Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Анна, 28 Ноября 2016 07:42
Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, имеет ли законное право совершеннолетний человек не ставить в известность о своих личных данных (номер телефона, адрес проживания) своего родителя? Дело в том, что мой родитель является психически неуравновешенным человеком, который любит устраивать истерики, скандалы по телефону и при личной встрече. Иной раз это сопровождается дракой с его стороны. Он может прийти к дверям моего дома или на работу и устраивать там скандалы. Я хочу оградить свою жизнь от такого человека. Если он пойдет в полицию, будет требовать определения моего места нахождения, например, то как я могу себя обезопасить в этом случае по закону? Спасибо за внимание к моей проблеме.
Отвечает: Консультант службы, 29 Ноября 2016 17:33
Здравствуйте, Анна.

Вы столкнулись с конфликтным и навязчивым поведением со стороны своего родителя, которое затрудняет Вашу жизнь. Вы хотите оградить свою жизнь от такого вмешательства, но не знаете как. Могу только представить, как нелегко Вам приходится.

Если ответить на Ваш первый вопрос, то ответ будет утвердительным. Да, являясь совершеннолетним человеком Вы имеете полное право не сообщать своих личных данных своему родителю (как и любому другому). По закону же, для того, чтобы полиция выясняла Ваше местонахождение у нее должны быть законные основания (ну например, если Вас будут разыскивать за совершение преступления). А уж сообщать такую информацию по требованию человека с улицы (хоть и родственника) они не могут. И Вам это любой юрист объяснит.

Вопрос к Вам – а с чем связано такое его поведение? Чего родитель от Вас хочет добиться? Пытались ли вы обсудить происходящее? И еще вопрос - в этой ситуации Вы одна или же есть кто-то, кто знает о происходящем и может поддержать Вас и помочь?

Анна, в этой ситуации Вы можете обратиться на доступный телефон психологической помощи, где в живом диалоге сможете подробно обсудить происходящее и его причины, а также найти выход из сложившейся ситуации.

Также, я хочу рекомендовать Вам обратиться за помощью юриста, который может Вам помочь законными способами защититься от назойливого вмешательства в Вашу жизнь.

Удачи.
С уважением, Виталий.
Вопрос задан: Александра, 29 Ноября 2016 06:51
Доброго дня. Хочу попросить помощи или совета. Мне 31 год, ему 35. Мы вместе чуть больше полугода. После знакомства оба чувствовали легкость в общении, понимание, ощущение будто «тыщу лет знакомы». Особенно я облегченно вздохнула после очень тяжелых для меня предыдущих отношений с ревностью, недоверием, допросами мужчины истеричного типа личности.
Знаете, не было между нами какого-то взрыва чувств, страсти. Он просто человек не такой горячий, а у меня не было, но мне это даже нравилось, хотелось тихой любви, от нее веяло постоянством. Вместе с тем моя по природе чувственная натура всё же грустит по недополученному вниманию, нежности, чуткости. Хотя я понимаю, что он любит меня, заботится, очень глубоко переживает наши ссоры. Раньше часто говорила, чего бы мне хотелось от него - чтобы зво
нил, писал, говорил со мной по душам, а не отмалчивался, обнимал (и при людях тоже, а не только наедине). Со временем привыкла, что не нужно мне от него всего этого ждать. Хочу «обнимашек» - подхожу и обнимаю сама. Или занимаю себя чем-то или кем-то – племянницей, собакой. На них свою любовь нерастраченную выливаю))
Он до меня около 3 лет жил с девушкой, которую не любил, как говорит. Зачем, спрашиваю, жил? Отвечает: по привычке, жалко ее было. Она при расставании ему сказала, что уже давно подыскивала себе запасной вариант и нашла его. Просто жила с ним из удобства и материальных интересов.
Он всегда говорил, что ему дико, что я спрашиваю, поел ли он, во что оделся, как на работе. Никто и никогда не заботился о нем так, никто его не любил.
Проблема в том, что он НЕ ВЕРИТ в «настоящность» моих чувств. Часто говорит «не любишь ты меня, я же вижу». Ты, говорит, обнимаешь меня через силу, наигранно. Ты может и хочешь меня полюбить ,но у тебя не получается. Разумеется, мне слышать это больно и обидно. И я не знаю, почему он так считает! Я спрашиваю: а зачем я по-твоему это делаю? Чего мне от тебя надо? Зачем я терплю, обманывая себя и тебя? Детей у нас нет, каждый с машиной, квартирой, у меня хорошая работа, я не урод.
Сама я думаю, что он настолько не уверен в себе, настолько не любит себя, что не может допустить, что его кто-то сможет полюбить. Он говорит часто, что я без тебя не смогу, а ты легко сможешь. Он будто хочет слышать, что я просто умру без него от горя. Но я правда дорожу очень этим человеком, я вижу с ним свое будущее! Как мне «отогреть» его? Всегда всем говорю, что он у меня самый лучший, самый заботливый. При нем стараюсь говорить. Но этого не хватает.
Он ревнует меня даже к собаке. Ты, говорит, собаку с большим чувством обнимаешь, чем меня. Кстати, из-за собаки у нас тоже серьезные разногласия. Я забираю ее от родителей на выходные. Она меня любит просто бесконечно, и я ее! Вырастила ее со щенка, она часть меня! мы к тому же много пережили с ней, достали ее буквально с того света. А мой мужчина воспитан был в другой среде, где собака четко знает свое место и не ходит по квартире, с ней не обнимаются. Если на выходные или в поездку я беру с собой собаку – всё! времяпрепровождение испорчено! Он обвиняет меня, что мне плевать, что ему некомфортно рядом с ней, что он есть не может, когда она рядом, спать. Говорит, ты выберешь ее, а не меня. Я говорю ему, что не хочу выбирать, они мне оба дороги, у каждого свое место. Говорю, что никогда не откажусь от нее! Она моя! Что он меня на части рвет, когда говорит, чтобы я ее не брала с собой. Что он меня до конца не принял, если не принял ее. Как мне быть с этим?
Буду благодарна за Ваше мнение. Спасибо!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Ноября 2016 11:24
Здравствуйте Александра. Вы переживаете из-за отношений с мужчиной, которого любите. Вам трудно понять его поступки и слова, обращенные к вам, которые касаются любви и ваших отношений. Вы хотите попросить помощи или совета, хотя и не конкретизируете в чем именно, из-за этого мне приходится догадываться самому.
Слова вашего мужчины о том, что ему не хватает любви очень похожи на попытку привлечь к себе ещё больше вашего внимания и заботы, видимо он в этом нуждается еще больше. С другой стороны, это похоже на бессознательную (или осознанную) попытку сформировать у вас чувство вины, чтобы таким образом, иметь больше влияния на ваши поступки и суждения, манипулировать вами.
Обвинения - это тоже попытка сформировать у человека чувство вины, чтобы он был более послушным, лучше выполнял все пожелания манипулятора.
Редкие отношения, в наше время, обходятся без манипуляций. Люди с детства привыкли жить с манипуляциями, ими манипулировали родители, учителя, друзья и привычка сформировалась и закрепилась. Манипуляции в семьях бывают самые разные (деньги, жилье, влияние), но чаще всего люди пытаются манипулировать друг другом ради того, чтобы самоутвердиться, чтобы самому себе доказать, что достоин любви, уважения, принятия и т.д.
И подтверждением моих предположений, я думаю, могут быть те слова, вашего мужчины, которые вы описали: "Но этого не хватает. Он ревнует меня даже к собаке. Ты, говорит, собаку с большим чувством обнимаешь, чем меня".
Вы совершенно правильно, делаете, когда отстаиваете своё право любить и ухаживать за домашним питомцем, которого приручили. И когда объясняете мужчине, что любите его и собаку, независимо друг от друга, тоже правы.
Вы спрашиваете: "Как мне быть с этим?". Я думаю, что раз вы столкнулись с попыткой манипулировать собой, то имеете полное моральное право отстаивать свои интересы и право любить кого Вы хотите и как захотите. А вашему мужчине, придется принять этот факт или расстаться с Вами (что он и так может сделать, в любом случае).
Рекомендую, Вам обратиться с этим запросом к психологу лично. Я не знаком, ни с Вами, ни с Вашим мужчиной, поэтому не имею представления о всей полноте ситуации, происходящей на самом деле. А от этого, не могу давать какие-то конкретные советы.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Кристина, 24 Ноября 2016 22:08
Здравствуйте, у меня есть молодой человек, с которым я уже 3 года. Правда это отношения на расстоянии и мы не можем жить вместе, пока я не закончу университет, а это еще 2 года. У нас всё хорошо, мы думаем о свадьбе, семье, что-то планируем на совместное будущее, единственный минус - мы редко видимся.
Но недавно мне понравился другой парень. Он учится в моём университете, я довольно часто его вижу. Лично мы не знакомы. Просто меня к нему как-то тянет и всё. Когда я была у своего молодого человека, то о другом не думала, но вот как только вернулась - он на глаза постоянно попадается. У меня с моим парнем очень близкие и доверительные отношения, и он правда очень хороший человек, который меня понимает. Я боюсь разрушить всё это какой-то, возможно, мимолетной ерундой, не знаю, что делать. Я
своего парня люблю, не понимаю, что происходит. Что мне делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Ноября 2016 10:00
Здравствуйте Кристина!
3 года Вы находитесь в отношениях на расстоянии. С ним Вы планируете совместное будущее, семью. Но недавно Вы стали обращать внимание на другого парня. Вы учитесь с ним в одном университете, и довольно часто видите, но лично не знакомы. И сейчас мучаете себя вопросом, что происходит, ведь Вы любите своего парня, а к другому тянет.
Кристина, любовь на расстоянии, с течением времени может изматывать людей. Ведь всегда хочется ощутить родное плечо рядом в тех случаях, когда очень тяжело…Но в таких отношениях это сделать просто невозможно, ведь в тяжелые моменты времени ваша вторая половинка где-то далеко. Когда нет близости с любимым человеком, многие могут пойти на необдуманные поступки. Вы увидели среди учащихся вашего университета того парня, который Вас чем-то заинтересовал. Может быть он понравился Вам внешне, может быть что-то еще стало притягивать Ваше внимание, а может Вы просто ищете «двойника» своего парня, который сейчас не рядом. Вы пишите, что с парнем, который на расстоянии у Вас доверительные и близкие отношения, что Вы его любите. А что у вас с тем парнем, который часто попадается Вам на глаза в университете? Вы даже написали, что лично с ним не знакомы. Попробуйте расставить приоритеты. Ваш парень, которого Вы любите, но он далеко, или другой, который рядом, но не с вами, и даже имени Вы его не знаете.
Конечно Вы можете с ним познакомиться, и посмотреть, как он к Вам относится, но возможно, иллюзия близости пропадет, и он станет Вам не интересен. Или наоборот, он будет чувствовать к Вам нечто большее, которой в последствии перейдет от влюбленности к настоящей любви. Но пока это только фантазии. Выбор всегда остается за Вами.
Я желаю Вам удачи! Попробуйте разобраться в себе, и поймите, что на самом деле Вам сейчас нужно.
С уважением, Наталья Новосад.
Вопрос задан: Настя, 25 Ноября 2016 09:49
Добрый день. мне 22 года и парню тоже. оба еще учимся в университете. мы с ним встречались 3 года, в начале отношений он за мной так красиво ухаживал, ни один парень такого для меня не делал. сюрпризы, цветы... потом спустя года 1,5-2 началось происходить что-то странное. в один прекрасный день он просто перестал отвечать. не общались какое-то время, говорил, что хочет один побыть, но потом когда встречались опять сходились и все было хорошо. правда уже не было такого ухаживания как раньше... потом через время опять такое произошло уже вот нынешним летом, но потом опять остались вместе, даже поехали отдыхать на море и там вообще все было прекрасно.
а тут вот буквально неделю назад, он написал, что нет чувств больше ко мне, что все для себя решил и хочет расстаться. а я ему объясняла, что
таких ярких чувств и не будет спустя столько лет вместе... тем более если знаешь, что человек подходит,мы с ним не раз не ссорились серьезно, всегда были отношения хорошие... наверно я слишком много вкладывала в отношения...старалась чтобы все было у нас хорошо.
обидно, что он у меня первый и что это случилось с человеком, который меня уже не любил, так как у нас это случилось только летом.
после расставания, мы с ним договорись встретиться через месяц. но вчера он мне написал, что сейчас решил окончательно, что поступил правильно, что не нужно нас встречаться через месяц. я ему сказала, что раз договорись, то нужно. на что он мне сказал, что начал общаться с девушкой и что они скоро будут встречаться. я не понимаю одно, как можно так сразу найти замену? неужели ему так все равно на меня? все равно на то что у нас было... не просто также встречались 3 года... я не могу этого понять... ужасно больно. такое чувство, что мной просто воспользовались, ноги вытерли и ушли.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Ноября 2016 23:02
Здравствуйте Настя. Вы не можете найти в себе силы, чтобы понять и принять отказ бывшего парня от дальнейших отношений с вами. Вы тяжело переживаете это расставание.
Дело в том, что отношения, это еще не Любовь. К сожалению, не всегда любовь бывает взаимной. И даже если Вы полюбили человека, не обязательно, что он тоже вас должен любить, точно так же как и вы его.
У каждого человека свой стиль переживать чувства и зависит это от личностных качеств и типа темперамента.
Вы внесли в эти отношения что-то своё, ваш парень тоже что-то своё. На первом этапе отношений эмоции очень бурные, но у каждого человека свой запас чувств - у кого-то иссякает раньше, у кого-то позже.
Ваш парень не виноват в том, что он вас разлюбил - это его эмоции, это его право. Вы тоже не виноваты в том, что продолжаете его любить как раньше. В то же время никто вам не запрещает этого делать.
Любовь - это чувства, а чувства неподвластны осознанию. Если Вы любите его - любите на здоровье и получайте от этого все возможные положительные эмоции. Не факт, что это снова повторится, в таком же виде, и с той же интенсивностью.
Со временем, когда придет осознание ситуации, возможно, Вы уже перестанете так им восхищаться и ваша влюбленность пройдет совсем. Но, пока что, вами управляют эмоции (это психологическая особенность женского организма), дайте себе возможность наслаждаться этим моментом. Это намного полезнее, чем страдать от того, что не можете изменить ситуацию.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Мария, 25 Ноября 2016 12:14
Мне 25 лет. Живем с мужем в гражданском браке есть ребенок 8 месяцев.Муж постоянно проводит время с друзьями.Даже в мой день рождения уехал с друзьями домой прешол в 4 утра.Он приходит дамой ест и садится либо за кампьютер либо уезжает к друзьям.Приезжает пьяный может ударить.Скандалы каждый день.Ребенку внимания почти не уделяет.Я не знаю что делать.Хочу сохранить семью но чтобы не делала выходит только хуже.Я сижу с ребенком все время одна он бижит из дома мы практически не общаемся.Разходится он тоже не хочет извиняется за свои поступки и тут же поступает также.Я запуталась устала жить не хочится.Что мне делать?Как сохронить семью?
Отвечает: Консультант службы, 25 Ноября 2016 22:48
Здравствуйте Мария. Вы хотите сохранить семью с мужчиной, отцом вашего ребенка, который не оказывает вам необходимой помощи по уходу за ребенком, пьет и предпочитает встречаться с друзьями больше чем с вами.
Мне кажется, что данная ситуация очень наглядно демонстрирует отсутствие готовности вашего мужчины быть отцом и мужем (в полном смысле этих слов). Скорее всего, в данный момент, он просто не готов к той ответственности, которая предполагается после рождения ребенка. Не знаю по какой причине, ваш муж не помогает вам, поскольку, я не знаком лично с вашим мужчиной, но чаще всего это отсутствие необходимых знаний и личностных качеств.
Сохранить семью вы можете - ведь сейчас ваш муж и так живет с вами, а вот сделать так, чтобы он стал сознательным отцом и мужем, вряд ли. Да, и не в ваших это силах. Если ваш муж сам не захочет измениться, его никто не изменит - ни Вы, ни психолог, ни кто другой.
Вы можете измениться сама, для того чтобы преодолеть жизненные трудности, с которыми столкнулись в настоящее время. Для этого, Вы можете обратиться за помощью к специалисту (например, психологу).
С уважением, Савинков Станислав.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей