Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Тревожность, страхи, депрессивное состояние, суицидальные мысли

Тревожность, страхи, депрессивное состояние, суицидальные мысли

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Екатерина, 26 Октября 2016 20:39
Здравствуйте! Меня зовут Катя, я студентка 3 курса и мне 21 год. Сколько себя помню, всегда не было каких-либо целей в жизни, собственного мнения. Даже будущую профессию я себе выбрала (провизор), потому что подруга лучшая учиться пошла на эту специальность. С детства и по старшие классы всегда была замкнутой, не уверенной в себе, боялась высказывать свое мнение, возможно это все пошло с раннего возраста (были конфликты с одноклассниками, издевались надо мной, потому что была не такой как все). В старших классах я более менее стала открытой, начала нормально со всеми общаться, наверно потому что все уже достаточно взрослые были, хорошо и понимающе ко всем относились. Да и я понимала что не пойдет так, надо пытаться общаться с обществом, бороть свою неуверенность и замкнутость (у меня всегд
а были проблемы с новыми знакомствами, но несмотря на это у меня были лучшие подруги, друзья). Я никогда не любила себя, да и до сих пор не люблю! Не нравится в себе абсолютно все, противна себе и внешне и внутренне (противно смотреть в зеркало). После окончания школы, я как-то адаптировалась ко всему, и при знакомствах и просто общении с кем-то особого дискомфорта не испытываю, но замечаю что мне комфортнее находится на едине с собой (всегда выберу просмотр сериала одной, чем поеду куда нибудь в шумную компанию). Моя основная проблема в том, что я всегда чувствую себя лишней, как будто меня не должно быть, эти мысли не дают мне покоя. Я думала о суициде, но я слишком боюсь за своих родителей,брата, лучшую подругу. Я не хочу чтоб им было плохо, потому что знаю как они меня любят. Да и к тому же я трусливая, я не смогу себя просто убить (пару раз немного резала себя, чувствовала облегчение от этого). Часто сняться сны как во сне я умираю, и мне это доставляет удовольствие, и все это продолжается лет с 15. Я пессимист, у меня всегда подавленное состояние, но другие этого не замечают, т.к. я пытаюсь не показывать этого, чтобы не было лишних вопросов. Да я иногда чему-то искренне радуюсь, смеюсь с друзьями, переживаю какие-то эмоции, но всегда это все краткосрочно. Когда депрессия все сильнее накатывала, и были очень дурные мысли, я пыталась сказать о своей проблеме подруге и маме, но они не особо это воспринимают (говорят, что это все из-за учебы, сходи куда-нибудь и так далее, вообщем находят другие причины). Я заметила, что мне все сложнее скрывать свое такое состояние, ощущение как будто играю в игру от первого лица, но не знаю правил игры и как играть. Я не знаю что мне делать, в последнее время слишком накатывает тревожность, плохие мысли. Боюсь, что когда меня уже ничто не будет держать (родители, подруга), я буду пробовать убить себя. На эмоциях я могу себя ранить, поэтому боюсь что будет очередной срыв, и я что-то сделаю с собой. Считаю все бессмысленным, все равно в итоге все умрут, зачем все это, если жизнь не приносит счастья. Я устала загоняться, в последнее время, я стала много спать, потому что не надо делать выбор, общаться с кем-то, и т.д. Я просто не знаю что мне делать, и вообще закончиться это когда-нибудь, мое такое состояние.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Октября 2016 13:03
Здравствуйте, Екатерина!
В письме Вы описываете вещи, которые вызывают у Вас беспокойство: отсутствие активной позиции, закрытость от других людей, неприятие себя, ощущение себя лишней. Все это на Вас настолько давит, что даже появляются мысли о самоубийстве.
Непросто находиться с такими мыслями о себе. Чувствуется, что Вы очень много времени проводите в тяжелых мыслях о тех негативных чувствах, которые присутствуют сейчас, о всем тяжелом и неприятном, что было и присутствует в Вашей жизни. От этого создается впечатление, что ничего другого нет, ведь тяжелые мысли заполняют все Ваше время. Позитивные события пролетают как мгновенья – им просто не хватает места. Создается ощущение тщетности, бессмысленности, ненужности.
Вы сейчас нуждаетесь в позитивных эмоциях, возможно, их источником могут стать какие-то новые занятия и впечатления, которые Вы раньше не пробовали, но давно хотели. Ощущение бессмысленности бывает там, где пустота. Трудно понять, чего хотелось бы и к чему стремиться, не пробуя и не понимая, что нравится, а что нет. Вы можете заполнить пустоту не только тяжелыми мыслями, но и приятными переживаниями и событиями. Наверняка Ваши близкие поддержат Вас в этих начинаниях, будут для Вас поддержкой.
Вы описываете многое из того, что Вам в себе не нравится. Сложно взять и все переиначить за один раз. Себя изменить довольно непросто и легче начинать с чего-то одного. Чтобы Вам хотелось изменить прежде всего? Что Вам это даст?
Бывает так, что нам хочется стать такими, какими нам на самом деле быть было бы не комфортно. Нам нравится, как что-то получается у других и хотели бы быть такими же: иметь такие же таланты или способности. Но мы все разные, и, кому-то дано одно, кому-то что-то другое. Некоторым вещам, не данным от природы можно научиться, но это потребует значительных усилий над собой, не всегда приятных. И если Вам уютнее в небольшом кругу друзей или ощущаете потребность побыть одной – это совершенно нормально. Вы такая какая есть и в этом нет ничего дурного. Вы пишете, что чувствуете себя лишней. Возникает вопрос, Вы чувствуете себя лишней, потому что Вам кажется, что кому-то не комфортно от Вашего присутствия или же Вам самой, прежде всего не комфортно? Ответ на этот вопрос даст Вам понять, что Вам самой нужно.
Возможно, что для Вас могло бы быть полезно попробовать посетить психолога очно для того, чтобы более подробно разобрать Ваши ситуацию, выяснить возможные причины и пути решения. Так же Вы можете обратиться на любой доступный телефон доверия.
С уважением, Veronika L.
Вопрос задан: Полина , 30 Октября 2016 15:31
Я не достигла совершеннолетия ,поэтому для того чтобы обратиться к психологу мне нужно рассказать об этом своим близким. Я не могу этого сделать. Они не правильно меня поймут,возможно в будущем будут смеяться. Я не хочу показаться психически нездоровым человеком. Я уже давно терплю и жду своего совершеннолетия. Думала,что до терплю,но сейчас понимаю- нет,я больше не могу. Как мне сказать своим близким о том,что мне нужна психологическая помощь? Я хочу жить,но мои мысли не дают мне этого. Я слишком много думаю о смерти. Представляю,как мне станет лучше,но я знаю,что это не выход. Но всё же. Мне очень плохо.
Отвечает: Консультант службы, 30 Октября 2016 20:17
Здравствуйте, Полина!
Ваш ответ смотрите в личном кабинете.
Вопрос задан: ксюша, 30 Октября 2016 01:54
Здравствуйте!Ксения,19 лет.Я рассталась с парнем 7 месяцев назад..он со мной расстался,но через какое то время он понял свою ошибку и хотел все исправить.но я не соглашалась..он ухаживал за мной около месяца,потом я совершила одну ошибку (пошла гулять и не позвонила вовремя)и он сделал из себя жертву..а меня виновника разрыва..это в его духе..я обхаживала его около 2 месяцев,а он низко ко мне относился,грубил,хамил,я чувствовала себя очень низко..как собачка на побегушках,он спокойно мог наорать на меня из-за пустяка..променять на игру или сорвать к друзьям бросив грубые слова в мой адрес..я все терпела думая что это во благо любви..но когда терпение лопнуло..мы поругались..и я сказала что мне надо обо всем подумать..через пару дней мы встретились..я готова была сказать,что не смогу так и
хочу все закончить,он хотел попробовать все сначала..я была так ошарашена,что не знала что и думать...но согласилась,а этим же вечер мы сильно разругались и я поняла что ничего не измениться,ничего не будет..он снова обвинил меня а потом вообще сказал что я ему не нужна ..и я рассталась с ним,сказав что мы совершили ошибку... он почти уехал,но вернулся и устроил просто ужас какой то..извинялся,стоял на коленях и чуть ли не плакал..хотел вернуться..но меня какбуд-то подменили..я ничего не хотела,даже слышать его..мне казалось в тот миг..что я вовсе не любила его...что за эти месяцы когда он надо мной издевался я разлюбила его.понимала что я не доверяю ему,он же все время лгал мне,и так же понимала что я боюсь его...он меня не бил,но много раз замахивался на меня и бил очень близко возле моего лица,заламывал руки или хватался за горло прижав к стенке...я просто была все время в страхе того что тот день настанет..тот день когда он ударит..
но,он так извинялся и плакал что я не могла больше слушать его..и согласилась начать все заново..но легче мне не стало.Мне казалось что я сделала это из жалости к нему,что это не любовь..я закрылась от него и ничего не чувствовала...не прошло и не недели как мы расстались!
он не мог с этим смериться..и очень долгое время ухаживал за мной,звонил,приезжал и писал мне,извинялся и просил прощения.Месяца 2 точно,а я точно знала что не хочу быть с ним,я так зла на него была,я ненавидела его за все!за то что я испытывала,за то что мне пришлось пережить,за то что я столько отдала и все потеряла...я была уверенна что не сойдусь с ни!но спустя 2 месяца он перестал мне звонить и писать..он встретил девушку..а к этому времени я успокоилась и даже думала а может все таки дать шанс..меня все подбивали к этому,да и я сама думала об этом...он так старался,но я хотела повременить с этим..он был совсем другим,нежным и заботливым ..как когда то раньше...но я опоздала!!я не знала что и думать,но все же решила ему написать,и узнать про ее..поняв,что они только познакомились и между ними ничего нет,я стала действовать,мы встречались,гуляли и хорошо проводили время..пока я не узнала что они все же встречаются...он продолжал врать мне и обманывал ее!!я не могла поверить этому..меня как будто снова убили...разорвали на маленькие куски..было невыносимо больно,такого предательства я не испытывала еще никогда..я ушла.
но мне так хотелось с ним и я его любила..он любил меня..после разговора с мамой..и с ним...я все же успокоилась..и подумала"мы же с ним не встречались,он мне ничем не обязан,мне хоть очень больно я все должна решить что же мне делать"..и я решила ..забыть все прошлое,отпустить его и попробовать создать что то новое..наверное самое глупое решение!только я так могу.
он хотел что бы я вернулась..и я вернулась..я попробовала роль"любовницы"..было очень тяжело,не по мне все это было..скрываться и смотреть как он общается с ней по телефону....но все же он скоро с ней расстался...а мы через какое то время начали встречаться..все было чудесно,как и хотели,страсть,любовь и забота..но не надолго на хватило...через месяц он снова стал груб и черствый...и как то он снова меня оскорбил и унизил..это продолжалось пару дней,потом я узнала что он все так же мне врет.,ничего не изменилось..после чего я не вынесла этого и сказала что ухожу....после этого мы не пытались что то вернуть..я думала что с этим покончено раз и навсегда!я простила ему все что было,отпустила старые ссоры и вранье,стремилась построить что то новое,довериться и верить ему..а он все это время мне по прежнему мне врал!!!!!!в сентябре мы пару дней виделись на сессии,он хотел провести время вместе,но я отказалась!!а в октябре мы снова встретились,а недавно еще раз когда я была на первом свидании...мы увидели друг друга..сначала был страх и рассеянность...но когда мы смогли поговорить на едине,то закипела страсть..она как бомба прошла между нами..и все пошла по старой песни...мы провели пару дней вместе,все просто чудесно..но никто не думает о будущем...только знаем что хорошо вместе и то что можем еще пару дней провести вместе..но как быть..стоил ли??
я не готова быть вместе,да и он тоже...но рвемся что бы провести время вместе..любовь кажется только крепнит..что мне делать...уйти от него или попробовать..но как?я скоро с ума сойду от этого..столько времени уже прошло,а мы все бегает то от друг друга,то к друг другу...правильно ли я делаю...столько обид и разочарований,вранья..а я все прощаю и вижу только хорошее в нем,может я уже сошла с ума?зависима от него?мне скоро в психушку можно ехать
Помогите мне
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Октября 2016 17:02
Здравствуйте, ксюша!
В своем письме Вы пишите про свои взаимоотношения с молодом человеком. И, хотя написали Вы довольно много, мне кажется, все это можно подытожить Вашими же словами, которые Вы говорите в конце - ."столько времени уже прошло,а мы все бегает то от друг друга,то к друг другу..." Сейчас вы снова встретились. Вы пишете, что "все просто чудесно..но никто не думает о будущем...только знаем что хорошо вместе и то что можем еще пару дней провести вместе..но как быть..стоил ли?? я не готова быть вместе,да и он тоже..." Ксюша, думается, тут многое зависит от того, что Вы сами хотите, чего ждете от этих отношений. Если Вы хотите просто провести какое-то время в молодым человеком, понимая, что долго быть вместе ни Вы, ни он не готовы - никто не мешает Вам это сделать. Если Вы думаете о возможности более длительного продолжения - стоит задать себе вопрос, насколько это в принципе возможно для Вас и молодого человека (учитывая ваш предыдущий опыт и то, что вы уже знаете о характере друг друга). Ведь "отпустить прошлое и старые обиды" вовсе не значит просто забыть все, что было. Скорее эта фраза про то, что важно уметь пережить прошлый травматический опыт - извлечь уроки из старых ошибок, чтобы не повторять их в будущем, и оставить в прошлом бесполезные сожаления и самообвинения. Честно ответив себе на эти вопросы и постаравшись не закрывать глаза на реальность, Вам легче будет определиться, как поступить с данной ситуации.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Альбина , 23 Октября 2016 16:31
Девушка, 18 лет, через пару месяцев 19.
Боюсь времени и старости( но НЕ боюсь смерти).
Боюсь, что когда-нибудь я буду старой, больной, некрасивой, скучной и беспомощной.
Время очень быстро летит.
Боюсь не успеть что-то сделать.
Я не могу осознать, что мне УЖЕ 18 лет и что я уже взрослая. Чувствую себя ребенком.
Мне кажется, что я сплю(как будь-то в тумане) , что на самом деле мне 12 и, что просто вижу сон, что мне 18.
Почему я боюсь стареть, взрослеть? Почему мне кажется, что я сплю?
Отвечает: Консультант службы, 30 Октября 2016 12:41
Здравствуйте Альбина!
Вы боитесь взрослеть, до сих пор чувствуете себя 12-летним ребенком, хотя на самом деле Вам 18 лет. Чтобы преодолеть страх времени, Вам нужно научиться наслаждаться каждым моментом.
Время не может идти назад, и к сожалению, не возвращает нас в детство, где все ответственные решения за нас принимают наши родители. Во взрослой жизни приходится самой принимать ответственность за свои действия, выбирать дальнейший путь, для собственного развития. Взросление – это осознание того, что каждый год добавляет знаний, возможностей, новых интересов, друзей, при этом то, что уже было у Вас раньше-не теряется.
Вас страшит стать беспомощной, потерять красоту, быть неинтересной для окружающих. Да, с каждым годом мы отдаём частичку своей молодости, но очень многое получаем взамен! Приобретая жизненный опыт, Вы найдете "своих" людей, с которыми захотите идти по жизни, создадите свою семью.
Я желаю Вам успехов!
С уважением, Наталья Новосад.
Вопрос задан: Анастасия, 29 Октября 2016 11:36
Добрый день! Анастасия, 20 лет. Я только что стояла курила около работы с охранником и подошла женщина лет 30 с хвостиком и протянула мне пакетик а в нем деньги (рублей 50-60) и сказала, что у меня сегодня шабат и мне нельзя деньги брать возьмите пожалуйста. Я растерялась и взяла их а потом подумала а мало ли она цыганка и прокляла их, сказала об этом охраннику и он тоже так подумал и говорит выкинь. Я выкинула, помыла руки, помолилась, но все равно осадок ужасный остался. Подруга говорит что и правда у евреев сегодня шабат и им много чего нельзя делать и чтобы я не верила во все это, типо зачем незнакомой женщине проклинать меня? Но хочется услышать все же мнение специалиста. Помогите пожалуйста, а то сижу переживаю...
Отвечает: Консультант службы, 29 Октября 2016 20:35
Здравствуйте, Анастасия!
В этой ситуации, специалист, чье мнение Вы хотите услышать, абсолютно согласен с Вашей подругой. Доводы Вашей подруги разумны и логичны. Вы напрасно переживаете. Сейчас Вам было бы хорошо отвлечься на что-то позитивное. Почитать интересную книгу, посмотреть фильм, пообщаться с друзьями и т.д. и т.п. Анастасия, Вы хозяйка своих мыслей и своего внимания. И Вы сами можете создавать себе настроение. Помните об этом.
Всего Вам доброго!
С уважением, Марина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей