Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблема у родственника или близкого человека

Проблема у родственника или близкого человека

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Юлия, 28 Октября 2016 19:26
Ребёнок 6 лет, говорит, что жизнь скука, что лучше б он умер, отказывается в д/с принимать участие в любой деятельности, говорит, что не умеет, швыряет предметы, закрывпется, но играет свободно, дома выполняет учебные задания только с помощью
Отвечает: Консультант службы, 28 Октября 2016 22:43
Здравствуйте, Юлия.

Вас беспокоит состояние вашего ребенка, который жалуется на потерю интереса к жизни, возможно, из-за трудностей с адаптацией в детском саду.
К сожалению, в вашем письме недостаточно информации по ситуации, поэтому о происходящем можно только предполагать.
Итак, какие возможные причины:

1. Сложности с адаптацией в коллективе. Если у ребенка неразвиты коммуникативные навыки(например, поздно пошел в садик или по другим причинам не было возможности качественно общаться со сверстниками), то он может столкнуться с серьезными трудностями в общении с другими детьми и как возможное осложнение, его могут «не принять» в коллективе.
2. В отличии от домашних условий, в детском саду ребенок сталкивается с во многом непривычными правилами, рамками поведения, требованиями дисциплины, которым приходится подчиняться, это может быть причиной нежелания ребенка посещать детсад. К тому же, в детском саду, а позже и в школе, ребенок сталкивается с оценочной системой его успехов и достижений, наряду со сравнением таковых у его сверстников. Все это также может сильно демотивировать ребенка и негативно влиять на его эмоциональное состояние и поведение..
2. Заявления ребенка о потери интереса к жизни могут быть неосознанным стремлением привлечь к себе внимание мамы, получить поддержку, принятие и понимание его трудностей.

По поводу возможных рекомендаций.
Юлия, самое оптимальное, это конечно, очное обращение к детскому психологу для прояснения ситуации и чтобы помочь ребенку успешно преодолеть данный кризис.
А для начала, найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи или детский телефон доверия 88002000122 и обсудить сложившуюся ситуацию.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Елена, 19 Октября 2016 10:20
Здравствуйте! Мама ударилась в религию (православие) после прошлогоднего серьезного психологического срыва (водили несколько раз к психотерапевту, больше она не согласилась, была на медикаментозном лечении). Мало того, что она без конца по 4-5 часов в день молится, все время ходит в церковь, она взялась за религиозное воспитание всей семьи. Идет постоянное давление с ее стороны:мы должны читать Библию, молиться, читать книги о жизни после смерти, исповедоваться. Я боюсь, что она придумает нам дальше. Живут они вдвоем с папой (папа не поддерживает и не одобряет это мамино начинание). Стараюсь, чтобы муж и ребенок не присутствовали во время маминых проповедей.. Как ей корректно объяснить, что я взрослый человек и сама могу отвечать за свои поступки и взгляды на жизнь. Мне хочется, чтобы мен
я и мою семью (я, муж, ребенок) оставили в покое. Мне очень тяжело, а мамина болезнь совпала с трудным периодом в моей жизни - первым годом жизни моего ребенка. Теперь этот религиозный прессинг со стороны мамы иногда доводит меня до бессонницы.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Октября 2016 12:31
Здравствуйте, Елена!
Ваша мама после серьезного психологического срыва стала религиозным человеком, она погрузилась в православие и поменяла образ жизни. Она часто молится, ходит в церковь, начала активно заниматься религиозным воспитанием семьи. Вы ощущаете давление с ее стороны и хотите, чтобы Вашу семью (Вас, мужа, ребенка) оставили в покое. Вам очень тяжело, в связи с тем, что эта ситуация сложилась в течение трудного периода Вашей жизни – первого года жизни Вашего ребенка. Вы хотите знать, как корректно объяснить маме, что Вы взрослый человек и имеете свои взгляды на жизнь, чтобы избежать «религиозного прессинга» с ее стороны.
Значимые изменения в образе жизни близкого человека неизбежно оказывают влияние на жизнь его семьи. В данном случае, в связи с тем, что Вы не готовы принять новые правила поведения и взгляды Вашей мамы и встроить их в свою жизнь, возник дисбаланс в Ваших с ней отношениях. Когда между близкими людьми теряется понимание в базовых мировоззренческих позициях, может возникать напряжение в общении, беспокойство за семью и даже злость при нарушении Ваших личных границ. Возможно, в настоящий период, Вы хотели бы, получить поддержку от мамы, в то время как давление с ее стороны мешает Вам спать по ночам.
Елена, как Вы сказали, Вы взрослый человек, можете иметь свои взгляды на жизнь и следовать своим позициям. При этом, мама - это ценный для Вас человек и важно сохранить отношения с ней. Ваша мама начала вести православный образ жизни после серьезного психологического срыва, возможно, для нее религия имеет большое значение так как в ней она нашла силы и поддержку для себя. Вера может быть сильным поддерживающем ресурсом. Подумайте, улучшилось ли ее общее состояние после этого? Скорей всего, Ваша мама хотела бы поддержать Вас всеми известными ей способами и так, обращаясь к религии, она выражает свою помощь Вам. Для того чтобы сохранить отношения, в такой ситуации, необходимо вести конструктивный диалог между Вами и Вашей мамой, договариваться о допустимых границах в разговорах и действиях, при этом с уважением относиться к чувствам и взглядам друг друга. Вероятно, Ваша мама будет готова понять и принять Вашу позицию, если Вы откровенно поговорите, поделитесь своими переживаниями и обсудите вариант общения, предполагающий взаимную поддержку. Постарайтесь в диалоге обозначить конкретные виды помощи, которые были бы посильны Вашей маме, найти взаимоприемлемые условия, а также четко обозначить ситуации, в которых нарушаются Ваши личные границы. Не забывайте, что для создания условий, которые будут устраивать всех членов семьи, нужен гибкий подход, терпение, умение и желание договариваться, ориентируясь на сохранение отношений между родными людьми.
Елена, желаю Вам и Вашей семье благополучия!
С уважением, Светлана К.
Вопрос задан: Елена, 13 Октября 2016 12:41
Добрый день! Сначала опишу ситуацию, а потом задам вопросы по которым хотелось бы получить совет.
У нас с мужем есть сын (2,3 года) и уже год как у сына есть няня в силу того, что мы работаем. Няней мы довольны более, чем на 100%, наш сын тоже (насколько это может выразить малыш в своем возрасте).
Вчера у нашей няни (68 лет) случилась трагедия - ее дочь (43 года) покончила с собой (выпрыгнула из окна). Дочь, по рассказам няни, последние несколько лет "маялась": не складывалась личная жизнь после развода, сын ушел в армию, были постоянные поиски "любви и радости", но все это не выходило за рамки нормы. А в минувшие выходные дочка сходила на двухдневный семинар вот сюда (darshi.ru), вернулась очень возбужденная, постоянные разговоры о лучшем мире, зовущие голоса и прослуш
ивание каких-то мантр. Няня пыталась ее образумит разговорами, приводила доводы, но факт в том, что это у нее не вышло и дело закончилось трагедией. Винит ли мать себя в этом я сказать не могу, но мне так не кажется. Держится она молодцом, но и времени прошло пока мало, может еще не "накрыло".
Вопросы следующие:
1. основной вопрос звучит просто: менять или не менять няню? Менять не хочется, но родня давит аппелируя тем, что в "нормальных семьях такого не происходит" или "накроет ее и что тогда? а она рядом с ребенком" или "с какими эмоциями она будет заниматься с ребенком?". Есть рац зерно, но вот качество человека и опыт работы с ним говорят мне о том, что качественно работать она с ребенком сможет и по ее словам хочет. Но я хочу выслушать мнение специалиста, вдруг практика однозначно говорит обратное и приводит доводы.
2. Нужно ли нам подключать психолога для большей уверенности в том, что она не перенесет свою травму на мою семью?
Благодарю за ответ!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Октября 2016 14:01
Здравствуйте Елена.
Вы с мужем работаете, поэтому наняли няню для своего сына 2,3 года. Она работает у вас год, и Вы ей очень довольны. Недавно у нее случилось несчастье, ее дочь покончила жизнь самоубийством. Сейчас Вы волнуетесь, что няня может перенести свою трагедию на Вашу семью.
Елена, после потери близкого, человек может испытывать шок, даже оцепенение, это нормальная реакция на трагедию. Возможно, одним из ресурсов в преодолении горя станет уход в работу, занятия с вашим ребенком, которые смогут помочь ей пережить весь спектр чувств.
Большинство людей выходят из этого состояния самостоятельно, и им не требуется некая специализированная помощь. Вы можете предложить ей свою помощь, например, поговорив с ней: что она чувствует? Сможет ли она продолжать дальнейшую работу, без помощи специалиста? Понаблюдайте за ее состоянием. Советую Вам прочитать статью с нашего сайта «Горевание и утрата» http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/gorevani e_i_utrata.
В ней Вы сможете посмотреть, какие стадии проходит горюющий, и как они могут проявляться. Если
Расскажите своим родственникам о состоянии вашей няни, чтобы успокоить их «давление». Вы сами написали, что она качественно работает с ребенком, что она это может и хочет, постарайтесь донести это и до своих родственников.
Удачи Вам!
С уважением, Наталья Новосад.
Вопрос задан: Мария, 12 Октября 2016 22:21
Здравствуйте, моя прабабушка живет вместе с моей бабушкой в другом городе, месяц назад она сломала себе бедро и после этого стала странно себя вести, ночью она начинает кричать или плакать, иногда ей мерещатся «колдуны», которые сделали или хотят сделать ей что-то плохое. А утром она уже снова нормально себя чувствует, поет частушки. Мне кажется, что это из-за травмы и того, что она чувствует приближения смерти и боится этого. Бабушка святую воду ей приносила, и иконы поставила, но это все равно не помогает. Можно ли как-нибудь успокоить прабабушку, помочь ей не бояться так сильно?
Отвечает: Консультант службы, 17 Октября 2016 08:37
Здравствуйте, Мария!
Ваши прабабушка и бабушка живут вместе в другом городе, месяц назад прабабушка получила серьезную травму бедра, после чего она стала странно себя вести. А именно, в ночное время суток, прабабушка кричит и плачет, иногда она страдает от галлюцинаций. Вы предполагаете, что такое состояние прабабушки является последствием травмы и связано с предчувствием приближения смерти. Ваша бабушка, чтобы помочь прабабушке приносила святую воду и иконы, но это не помогает. Вы хотите узнать, как помочь прабабушке справиться со страхом.
Мария, Вы переживаете за прабабушку и хотите узнать, как ей помочь, ведь это Ваш родной человек. Вы не можете находиться рядом и это, возможно, усиливает Ваши переживания. В старческом возрасте подобные травмы переносятся, действительно, тяжело и процесс выздоровления является долгим. Даже для молодых людей ситуация, когда движения ограничены, является психологически тяжелой, ведь приходится зависеть от окружающих людей. К счастью, Ваша прабабушка живет не одна, у нее есть Ваша бабушка, которая ее поддерживает и помогает всеми известными ей способами. В случае Вашей прабабушки, перелом сопровождается нестабильным эмоциональным состоянием (крики, слезы, галлюцинации). В результате травмы и ее последствий, таких как малоподвижность и зависимость от окружающих, могут возникать тревожность, страхи и страшные сны, следствием чего является реакция в виде криков и плача. А также, эти реакции и видения, могут быть связаны с возрастными изменениями, по этому вопросу Вы можете обратиться за консультацией к лечащему врачу прабабушки.
В такой ситуации, чтобы помочь прабабушке, важно уделять ей больше внимания, чтобы она не чувствовала себя одиноко, поддерживать ее, напоминая о приближающемся выздоровлении и избегать конфликтов, чтобы избавить ее от возникновения чувства вины перед окружающими людьми. Важно следить за ее физиологическими потребностями, вовремя давать прописанные медикаменты, следить, чтобы она хорошо кушала, пила и не замерзала, особенно во время сна. Не забывайте, что в этой ситуации и Вашей бабушке нужна поддержка, она, как и Вы, переживает за состояние прабабушки, и каждый день заботится о ней. Уход за больным труден не только в физическом, но и в психологическом плане. Для того чтобы помочь своим бабушкам и поддержать их, постарайтесь чаще с ними общаться, по телефону и, по возможности, навещать их. Узнавайте, как у них обстоят дела, как их здоровье и состояние, нужна ли какая-либо дополнительная помощь. Это будет с Вашей стороны значимой поддержкой и позволит бабушкам почувствовать, что в этой трудной ситуации они не одни, что их любят и о них помнят родные люди.
Желаю здоровья Вам и Вашим близким! Всего доброго!
С уважением, Светлана К.
Вопрос задан: Иван, 12 Октября 2016 08:43
Здравствуйте. Короче, есть семья моих родителей, при том что мне самому 30+ и я в ней сейчас живу, в этой семье есть бабка. Эта бабка была и остается злобной стервой. Указанное выше я хочу разъяснить: у меня много личных проблем и недостатков но я сейчас пишу в анонимный сервис и правда стараюсь сэкономить ваше время а потому даю честное слово, что "злобная стерва" есть кратчайший способ описать лживого человека с набором пунктиков и фиксаций, в угоду которым оный человек пожизненно искажает общение. Оное поведение с ее стороны давно привело к ограничению общения с ней внутри семьи, что вошло в явный конфликт с ее желаниями навязывать свои приоритеты, но все же поддерживало равновесие в общежитии. Увы, недавно у нее начала ехать крыша. Проблема в том что едет оная крыша постепенн
о и пока еще позволяет человеку функционировать но уже прогибается в местах сильнейшего напряжения. В данном случае для компенсации непризнания (я так думаю, естественно) она стала свято верить что вещи которые она переложила из сундука в сундук и не может найти, были перемещены барабабшкой, коим оказался я. Это вещи ее личного обихода, в основном одежда, взятая в одном месте, положенная в другое и там забытая. Мои личные проблемы происходят из того что я в семье, несмотря на возраст не есть хозяин и не решаюсь пока поперек отца звать полноценный визит врачей к человеку, который пока еще уверен что вменяем, и отчасти продолжает жить и как-то себя в этом мире ощущать, держась за оную уверенность, но с другой стороны я немного устаю просыпаться в 5 утра под обличающие призывы вернуть украденную одежду. (к слову если потерянная одежда находится это потому что я ее также тайно как и крал вернул назад) Мне очень помогут подсказки в виде конкретных ответов на следующие вопросы: (еще раз напоминаю что даже до начала сдвигов, мои отношения с этим человеком зашли в тупик и не имеют конструктивной составляющей, сводясь к вежливому но жесткому игнорированию)
1) Нет ли в вашей практике методов воздействия на подобных людей чтобы "сменить пластинку" и скажем перестать думать что я что-то краду? К слову физической возможности это сделать у меня скорее нет поэтому фактические провокации минимальны. Любые советы могли бы сократить скандалы и сэкономить нервы.
2) Есть ли способ пригласить на дом врача который сможет конкретизировать ее диагноз при этом по возможности скрытно от нее под предлогом визита из поликлиники чтобы ее же не нервировать? ..Пока думал о том как вежливо намекнуть что в этой скользкой теме у меня нет корысти тк не завязаны на нее материально а лишь напрягают скандалы, случилась +1 обличающая речь. К слову, во мне есть ее гены а потому интерес к природе ее недуга также эгоистически важен.
3) Можно ли назвать общие критерии по которым можно жестко определить когда "слегка двинувшегося" человека становится небезопасным для него же выпускать на улицу? С учетом конфликтности данного человека есть определенная сложность в определении того какая часть целостности ее поведения держится на вменяемости и логике а какая часть по инерции на привычке и какой у этого всего остался запас прочности.

Буду рад любым советам, т.к. собственные инструменты решения данной проблемы считаю крайне тупыми и неделикатными, по отношению не только к этой старухе, но и к своим родителям, на которых эта ситуация влияет достаточно стрессово.

При возможном ответе призываю помнить что хотя я испытываю периодические напряги, в качестве главной помощи от вас я ожидаю не срочное успокоение а некую линейку и весы с помощью которой задерганный человек смог бы принять конструктивные действия, влияющие на других людей, минимизировав ошибки вызванные эмоциональным фактором.

И уже благодарю вас - за время потраченное на прочтение этого письма.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Октября 2016 13:51
Здравствуйте, Иван!
Вы описываете те непростые взаимоотношения, которые сложились у Вас с бабушкой, которая также как и Вы проживает в семье Ваших родителей. Общение уже давно утратило радушие и теплоту, но в последнее время все усугубилось, так как у бабушки появилась навязчивая убежденность в том, что Вы ей вредите, воруете или без разрешения перемещаете ее вещи.
Вы предполагаете, что бабушкино поведение обусловлено неким заболеванием, которое требует вмешательства врачей.
Судя по тому, что Ваша бабушка пожилой человек, в последнее время она стала забывчивой, раздражительной, конфликтной, ее часто преследуют мысли, что Вы намерено докучаете ей, манипулируете ее вещами, она необратимо убеждена в своих догадках, ее вспышки обвинений часто приходится на раннее утро. Все причисленное действительно является основанием считать Ваши предположения обоснованными. Вероятнее всего ее состояние связано с возрастными атеросклеротическими изменениями в сосудах головного мозга.
Вернемся к Вашим вопросам, а точнее ответам на них:
Вопрос №1. С Вашей бабушкой должен работать врач и все методы воздействия будут носить медикаментозный характер, иначе ее «пластинка не сменится». Вам необходимо инициировать разговор с родителями о том, что бабушкино состояние требует консультации врача, быть убедительным и настойчивым, в остальном оставаться благосклонным к недугу пожилого человека, иногда помогая ей искать пропавшее, если знаете, где оно лежит, либо отстраняться от претензий, если уж они совсем «космические». Доказывать свою невиновность – пустая трата времени и сил.
Вопрос №2. Ваши родители, как ближайшие родственники, сначала могут сами сходить на прием к врачу и проконсультироваться по поводу состояния своей матери, а потом договориться о приходе врача на дом, для того чтобы он смог конкретизировать диагноз. Ему же сможете задать вопросы о происхождении заболевания, его динамики и вероятности его наследования.
Вопрос №3. Для того, чтобы говорить о каких-либо критериях, которые бы оценили вменяемость и запас прочности личности заболевшего человека, опять таки нужна консультация врача. Но в тоже время если мы говорим о пожилом человеке с такими поведенческими особенностями, то безопаснее всего все же не отпускать бабушку без сопровождения.
Удачи Вам, Иван и терпения!
С уважением Наталья Е.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей