Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности в принятии жизненно важного решения

Сложности в принятии жизненно важного решения

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Анастасия, 26 Октября 2016 17:54
Здравствуйте. Я бы хотела попросить у вас помощи или совета. Мне 26 лет, и я продолжаю разрушать свою жизнь день за днем. Выражается это вот в чем. До сих пор живу с родителями-пенсионерами, которые из кожи вон лезут, чтобы меня содержать. И обидеть их нельзя, и меня они не воспринимают как равную им. Работаю в ложной должности, где на мой взгляд - нет перспективы и стимула, между походом на работу три раза в сутки - возвращаюсь домой к матери и отцу, и пока они отсиживаются за телевизором, я отсиживаюсь перед компьютером, в основном за фотошопом (за последние два месяца в последнее время совсем не могу завершить). Распорядок дня не нормирован, совершенно не могу как его упорядочить, бросаю через 2-3 суток. Не вижу смысла. В выходные отлеживаюсь дома и совершенно не думаю приносить уют в н
его. Летний отпуск отчасти провела одна овощем в постоянных мыслях, что скоро на работу, отчасти в простом блуждании по городу или с компьютером в обнимку. Не могу думать ни о чем, кроме того что все меня задолбало, что я моральный урод, раз обрекла себя на такую ношу. Не считаю, что кто-либо меня возьмет замуж. Не считаю, что я могу что-либо достичь. Знаю, что нужно менять себя, найти себя, найти то, что потеряла или не обрела по своей глупости. Но вечно возникают преграды. Отчасти из-за родителей, которые вместо того чтобы отпустить вечно "желают блага" и делают только хуже. Мне просто необходимо уволиться для избавления от стресса, разгрузить себя от мыслей о работе, но все мое окружение говорит: "Сначала найди работу, а потом увольняйся", а я не могу. Не возьмут меня куда-либо, именно что из-за моей нервозности и не готовности к действиям. Написала заявление об уходе, но работодатель заявил что я слишком "необходима". Как же, устроить человека на эту должность можно за день, и главное платят не за то, что я делаю, а за ту должность которая официальная и обязанностями по которой я не занимаюсь. Обидно. Тем не менее, я устала уже от бесконечного стресса. Это состояние длиться уже достаточно долгое время. И ведь самое страшное, не знаю я ради чего мне стоит идти вперед и я становлюсь к этому равнодушней больше и больше. В общем, продолжаю разрушать свою жизнь дальше. Вопрос традиционный: что делать? Оставаться в таком состоянии, уважая мнение других и коря себя дальше? Или отрешиться от чужой воли и уйти с работы, переехав в другое место, пару месяцев приводить себя в порядок, а уж потом искать свое призвание?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Октября 2016 15:27
Здравствуйте, Анастасия!
Из Вашего письма, я поняла, что Вас не устраивает жизненная ситуация, в которой Вы оказались. Вам не комфортно от того, что проживаете с родителями, не выходит упорядочить свой день, работа так же не приносит удовольствия. Вы чувствуете усталость и хотели бы понять, что делать: жить также, как и раньше, или сменить обстановку и искать себя.
Вы так же описываете, что у Вас возникают сложности с тем, чтобы изменить то, что Вас не устраивает: помехой выступают другие люди - родители, которые Вас содержат и не дают возможности изменить себя, работодатель и окружающие, не дающие уйти с работы и найти себя. Возникает вопрос, Анастасия, что произойдет, если Вы поступите не так как того от Вас ожидают окружающие? Действительно ли другие люди Вас останавливают? Возможно, что мнение окружающих является для Вас поводом оставить все как есть. Но то, что происходит в Вашей жизни зависит только от Вас и только Вы можете ее изменить. И Вы сами это чувствуете.
Создается впечатление, что Вы уже приняли для себя четкое решение и даже составили определенный план того, каким видите выход из сложившейся ситуации. Новая обстановка могла бы помочь Вам добиться желаемых изменений в жизни. Однако, важно помнить, что любое изменение – это труд и усилие над собой, определенный дискомфорт относительно привычного образа жизни. Сложно бороться, не представляя для чего. Возможно, вам бы помогло бы составление более конкретного плана с целью и этапами, которые были бы четкими и достижимыми. Например, пункт – «привести себя в порядок». Что он Вам даст? Что в него входит? Когда Вы поймете, что он выполнен? Разобрав его по этим вопросам, пункт станет более конкретным, с определенными границами и задачами, по завершению которого вы могли бы приступить к следующему этапу и так далее.
Возможно, есть смысл подумать над тем, какие еще варианты выхода из сложившейся ситуации Вы видите, какие есть плюсы и минусы возникший идей – такое всестороннее рассмотрение позволит Вам принять взвешенное решение о дальнейших действиях.
При возникновении необходимости подробнее разобрать Вашу ситуацию, Вы можете создать тему в Личном кабинете, обратиться к специалисту психологу очно или воспользоваться телефоном психологической помощи.
Анастасия, Вы уже сделали первый шаг – определились в том, что хотите изменений, не останавливайтесь на этом. Успехов Вам!
С уважением, Veronika L.
Вопрос задан: Ирина, 28 Октября 2016 22:51
Мне 33 года. С мужем встречались до брака 8 лет,6 лет в браке сыну 5 лет. Год назад заявил что разлюбил и хочет жить один.Я стала читать книни об отношениях и поняла что была типичной женой пилой, критика, упреки, обиды. Живу в его городе в его доме. Отношение к нему и в целом к мужчинам изменилось. Его мои изминения порадовали, но брак сохранять не хочет. Говорит жить без любви или ради ребенка не хочет.Меня не выгоняет и сам не уходит. При этом мы спим вместе и приятно проводим время с друзьями.Мы обсуждаем разные темы, он со мной заигрывает, но постояно напоминает что мы собираемся растоваться.В последнее время стал чаще задерживаться на работе. Он любитель вести любовные пепеписки по интернету с девушками, неоднократно в этом был уличен. Думаю сейчас появился новый объект для перепи
ски. Фактической измены не обнаруживала. Уехать я могу только к маме в другой город, но там живет сестра с семьей, мне с сыном придеться жить в одной комнате с мамой.Я не знаю какое решение принять. Переехать в свой родной город(я каждый день еду туда на работу) и перевести сына в другой сад (он застенчивый, боюсь что на него это сильно повлияет) или жить вместе и отстраниться от мужа (жить как соседи без секса и бесед). А может постораться и продолжать показывать ему свою любовь в надежде что его любовь вернется.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Октября 2016 10:21
Здравствуйте, Ирина!
Сейчас у вас в семье напряжённая ситуация, связанная с неопределённостью вашего положения. Уже год вы живёте в состоянии предразвода, пытаетесь исправить данное состояние изменением своего поведения. Создаётся такое ощущение, что вы стараетесь заслужить любовь мужа, доказать, что достойны жить с ним, а он этим манипулирует.
Возникает вопрос: почему вы вините только себя? Вас всё устраивает в поведении мужа? Чувствуете ли вы себя любимой с ним? Что вы хотите от семейных отношений? Поразмышляйте над данными вопросами.
Как правило, решение о разводе принимают оба супруга. Разрыв, конечно, имеет свои последствия для всех членов семьи, нелегко будет всем, включая вашего мужа. Поэтому, стоит, приняв позицию «взрослого» человека, чётко сказать мужу, чего вы хотите от отношений: быть вместе и выстраивать отношения на новом уровне (удовлетворяя потребности в любви друг друга) или оторваться друг от друга, быть соседями, выполняя родительские функции.
Ирина, вы ещё сами не можете прийти к чёткому пониманию, что вам нужно: быть с мужем, жить в его квартире, завоёвывать его любовь или отделиться от него, стать самостоятельной и независимой, взять полностью на себя ответственность за свою жизнь и жизнь ребёнка.
Решение в данном вопросе, конечно, за вами. В таких ситуациях очень важно, чтоб кто-то из близких был рядом и поддержал вас. Мы готовы поддержать вас в диалоговом режиме по тел. +7 (499)216-50-50 или в «Личном кабинете».
Берегите себя!
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Мохинур, 27 Октября 2016 13:48
Здравствуйте)Мне 19 лет и я узбечка. У меня есть парень и ему 20. Он учится в фил. РГУ нефти и газа им Губкина в г. Ташкента. Он гордый человек и очень сильно любит себя, но он очень добрый и хорошый. Раньше были просто знакомыми и живем в одном махалле. Он у меня первый и мы уже вот 2 года общаемся как парень и девушка. У него очень много друзей и каждый день он проводит свое время с ними. Мы очень редко встречаемся, один раз в 2-3 месяца, а иногда часто из-за необходимости. Но никогда он меня не целовал и мы не обнимались. Потому что я этого сама не допустила. Он перестал мне писать и звонить. Когда я ему звоню он ко мне относится не так как раньше. Но говорит что он любит меня и у него какие-то там проблемы, поэтому нет у него времени. Но мне действительно трудно, у меня есть дополнител
ьные занятия так как, мне баллы не хватили и надо поступить в вуз. Но я думаю только о нем, и днем и ночью в каждую минуту. Не могу без него. Скучаю по ним. Может он уже перестал любить меня или и раньше может не любил, я не знаю. Но я не хочу его терять. Хочу что бы он был только моим и сильно любил меня.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Октября 2016 00:46
Здравствуйте, Мохинур.
Ответ на Ваш вопрос смотрите в личном кабинете.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Карина, 22 Октября 2016 13:50
Здравствуйте! Мне нужна помощь относительно отношений с противоположным полом
Меня зовут Карина.Мне 18 лет,учусь в лицее на третьем курсе,я из Ташкента - это в Узбекистане


4 месяца назад я рассталась с парнем,с которым была вместе 1,5 года. Причина - его не досказанность в некоторых случаях(неоднократных).


все эти четыре месяца он пытается меня вернуть назад,доказывает,что любит.но у меня сейчас вроде завязываются новые отношения

С одногруппником,мы всегда очень хорошо общались,так получилось,что я знаю его положение - он живет года два уже один

родители разведены,внимания ему совсем не уделяют (причем он сам это делает),и вообще он одиночка.однако,он очень порядочный,с понятиями и добрый.


И недавно мы признались друг в другу чувствах.я хочу быть с ним в отношениях, но основн
ая моя мысль это сделать его счастливым,показать,что он не один и есть люди,которым он не безразличен.однако,сейчас и бывший парень и этот парень проявляют ко мне неподдельный интерес и я не знаю как правильно поступать


Я хочу помочь второму поверить в то,что в жизни не всё так плохо(он так не думает,однако он ни во что не верит), хочу чтобы ему тоже было хорошо и уютно,чтобы он не чувствовал себя одиноким
Но бывший парень - очень серьезный, и я знаю, что он действительно меня ценит и любит,только вот как мне стоит поступить правильно?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Октября 2016 16:49
Здравствуйте, Карина.
Вы пишите, что Вам сложно определиться «как правильно поступить» в отношении двух молодых людей. С одним Вы встречаетесь сейчас, считаете его достойным человеком. А со вторым молодым человеком Вы встречались раньше, но хотите его поддержать.
Как я понимаю, Вам сложно определиться с кем из них быть. Ведь вы чувствуете интерес с обеих сторон. Но мне кажется, что следует разделить некоторые понятия. Можно быть вместе с человеком, потому что Вы его любите. А можно просто желать ему добра и хорошо относиться. Кого из молодых людей Вы любите? Кого из них видите в своем будущем? Вопрос выбора действительно может приносить много сомнений и тревог. Возможно Вам предстоит хорошо подумать о своих чувствах, ожиданиях, желаниях. Невозможно сидеть на двух стульях. Когда Вы предпочитаете что-то (или кого-то) одно (одного), то всегда отказываетесь от другого. Потому как поступить правильно знаете только Вы… И мне хотелось бы также сказать, что счастье очень индивидуально. Иными словами, задачу «сделаться счастливым» может решить только сам человек, о чьем счастье идет речь. Но не Вы. Вы отвечаете только за себя.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Кристина, 19 Октября 2016 20:29
Мне 16 лет, моя мама воспитывает меня своими "методами". Так, что я от нее не завишу финансово. Я не учусь после 9го класса, мама не дала возможность, работаю у нее в цеху. Мы жили в деревне, я, она, и две мои сестры, но летом мама познакомилась с парнем и в итоге они сняли квартиру и живут там вдвоем. Посокольку я не могу добираться из своего дома на работу, мне приходится жить у тети. Моему парню 20 лет, мы с ним спали, но не стали рассказывать маме, подумали, что так будет лучше. Мы планировали пожениться и жить вместе(поскольку от мамы толку нету и мне приходится самовольничать). У мамы было свое мнение на этот счет, она поставила мне условие, что я могу спать с парнями только после 18 лет или же после свадьбы. Но не в этом суть. На днях рна прочитала мою переписку с парнем,
я писала ему, что думаю о маме(ничего хорошего), там было написано, что мы с ним вступали в половые соотношения и что он собирается сделать мне предложение перед моей мамой сразу после армии. А сейчас мама говорит, что если он от меня не отстанет, она его засудит. Я не могу понять, что мне делать. Я очень люблю парня и у нас серьезные планы на будущее, но мама против. Как быть? Надо поговорить с мамой извиниться за слова в ее адрес и сделать так, чтобы она не трогала мою личную жизнью т.к. она меня не поддерживает и не относится ко мне как мать, я живу сама по себе. Помогите мне пожалуйста. Что ей сказать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Октября 2016 18:24
Здравствуйте Кристина. Вы не знаете как поступить с мамой, которая против ваших отношений с парнем.
Трудно давать какую-то рекомендацию, для человека с которым не знаком. Я не знаю, ни вас, ни вашу маму, поэтому не могу говорить ничего конкретного, ограничусь лишь общими словами.
Родителей, как известно, не выбирают. И у каждого ребенка (а все люди, независимо от их возраста, являются чьими-то детьми) найдутся свои претензии к родителями, какими бы они ни были. Например, у кого-то родители были слишком добрыми, у кого-то слишком злыми, у кого-то слишком навязчивыми, у кого-то слишком "холодными" и безучастными. Это реальность.
Вы уже взрослеете, но всё же, еще зависите от мамы как в юридическом, так и в моральном плане.
Любой конфликт возникает, лишь от того, что люди не хотят слышать друг друга. И каждому из них кажется, что только его позиция верная.
Невозможно договориться с тем, кто тебя не слышит. Но зато можно послушать самому.
Вы спросите: а ради чего это, мне нужно слушать свою маму? Ради того, чтобы понять её и понять чем ваше мнение отличается от её. Для того, чтобы услышать, что именно стоит за её поведением.
Не всегда мы говорим то, что хотим сказать. Например, мама может крикнуть: "Одень шапку, а то заболеешь. Я тебя лечить не буду!".
А на самом деле, за этими словами стоит забота о своем ребенке, и звучит она так: "Я очень волнуюсь за твое здоровье. Я очень много приложила сил, чтобы ты чувствовала себя чуть-чуть лучше. Мне важно, чтобы мой ребенок был счастливее, потому что он мне дорог".
Не всегда родители могут адекватно выражать свои мысли, не всегда они могут быть честными. Чаще всего, потому что их никто этому не учил. Потому что этому не учат нигде, ни в школе, ни в институте, ни на работе.
Но мы сами можем быть лучше, мы можем научиться этому и научить их, правильно выражать свои мысли, свои желания, свои чувства.
Ради чего? Ради того, чтобы самим жить в более комфортных условиях, ради того чтобы улучшить общение с родными.
Возможно, ваша мама беспокоится за вашу безопасность. Правда, выражает она это не совсем грамотно. Спросите её об этом. Поговорите с ней честно. Не бойтесь признать свои ошибки. Потому что это и её заставит быть честной с вами. Только открытость и откровенность (какими бы они ни были) могут изменить отношения между двумя людьми.
Ложь и скрытность привели вас к конфликту с мамой. Значит настало время говорить правду. Лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Поговорите с мамой обо всём что вас беспокоит, спросите её о том, что её тревожит. Если вы сможете её успокоить - победа, в этой ситуации, будет вашей.
С уважением, Савинков Станислав.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей