Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Саша, 26 Декабря 2016 18:42
Здравствуйте, я не знаю на сколько это проблема, мне 14 лет, есть подруга, но я не умею любить. У меня есть парень, он появился по инициативе подруги, я надеялась, что начну чувствовать. Настал момент в отношениях когда он спрашивает, люблю ли я, а я не знаю. Я по не могу людям делать больно не морально не физически. У меня такое чувство буд-то во мне, много меня...
Я начала очень отставать по учебе и иногда, я не верю себе. Я не могу сосредоточится в своих мыслях, действия, такое чувство буд-то за меня решает кто-то другой во мне, но другая я тоже есть. Мне страшно, страшно, что я сотворю с собой что-то ужасное. В последнее время мне стало интересно, как я чувствую боль и знаете я почти не чувствую, нет когда я возьмусь за горячее то рефлекс сработает, но если меня до крови поцарапает кот
или я ударюсь об что-нибудь, то не почувствую.
Есть ли какое-нибудь объяснение моему состоянию?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Декабря 2016 18:04
Здравствуйте, Саша!
Вам 14 лет и вы решили: "я не умею любить".
У вас "по инициативе подруги" появился парень, и вы почему-то надеялись, что начнете что-то к нему "чувствовать". Когда этого не произошло, вы стали пытаться искать причину в себе...
Саша, если вы не знаете, что вы чувствуете к другому человеку, это совсем не значит, что вы не умеете чувствовать...
Вы, может быть, с трудом распознаете свои эмоции, с трудом можете выразить их. Ведь чувства и эмоции, как оттенки цвета,- от симпатии до любви, от ярости до раздражения, от ужаса до опасения, и так далее и тому подобное, обширная палитра, можно их не уметь различать, опознавать, называть. И можно учиться это делать на протяжении жизни, узнавая себя и разбираясь в себе...
Для начала достаточно понять следующие вещи - чувствуете ли вы симпатию, интерес? Хорошо ли вам с другом, интересно ли? Избегаете ли встреч с ним или хотите видеться чаще? Если нет, смело берите паузу, тайм-аут и берегите себя до настоящих чувств и пересмотрите свои отношения с подругой.
Вы спрашиваете, есть ли объяснение вашему состоянию, Саша, как мне кажется, вы в свой столь хрупкий возраст взяли на себя какие-то непосильные и не соответствующие возрасту задачи и обязательства "по инициативе подруги", и этот груз давит и тяготит. Дайте себе время на повседневные занятия, позвольте себе сначала почувствовать себя, не бойтесь говорить "нет" и советуйтесь со значимыми для вас взрослыми, которым вы могли бы доверять. Если такого среди ваших родных нет, узнайте, есть ли психолог у вас в школе или позвоните на Всероссийский телефон доверия по единому бесплатному номеру- 88002000122 или на нашу линию психологической помощи.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Екатерина, 29 Декабря 2016 02:29
Добрый вечер. Никогда не обращалась за помощью к психологу... Но сейчас мне нужна Ваша помощь.
Несколько месяцев назад переехала за тысячу км в крупный город. Никогда не боялась одиночества (в детстве были частые переезды), хотя и не очень коммуникабельна. Всегда могла найти себе занятия.
Проблема: познакомилась через интернет с парнем, он помог мне с переездом, 1.5 месяца общались как друзья, потом начали встречаться уже не как друзья. Месяц - была идиллия отношений, после этого - стали реже общаться. За месяц - увиделись лишь раз, созваниваться могли иногда раз в несколько дней. Причину такого отсутствия объясняет жестким рабочим графиком (работает на себя). Не против, чтобы я ходила в кино и просто общалась с другими мужчинами, поскольку я никого не знаю в городе и оставлять взаперти ж
дать его - он не хочет. Я предложила рассмотреть такую ситуацию: встречаюсь с мужчинами и в какой-то момент я могу просто проникнуться глубокой симпатией к новому знакомому, что он будет делать? Ответил, что выбор остается за мной, он ничего не сможет сделать. Он интроверт.
Неделю назад случайно знакомлюсь с мужчиной. Он дает мне то внимание, которого не хватало целый месяц... То, что он делает - пугает меня. В первую встречу он устраивает мне постоянные сюрпризы, в итоге мы проводим вместе 12 часов. Во вторую встречу - он устраивает для меня квест по городу по мотивам моей любимой книги: в четко обозначенное время ко мне подъезжает машина с водителем, отвозит в место, где меня ждет букет с подсказкой следующего места, меня встречают персонажи из книги, указывают направления пути, приезжает он и мы катаемся по интересным местам из романа... На следующий день присылает курьера с цветами, пишет стихи, создает для меня новогоднюю сказку. Меня пугает такая настойчивость - здоровый человек с добрыми намерениями врядли будет так настойчив. Эмоционально уже нет привязанности к человеку, который мне помог с переездом. Во-многом, мы схожи с ним в суждениях, взглядах на жизнь, но у меня чувство, что он меня бросил, оставил в самый ответственный момент... Телефон может быть сутками недоступен. И в то же время - за мной так красиво ухаживает другой человек... Я теряюсь. Мне кажется, что я плохо поступаю по отношению к ним обоим. Я хотела встретиться, поговорить, расставить все точки над "и", но у человека нет даже времени, чтобы со мной расстаться! он обозначил проблемы, которые может решить "если ты скажешь, что у тебя нет денег на еду и через 2 дня ты умрешь - вот это проблема, все остальное - сейчас ерунда. я занят более серьезными делами". Другой человек - заботится о любой мелочи, связанной со мной... Но он слишком настойчив, я его практически не знаю, меня это пугает и наталкивает на мысли о банальной афере или споре. Вот сейчас, как никогда остро, чувствую, что я одна... Хочется, просто сменить адрес, номера телефонов и уйти ото всех. Как будет правильно поступить в такой ситуации? Я нетерпелива по натуре и не смогу больше ждать, чтобы понять, действительно ли нужна тому парню или нет (хотя он сказал, что "да". Был в браке 10 лет. Только спустя 4 года смог понять, что любит свою жену и сказать ей об этом. В связи с этим было мало опыта в отношениях с женщинами. Ему 30, мне 24) Бежать подальше от сказочника??? Смоделировать ситуацию, где мне жизненно необходима его помощь? Мне кажется, что если уйду я, то у всех проблем станет точно меньше...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Декабря 2016 12:55
Здравствуйте Екатерина. Вы затрудняетесь сделать выбор между парнями, с которыми встречаетесь.
Как правило, когда человек не может сделать выбор между двумя вариантами, это означает, что скорее всего, он на самом деле не любит никого, и рассматривает лишь их с точки зрения пользы для себя.
И первый, и второй парень, судя по вашему описанию, чем-то полезны для вас, и вы описываете их характеристики только со стороны того, что каждый из них дает вам. А вот что Вы им даете, остается неизвестно.
При этом Вы ни разу не написали, что любите кого-то из них.
Как показывает опыт работы, такие отношения не долговременны, потому что как только выбранный вами вариант, перестанет быть для вас полезным, сразу же найдется куча причин, чтобы разорвать с ним отношения. Вы ведь, по сути, уже нашли объяснения, охлаждению отношений с первым парнем.
Я не знаю, как вам нужно поступить, потому что это ваша жизнь, и за результат я ответственности не несу, но я описал вам на те признаки, в вашем письме, которые указывают на отсутствие серьезной привязанности к человеку, следовательно, выбирая между кем-то из них, вы все равно выбираете не любимого.
А долго ли можно жить с нелюбимым? Нужно ли это вообще делать? Как Вы думаете?
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: KK, 21 Декабря 2016 18:30
здравствуйте,мне 19.К. влюбилась в парня(Э.) по-уши.довольно не плохо с ним общалась,до момента, пока он не признался мне,что ему нравится моя лучшая подруга(И.)((
он начал ей уделять внимание, она вполне отвечала взаимностью.
разругалась с ней, начала пытаться его игнорировать(он и не продолжал со мной общение!)
подруга за последние 3 месяца сменила 5 парней, и с этим они не пробыли больше недели.
сейчас он пытается не замечать нас обеих. с подругой общаюсь только по учебе. а я не могу его выкинуть из головы(
но так же есть другой парень(последний бывший моей подруги(М.)) - для меня симпатичный, общаюсь с ним, хожу иногда гулять. то ли от безисходности то ли не знаю.но наверное я не прочь была бы с ним завести отношения. для М моя подруга была первая девушка! когда она начала встречаться
с Э то очень разочаровала М. с того момента я с ним и стала общаться больше,чем могла бы.
очень хочу завести отношения. но не уверенна с кем и главное как!
если Э я не нравлюсь,но не могу забыть его никак(
или М,который довольно симпатичный добрый и искренний, но я не уверенна что ему нужны отнощения какие-то(и со мной в том числе) и меня не просто ли жалость и поддержка в его сторону?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Декабря 2016 16:17
Здравствуйте! Прочитав, ваше сообщение я поняла, что вы несколько запутались в своих желаниях и ожиданиях, не можете сориентироваться с кем и как строить отношения, и вообще, надо ли их строить? То, что вы влюблены – это замечательно! Влюбленность, это то прекрасное чувство, которое побуждает вас мечтать, радоваться разным мелочам, стремиться быть лучше, красивее, интереснее. Вот только человеку, который вызывает в вас эти чувства нравится ваша подруга. Данный факт вносит свои коррективы в развитие событии и все складывается не так как вам бы того хотелось. Подобное стечение обстоятельств заставляет вас переживать и предпринимать те действие в необходимости которых вы сами не уверены.
Замечали ли вы когда – либо, что лучше всего мы запоминаем то, что делали в конце или долго помним ту задачу, которую не смогли решить? Вероятно замечали, так как всё это психологические феномены, регулирующие наше с вами поведение. То, что сейчас происходит с вами так же обусловлено психологическим феноменом, который правильнее было бы назвать «незавершенный гештальт». Влюбившись в парня и встречаясь с ним в течение кого-то времени вы строили радужные планы на будущее, пусть не было той взаимности, о которой вы мечтали, но вы находились с ним рядом и знали, что все впереди. И так было до тех пор, пока его признание не оборвало все планы и надежды. То, что произошло далее это и есть феномен «незавершенного гештальта», иными словами планы есть, а их реализации не предвидится. Не находите ли вы данную ситуацию в чем то схожей с той, когда мы не можем решить задачу и очень долго помним о ней, постоянно прокручивая ее решение в голове? Незавершенные взаимоотношения не позволяют вам «выкинуть из головы» этого парня и начать строить новые отношения. Для того, чтобы завершить ситуацию и избавиться от мучительных переживаний необходим очень честный и доверительный разговор с данным молодым человеком, в котором важно раскрыть все карты, сказав о том, что он вам очень нравится и вы хотели бы строить с ним отношения. При этом нужно не боятся отрицательного ответа или вообще его отсутствия, так как в данной ситуации любой ответ и даже его отсутствие, смогут помочь вам разрешить ситуацию. Так, вы будете точно знать, что он в курсе ваших намерений и если не предпринимает ответных действий, то значит, не разделяет ваши намерения, но не готов сказать об этом прямо. Данное обстоятельство позволит вам выстраивать реальные планы относительно своего будущего и трезво смотреть на людей, которые находятся рядом с вами. Сейчас я имею ввиду второго молодого человека в необходимости отношений с которым вы сомневаетесь. Постарайтесь ответить для себя на вопрос – «Обратила бы я на него внимание при иных обстоятельствах?». Он разочарован в вашей подруге, вы разочарованы в молодом человеке – у вас есть много общего, но повод ли это для отношений? Возможно, стоит начать с дружеских отношений, которые приобретя нечто большее, чем общие темы для разговора смогут перерасти в более серьезные отношения или остаться на прежнем уровне.
Все в ваших руках, думайте и действуйте!

С уважением и наилучшими пожеланиями, Наталья Ш.

Вопрос задан: Анна, 24 Декабря 2016 14:09
Здравствуйте!
Год выдался очень тяжелым. Я живу отдельно от родителей, в другом городе. Умерла бабушка, потом развелись родители. В связи с этим, моя мама совершила попытку суицида, но ее откачали. Я получила высшее образование, но найти хорошую работу не получилось, пришлось идти в автосалон, где я работала год назад и убежала оттуда от большого стресса, который там испытывала. Сейчас я работаю там же месяц. Я стала срываться на людей, кричать, плакать. Я не могу нормально контактировать ни с кем, любая мелочь вводит меня в ступор, а я ухожу в себя и буквально «сплю» на работе, т.е. нахожусь в прострации. Но на работе обо мне думают, что я спокойный и стойкий человек. Да, там я такая, зато дома мне хочется выпить алкоголя, от чего мне легче. Или это выливается в истерику в последствие.
С
моей мамой стало общаться еще тяжелее. Наши разговоры обычно заканчиваются скандалом. Они с отцом общаются плохо, он перестал ее уважать, но присылает ей деньги на проживание и помогает с продажей квартиры. Мне он тоже помогает, но больше материально, чем эмоционально. Он закрытый человек и мы общаемся только по делу. Недавно ему делали операцию, так он в этой ситуации почти не хотел выходить на связь, я сама пыталась с ним общаться. Мама все время просит звонить ему и выяснять какие-то моменты, которые ее смущают: а вдруг он куда-то поедет, живет ли он с кем-то и т.д. И потом детально это выспрашивает, а меня трясет от этого. Я не хочу лишний раз ему звонить, а потом устраивать допрос, а он начинает злиться. Она спрашивает все, вплоть до интонации. Я не знаю почему, но мне тяжело это делать – звонить, выспрашивать и передавать. (P.S. Папа всю жизнь изменял и не скрывал этого)
Сейчас еще маму сократили, она живет одна, все самые близкие родственники умерли и у нее кроме меня почти никого нет. Ей тяжело, жизнь рухнула и она часто начинает говорить о суициде снова, часто выпивает и пьет успокоительные, много спит. Она должна продать квартиру и переехать ко мне, но сейчас цены на недвижимость падают, а продавать за гроши мы не можем, т.к. нужно чтобы хватило денег на покупку квартиры в Санкт-Петербурге для мамы.
Папа купил мне квартиру здесь, но оформлена она на него, в Питере, я предложила маме пока пожить с нами, но я живу в гражданском браке и нам будет тяжело жить втроем. Мама и сама это понимает, поэтому не хочет жить с нами долго, да и я сама не горю желанием, потому что это очень тяжело. Я считаю, что дети и родители должны жить раздельно, если есть возможность. Из-за этого я ощущаю вину, но все не просто так. Мама приезжала к нам в гости на 3 недели и у нее случались истерики. Это было уже после развода. Ей казалось, что мой парень мне важнее, чем она. У нее были словно приступы и она хотела уйти в отель несколько раз, плакала, хотя я вела себя нормально, обычно и еще мама снова говорила про суицид. Поэтому я понимаю, что жить вместе можно, но не очень долго. Потому что мне придется быть скрепляющим звеном между парнем и мамой. И метаться, чтобы всем угодить. Но оставаться вдали от меня ей становится все тяжелее. Она все время плачет.
На данный момент, я в полной растерянности. Я срываюсь на маму, когда она начинает говорить о суициде. Когда она жалуется, у меня начинает болеть голова и появляется ощущение тошноты. Я хочу спать все время. Мне не хочется вставать и куда-то идти. Мне тяжело общаться с людьми и ходить на работу. С парнем все нормально, но он не может прочувствовать мою боль. Он поддерживает, но не может понять это по-настоящему. И делает это до тех пор, пока у него есть на это желание. Он более стойкий к переживаниям, иногда не понимает почему я так все воспринимаю. Но он старается меня понять, хоть не всегда получается. Иногда мне хочется все высказать и получить ответ, но я этого не получаю. Легче не становится. Папе совершенно плевать, он открещивается деньгами и т.д. Я стала себя ненавидеть.

Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Декабря 2016 21:08
Ответ смотрите в личном кабинете.
Вопрос задан: Виталий, 18 Декабря 2016 19:55
Добрый день! Проблема в следующем. 3.5 года живем вместе, год как женаты, у жены есть ребенок от прошлого брака, ждем общего, отношения в семье всегда были хорошие, но в последние месяца 2 чтото пошло не так, частые ругани по всякой мелочи, недовольства и т.Д. Списываю все на то, что жена в положении.. Работаю директором продуктового магазина, график 5/2, с женой практически не проводим время, я 4 дня в неделю хожу на тренировки по дзюдо, в остальнве дни жена на вечерней учебе.. Свободное время только по Вс.. 17 октября ко мне на работу устроилась новая сотрудница. вначале я как начальник вел себя соответствуеще, ничего лишнего не позволял.. Но так случилось, что наше общение стало менее официальное, перешли на "ты", стали созваниваться, списываться в watsappe.. Всякие нежности и
т.П.. От жены все скрывал, удалял истории звонков и сообщений, но она все равно почувствовала, что что то не так со мной.. Пару дней назад ночью проверила телефон нашла как я называл другую ласково и говорил, что скучаю по ней.. Все остальные сообщения перед этим удалил.. Был жуткий скандал, клялся перед ней, что другая для меня ничего не значит и люблю только ее.. Что на самом деле и есть. С сотрудницей не было близости, только один поцелуй.. Изменять жене не хочу и не собираюсь.. Ездили к родителям, жена говорила с моей маткрью, вроде немного стало получше, но вечером снова слезы.. Понимаю как сделал ей больно, ненавижу себя за это и согласен со всем, что жена про меня сказала.. Прошлый муж тоже ей изменял, жил на 2 семьи.. Не знаю для чего начал всё это общение.. Теперь столько страданий.. Жена на телефон не отвечает, писала что мы с другой 2 твари, затем добавила в черные списки.. Не хочу терять её, очень сильно люблю и дорожу ею.. Она сильная, умная.. С сотрудницей поговорил, сказал что все общение закончено и буду держать слово т.К. Пообещал жене.. Сегодня писала, звонила, заблокировал везде. Жена хочет подавать на развод.. Не знаю, что делать... Считает это предательством, согласен с ней.. Но это жк не измена..
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Декабря 2016 12:59
Доброго дня Виталий!

Виталий, при вашем ритме жизни странно, что вообще у вас есть время на поддержание отношений. Любые отношения требуют вклада, в том числе и временного. Если бы вы не написали, что вы любите вашу жену, у меня могли бы появиться мысли, что дзюдо, вечерняя учёба и т.д. это лишь повод для вас обоих не видеться друг с другом. Такая своеобразная стратегия избегания контакта.
Вы живёте уже 3,5 года вместе, год как женаты, ждёте совместного ребёнка. Всё вроде бы звучит хорошо с ваших слов, но последние два месяца у вас ругань по всякой мелочи. И действительно, это может быть вызвано стрессом материнства, а может накопленной усталостью, а может ещё чем-то. Суть в том, что такой взгляд на проблему не позволяет видеть истинных причин, которые можно устранить, а как бы замораживает ситуацию и вроде как снимает с вас ответственность. Однако, если посмотреть на это с другой стороны, то ругань, ссоры, недовольства вполне могут быть вызваны недостаточным количеством внимания и поддержки для вашей жены с вашей стороны, тем что вы её не слушаете, либо не слышите. И это понятно, ведь вас почти не бывает дома. Но мне сложно судить об этом. Также, судя по тому, что вы директор, занимаетесь дзюдо – вы наверняка сильный человек. И скорее всего, как сильному человеку вам трудно замечать, когда другие люди нуждаются в поддержке и внимании, а без этого не построить отношения.
Также у вашей жены есть травмирующий опыт, ей изменял её прошлый муж. Видимо она до конца не пережила эту ситуацию и естественно любой ваш флирт может быть расценен как предательство. Ваш флирт как бы является подтверждением возможной установки вашей жены – «мужьям доверять нельзя» или иной другой установки из травматического опыта.
Исходя из данных условий, вам будет крайне сложно убедить вашу жену в обратном, убедить, что флирт с другой женщиной – не измена. Всё что вы можете сделать – постараться быть открытым, слушать и слышать её, проявлять внимание к вашей жене. Возможно, если вы будете слушать и слышать вашу жену, оказывать ей поддержку – она передумает «подавать на развод» и вам удастся сохранить отношения.

С уважением, Дмитрий Муравский
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей