Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности в принятии жизненно важного решения

Сложности в принятии жизненно важного решения

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Егор, 19 Ноября 2016 22:55
Здравствуйте! Меня зовут Егор, мне 25 лет.
Недавно осознал, что в моей жизни есть несколько проблем, которые меня беспокоят. Решить их самостоятельно не могу, прошу вашего совета по их решению.
1. Я болею редкой генетической болезнью - синдромом Марфана. Мне требовалось много времени, чтобы принять эту болезнь и ограничения по жизнедеятельности, связанной с ней. Но год назад девушка, которую я сильно любил, оставила меня, сославшись на то, что детям передастся болезнь в худшей форме, а она хочет крепкую и здоровью семью. Генетики мне это подтвердили. Сейчас я встречаюсь с девушкой, она хочет детей, но я боюсь даже секса нет - очень боюсь заводить детей. Понимаю, что для того, чтобы ребёнок вырос счастливым и здоровым, нужно много времени и денег, а у меня пока этого нет и я даже не знаю, с
могу ли я справиться с тем фактом, что моему ребёнку предстоит множество операций и проблем со здоровьем. Прошу вашего совета, как перестать постоянно думать о будущем и болезни детей.
2. В данный момент я обучаюсь в аспирантуре. Я пишу диссертацию, которая, к сожалению, себя не оправдывает. Из-за проблем с диссертационным советом, мне придётся обманывать/фальсифицировать/давать максимально размытые формулировки, чтобы защитить диссертацию. Из-за проблем диссертации (невостребованность темы в России, и т.д.) появилась апатия, вообще не хочется продолжать научную работу, хотя понимаю, что сроки подходят к концу и необходимо активизировать работу. Хотелось бы узнать ваше мнение насчет этой ситуации.
3. В данный момент моя специальность переживает не лучшие времени в России из-за кризиса. Скорее всего, работать по окончанию аспирантуры придется не по специальности. В данный момент я на инвалидности из-за болезни, и совершенно не представляю чем мне заниматься. Хотелось бы услышать ваши советы по теме поиска профессии, профпригодности, перепрофилирования в другую область.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Ноября 2016 10:09
Егор, добрый день!

У вас действительно сложная жизненная ситуация. Вы столкнулись с тем, с чем большинство людей никогда не сталкивалось и никогда не столкнётся. Думаю, простого решения в вашей ситуации нет и быть не может. Вы не зря постоянно думаете о будущем и здоровье детей. Если вашим детям передастся ваше заболевание, думаю они этому не обрадуются, когда начнут себя осознавать и столкнуться с теми же проблемами, что и вы сейчас. С другой стороны, вы продолжаете жить, а значит что-то положительное в вашей жизни происходит. Возможно и ваши дети тоже найдут смысл жить и радоваться жизни несмотря на заболевание и более того, насколько мне известно данное заболевание успешно лечится в развитых странах. Только вы праве принимать решение – давать детям жизнь с вашим заболеванием или нет, а помочь вам в этом может только осознание и оценка вашей собственной жизни. Как перестать думать? Примите решение и готовьтесь к наиболее худшему варианту развития событий, и ваша тревога вас оставит. Если всё окажется лучше – у вас будет повод для большой радости.
Что касается второй части вашего вопроса, то опять же возникает главный вопрос – а вы чего хотите? Почему вы поступили в аспирантуру, взялись за написание диссертации? Не ради отсрочки от армии же? Видимо для вас в этом был какой-то смысл. Вы столкнулись с тем, что ваша работа не актуальна, не имеет перспектив в России. Ну что ж, возможно. Но что двигало вами ранее при написании работы? Вы её писали для кого-то или для себя? Чьи идеи и интересы вы реализовывали до настоящего момента? Если вы осознали бессмысленность диссертации, то возможно действительно стоит отбросить её написание и заняться действительно важными и значимыми для вас делами.
Что касается вашей специальности. Вы говорите, что ваша специальность переживает не лучшие времена в России из-за кризиса. Но у меня снова вопрос – а какая специальность сейчас переживает лучшие времена? Я не знаю вашей специальности, но я постоянно слышу подобное отношение к своей специальности от выпускников совершенно различных вузов и направлений. Вопрос не в том, какая специальность, а в том, чего вы хотите. Как вы выбирали вашу специальность? На что вы ориентировались? Возможно есть сферы приложения ваших знаний и навыков в иных сферах деятельности, более соответствующих вашим интересам? Что соответствует вашим интересам? Также хочу отметить, что практически не бывает плохих специальностей. В любой профессии есть хорошо и очень хорошо оплачиваемые специалисты, а есть низко оплачиваемые. Всё зависит от конкретных людей, от их интереса к своей работе, их профессиональных привычек, их стремлений. Вопрос лишь в том, чего именно хотите вы.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: Марина, 20 Ноября 2016 16:32
Здравствуйте, помогите, пожалуйста разобраться мне в правильности принятого решения, цена которому жизнь ещё не родившегося малыша. Мне 30 лет. У меня сын, 5 лет. Неделю назад узнала, что беременна, накануне я сильно поссорилась с мужем, и собиралась от него уходить. Причина конфликта банальна- я, в его понимании веду себя неправильно, не так как хочет он, на что очень сильно обижается. На этой почве мы ссоримся постоянно, сплошная нервотрепка. Но уйти так и не могу от него, хоть и не люблю, и в какой то степени он мне даже противен. Но ради сына я все терпела. Теперь я беременна, и понимаю, что я очень виновата в том, что не ушла от мужа, тянула.В материальном плане, все плохо,- живём на съёмной квартире, денег не хватает, все время занимаю у своей мамы. Я не трудоустроена, декретных не
будет. И как дальше жить, если я рожу, одному Богу известно.Муж категорически против аборта, хоть и он говорит, что у него нет проблем, все у него, как в сказке, хоть сам нигде не прописан, и всю зарплату отдаёт на гашение кредита(брал по глупости, до брака, но все не выплатит). Я решила идти на аборт и окончательно уйти от мужа, найти работу и снимать небольшую квартиру. Но каждый раз, когда смотрю на сына, чувствую себя виноватой в том, что не рожу ему сестренку( а он так о ней мечтает). Помогите разобраться
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Ноября 2016 03:00
Здравствуйте, Марина!
Вам тридцать лет. Вы замужем, но долгое время хотели развестись. Сдерживал Ваши отношения маленький сын. Недавно, после серьезной ссоры с мужем, Вы узнали, что беременны. У меня складывается ощущение от письма, что Вы боитесь, что нереализованные планы о расставании с мужем не смогут осуществиться при рождении ребенка. Вы на распутье - сохранять семью, ради рождения сестренки сыну, или делать аборт и уходить от мужа. Вы видите только два варианта исхода ситуации, но их может быть гораздо больше. Однозначно, Вам нужно в первую очередь определиться с тем, оставите ли Вы ребеночка. Хоть Вы пишите, что определились с выбором, но сомнение в письме чувствуется. Рождение ребенка полностью зависит от Вас и Вашего решения. Если Вы решитесь на рождение, то важно понимать, что Вы будете рожать ребенка в первую очередь для себя, а не для укрепления отношений или для сына. Некоторые считают, что ребенку нужна полная семья, но для ребенка важнее та атмосфера, которая царит в ней. Если родители несчастны, то и ребенку будет сложно.
При любом Вашем выборе Вам нужно будет направить свои силы на поиск финансовой независимости и тех близких, которые могли бы Вам оказать поддержку. Я понимаю, что Вы ограничены во времени на принятие решения, но не стоит этого делать поспешно. Вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи (+7 (499)216-50-50, анонимно, конфиденциально) и совестно с консультантом оценить возможные исходы ситуации.
Марина, представьте, что Вы смотрите на эту ситуацию через пять лет, какое решение тогда Вам бы показалось самым приемлемым?
С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: Ольга, 17 Ноября 2016 20:27
Здравствуйте,в 18лет вышла замуж,родила малыша и выучиться на профессию так и не успела,теперь муж не хочет чтобы я училась,а была домохозяйкой.Но если я не выучусь,значит нам придется жить с его родителями так-так на свою свою квартиру нам не хватит денег. В итоге у меня есть два варианта:ибо я пойду заочку на профессию которая мне совсем не по душе,либо на очку-профессия о которой я мечтала,но тогда семейной жизни придет конец, мы живем в деревне,ездить каждый день в город не вариант, а видеться раз в неделю -морально трудно.
Отвечает: Консультант службы, 18 Ноября 2016 10:39
Здравствуйте, Ольга!
ВЫ приняли решение получить профессию, несмотря на то, что муж против. Профессия даст вам финансовую независимость от родителей и возможность отделиться своей семьёй от них. Для вас, как и для любой женщины, очень важна семья и всё, что связано с ней, т.е. выполнять роль мамы, жены, хозяйки для вас необходимо и это в приоритете. Следовательно, роль студентки вторична, поэтому, скорее всего выбор за заочной формой обучения. Попробуйте рассмотреть профессию, о которой мечтаете, в других городах, наверняка найдётся вариант заочной формы обучения. Расширьте границы своих возможностей.
Учёба, развитие, познание – это рост человека как личности, реализация себя в профессиональной сфере – это тоже путь становления личности. Я желаю вам удачи!
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Юлия, 31 Октября 2016 00:00
Начала замечать что в последнее время мысли о смерти начали приходить каждый день .Очень боюсь потерять своих близких людей каждый раз все крутится в голове пытаюсь думать о другом но ничего в голову не приходит .
Боюсь умереть так как мои близкие будут пережывать .сложно засыпать мысли не дают покоя .очень страшно как подумаю об всем этом так страшно что это когда нибудь случится .
Отвечает: Консультант службы, 7 Ноября 2016 12:18

Здравствуйте, Юлия.
Вы столкнулись с одним из самых распространенных человеческих страхов – страхом смерти. Вы боитесь потерять своих близких и умереть сама, а мысли об этом постоянно крутятся у Вас в голове и не дают покоя.
Юлия, хочу выразить Вам свою поддержку, т.к. это действительно непросто – переживать такой страх. Честно – я и сам, когда задумываюсь над таким явлением – испытываю не совсем неприятные чувства.
А что послужило причиной того, что этот страх появился в Вашей жизни? Часто, такой страх запускается из-за каких-либо жизненных событий – смерть близкого человека, жизненный кризис, религиозные убеждения, возраст и т.д.
Вы с этим страхом живете наедине с собой или же есть кто-то, кто знает о Ваших переживаниях? Очень хорошо, если рядом есть человек, который знает о Вашей проблеме и может оказать эмоциональную поддержку. Можно даже поговорить о том, есть ли у Вашего собеседника такой страх и как он с ним справляется.
Вот вроде все очевидно (и сама Вы об этом говорите) – боюсь сама умереть и потерять близких людей. На самом деле – страх смерти это некое общее (размытое) понятие, а если посмотреть глубже – то под ним может быть вполне конкретная «причина» связанная со страхом смерти. Ну, например: страх боли, страх небытия, страх того, что умирать придется в одиночестве, страх бессилия и т.д. Таким образом, у каждого человека страх смерти может иметь конкретную «форму». Юлия, прислушайтесь к себе и попробуйте ответить на важный для себя вопрос – а ЧЕГО ИМЕННО вы боитесь? Осознание этого страха будет первым шагом на пути к избавлению от него.
О да, Вы правы в том, что «это когда-нибудь случится». Это бесспорный факт. Но, если жить с постоянным страхом того, что это когда-нибудь произойдет, то можно ли это назвать жизнью? Здесь, мне хочется посоветовать Вам прочитать книгу замечательного психотерапевта Ирвина Ялома - «Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти». Хотя тема поднятая в ней непростая, все же читается она легко, т.к. написана простым, ненаучным языком.
Юлия, я рекомендую Вам обратиться за очной психотерапевтической помощью. Под руководством специалиста Вы можете понять причины происходящего с Вами и справиться со своим страхом.


Удачи.
С уважением, Виталий.
Вопрос задан: Мария, 25 Октября 2016 09:04
Здравствуйте. Я прошу помощи, потому что, сама не могу разобраться.
С мужем мы вместе 8 лет, из них 2 года женаты.(мне 31, ему 32)Детей нет. Я все их оттягивала, то из-за страха самих родов..то из-за того, что была не

уверена в муже.. В итоге их нет. Наша история такова.. Муж до свадьбы хотел от меня уйти т.к не был уверен, что я вообще за него замуж выйду..что

мол..наши отношения никуда не идут..я его разубедила и мы поженились.. не прошло и года - я засукала его за перепиской в интернете с несколькими

женщинами..он сказал - "это просто так"..Но я устроила скандал..он слезно сказал, что не хочет меня потерять и любит. Мы попробовали жить дальше..На

протяжении всех этих лет..у нас были ссоры. (не только после его "измены".. физ.измены не было)Бытовые ссоры.. Упр
еки с моей стороны. "ты мне не

помогаешь", "Ты такой.." "Ты сякой".. "Разве нельзя было головой подумать и сделать как надо?" Называла его "Ты дурак", "Ты глупый". Потому что в те

моменты не могла иначе.. сейчас понимаю. что нельзя было так..но все не объяснишь за пару строк и т.д.Примеры - он идет на кухню завтракать (зная, что я

тоже встала и иду) - ставит только одну кружку, одну ложку, в общем делает все себе.. как буд-то меня нет. И так во всем. Какая-то покупка крупная -

стиралка, или холодильник. Он не советовался, а ставил меня постфактум.Примеров много. А когда объясняла..так мол так..нельзя и т.д...снова и снова и

снова и снова.. уже нервов не хватало.и поэтому срывалась.Я такой никогда не была.На мои просьбы помочь по хозяйству он говорил..это женская работа и

т.д. или "Что я могу поделать - если ты женщиной родилась"...Когда разговаривала с ним или только начинала затевать разговор "по душам" -он со вздохом

"Ну, мол опять.." шел нехотя.. и соглашался, через какое-то время все было по старому. Все продолжалось, как буд-то разговоров не было.
Сейчас он мне сказал. "Давай разойдемся. У нас ничего не выходит.. Раз я дурак и чтоб я ни сделал - я плохой. Разойдемся. У меня чувства, говорит ушли.

Привязанность осталась. Я не хочу приходить домой. Встаю и ложусь с мыслями - расстаться. Ты меня пилишь.. я так больше не могу. Я уже ничего не хочу.

Раньше хотелось что-то делать, сейчас нет. Прихожу - и стараюсь вообще тебя не трогать, чтоб не кричала, чтоб не была не довольна."
Я ему сказала - "я сама не хочу кричать, я никогда не хотела кричать. Я хочу чтоб был мир. Хочу чтоб все было сообща и т.д. Сказала - люблю. Что как же

так??Разве эти 8 лет прошли зря??" Предложила остаться вместе на полгода - наладить отношения, восстановить чувства. Он выссказал сомнения, что что-то

измениться.. Я сказала - начнем все сначала. И спросила - ты понимаешь, что мы оба должны стараться??? Он сказал да..Но вот уже несколько дней прошло, а

я вижу пустые глаза. И .. боюсь.что это конец. Утром встаем - я первая говорю доброе утро..хотя он первый встал..я говорю, а поцелуй?.. и он идет

целует..Я навязываюсь???? Он не тянется обнять.. он не тянется сказать что-то ласковое.. Что делать??? Могу ли я что-то сделать?
Родители мои говорят - не унижайся.. не позволяй вытирать о себя ноги.. а я думаю, как же так.. 8 лет.. 8 лет..
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Ноября 2016 09:38
Здравствуйте Мария!
Со своим мужем Вы вместе уже 8 лет, 2 года из которых замужем. В ваших отношениях с мужем присутствуют бытовые ссоры, упреки, обращенные на мужа – «ты такой», «ты глупый» и т.д.... Он не советуется с Вами, ставит Вас постфактум, например, после покупки дорогой бытовой техники. Вы пытались прояснить с ним те моменты, которые Вас не устраивают, со вздохами «ну вот опять» он шел на разговор. Вы услышали от него фразу «давай расстанемся, так как у нас ничего не выходит». Вы хотите попробовать восстановить отношения, оставшись вместе еще на полгода. Ваш муж находится в сомнениях, что что-то изменится.
Мария, Вы очень точно заметили, что для налаживания отношений, восстановления чувств должны стараться оба члена семьи. Ответьте себе на вопрос: «Вы хотите восстановить отношения, потому что они дороги для Вас, или боитесь остаться одна после 8 лет отношений?». Очень важно иметь в себе желание что-то изменить. Обычно это что-то, нужно будет найти и попытаться изменить в себе. Попробуйте избавить себя от мысли, что все нужно менять только в Вашем муже. Ведь попробовав измениться, Вы измените и свое отношение к мужу, и к своей жизни в целом.
В самом начале своего вопроса, Вы затронули такую тему, как дети. К сожалению, Вы указали только свою зрения: страх самих родов, неуверенность в муже. А что Ваш муж думает о детях? Какой позиции он придерживается? Если Вы сразу не сможете ответить на эти вопросы, советую Вам уточнить их у своего мужа.
Так бывает, что все негативные эмоции, не дают доступ ко всему хорошему, что происходит в Вашей жизни. В результате этого растет только неудовлетворенность по отношению к Вашему мужу, возможно Вы замечали, что с каждым разом требуете от него все больше и больше, а на самом деле получаете только меньшее. Этот замкнутый круг следует разбить, постараться выйти из него. Вы хотите не только отдавать, но и получать что-то взамен, но, к сожалению, не всегда так получается. Порой, можно отдавать что-то без оглядки, не ожидая благодарности в ответ, делая это просто так, от полноты чувств, просто потому, что по-другому и быть не может.
Попробуйте забыть о критике в адрес своего мужа, наоборот найдите для него те фразы, которые будут вдохновлять его в желании достичь как можно большего. Любая фраза, сказанная в его адрес, должна вливать в него уверенность и непоколебимое стремление достигнуть цели (в Вашем случае – сохранить семью). Для любого очень важно чувствовать себя нужным, для находящейся рядом с ним женщины.
Не забывайте про себя. Нет ничего более важного, для любого человека, как получать удовольствие от собственной жизни. Кроме того, занимаясь чем-то для себя, возможно это будет вашим хобби, увлечением, Вы научитесь смещать фокус, не только на свои отношения с мужем, но и на другие объекты, которые дадут Вам нужную внутреннюю свободу.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Наталья Новосад.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей