Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Иван, 28 Ноября 2016 11:06
Здравствуйте, мне 18, взаимоотношение с родителями каждый год, в течение последних 4-5 лет все ухудшаются и ухудшаются. Основная причина - мое образование. Учусь на 4 курсе техникума. Родители постоянно пытаются упрекнуть меня в моём безответственном отношении к учебе, причем успеваемость не играет никакой роли, когда у меня отличные или хорошие результаты - они никогда не бывает довольны этим. Когда мне было 13-14 лет я старался уходить от конфликтов,старался слушать их и выполнять их просьбы (не всегда успешно), но в последнее время из-за этих конфликтов повысилась раздражительность, доходит до того что у меня начинается сильная истерика. В этот момент я могу спокойно послать матом своих родителей (о чем очень сильно жалею). Родители считают меня психически ненормальным, думают что я гот
ов ударить, избить их, хотя ни разу в жизни я не поднял руки ни на кого(даже со своими сверстниками никогда не дрался). Когда происходит "разговор по-душам", единственное, о чем говорят они - это то, что мне необходимо получить диплом и стать человеком. Я - человек творческий, почти всегда участвовал в театральных постановках, занимаюсь общественной деятельностью. Своими успехами я хотел добиться гордости у своих родителей, услышать хоть раз теплые слова поддержки, но вместо этого отец говорит что их поддержка - это хороший уровень жизни в нашей семье и что слова не имеют никакого смысла. Я не знаю, что мне делать, не хочу всю жизнь прожить под властью отца, делая только то, что он считает правильным, но и рушить полностью все отношения с родителями тоже не хочу. Хоть мне и осталось учиться всего полгода, я уже хочу собрать вещи, снять квартиру и жить там отдельно, но понимаю, что сделать этого мне не получится, ведь придется искать работу на ночную смену, чтобы прокормить себя. Я боюсь что после очередной истерики, я не сдержусь, соберу вещи и не смотря ни на что - уеду от них, но понимаю, что мне придется вернуться и в глазах родителей я буду выглядеть как подросток пубертатного периода. Как мне наладить с ними контакт? показать, что у меня есть свои мечты, свои успехи, свои интересы и что скорее всего, я не буду жить так, как хотят они.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Ноября 2016 11:59
Иван, добрый день!

Иван, редко можно встретить человека, у которого идеальные отношения с родителями. Почти всегда что-то не так. Похоже, что ваши родители считают ваш выбор в учёбе неуместным. А прислушиваются ли они к вашим выборам по жизни? Судя по вашему письму, ваш выбор не соответствует их ожиданиям. Видимо они видят для вас другое будущее и в другой профессии. Наверняка ваших родителей тревожит ваш выбор. Скорее всего, они не уверены, что вы сможете состояться в выбранной профессии, «стать человеком». Это их переживания, их тревога, не ваша. Или вы тоже не уверены в своём выборе? Исходя из слов вашего отца о поддержке, ему в жизни, по всей видимости, пришлось не сладко, и обеспечение достойного материального благосостояния стало главной его ценностью в жизни. Этого он ждёт и от вас. Мне грустно, что ваши родители не разделяют вашего выбора. Но, ситуация такова и только словами её не исправить.
Вы пошли учиться туда, куда вам захотелось. Это ваш выбор и вам придётся нести за него ответственность. Это здоровая взрослая позиция. Нет никакого смысла в том, что бы раздражаться, срываться – это всё проявления зависимости от ваших же родителей. Что для вас важнее? Учиться там, где хочется или реализовывать цели и ценности ваших родителей? Могу сказать, что во-втором случае у вас вряд ли получится добиться успеха в профессии, ведь не будет «огонька». Зато, во-втором случае можно переложить ответственность на родителей и где-нибудь лет в 30-35 упрекать их в том, что они вам не то посоветовали. Вам нравится такой вариант развития событий? Мне нет, и я думаю, что вашим родителям тоже не понравится.
Как вам восстановить контакт с родителями – сложно сказать, ведь мне не виден весь фон ваших взаимоотношений. Одно мне видно – вы хотите поддержки от них, но не получаете. Попробуйте попросить. Просто попросить поддержать вас в вашем жизненном выборе. Попробуйте сказать вашим родителям, что вы их любите, но вы сделали свой выбор, и вы будете его придерживаться и дальше независимо ни от чьего мнения. Покажите им, что вы готовы их поддерживать в жизни, а если они не готовы поддержать вас в вашем выборе, то вы готовы сами себя обеспечивать и жить отдельно. Да, это будет тяжелее, но если вы будете настойчивы – родители примут ваш выбор. Но даже если и не примут – вы будете уже независимы, и вас не будет беспокоить мнение ваших родителей. Ведь это ваша жизнь и только вам решать, как её жить.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: Наталья, 29 Ноября 2016 16:53
Здравствуйте. У меня такое состояние отрешенности от всего ничего не интересует ничего не хочеться, учусь на последнем курсе, но профессия совершенно не нравиться и не хочу ходить на пары, думаю бросить учебу, мама говорит не мучайся и бросай и сиди дома , не работай, я бы все бросила но както стыдно, что я буду сидеть у нее на шее.незнаю как выбрать профессию чтобы нравилась. Я пью антидепрессанты, сейчас руки трясутся и стыдно чтото делать перед людьми. Общаться не с кем из группы не хочу, избегаю общения, стою одна и жду занятий, чтобы быстрее уйти домой. Парень изза такого состояния бросил, просто пользовался мной я думала у нас любовь а он секса хотел и я 1 подвернулась, со мной трудно выстроить какието отношения и общение, я делаю все через силу без какогото интереса к жизни. Как мне
жить вообще? Что делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Ноября 2016 21:57
Здравствуйте, Наталья! Вы пишете о состоянии отрешенности, отсутствии интереса к чему-либо, делаете все через силу. Также через силу ходите на учебу, поскольку будущая профессия не нравится, есть желание бросить учебу. Мама поддерживает вас, предлагает следовать своему желанию, но чувство стыда останавливает бросить все. В голове не находите ответа на вопрос: «Как выбрать профессию, чтобы нравилась?» Трясущиеся руки и состояние апатии заставляют вас избегать общения с сокурсниками. Изоляция от всех, уныние, грусть, тоска – все это стало поводом для расставания с парнем. Вам больно и обидно, что он оставил вас, уверенны, что только секс привлекал его внимание. При этом сами понимаете, что с вами трудно выстроить какие-то отношения.
Наталья, не всем сразу удается сделать верный выбор в профессиональном плане, многие как и вы оказываются под гнетом сомнений и тревог. И каждый по-своему находит выход из такой ситуации. Кто-то бросает ненавистную учебу, остается ни с чем, при этом кроме стыда перед близкими и сверстниками, возникает неуверенность в себе, снижается самооценка. Кто-то, разобравшись в своих желаниях меняет место обучения, направляет силы на переобучение. Кто-то решается закончить ненавистный курс обучения и попробовать на практике понять, что из себя представляет данная профессия. А те, кто никак не может определиться со своими желаниями в профессиональном плане, либо обращаются на консультацию к психологам, занимающимися профориентацией, либо методом «проб и ошибок», находят сами ответ на свой вопрос. Как поступить вам, каким путем идти дальше? Никто не сможет за вас сделать этот выбор, именно поэтому предлагаю позвонить на доступный для вас телефон доверия, чтобы обсудить свои чувства и сомнения. Могу предположить, что ваше эмоциональное состояние отчасти связано с внутренними противоречиями, непониманием как поступить. А предательство парня лишь еще больше ухудшило и без того шаткое равновесие. Вы принимаете антидепрессанты, на уровне тела проявляется тремор рук, от этого стыдно, избегаете общения. И чем больше вы избегаете сверстников, тем спокойнее или еще тревожнее себя чувствуете, тем меньше или еще больше проявляется нежелание ничего делать? Думаю, что тревога нарастает, апатия усиливается. Избегание является ловушкой для вас – чем больше избегаете чего-то или кого-то, тем больше растет проблема и риск впасть в депрессию вырастает. Хочу предложить вам для прочтения книгу Андрея Курпатова «Средство от депрессии», книги Ирины Семиной сказки-эльфики. Вы не написали, кто вам назначил антидепрессанты, предположу, что все же врач. В случае с подобными состояниями рекомендована параллельная работа врача с психологом. Если у вас нет возможности обратиться очно, воспользуйтесь консультацией психолога по телефону доверия, либо создайте тему в «Личном кабинете».
С уважением, КИра
Вопрос задан: Анна, 28 Ноября 2016 07:42
Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, имеет ли законное право совершеннолетний человек не ставить в известность о своих личных данных (номер телефона, адрес проживания) своего родителя? Дело в том, что мой родитель является психически неуравновешенным человеком, который любит устраивать истерики, скандалы по телефону и при личной встрече. Иной раз это сопровождается дракой с его стороны. Он может прийти к дверям моего дома или на работу и устраивать там скандалы. Я хочу оградить свою жизнь от такого человека. Если он пойдет в полицию, будет требовать определения моего места нахождения, например, то как я могу себя обезопасить в этом случае по закону? Спасибо за внимание к моей проблеме.
Отвечает: Консультант службы, 29 Ноября 2016 17:33
Здравствуйте, Анна.

Вы столкнулись с конфликтным и навязчивым поведением со стороны своего родителя, которое затрудняет Вашу жизнь. Вы хотите оградить свою жизнь от такого вмешательства, но не знаете как. Могу только представить, как нелегко Вам приходится.

Если ответить на Ваш первый вопрос, то ответ будет утвердительным. Да, являясь совершеннолетним человеком Вы имеете полное право не сообщать своих личных данных своему родителю (как и любому другому). По закону же, для того, чтобы полиция выясняла Ваше местонахождение у нее должны быть законные основания (ну например, если Вас будут разыскивать за совершение преступления). А уж сообщать такую информацию по требованию человека с улицы (хоть и родственника) они не могут. И Вам это любой юрист объяснит.

Вопрос к Вам – а с чем связано такое его поведение? Чего родитель от Вас хочет добиться? Пытались ли вы обсудить происходящее? И еще вопрос - в этой ситуации Вы одна или же есть кто-то, кто знает о происходящем и может поддержать Вас и помочь?

Анна, в этой ситуации Вы можете обратиться на доступный телефон психологической помощи, где в живом диалоге сможете подробно обсудить происходящее и его причины, а также найти выход из сложившейся ситуации.

Также, я хочу рекомендовать Вам обратиться за помощью юриста, который может Вам помочь законными способами защититься от назойливого вмешательства в Вашу жизнь.

Удачи.
С уважением, Виталий.
Вопрос задан: ксения, 24 Ноября 2016 20:57
Здравствуйте,у меня проблема.Мне 14 лет,я учусь в 8 классе. Я поменяла три школы,первую по кое каким обстоятельствам,а вторую потому что искала хорошее образование. Пришла я в новую школу,все еехвалят и говорят что это сильная гимназия в чем я усомнилась уже несколько раз. Все началось как только я пришла, мальчики из класса начали ко мне лезть, приставать, я думала это пройдет, я хотела дружить со всеми и с мальчиками и с девочками, в предыдущих школах я была точно такой же и у меня много друзей было и есть до сих пор. Так вот, девочки не очень хорошо шли на контакт, т.к. Они менее общительные, а у меня взрывной характер и я хотела со всеми наладить дружеские отношения. Как я позде узнала я попала в ужасный класс, по началу мне сказали что во всей школе это самый дружный класс, сейчас я п
оняла что это класс со злыми и подлыми детьми-подростками. Изначально, помимо того что мальчики ко мне лезли, у меня с одним из них были кое какие отношения, да это и отношениями не назвать, ничего вообщем не вышло, потом я пошла погуляла с мальчиком из параллельного класса и все посчитали это поступком извиняюсь "шлюхи", детский сад… Вообщем, дальше отношения с классом постепенно ухудшались и ухудшались, на сегодняшний день со мной мальчики не общались со всем и только оскорбляли меня и игнорировали.<cut/>… Я сидела сегодня на биологии и повторяла дз, двое мальчиков начали говорить что я курю, потому что у меня была зажигалка, она валялась у меня в рюкзаке уже незнаю сколько, я дала им её, не подумав что они очень глупые и какие могут быть последствия, когда они хотели поджечь бенгальский огонек.вообщем меня сильно взбесило что пол класса меня оскорбляет и я должна это терпеть одна, против всех, бывало и не такое, но я решила что буду до последнего гнуть свою позицию, что я никакая не шлюха и что им следовало бы за собой последить. Вообщем они меня достали, я встала и самому большому парню врезала по лицу кулаком, сильно очень, я была очень злая и они с пацанами, хотя нет, эти сопляки собрались и побежали жаловаться классной руководительнице, что я девочка ударила парня который выше меня головы на 4 и в ширину как три меня… За то что они меня оскорбляли… Классуха меня позвала, сказала что я не имею право распускать руки и т.д., сказала что бы я писала докладную на имя завуча на них, потом они будут писать по ней объяснительные, но это не все! Следующий урок была геометрия, меня вызвали к доске доказать теорему, как назло я не успела ее повторить и в итоге не смогла ее доказать, я села но расплакалась, я вышла из класса не спросив разрешения, вернувшись в класс на меня наругалась училка, взяла у меня дневник и сказала что я сама виновата что не выучила, что меня никто не обижает и т.д., я снова расплакалась и ушла, потом со звонком училка по геометрии отнесла мои вещи в кабинет классной руководительницы и там сказала что я никто, что в ее кабинете действуют ее правила и что мои одноклассники рассказали ей какая я последняя тварь и что я лучше бы за собой следила чем на кого-то обижаться. Я незнаю что мне теперь делать… Из родителей рассказала папе, он хочет в понедельник ехать в школу, я боюсь что будут верить большинству, даже если они будут врать. Я планирую набраться сил держать свою точку зрения до последнего, но на самом деле уверенности в себе 0
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Ноября 2016 13:17
Здравствуйте, Ксения! Вы оказались в ситуации, в которой вам приходится адаптироваться к новому коллективу, отстаивать собственное мнение, собственную позицию, защищать свое честное имя. Вы до сих пор прекрасно справлялись с этими, совсем не детским, задачами, но из-за череды неудач чувствуете, что устали и не знаете, что вам делать дальше. За помощью в разрешении ситуации вы обратились к папе, но сомневаетесь, что он сможет противостоять мнению большинства и в конце концов примет их позицию.
Ксения, признаюсь честно, я восхищаюсь вашей стойкостью, мужеством, терпением, упорством в достижении поставленных целей, смелостью, решительностью. Такие качества бывает сложно разглядеть во взрослом человеке, но в ваших действиях, поступках, рассуждениях они присутствуют в полной мере.
Ксения, давайте попробуем вместе разобраться в том, что сейчас происходит в вашей жизни. Вы пришли в новый коллектив с уже сложившимися традициями, отношениями, установками, ценностями. Иными словами этот «организм» уже успешно существовал и функционировал до вашего прихода. С появлением в коллективе вас, в нем начали происходить различные изменения (в психологии эти изменения называются групповой динамикой), так как не только вы адаптируетесь к коллективу, но и он должен принять вас, теперь этот «организм» должен научиться жить и успешно функционировать вместе с вами. Интуитивно, ваши одноклассники проверяют ваши так называемые «границы дозволенного», различными действиями, словами, поступками провоцирую вас на какое-то поведение и узнают о том какой вы человек: сильный или слабый, честный или лицемерный, добрый или злой, умный или глупый и т.д. После чего принимают вас в свой коллектив или же оставляют в стороне, такой же принцип реализуется в природе и называется он «естественный отбор», при котором выживает сильнейший, тот которой сумел адаптироваться, приспособиться, не потерять силу и стать нужным. Ксения, все лидеры, значимые в социуме люди, обладают рядом схожих черт – это индивидуальность («не похожесть» на всех), уникальность, сила духа, уверенность в каждом действии, умение постоять за себя и защитить слабого. Все эти черты уже есть в вас, осталось только научиться правильно, тактически выверено их использовать, а как это сделать подскажут вам ваши самые близкие люди, которые вас любят и, я уверена в том, что не сомневаются в вас ни на грамм. Так же вы всегда можете позвонить по нашему телефону горячей линии 8(499) 216-50-50 и получить поддержку. Телефон работает круглосуточно и анонимно.

Успехов вам!

С уважением, Наталья Ш.
Вопрос задан: Александра, 29 Ноября 2016 06:51
Доброго дня. Хочу попросить помощи или совета. Мне 31 год, ему 35. Мы вместе чуть больше полугода. После знакомства оба чувствовали легкость в общении, понимание, ощущение будто «тыщу лет знакомы». Особенно я облегченно вздохнула после очень тяжелых для меня предыдущих отношений с ревностью, недоверием, допросами мужчины истеричного типа личности.
Знаете, не было между нами какого-то взрыва чувств, страсти. Он просто человек не такой горячий, а у меня не было, но мне это даже нравилось, хотелось тихой любви, от нее веяло постоянством. Вместе с тем моя по природе чувственная натура всё же грустит по недополученному вниманию, нежности, чуткости. Хотя я понимаю, что он любит меня, заботится, очень глубоко переживает наши ссоры. Раньше часто говорила, чего бы мне хотелось от него - чтобы зво
нил, писал, говорил со мной по душам, а не отмалчивался, обнимал (и при людях тоже, а не только наедине). Со временем привыкла, что не нужно мне от него всего этого ждать. Хочу «обнимашек» - подхожу и обнимаю сама. Или занимаю себя чем-то или кем-то – племянницей, собакой. На них свою любовь нерастраченную выливаю))
Он до меня около 3 лет жил с девушкой, которую не любил, как говорит. Зачем, спрашиваю, жил? Отвечает: по привычке, жалко ее было. Она при расставании ему сказала, что уже давно подыскивала себе запасной вариант и нашла его. Просто жила с ним из удобства и материальных интересов.
Он всегда говорил, что ему дико, что я спрашиваю, поел ли он, во что оделся, как на работе. Никто и никогда не заботился о нем так, никто его не любил.
Проблема в том, что он НЕ ВЕРИТ в «настоящность» моих чувств. Часто говорит «не любишь ты меня, я же вижу». Ты, говорит, обнимаешь меня через силу, наигранно. Ты может и хочешь меня полюбить ,но у тебя не получается. Разумеется, мне слышать это больно и обидно. И я не знаю, почему он так считает! Я спрашиваю: а зачем я по-твоему это делаю? Чего мне от тебя надо? Зачем я терплю, обманывая себя и тебя? Детей у нас нет, каждый с машиной, квартирой, у меня хорошая работа, я не урод.
Сама я думаю, что он настолько не уверен в себе, настолько не любит себя, что не может допустить, что его кто-то сможет полюбить. Он говорит часто, что я без тебя не смогу, а ты легко сможешь. Он будто хочет слышать, что я просто умру без него от горя. Но я правда дорожу очень этим человеком, я вижу с ним свое будущее! Как мне «отогреть» его? Всегда всем говорю, что он у меня самый лучший, самый заботливый. При нем стараюсь говорить. Но этого не хватает.
Он ревнует меня даже к собаке. Ты, говорит, собаку с большим чувством обнимаешь, чем меня. Кстати, из-за собаки у нас тоже серьезные разногласия. Я забираю ее от родителей на выходные. Она меня любит просто бесконечно, и я ее! Вырастила ее со щенка, она часть меня! мы к тому же много пережили с ней, достали ее буквально с того света. А мой мужчина воспитан был в другой среде, где собака четко знает свое место и не ходит по квартире, с ней не обнимаются. Если на выходные или в поездку я беру с собой собаку – всё! времяпрепровождение испорчено! Он обвиняет меня, что мне плевать, что ему некомфортно рядом с ней, что он есть не может, когда она рядом, спать. Говорит, ты выберешь ее, а не меня. Я говорю ему, что не хочу выбирать, они мне оба дороги, у каждого свое место. Говорю, что никогда не откажусь от нее! Она моя! Что он меня на части рвет, когда говорит, чтобы я ее не брала с собой. Что он меня до конца не принял, если не принял ее. Как мне быть с этим?
Буду благодарна за Ваше мнение. Спасибо!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Ноября 2016 11:24
Здравствуйте Александра. Вы переживаете из-за отношений с мужчиной, которого любите. Вам трудно понять его поступки и слова, обращенные к вам, которые касаются любви и ваших отношений. Вы хотите попросить помощи или совета, хотя и не конкретизируете в чем именно, из-за этого мне приходится догадываться самому.
Слова вашего мужчины о том, что ему не хватает любви очень похожи на попытку привлечь к себе ещё больше вашего внимания и заботы, видимо он в этом нуждается еще больше. С другой стороны, это похоже на бессознательную (или осознанную) попытку сформировать у вас чувство вины, чтобы таким образом, иметь больше влияния на ваши поступки и суждения, манипулировать вами.
Обвинения - это тоже попытка сформировать у человека чувство вины, чтобы он был более послушным, лучше выполнял все пожелания манипулятора.
Редкие отношения, в наше время, обходятся без манипуляций. Люди с детства привыкли жить с манипуляциями, ими манипулировали родители, учителя, друзья и привычка сформировалась и закрепилась. Манипуляции в семьях бывают самые разные (деньги, жилье, влияние), но чаще всего люди пытаются манипулировать друг другом ради того, чтобы самоутвердиться, чтобы самому себе доказать, что достоин любви, уважения, принятия и т.д.
И подтверждением моих предположений, я думаю, могут быть те слова, вашего мужчины, которые вы описали: "Но этого не хватает. Он ревнует меня даже к собаке. Ты, говорит, собаку с большим чувством обнимаешь, чем меня".
Вы совершенно правильно, делаете, когда отстаиваете своё право любить и ухаживать за домашним питомцем, которого приручили. И когда объясняете мужчине, что любите его и собаку, независимо друг от друга, тоже правы.
Вы спрашиваете: "Как мне быть с этим?". Я думаю, что раз вы столкнулись с попыткой манипулировать собой, то имеете полное моральное право отстаивать свои интересы и право любить кого Вы хотите и как захотите. А вашему мужчине, придется принять этот факт или расстаться с Вами (что он и так может сделать, в любом случае).
Рекомендую, Вам обратиться с этим запросом к психологу лично. Я не знаком, ни с Вами, ни с Вашим мужчиной, поэтому не имею представления о всей полноте ситуации, происходящей на самом деле. А от этого, не могу давать какие-то конкретные советы.
С уважением, Савинков Станислав.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей