Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Тяжелые переживания: травма, заболевание, стресс, утрата

Тяжелые переживания: травма, заболевание, стресс, утрата

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Наталья, 28 Декабря 2016 07:52
Добрый день. 11 дней назад погиб кот.. Есть ощущения, что убил муж. Виню себя за то, что меня небыло дома в тот вечер, когда приехала, не успела довезти его до клиники, он умер на руках. Не понимаю, что делать дальше, как перестать винить мужа и себя, постоянно плачу, дома все о нем напоминает
Отвечает: Консультант службы, 28 Декабря 2016 13:43
Здравствуйте, Наталья!
Вы горюете по поводу потери любимого кота. Не совсем понятно в чем вы вините мужа и себя? Хозяин который считает, что виновен в смерти своего любимца – это самый тяжелый случай в плане адаптации к «новой» жизни. Если ваш питомец умер естественной смертью от старости, значит, он прожил долгую, полноценную жизнь. Животное дарило вам радость, а вы с любовью заботились о нем. Если ваш любимец ушел по причине болезни – это жизненный опыт, который трудно, но очень важно пройти. Ваша цель отпустить питомца, а не забыть его. Хотите плакать – плачьте, слезы – это не проявление слабости, а естественный способ избавления от утраты.
Чтобы пережить смерть любимого кота нужно заполнить образовавшуюся душевную «брешь», неважно чем, главное, подойти к этому осознано. Если у вас есть потребность в психологической поддержке или желание поговорить на эту тему, вы можете обратиться на наш телефон, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Ирина.Р


Вопрос задан: Елена, 21 Декабря 2016 00:48
Здравствуйте...
обращаюсь к вам, чтобы поделиться непроходящим чувством беспокойства за ребенка.
Проблема в школе - распространение наркотиков (марок), от применения которых умер ребенок.
Дочь замкнулась, плачет, не рассказывает о школьных разговорах (раньше такого тоже не было - её одноклассники были отдельным миром, хотя знаю я большинство из них и с их родителями встречаемся на собраниях в школе и на мероприятиях школьных тоже).
Моя проблема - страх за дочь, боюсь, что её эта "игра" ( а ведь как интересно - квест почти с закладками, пойди-разнеси-помоги другу-получи оплату на карту !!!!) затянет-затронет-обожжет!!!
Страх за детей, которые не могут с этим справиться - гибнут, как загипнотизированные...
Равнодушие и "пофигизм" в соцсетях - что-то вроде : "... пр
облема не в объекте, а в субъекте...", и т.д и т.п. ....
Умирают дети, кто-то говорит, что от безысходности - что нет возможности реализоваться.... Не верю... Боюсь , что запущена программа уничтожения подростков по принципу - "чем-то интересуешься? а , может, новая "марка" (вэйп, вкус беломора...)"....
Говорят, что у меня деструктивное переживание объективной реальности.
Может, подскажете, где искать решение о переходе к конструктивной действительности? Если да, буду безмерно благодарна.
Нет - простите за беспокойство.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Декабря 2016 22:48
Здравствуйте, Елена.

Ваше беспокойство, опасения за жизнь и благополучие своего ребенка, совершенно естественно и оправдано, особенно в ситуации, когда есть на это обоснованные причины.
А вот, чтобы понять с чем связаны причины замкнутости, плаксивости вашего ребенка и есть ли повод для серьезного беспокойства в данном, конкретном случае, здесь необходим живой диалог с специалистом. Это позволит прояснить ситуацию на наличие неблагоприятных признаков свидетельствующих о суицидальных тенденциях, а также, получить конкретные рекомендации по дальнейшим действиям. Дополнительно в разговоре с психологом можно прояснить для себя вопрос о собственной повышенной тревожности.
Вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи или детский телефон доверия для детей и их родителей( 880020000122 ).

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Ольга, 18 Декабря 2016 21:32
Здравствуйте. У меня такая ситуация: летом мы были у свекрови в гостях ( ездили мыться и пстирать белье в машинке). Через несколько дней мне звонит золовка и орет что я УКРАЛА ее нижнее белье. Чтоб вернула а иначе чтоб ноги моей не было у низ. Обозвала всякими словами.... муж был дома. Я стала с ним это обсуждать. Он молчит. Т.к. золовка очень уж верит во всяких гадалок, колдовство и т п. Она решила, что я с ее бельем пошла и наколдовала против нее. Я в это вообще не верю. И такими делами никогда не стану заниматься. Было очень обидно от того что муж ничего не мог им сказать. Я даже хотела с ним развестись. Вот до сих пор мы не общаемся с его родней. Сына я отпускаю к бабушке а дочь изредка, когда нам с мужем надо съездить куда либо. Дочери 2 года будет. Сыну уже 10. Сын в курсе, почем
у мы не общаемся. Проблема в том, что я не могу отпустить эту ситуацию. Мне до сих пор очень больно и обидно.... и я обижаюсь на сына когда он хочет туда поехать. Понимаю что не должна так поступать. Но вот обида гложет и не дает дить спокойно. От этого и бессоница и постоянные придирки к мужу. Помогите, пожалуйста.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Декабря 2016 19:50
Ольга, здравствуйте!
У Вас летом случился сильный конфликт с золовкой, и Вас до сих пор переполняет обида - и на родных мужа, которые несправедливо Вас обвинили, и на мужа с сыном - за то, что не встали полностью на Вашу сторону и не порвали всякое общение с Вашими обидчиками.
Ольга, если я Вас правильно поняла, у Вас самой к этой ситуации отношение двоякое. Вроде бы умом Вы понимаете, что, возможно, перегибаете палку (пишете, "понимаю, что не должна так поступать"). Но эмоционально все равно продолжаете переживать по поводу случившегося. Жаль, что Вы не пишете, что именно Вам "говорит" по поводу этой ситуации ум, в что "говорят" Вам чувства - это помогло бы гораздо лучше понять, что же именно Вас настолько сильно "задело" в поведении мужа и сына. Мне кажется, одна из причин того, что Ваши близкие гораздо более спокойно отнеслись к этой ситуации, чем Вы, может заключается в разнице отношений, которые всех Вас связывают. Скажем, родные мужа могут быть для Вас не очень близкими людьми, с которыми Вас не объединяют ни чувства привязанности, ни значимые воспоминания, ни пережитые вместе радости и беды.. Тогда как для мужа и сына эти же люди могут быть любимыми, близкими, теми, которые не раз дарили тепло и заботу.. И, вынося вердикт их поступкам и словам, каждый из Вас "взвешивает" их по-разному. Для Вас, возможно, самые сильные впечатления от общения с этими людьми заключаются в нанесенной Вам несправедливой обиде, и в целом итог от всего общения получается резко отрицательный. А для Ваших близких все может быть не так - например, они могут испытывать возмущение за Вас, но и теплоту, привязанность, благодарность за то хорошее, что есть между ними помимо этого, и все это может делать их отношение к ситуации и их выбор гораздо более сложным и неоднозначным. Безусловно, это только предположение, однако если Вам кажется, что оно имеет отношение к Вашей ситуации - можно попробовать взглянуть на нее глазами мужа, сына, попробовать прислушаться к их аргументам не с предубеждением и осуждением, а с желанием понять их позицию и чувства.. Возможно, это сможет смягчить Ваше негодование и помочь более терпимо отнестись к тому, что их позиция в этом вопросе не вполне совпадает с Вашей.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Людмила, 15 Декабря 2016 18:35
Здравствуйте! Пишу вам, просто от отчаянья. Может вы дадите совет и настрой мне. Моей маме сделали экстренно операцию и успели! мы конечно были рады и благодарны врачам, но оказалось операция не главное, а вот реабилитация.... увы идет плохо, так плохо, что как бы не случилось беды в моей семье. Маме хуже, я и дочь живем в больнице, медпомощь как то постоянно запаздывает на наши крики о помощи: спасли от одного заболевания, так упустили другое, третье и т.д., а тут ещё выяснилось что биопсия плохая и добавляется онкология......врачи даже не делают прогнозы. Я искала поддержку в Храме, у близких родственников а их мало. Я прошу просто совет как мне взять себя в руки и не размазаться окончательно, я в конкретном тупике, и с одной стороны я действую (в связке со всем медперсоналом, постоянно
на чеку, всех тереблю) а с другой стороны я бездействую (много моментов которые я упускаю в следствии своей медицинской безграмотности и не имения ни каких связей, поэтому мой бег - это бег на месте).Я часто думаю, как живут люди с больными детьми - по полгода году в больницах, как ухаживают за лежачими по десяткам лет?... Это всё было где-то далеко, а теперь вот вдруг со мной случилось. У меня просто ШОК. Ещё ужас состоит в том, что моя семья очень маленькая: я, дочка,мама и мамин брат - больше и нет близких людей. И живем мы с мамой, я никогда не была без неё или далеко от неё. И сейчас просто ужас, реву постоянно, не могу собраться, сама не очень здорова, мысли страшные в голове, вдруг будет ещё хуже маме. Жизнь в один миг перевернулась: я одна работаю в семье, а сейчас не могу - постоянно в больнице, иногда меня меняет дочь, на работе пока отпускают в отпуск без содержания, но это пока... Психически и физически я раздавлена, как настроиться на лучшее, откуда взять силы?! Буду ждать ответ от ваших специалистов.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Декабря 2016 21:41
Здравствуйте Людмила. Вы находитесь в раздавленном состоянии, поскольку чувствуете себя беспомощной в борьбе с маминой болезнью. Если я правильно понимаю, тяжелее всего, для Вас, отсутствие поддержки, не столько в вопросах лечение мамы, сколько моральной. Возможно, вы чувствуете на себе груз ответственности, перед немногочисленными родными (дочерью и дядей). Вы хотите найти внутренние силы, чтобы пережить трудный период.
Любой кризисный период в жизни человека, как уже доказано психологами, проходит в несколько типичных стадий: шок, отрицание, агрессия, депрессия и принятие.
Вы можете почитать об этом в моей статье, которая называется "Как пережить кризис?" (в разделе статьи, нашего сайта), и определить самостоятельно, на какой стадии находитесь в данный период.
Самопомощью заниматься не нужно, и это хорошо, что вы обратились к специалистам, но более эффективной формой является очная консультация.
Психолог поможет Вам разобраться в своих чувствах, осознать их и справиться с нежелательными.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Константин, 12 Декабря 2016 13:51
26 гоября у меня умерла жена, с которой мы прожили 32 года.
Пока до 9 дней была запарка с похоронами и прочей волокитой, да и сын был, как то все по инерции шло. И я даже спал намного. А теперь вот сын уехал, и я остался в доме совершенно один, ни родственников у меня тут ни знакомых нормальных и вообще мы жили замкнуто, все время вдвоем да вдвоем.
И не сплю уже третью ночь. и днем тоже не сплю. Что делать то? Куда податься ?
Отвечает: Консультант службы, 12 Декабря 2016 23:28
Здравствуйте, Константин. Примите мои соболезнования. Вы потеряли дорогого и близкого человека – супругу, с которой прожили 32 года. Пока занимались вопросами захоронения, решали возникающие вопросы, горе так остро не ощущалось, а сейчас сын уехал, остались один, рядом нет близких людей и знакомых. Нет понимания, как жить дальше, от размышлений на этот счет и от нахлынувших чувств, нарушился сон. Вы спрашиваете: «Что делать? Куда податься?»
Константин, потеря близкого человека всегда связана с изменением привычного уклада жизни, и у многих, как у вас возникают подобные вопросы. И здесь нет однозначного ответа, поскольку жизнь каждого человека уникальна. Но есть единое понимание того, как происходит процесс переживания горя. Не буду сейчас углубляться в информацию о стадиях переживания горя, об этом вы можете почитать в статье на нашем сайте «Горевание и утрата» (http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/gorevanie_i_utrata). В среднем, процесс проживания и принятия горя занимает около года, и чтобы не случилось застревания на какой-либо из стадий этого процесса, важно не замыкаться в себе, позволять проявлять чувства, связанные с потерей супруги, не лишними будут и разговоры о жене с близкими людьми. Как я поняла из вашего письма, у вас есть сын. Он сейчас тоже остро испытывает горе, потерю мамы. Вместе вы сможете поддержать друг друга, найти для друг друга слова поддержки, вспомнить о супруге и маме, поплакать на плече друг друга. Поскольку, психика сейчас остро реагирует на потерю, появились нарушения сна. В такой ситуации есть смысл поддержать себя медикаментозно, обратитесь за консультацией к врачу для получения медикаментозных назначений. Не лишним будет и звонок на службу психологической помощи, чтобы обсудить свои чувства и мысли.
С уважением, КИра

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей