Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Тема, не вошедшая в список

Тема, не вошедшая в список

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Таня, 26 Октября 2016 00:19
Я растерянна... Я не верю в себя, в свои силы. Я закрываюсь, убегаю в мир книг и фильмов, так мне легче. Я чувствую себя так словно жизнь уходит из меня, с каждым следующим днем я все меньше хочу что-либо делать. Я молодая, но чувствую себя такой старой... именно в эмоциональном плане, сгоревшей. Когда я заглядываю в свою душу, то представляю пепелище. Может быть есть какая-то программа, которая позволяет маленькими шажками, день за днем возвращать себя...
Отвечает: Консультант службы, 27 Октября 2016 16:02
Здравствуйте, Таня.
Вы уже совершили первый и очень важный шаг - попробовать разобраться с источником Вашего состояния. Сложилось так, что Вы, молодая девушка, сейчас растерянны, не верите в свои силы, закрываетесь, убегаете в мир книг и фильмов, чтобы облегчить состояние. Как известно, книги и фильмы привлекают нас потому, что мы хотим уйти от реальности, хотим погрузиться в мир фантазий, уюта, спокойствия и радости.
Вам кажется, что Вы чувствуете словно жизнь уходит из Вас, с каждым следующим днем Вы всё меньше хотите что-либо делать. Вы вдруг почувствовали, что эмоционально сгорели, метафорично выражаясь, на цветущей летней поляне появилось пепелище. Испытывали ли Вы раньше подобные чувства и состояния? Представляется, что такое апатичное состояние, напоминающее экзистенциональный кризис, появилось не случайно, спусковым механизмом послужила, вероятно, какая-то ситуация, которая фрустрировала и подавила Вас. Но попробуйте не убегать, попробуйте остановиться в этой точке здесь и сейчас. Позвольте себе побыть в этом состоянии. Если Вы к нему пришли, значит, Вам оно было необходимо. Необходимо, чтобы побыть с собой наедине, найти для себя новые смыслы, обрести новые направления и цели. Знаменитый Виктор Франкл в своей книге «Сказать жизни ДА» уже дал нам основание для размышлений в поисках смысла и, возможно, Вы сможете этим воспользоваться.
Помните, что у Вас всегда есть выбор другого режима работы, например, продолжить общение в «Личном кабинете» или же позвонить на наш телефон доверия.
С уважением, Юлия
Вопрос задан: Алиса, 24 Октября 2016 16:52
Здравствуйте!
Мне 21. Я работаю на крупном предприятии. Меня беспокоит один жизненный случай. Как-то мы сильно поссорились с моей мамой и в эмоциональном порыве она меня ударила. Остался синяк очень заметный. Ушла из дома, чтобы снять накал.. Придя на работу и став переодеваться, у меня заметили этот синяк и попросили объяснить и рассказать. Теперь всё предприятие, даже те люди, которые меня не видели ни разу, считают мою маму "зверем"... а это не так.. в тот момент меня повышали в должности, но из-за всех этих страстей в жизни я решила отказаться от должности.... сейчас мы помирились с ней..осадок всё же есть, но меня беспокоит то что, неизвестные люди, услышав мою фамилию говорили "а , эта та, которая отказалась из-за проблем в семье". ладно ,пусть говорят про меня,
но не о моей маме...мне кажется я очень виновата перед мамой. Как мне быть?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Октября 2016 23:13
Здравствуйте, Алиса!
Вас беспокоит, что Ваша личная ситуация стала известна коллегам и обсуждаема ими. Вы по неосторожности поделились информацией о семейных проблемах и сейчас ощущаете вину перед мамой.
Алиса, многие люди склонны преувеличивать отношение к себе других людей. В то время, как эти другие занимаются своей жизнью, и их намного больше беспокоят личные проблемы.
Если я правильно поняла, в настоящем у Вас с мамой есть согласие. Поговорите с ней – о своих переживаниях, о чувствах, о ценности того, что она у Вас есть. Сделайте для нее что-то приятное – не для искупления вины, а, чтобы выразить тепло и заботу. Вместе обсудите, как выстраивать отношения дальше, чтобы в них не было места ссорам и насилию.
А что касается ярлыка, который присвоили Вам коллеги, то во многом именно от Вас зависит, закрепится он за Вами или сойдет на нет. Вы всегда можете сделать что-то, чтобы, услышав Вашу фамилию, окружающие думали о Вас не как об отказавшейся от должности из-за проблем в семье, а, к примеру, как об отзывчивом человеке, или как о той, которая отлично справляется со своими обязанностями, или как о веселой жизнерадостной девчонке или… Вариантов много. Все в Ваших руках!
Успехов Вам!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Мария, 12 Октября 2016 23:15
Здравствуйте!

Моя проблема на первый взгляд не слишком значительная, но, учитывая, что сны - это подсознание (причем без дополнительного сознательного "я"), хотелось бы узнать трактовку этого сна с психологической точки зрения.
Мне приснился странный и одновременно не очень приятный сон... что я (девушка) занимаюсь сексом с матерью. Самого секса не видела, но при этом точно знала, что мы делаем это каждый день. Что это? Метафора близких и доверительных отношений с матерью? Если да, то почему подсознание "таким образом" эти близкие отношения выражает?
P.S Очень стыдно и неприятно об этом писать. Каждый раз когда вспоминаю этот сон, наворачиваются слезы на глаза (я очень люблю маму). Мне кажется после этого у меня вообще отпадет желание этим когда-то заниматься. Мне 20
лет, половых отношений никогда не было.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Октября 2016 20:59
Здравствуйте, Мария.

Вас беспокоит содержание приснившегося вам сна в котором присутствовали инцестуальные отношения.
Чтобы дать более точную расшифровку вашего сна, необходимо знать определенные детали и не столько сна, сколько, ваших отношений с мамой. На основании предоставленной вами в письме информации я могу предположить следующее:
Мама для вас фигура доминантная, во многом определяющая вашу жизнь, с которой вас связывают очень близкие( симбиотические) отношения. В подобных отношениях очень сложно психологически повзрослеть, есть риск остаться в образе "маленькой девочки". Очень сложно обрести самостоятельность и начать жить своей жизнью, например, строить личные отношения и создавать свою семью. Возможно, что ваше мудрое подсознание через сон указывает вам на проблемную область в ваших отношениях, на необходимость сепарации( простите за ругательное слово)), отделения и обретение психологической самостоятельности, равно как и самостоятельности в целом.
Мария, в вашем письме информации не очень много, поэтому если у вас остались еще вопросы, то для прояснения вашей ситуации я рекомендую вам позвонить на наш телефон психологической помощи и в диалоге с психологом обсудить это.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Татьяна, 7 Октября 2016 04:11
Здравствуйте.
Я оказалась в сложной для меня ситуации и похоже, совсем с ней не справляюсь.

Несколько фактов о себе:
Мне 36 лет, месяц замужем за норвежцем. Живу в Норвегии чуть больше 4-х месяцев.
У меня есть дочь - 16 лет. На данный момент она находится в Москве с моей сестрой, поскольку сейчас идёт процесс воссоединения с семьёй и в этот период она не может въехать в шенгенскую зону до тех пор, пока кейс не будет завершён. Т.е. я уехала по визе невесты в Норвегию в мае, без неё.


В июле этого года (до того, как мы зарегистрировали брак) к нам, в Норвегию приезжали моя дочь и моя сестра (по туристической визе). Сестра на 7 дней, дочка на месяц.

И это был очень болезненный визит. Я до сих пор его до конца не осмыслила и не обсудила с мужем произошедшее. Сейчас эта история находится в
статусе табу, т.е. мы избегаем о ней говорить. Поскольку я очень боюсь тех слов, которые муж может сказать, его реакций и т.д. И я не чувствую в себе сил их выносить.

До этого и муж и дочь, и сестра уже встречались. Но это было в России. Муж (на тот момент, жених) всем очень понравился, да и ему тоже мои родственники очень понравились. Всё было безсучка, без задоинки.

Но вот приезд моих родных в Норвегию оказался неожиданно сложным и болезненным.
Наверное, важно сказать то, что на момент приезда, я сама находилась в Норвегии всего полтора месяца, в статусе невесты. У меня не было ни работы, ни банковского аккаунта. Я не очень понимала ни норвежскую культуру, ни их менталитет. А ещё, у нас с мужем совершенно не были прояснены вопросы о том, какие у нас в доме правила.

Отдельно скажу, что живём мы в его доме, который принадлежал его родителям, а перед этим деду с бабушкой. Т.е. дом уже полностью обустроенный и обжитый. Я подчеркиваю этот момент по тому, чтобы обозначить свои чувства и статус в этом доме. Я не внесла в него ничего своего, я пришла в уже устоявшуюся структуру. И позицию я заняла очень осторожную, что я всё-таки тут больше гость. Я присматривалась ко всему и подстраивалась под то, что есть. И хотя муж и сказал, что теперь это и мой дом, я этого не чувствовала.

И когда приехали мои дочь с сестрой, они стали вести себя легко и свободно, как если бы приехали только ко мне. Сестра проявила инициативу готовить, о многих вещах спрашивала меня, можно ли взять то или это, я разрешала. У мужа определённая культура питания, норвежцы готовят лишь раз в день основное блюдо, а в остольные приёмы пищи едёт бутерброды. Сестра готовила на каждый приём пищи и не особо экономила. Так же они брали какую-то еду из холодильника, ели не во время общего приёма пищи, как здесь заведено.
Т.е. всё их поведение шло вразрез с негласными устоявшимися правилами и ожиданиями, которые были у мужа. Он ничего не говорил, но в доме повисло огромное напряжение. Он стал игнорировать моих родных.
Я на тот момент понимала что, что-то не так, но не осознавала, что именно. В какой-то момент я решилась поговорить с мужем, что происходит. И он с нескрываемым раздражением стал упрекать мою дочь в полной невоспитанности, перечисляя все её “огрехи” и в том, что он не представляет, как он будет с ней жить.

Меня это очень больно ранило. Я попробовала защитить дочь, но в итоге моя позиция сводилась к тому, что я пообещала, что “она исправится”. Я объяснила родным правила, опуская весь эмоциональный негатив, просто сказав, что здесь принято по-другому. Но в итоге поняла, что я так испугалась гнева и раздражения мужа, что стала “прогибать” родных по полной, делая заложниками его раздражения. Мне хотелось их ограничить в любой мелочи, как только я видела, что “мы мешаем ему”.
Сестра была тактична, но всё же отметила, что мой статус в этом доме весьма странный и я не похожа на хозяйку.

Я и сама это понимала, но совершенно не знала на что опереться. Мой мир раскололся на две части, которые в моей голове не соединялись. Когда я смотрела на ситуацию глазами мужа, то мне казалось, что он прав во всём. Мои родные нарушили его границы. Та же ситуация и со взглядом с позиции родных. Они же гости, негостеприимно быть таким жадным и загонять людей в такие жёсткие рамки. Ну и я же тоже хозяйка, а не модератор.
Я не понимала, как разрешить этот конфликт.

Потом, когда сестра уехала, я выдохнула с облегчением. Но, к своему стыду, признаюсь, стала дочь ещё больше “подстраивать” под ситуацию. По сути, я пыталась решить проблему за счёт её интересов и прав. Мне было очень тяжело и больно, но я выбрала самый простой и привычный способ решения проблем.

Были моменты, когда напряжение спадало, но муж тем не менее, всегда был чем-то не доволен в моей дочери. Он раздражался из-за какой-то сущей ерунды.

В отношении с ней это проявлялось в игнорировании. А мне он высказывал упрёки и его реакции были, на мой взгляд, неадекватными ситуации, чрезмерными. Ему не нравилось, что она поздно встаёт, например. Или то, что она не так смяла тюбик с икрой, или то, что она сидит с каменным лицом сама по себе.
Я попробовала её защитить, объяснить её мотивы, но он ещё больше злился на это.

В общем и целом, я очень от этого ранилась и совершенно не выдерживала его раздражения и реакции, чтобы, например, где-то обозначить свои права, где-то просто остановить, где-то разозлиться.

Я начала сильно сомневаться, а нужен ли мне вообще этот брак?
И опять буду невыгодно (для себя) честной. Меня ужасала и ужасает мысль о возвращении в Россию. Ужасает ещё больше, чем то, что тогда происходило (опущу подробности о причинах ужаса).

Я допускала вариант, что если вопрос встанет ребром, то я выберу дочь и вернусь на родину. Но я очень этого не хотела. И это тоже делало и делает меня уязвимой, зависимой и лишённой чувства гордости.

Единственное, что я обозначила, что без дочери тут не останусь.

Вот, пожалуй, этот страх выбора из двух не подходящих альтернатив ( остаться в Норвегии без дочери или разорвать отношения и вернуться в Россию) и парализовал меня.

Все оставшиеся дни напряжение то спадало, то нарастало, но оставалось. А я продолжала “прогибать” дочь и “смягчать ситуацию”, а в глубине души ждала её отъезда. Ситуация была невыносимой.

Когда дочь уехала, напряжение спало и всё опять стало чудесным. Но я поняла, что я у себя в голове провела большую жирную черту и с сестрой и дочерью избегала говорить о муже, а с ним избегала разговоров о дочери.
Да, я попросила его собрать документы для неё для воссоединения. Формально вроде всё нормально. Но я чувствую, что я внутренне отгородилась от неё, как будто она не включена в нашу с ним жизнь. Мне ужасно больно от этого.

Где-то я себя успокаиваю, говоря, что это защитная реакция психики, мне нужно немного прийти в себя, прежде чем вернуться в этот конфликт. Но тем не менее, я жертвую дочерью.
Это сложно объяснить, по тому, что внешне я вроде бы общаюсь и опять таки формально затронула вопросы о школе и каких-то нюансах её пребывания тут.
Но я, как будто, ей прав БЫТЬ здесь не дала. Я боюсь говорить о ней больше, по тому, что боюсь реакции на неё. С этим надо будет обходиться, а я боюсь.
Я не решаюсь инициировать ремонт в той комнате, которую отвела для неё, когда она приедет. Как будто она такая плохая, что ей ничего нельзя.
С дочерью тоже это ощущение есть. Мы не обсуждали произошедшее. Но тут больше из-за того, что я не хочу говорить об отношении мужа к ней.
Ей я сказала, что всё это напряжение не имеет к ней отношения, что это касается меня и мужа.

Наверное, помимо вины и стыда за то, как я себя веду в сложившейся ситуации я ещё чувствую гнев. На мужа - за то, что он позволяет себе такое отношение к моей дочери, он мог бы быть и более гибким и терпимым, быть более бережным к нашим с ней чувствам.
Где-то злюсь на сестру за её бесцеремонность в гостях. В каких-то моментах могла бы себя не так активно проявлять. Хотя… я подозреваю, что злость на сестру, на самом деле, обращена на мужа. Просто в силу вышеописанного, на него не так-то безопасно злиться.
Мне очень тяжело в сложившейся ситуации. Наверное, мне важно получить и поддержку, и какой-то сторонний, более широкий и объективный взгляд на ситуацию, чтобы найти ресурс её разрешить. На текущий момент она для меня нерешаема.

Спасибо большое.

Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Октября 2016 14:17
Здравствуйте Татьяна!
Вы живете в Норвегии, со своим иностранным мужем около 4 месяцев, и уже месяц - Вы его жена. Ваша дочь сейчас находится в Москве и ждет шенгенскую визу на въезд в Норвегию. Сестра и дочь приезжали к Вам в гости по туристической визе, и это был очень болезненный визит.
В своем новом доме, Вы не чувствуете себя хозяйкой, а вашим близким наоборот было легко и удобно. Они проявляли инициативу в приготовлении еды, при этом спрашивая у Вас разрешения, и Вы разрешали брать продукты. К сожалению, такая инициативность в еде не понравилась Вашему мужу. Возможно, это связано с тем, что мужчина привык к определенной культуре питания, и не хотел ее нарушать, поэтому произошла такая неприятная ситуация, которой можно было избежать, просто объяснив близким о культуре питания норвежцев (основное блюдо раз в день и бутерброды).
Вы чувствовали, что ситуация становится все более напряженной, и решили поговорить со своим мужем, но в ответ получили только укор по поводу Вашей дочери. Вы стали чувствовать себя модератором (поддерживали «натянутые отношения» между мужем и сестрой с дочерью) и перестали говорить на эту тему.
Сейчас Вы собираете документы для переезда своей дочери в Норвегию, но боитесь затронуть этот вопрос при общении со своим мужем, а с дочерью не хотите заводить разговор о своем муже. У вас появилось чувство, что Вы отгораживаетесь от дочери, что она «плохая, и ей ничего нельзя». Также, Вы чувствуете вину и стыд из-за подобных ситуаций, гнев, обращенный на своего мужа, за то, что он позволяет себе такие отношения с Вашей дочерью. Сейчас перед Вами два выхода, которые Вы сами для себя нашли: это остаться в Норвегии без дочери, или разорвать отношения и вернуться в Россию. Но любой из исходов Вас пугает.
Татьяна, предлагаю вам вспомнить, и ответить для себя на вопросы, почему Вы решили уехать из России? Как Вы относитесь к своему мужу, что чувствуете по отношению к нему? Возможно то, что Вы чувствовали, находясь в статусе «невесты» и сейчас, будет различаться.
Выходя замуж за иностранца необходимо понять, какие ценности для него важны. Ведь Вы выходили замуж не за страну, в которой хотите сейчас находиться, а за человека, с его особенностями, интересами и правилами. Чтобы понять, что для него важно, нужно общаться, интересоваться его мнением, чувствами. Вы разговаривали с мужем о том, что он чувствует? Возможно, что он не понимает вашей проблемы по поводу дочери и считает, что все в порядке. Я думаю, что Вам стоит поговорить со своим мужем, это будет трудный разговор, но если Вы начнете его, Вам станет проще понять, принять его чувства, проговорить свои, а также будет возможность пересмотреть Ваш совместный быт, и подытожить, кем Вы все-таки приходитесь в своем доме: модератором, или хозяйкой?
Разговор с дочерью тоже необходим, потому что для нее, смена обстановки, новая школа, друзья – это некий стресс, с которым только Вы сможете ей помочь. Ведь она будет искать поддержку именно у Вас. Отгораживаясь от нее, не проговаривая с ней ее чувства, вы загоняете и себя и ее в угол, из которого, через какое-то время будет сложно выйти. Расскажите ей о том, что Вы переживаете, когда Вам приходится видеть, как к ней относится муж. Вы можете использовать такую технику, которая называется «Я высказывание».
С ее помощью Вы можете описать ситуацию, которая вызывает у Вас чувство, например:
• когда я вижу (думаю, слышу), что…; когда я сталкиваюсь, когда это происходит.
Озвучить те чувства, которые испытываете:
• я чувствую боль, стыд, гнев, раздражение, обиду….
Озвучить причины этого чувства:
• потому что…
• так как это…
• ведь я…
Опираясь на эти подсказки, вы можете обратиться к своему мужу, дочери и поговорить с ними о ваших дальнейших планах.
Удачи Вам, Татьяна!
С уважением Наталья Новосад.

Вопрос задан: Ольга , 22 Сентября 2016 13:39
Здравствуйте, уважаемый психолог. Подскажите пожалуйста,что мне делать: дело в том, что у меня никого нет. ни семьи ни друзей, готовых мне помочь. была работа, но меня уволили из-за того, что я общалась с человеком, который меня обманул, украл все ценное и воспользовался данными с работы, слив крупные суммы и т.п.
Сейчас нахожусь у малознакомого человека и помочь мне он не хочет. Сам беден и глуп.
Отвечает: Консультант службы, 12 Октября 2016 18:36
Здравствуйте, Ольга!
Из Вашего обращения я поняла, что Вы оказались в трудной жизненной ситуации, из которой не видите путей выхода. Вы остались без друзей и без работы потому что Вас обманул человек, которому Вы доверяли. И тот человек, с которым Вы сейчас находитесь рядом не хочет Вам помочь, потому что, на Ваш взгляд, он сам беден и глуп. Вы в отчаянии и не знаете, что делать.
Ольга, на мой взгляд, сейчас все Ваши усилия направлены не на то, чтобы разрешить ситуацию, а на поиск тех людей, которые смогли бы Вам помочь разрешить ту ситуацию, в которой Вы оказались или разрешили бы ее сами без Вашего участия. Такой вывод я сделала из того, что Вы не пишете о том, в какой именно помощи Вы нуждаетесь, и что Вы уже сделали для разрешения проблемы, но сообщаете о том, что Вы одна, Вас обманули и никто не хочет Вам помочь. Вероятно, та ситуация, в которой Вы оказались стала следствием череды принятых Вами решений (приняты ли эти решения были Вами самостоятельно, либо под чьим-то давлением, тем не менее это были Ваши решения). Прежде чем ответить на Ваш вопрос: - "Что делать?". Предлагаю немного порассуждать на тему «Ответственность за принятые решения». В этой теме ключевой вопрос состоит в том «Кто несет ответственность» или «Кто виноват и с кого спрашивать, если что-то пошло не так». На эти ключевые вопросы всегда есть два наиболее распространенных варианта ответа:
1. Виноваты все кроме меня;
2. Виновата в том, что произошло только я и больше никто.
Надо сказать, что это крайние варианты и ни один из них не является единственно верным, более того, каждый из этих вариантов ответа – контрпродуктивный (не приводящий к решению проблемы).
Ольга, на мой взгляд, Ваша жизненная позиция соответствует первому варианту ответа, это позиция и взгляд на жизнь с точки зрения ребенка, но не зрелого человека, отсюда и ориентация не на решение проблемы, а на поиск тех людей, которые смогут разрешить Вашу ситуацию.
А теперь можно попытаться ответить на Ваш вопрос: - «Что мне делать?». Ольга, прежде всего – повзрослеть и занять позицию взрослого человека – научиться нести ответственность за каждый свой шаг, за каждое произнесенное слово, за каждое принятое решение; не требовать от окружающих людей того, что они не должны и не обязаны делать (например, изменять Вашу жизнь к лучшему); научиться быть благодарной даже за минимальную помощь оказанную Вам. Ну и, безусловно, если Вас обманули и жестоко воспользовались Вашим доверием – обратитесь в правоохранительные органы, если у Вас в следствие произошедших событий возникли трудности с жильем, то Вы можете обратиться в кризисный центр для женщин, в котором Вам также смогут оказать социально-правовую и психологическую поддержку. Ольга, Вы можете обратить внимание на то, что все предлагаемые мною варианты разрешения ситуации так или иначе связаны с проявлением Вашей личной активности и инициативы. А это значит, что Вы самостоятельно, не ожидая того, что кто-то придет и решит Вашу проблему, сможете наметить пути выхода из трудной жизненной ситуации. Потому что помочь Вам – это не значит сделать за Вас, а сделать вместе с Вами.

С самыми наилучшими пожеланиями, Наталья.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей