предназначены ему судьбой и планирует развивать ваши отношения. Вы же относитесь к этим словам скептически и сомневаетесь в необходимости этой встречи. Светлана, на мой взгляд, вы имеете все основания на то, чтобы сомневаться в искренности его чувств . Вероятно, на сегодняшний день его чувства сложены из той иллюзии о ваших отношениях, которую он сам себе придумал. Дело в том, что когда мы что-то не завершаем (а ваши отношения так и остались незавершенными, едва успев начаться), то воспоминания об этом незавершенном тянутся длительное время., так или иначе возвращаются в наши мысли. Если в период вашей встречи ему было хорошо с вами, то вы так и остались для него той девушкой с которой хорошо и прекрасно. Иными словами со временем он идеализировал ваш образ так, что с ним (образом) не смогла сравниться ни одна женщина. Поэтому он искренне считает, что влюблен в вас и вы та единственная, которую он искал. Но вся сложность этой ситуации может заключаться в том, что вы настоящая можете сильно отличаться от того идеального образа, который он сам себе придумал и тогда, осознав это, он очень быстро разочаруется в ваших с ним отношениях и вам придется завершить, то что когда - то давно не удалось завершить. Для того, чтобы не столкнуться с такой сложностью, не разочароваться в нем, да и в самой себе , хорошо было бы написать ему об этом. Написать о том, что скорее всего он влюблен не в вас, а в ваш идеальный образ, что вы другая, и если он хочет отношений с вами, то это должно быть не продолжение прошлых отношений, а начало новых, в которых вам предстоит вновь познакомится друг с другом и отказаться от представлений и иллюзий прошлого. при этом вы также должны четко осознавать, что и он не остался прежним. Если у него был опыт неудавшейся семейной жизни, то есть и некое разочарование в женщинах. Светлана, если спустя много лет вы испытываете к нему всю ту же симпатию, то вероятно стоит с ним встретится, хотя бы для того, чтобы подтвердить или опровергнуть свои сомнения в нем. Удачи!
С уважением, Наталья
Вопрос задан: Лиана, 19 Августа 2016 08:39
Здраствуйте! Недавно поняла, что я совершенно не имею гордости с теми, кого люблю. Позволяю в свой адрес всяческие оскорбления со стороны молодых людей, отдаю всю себя людям, которые мне дороги, но которые меня не ценят. Выполняю любые просьбы и позволяю обращаться с собой, как с тряпкой. Всё прощаю, просто не умею закатывать скандалы, а если и злюсь, то на меня обижаются и отмахиваются от меня. И, напротив, с парнями, которые меня любят, я довольно жестока, они раздражают меня своей навязчивостью, я срываюсь на них. Скажите, в чём причина этого? Как воспитать в себе гордость?
Отвечает: Консультант службы, 19 Августа 2016 19:48
Здравствуйте, Лиана!
Вы вывели некую закономерность в своих отношениях с молодыми людьми: когда любите Вы, не ценят Вас; Вы в свою очередь жестоки с теми, кто любит Вас… В любом случае, это отношения нездоровые. И, если я правильно поняла, опыта взаимной любви Вы не испытали.
Лиана, исходя из той информации, которую Вы написали, можно строить лишь предположения, почему у Вас не складываются отношения с противоположным полом. Безусловно, важно разобраться в этом. Поскольку само осознание причин может позволить Вам начать выстраивать их иным образом. Обратившись за очной психологической помощью, Вы имеете возможность освоить иные способы взаимодействия в партнерских отношениях.
Вы затрудняетесь в ответе на вопрос, «как воспитать в себе гордость?». Видится, это напрямую связано с Вашим отношением к себе. Поразмышляйте, какое оно, что Вы можете сделать, чтобы относиться к себе с теплом, по-доброму, принимать себя со всеми достоинствами и недостатками. Это тоже может стать поводом для обращения к психологу. Удачи Вам!
С уважением, Ольга

Вопрос задан: Лика, 15 Августа 2016 20:09
Здравствуйте. Мне 18.
Я не могу влюбиться. К парням(к девушкам тоже) я равнодушна, максимум, испытываю только дружеские чувства (даже если МЧ симпатичный, хороший и всё в нем хорошо).
Последний раз влюблялась 8 лет назад.
У меня подруга безответно влюбляется каждый месяц в нового и каждый месяц рыдает, ревнует. Становиться дурой смешной. Мне очень интересно какого это.
Внимание парней я получаю, я вижу, что я привлекаю противоположный пол.
18 лет - такой романтичный возраст.. все влюбляются, встречаются, а я нет.
Почему я уже 8 лет не могу влюбиться? Как это исправить? Что со мной не так?
Отвечает: Консультант службы, 18 Августа 2016 06:04
Здравствуйте Лика, влюблённость это довольно интенсивное чувство. Человек в состоянии влюблённости напоминает наркомана, которому нужно только одно – быть рядом с любимым человеком, а разлука переносится крайне тяжело. В период влюблённости сложно на чём-либо сосредоточиться, особенно на таких сторонах жизни как образование, профессиональная деятельность и т.д. Любимый человек же кажется идеальным и непогрешимым, что, как правило, далеко не так. Лика, вы уверены, что вам это надо? Любовь же несколько иное чувство, более светлое и лёгкое. Влюбляться можно довольно часто, а найти любовь – дорогого стоит. Одни люди постоянно влюбляются, а другие находят свою любовь и остаются преданны ей всю жизнь. К какой группе людей хотите относиться вы? Вы, Лика, также пишите, что 8 лет назад влюблялись. Что тогда случилось, ведь вы не зря акцентировали на этом внимание? Возможно, та влюблённость или её последствия стали причиной того, что вы больше не разрешаете себе влюбляться? Но это так, мысли психолога вслух. Хотя если это серьёзно так, то вам неплохо было бы поработать с психологом и проработать эту возможную эмоциональную травму из прошлого опыта.

С уважением, Муравский Дмитрий
Вопрос задан: Ольга, 12 Августа 2016 19:18
Здравствуйте! Меня зовут Ольга! Мне 31 год. Помогите мне, пожалуйста, разобраться в себе и выработать адекватное отношение. Мне больно это говорить, но у меня сложились очень проблемные отношения с самым близким человеком - с мамой. Возможно, решать эту проблему надо было раньше, чтобы не доходить до такого, но мы уже, видимо, дошли. Нам очень сложно общаться друг с другом. И кажется, этот процесс обоюдный. Мама всегда относилась ко мне, как к маленькому ребенку. Наверно, я где-то осталась для нее на уровне лет 13-15. Она постоянно меня контролировала (на протяжении всего моего возраста), если я уходила в гости, она знала, где я и до скольки буду (что само по себе нормально), но постоянно названивала с вопросом, когда я наконец приду и сколько можно там сидеть. Причем каждый последующий ее
звонок наполнялся раздражением (вдобавок же ей на работу утром идти, а пока я не приду, она спать не ложится, в итоге - срывается на меня). Когда по работе меня направляли в командировки, все время говорила мне, согласна она с этим или нет. Все это сопровождалось примерно такими фразами: "Я тебя никуда не отпущу", "Ну зачем они тебя туда послали", "Я еще подумаю, ехать тебе или нет". Отпуск я должна была проводить только с ней (только два последних года я с ней не выезжаю). Несмотря на мой возраст, таскала меня всегда по своим подругам, у которых оставалась с ночевкой, с которыми мне было ужасно неинтересно (я реально мучилась у них), а уехать от них я не могла, поскольку она переживает, как я буду одна в частном доме. У нас дом в средней полосе. Вдобавок по мелочевке все время на меня давила, все решения по любому поводу принимала сама. Если наше мнение не совпадало, устраивала такой скандал (могла и оскорбить меня в том числе и прилюдно), что мне было проще с ней согласиться, поскольку в противном случае приходилось побираться через такие дебри борьбы за свои решения, что просто невозможно. В итоге, я вот только сейчас несколько месяцев назад, смогла отстоять свое право жить самостоятельно. Как мы выбирали квартиру, это отдельный вопрос, но по сути выбирала ее она. Все, что делается в этой квартире по сути делает тоже она - так, как считает правильным и нужным. Когда мы вместе ходим заказывать ремонтные работы, мебель и прочее, начинаю общаться я, а потом она меня затыкает и начинает полностью все брать на себя, оставляет свой телефон. В итоге все работники тоже уже начинают на нее ориентироваться, а я при этом чувствую себя действительно какой-то дурочкой. Иногда я отстаиваю свои позиции, но это опять через конфликт, после которого меня всегда трясет. И так всегда! Это только один пример, но в итоге все дошло до того, что нам реально стало не о чем разговаривать. Я не могу ей рассказать, где я была, так как даже мой выезд в другой район города воспринимается ей очень болезненно. Она мне говорит: "Ты так далеко ездишь? Одна". Я не могу, как это не безумно, после 20.00 выйти в соседний продуктовый магазин. Мне говорят: "Сиди дома, уже поздно", а если я собираюсь, закатывают истерику. Я не могу поехать с друзьями на природу с ночевкой, которых, кстати, у меня почти не осталось. Так как она беспокоится и сначала тебя допросят (именно досконально допросят, а не спросят), а потом до поездки будут так выносить мозг, что уже сам не захочешь никуда ехать. В противном случае ее трясет, а я тоже не хочу, чтобы она была в таком состоянии. Где-то мне и жалко ее, но я не могу жить ее жизнью. Она хочет, чтобы мы все были вместе: она, папа и я. И все дома после того, как она в 20.00 приходит с работы. Только так ей хорошо. В итоге, я многое не могу ей сказать, что-то вру. Я понимаю, что это не выход, но так и ей, и мне спокойнее. Но в результате мы дошли до того, что нам стало реально не о чем говорить. Она это тоже понимает. Нередко говорит: "Ты меня терпишь". Вот сейчас она вернулась из отпуска. Там с ней произошел какой-то нервный срыв, потому что сейчас она совсем неадекватная, постоянно срывается на меня и папу. Настроение меняется в течение дня. Разговаривает каким-то полуненормальным голосом. Но постоянно говорит мне, что "мы" (то есть, она - родители) тебе уже не нужны, скоро ты нас оставишь и не будешь с нами жить и общаться, жить с нами тебе невмаготу, мы тебе надоели... Смысл в этом, только говорит она все это в более грубой форме, даже с использованием матерных слов. Мне при этом тоже больно. Я не могу это слушать. Сама истерю, рыдаю, сижу уже на таблетках. Она терзает себя и меня. Постоянно обвиняет меня, говорит, что у нее нет цели в жизни. Я пыталась поговорить с папой, но он говорит, что она психически больной человек, поэтому надо относиться как к нездоровому человеку. Я пытаюсь, но срываюсь, у меня не получается. Я ему говорю, что я тоже не могу. А он мне, говорит: "Не можешь, не моги, уходи от нас". В тоже время и мама подгоняет меня с ремонтом, после отпуска, она, реально, как с ума сошла, то тормозила все процессы, а теперь гонит со страшной силой меня все доделать и свалить (именно так это иногда называется). Только, как я теперь уйду, в такой момент. Папа говорит мне, что от меня нет помощи при моих таких реакциях (я имею в виду уже свои истерики), а маме нужна помощь. Ну иногда тоже добавляет для меня больные фразы: "Ты никого не любишь... Ты не умеешь любить... Ты не просто не любишь родного человека" (Я уже сама не знаю, кому верить. А вдруг уже и правда нет любви... Ведь с теми, кого любишь, так не ведут... Я пишу, но самой страшно от таких фраз). Мне маму реально жалко и я хочу помочь (у нас же были когда-то такие хорошие отношения), но жить все время с родителями и подчиняться маме я тоже не могу. Сейчас с ужасом думаю, закончится ремонт через месяц и мне скажут: "Проваливай, что ждешь". Однако как-то так у нас сложилось, что сейчас реально совсем не вовремя.
Вчера у нас опять был скандал. Мама устроила истерику относительно того, в моей квартире мы заказали не такую кухню, как она хотела. Она все время говорит, что она хочет, чтобы было хорошо, чтобы нравилось (ей, а потому всем). Сегодня она снова в депрессии и папа пошел ее встречать с работы. Но перед этим не сдержался и обвинил меня, что все-таки дело во всех ее бедах во мне. Что я не понимаю людей, что я не понимаю, что она все делает из благих соображений, что я не могу себя нормально вести, когда она хочет примириться. Он то ее любит, терпит все ее истерики и сразу ведет с ней себя по-доброму, а мне обязательно надо показать, что мне не нравится ее поведение (хотя я, честно стараюсь, но может, уже просто не могу себя контролировать) и завершил все, перед тем, как ушел, что по большому счету дело во мне и это я ее убиваю.
От этих слов мне самой опять стало дурно. Я понимаю, что в вдруг он прав, я действительно ее не люблю и она меня раздражает. Потому как, что скрывать, она меня так выбешивает порой, что я честно уже сама не могу ее не видеть, ни слышать, не думать о ней, ни брать от нее звонки. Я уже готова, видимо, принять и то, что я дрянь. Может, так и есть оно на самом деле, так что же прятаться за хорошие маски.
В общем, я действительно не знаю, как жить нашей семье. И мне, и маме. Вообще наша ситуация имеет какое-либо положительное решение? Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь... Иначе мы тут все сойдем с ума на эмоциях, но ведь так и в самом деле жить нельзя!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Августа 2016 02:07
Здравствуйте Ольга. Вы хотите выработать такое отношение к своей маме, которое поможет Вам жить с ней в мире и согласии. Поскольку Вы уже не в состоянии терпеть ее поведение и постоянный давящий контроль.
Мне сложно говорить более определенно, потому что я не знаком ни с Вами, ни с Вашей мамой лично. Могу говорить лишь по опыту своей работы с подобными ситуациями.
Тревога, обеспокоенность, излишний контроль - это все признаки внутренних страхов. Возможно, что ваша мама очень боится, но скорее всего не столько за Вас, сколько за себя. Она, конечно же, как и любая другая мать, беспокоится за своего ребенка. А вы ее ребенок, её девочка, которую она растила, кормила, заботилась и т.д. Но совсем не учитывает ваши желания, ваши потребности, ваш выбор - она "варится" в своих страхах, своих ужасных картинках, которые себе выдумала и поэтому беспокоится не за вас, а за себя.
Как правило, подобные ситуации решаются только через конфликт. Вы должны показать своей маме, что выросли и способны самостоятельно решать свои проблемы. В ее глазах, вы все тот же ребенок, которого она родила и вырастила.
Доказать ей, свое право на самостоятельность будет сложно, потому что во-первых, Вы ее жалеете, боясь причинить боль. Хотя, объективно, тут никакой боли нет, вы просто тоже не даете ей право на то чтобы испытывать разные (в том числе и негативные) эмоции. Вам кажется, что сказав правду маме, Вы заставите ее расстраиваться. Но это реальная жизнь и нет ничего ужасного в том, чтобы признать реальность такой какая она есть.
Человек имеет право испытывать те эмоции которые он хочет испытывать. Если после ваших слов, ваша мама захочет обидеться на вас или даже заплакать, или даже обвинить вас в неблагодарности и т.д., то это ее право. Вы не можете повлиять на ее эмоции, зато это может сделать она сама. Оставьте ей право самой решать, как относиться к вам - не пытайтесь это контролировать, вы отвечаете только за себя и свои чувства. Это поможет Вам быть честной.
Во-вторых, сложность может быть в том, что уже есть сложившийся годами стереотип вашего с мамой взаимодействия. Это стереотипные действия, в которых вам обеим удобно: Вы маме врете, что все хорошо, а она в это верит и не трогает Вас.
Пока работает этот стереотип, отношения будут прежними. Его нужно ломать, а для этого нужно перестать бояться обидеть маму (помните про то что вы не влияете на ее желание обижаться), быть честной и не поддаваться на мамины манипуляции.
Не сразу, но зато через какое-то время, мама увидит, что Вы самостоятельны, что Вы не нуждаетесь в контроле. Это не значит, что Вы стали меньше любить свою маму, просто пришло время вам быть самостоятельной, чтобы устраивать свою жизнь так как Вы хотите её прожить. И ей придется принять этот факт. Потому что это реальность и тот кто не теряет с ней связь, дольше сохраняет разум и адекватность
С уважением, Савинков Станислав.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей