Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Евгения, 19 Октября 2016 16:59
Здравствуйте, мне 18 лет. Я студентка 1 курса, получила желаемую специальность, есть хобби - гитара, у меня хорошие родители. Все условия для прекрасной жизни. Но для мненя всё происходит как во сне. Всё кажется бессмысленным и опустошенным. Несколько дней назад я пыталась покончить жизнь самоубийством. Нет чувства радости. Моим смыслом жизни всегда были постановка и достижение целей, я всегда считала, что любые средства окупятся результатом, но это оказалось не так. Ни маленькие и простые сбывшиеся мечты, ни большие осуществившиеся планы не не приносят радости. Ты только тратишь силы и время. Я очень люблю музыку и раньше пела (обожала петь), но из-за проблем с голосом пришлось оставить это занятие. Так как жизнь без занятий музыкой я не представляла, то пошла на гитару. Я всегда думала,ч
то чем больше я буду заниматься, тем больше мне это будет нравиться, и в итоге я заменю вокал гитарой, но этого не произошло. На маму у меня много обидок,хотя я считаю это не правильным, но не могу себя пересилить. Раньше мы много ссорились, но сейчас она ведет себя совершенно по другому. Хотя одно останется неизменным. Её поведение на 100% зависит от её настроения, от ее дел на работе и если её что-то раздражает, то начинает отыгрываться на мне. Это очень неприятно и я не знаю, что делать и как реагировать. Каждый раз когда у неёхорошее настроение и она замечательно ко мне относится становится неприятно, так как я знаю что оно могло быть совершенно другим. Меня часто раздражает что-то без причины, кажется, нервы на руках натягиваются и становятся железными. И эта агрессия из вне переходит в ненависть себя.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Октября 2016 12:14
Здравствуйте, Евгения!
Вы ощущаете пустоту и бессмысленность в жизни. Эти переживания настолько сильны, что вы даже пытались покончить жизнь самоубийством. Вам сложно справляться с чувствами. Хобби не приносит ожидаемого и удовольствия, отношения с мамой не простые и от этого еще сложнее.
Евгения, ощущать себя в таком состоянии долго – очень тяжело. То, что Вы описали похоже на депрессию. Важно сейчас, как можно быстрее обратиться на консультацию к психотерапевту. Опасность депрессивных состояний в том, что негативные переживания становятся со временем все тяжелее и невыносимее без вовремя оказанной профессиональной помощи. Соответственно, и выйти самостоятельно так же все сложнее. Хорошо, если рядом с Вами есть человек, с которым Вы могли бы поделиться тем, что чувствуете, получить поддержку, ведь она Вам сейчас действительно необходима так же, как и помощь специалиста. Если Вы не знаете, к кому обратиться, Вы можете позвонить на любой доступный Вам телефон доверия, чтобы получить поддержку и информацию о том, где можно получить помощь психотерапевта очно.
Вы так же пишите, что Вам сложно общаться с мамой из-за того, что ее поведение по отношению к Вам зависит от внешних факторов. Это действительно неприятно и обидно, когда близкий человек выплескивает на Вас негативные эмоции. Удавалось ли Вам поговорить с мамой о том, что Вы чувствуете в такие моменты? Знает ли она, что с Вами сейчас происходит? Бывает так, что люди даже не задумываются о том, что чувствуют окружающие. В таких случаях, для хороших отношений важно давать понять другому о своих чувствах. Возможно, услышав Вас мама станет для Вас поддержкой и опорой в это непростое время.
Другим из возможных вариантом может быть подумать о том, как бы вы могли обезопасить себя в общении с мамой. Наверняка, были ситуации, когда вам было легче обычно переносить общение с ней в таких ситуациях. Что Вам помогало тогда? Можно ли это использовать в дальнейшем при общении с мамой? Как это может повлиять на ваши отношения? Что еще могло бы Вам помочь?
С Вашей ситуацией можно справится и Вы уже на верном пути. С уважением, Veronika L.
Вопрос задан: Виталий, 25 Октября 2016 14:34
мне 45лет,две недели назад меня бросила женщина-просто сказала,что устала!мы встречались очень долго!ну что ж ,все мы расстаемся!но почему то очень больно,сердце просто разрывается!знаю,что не позвонит-но я все жду,бегаю к телефону!сам себе говорю,что это точка-но душа,не отпускает,думает о ней!подскажите как доказать самому себе,что ее больше нет,что все это в прошлом!наваждение какое то!отвлечься не могу,ведь в мозгу она!как будто стимул пропал!как не ждать и поставить точку?
Отвечает: Консультант службы, 25 Октября 2016 22:23

Здравствуйте, Виталий!
Несколько недель назад вы расстались с женщиной, отношения были длительные, а решение партнёрши неожиданным для вас. Сейчас внутри вас боль, тоска, надежда и страдания, которые хочется скорее прекратить. Действительно, душевная боль намного сильнее физической, поэтому терпеть её очень сложно.
Виталий, очень хочется задать вам ряд вопросов: как вы поняли, что это окончательная точка, пытались ли вы выяснить, отчего «устала» ваша женщина, чего она хочет, что нужно сделать вам для того, чтобы вы были вместе, почему ваши отношения не развиваются, встречаясь «очень долго»? Попробуйте поразмышлять над данными вопросами, а лучше обсудить их с партнёршей. Возможно, наступил кризисный период в ваших отношениях, а это – либо разрыв, либо движение в отношениях дальше, т.е. создание семьи.
Если выбран путь разрыва, то необходимо приготовиться к периоду проживания потери, который очень болезненный и тяжёлый. В данный период важна поддержка близких людей или психолога. ВЫ можете открыть тему в «Личном кабинете» на нашем сайте и в режиме диалога общаться с психологом. В разделе «Статьи» на нашем сайте рекомендую вам ознакомиться со статьёй «Как пережить развод», в ней можно получить конкретные рекомендации.
Виталий, при необходимости вы в любое время можете позвонить по тел. +7 (499)216-50-50.
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Марина , 18 Октября 2016 18:11
Добрый день. Мне 21. Не давно я узнала о беременности, мой парень меня бросил. Не знаю как сказать родителям. Парень настаивал на аборте. Не знаю что делать , посещают мысли о самоубийстве
Отвечает: Консультант службы, 18 Октября 2016 21:48
Здравствуйте, Марина!
Вам сейчас страшно, чувствуете себя покинутой и одинокой. В первую очередь, надо понять и осознать, что вы не одна; что внутри развивается новая жизнь, новый человек, и, что теперь ты несешь ответственность за двоих, т.е. за себя и за своего, еще не родившегося, ребенка — это твоя великая миссия и ответственность. Далее, чтобы легче пережить расставание и негативные эмоции, нужно обратиться за психологической, моральной поддержкой к близким людям, родителям, друзьям… Возможно боитесь реакции родителей, но родные люди по большому счету всегда желают добра, поэтому важно не тянуть и не держать в себе. Если вам необходима психологическая поддержка вы можете в любое время позвонить на наш телефон, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Ирина.Р
Вопрос задан: Владимир, 12 Сентября 2016 11:17
Здравствуйте я зарегистрировался на вашем сайте в личном кабинете , в разделе - настройки личного кабинета есть раздел ( Не получать сообщения на E - Mail о новых ответах ) , объясните мне пожалуйста что эта за раздел . Дело в том что у меня на данный момент нет своего компьютера , я временно пользуюсь компьютером и электронной почтой брата . Так вот я не хотел бы чтобы мой брат читал ваши сообщения которые будут приходить которые будут ему приходить на его адрес электронной почты , так как собственной электронной почты у меня покамест нет . Как я понимаю с помощью этого раздела все ответы , вашей службы удут в личный кабинет пользователя не попадая на адрес электронной почты брата . С уважением за прочитанное письмо Владимир .
Отвечает: Консультант службы, 6 Октября 2016 17:48
Здравствуйте, Владимир!
В настройках личного кабинета вы видите раздел "не получать сообщения на E - Mail о новых ответах". Если вы ставите галочку в этом разделе, то при работе с психологом в рубрике "личный кабинет" уведомления об ответе психолога не будут приходить на электронную почту, адрес которой вы указали при регистрации. Но это правило не работает при вашем запросе в рубрику "вопрос-ответ".
Если в данный момент у вас нет возможности создать свой почтовый ящик, на указанный адрес будут приходить уведомления, в которых содержится лишь информация о том, что поступил ответ, без содержания ответа и ссылка на сайт. Опять же, если вы пишете в рубрике "личный кабинет", пройдя по ссылке прочитавшему сообщение в почте не удастся без авторизации под вашим логином ознакомиться с вашей перепиской. Если же вы пишете в рубрике "вопрос- ответ", то ответ на ваш вопрос будет на сайте в открытом доступе и доступен по ссылке.
Если вы хотите сохранить вашу конфиденциальность в заданных условиях, то вам придется либо завести свою электронную почту, либо в настройках "личного кабинета" поставить галочку в разделе "не получать сообщения на E - Mail о новых ответах" и открыть свою тему в рубрике "личный кабинет".
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Эльвира, 4 Октября 2016 11:31
Муж давно меня не любит, живем вместе так как есть общий ребенок, сын 14 лет. Это единственное общее, что есть в нашей жизни, все остальное разное, каждый живет на свои деньги, сообразно своим возможностям. Сына стараемся обеспечивать в пополаме.Секса нет много лет. Зарабатываю гораздо меньше, чем муж. Всегда старалась компенсировать материальные блага, которые он может дать сыну нематериальными вещами, душевной теплотой, заботой и поддержкой. Поддерживала сына в его стремлении заниматься спортом, возила на тренировки в любую погоду, в любую рань, в любой день. Помогала с уроками, не отходила, когда болеет, он любил со мной поговорить по душам. Но крутые кроссовки конечно купить не могла.Папа покупал. До недавнего времени сын ценил мое участие в своей жизни, теперь отдаляется. Они вдвоем
с папой ходят в крутой фитнес, я в другой - попроще и подешевле, едят вдвоем за границу отдыхать по нескольку раз в год (я из-за работы невыездная, уволиться не могу, сразу не на что будет жить). Еду в дом конечно муж купит, с голоду не умру, но на этом все! Cкатиться до положения подай-принеси - не хочу! Сына покупают, как противостоять?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 4 Октября 2016 22:49
Здравствуйте, Эльвира!
Живя вместе со своим мужем ради ребенка, вы в принципе каждый по отдельности растите и воспитываете его. У Вас возникли переживания в связи с тем, что супруг «покупает сына». И Вы ищете способы противостоять этому.
Эльвира, не знаю, что дает Вам основания считать, что между ними нет близких отношений, основанных не на материальной составляющей. Ведь отец не просто покупает ему туры и абонементы в фитнес, а проводит с ним время. Посмотрите на ситуацию со стороны. Что плохого в том, что отец вместе с сыном ходит на тренировки, путешествует?
Ваш сын сейчас вступает в пору взросления. Будучи подростком, он уже не так нуждается в родительской опеке и разговорам по душам. И то, что ребенок «отдаляется» от Вас, скорее всего, связано с его стремлением выйти из-под контроля родителей, а не с тем, что отец имеет больше денег.
Видится, что сама формулировка вопроса может повести Вас по неверному пути. Важно не противостоять его отношениям с отцом, а сохранять свои с ним доверительные отношения, учитывая особенности его возраста.
И, безусловно, если Вы живете с мужем по причине, что у вас общий ребенок, придите к тому, чтобы сын не чувствовал себя «заложником» ваших отношений, проясните недопонимания, договоритесь о взаимно приемлемых условиях совместного проживания…
С уважением, Ольга
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей